姪の突然死を経験し、その後初めて自分の子を出産し、
1か月検診に行ったときのこと。

事前に問診表のようなものがあり、そこに記入をしました。

夜は眠れているか、授乳の頻度などそのような内容だったと思います。

その中で、何か今不安に感じていることはないかという設問がありました。

不安に感じていること。
もちろんある。

我が子も突然死で死んでしまうんじゃないかという恐怖感。

あの時のことがフラッシュバックし、退院してから1か月間。

授乳後赤ちゃんが眠り、自分自身も眠りにおち、
次ふと目が覚めるとき。

もうそれが、たとえて言うならば、

『寝坊したかも！』

と思って起きた時のような、起きた瞬間心臓が飛び出そうなほどばくばくと鼓動をうつ感じ。

あの、寝坊の時の目覚めの絶望感と鼓動の速さに、

『息をしてないんじゃないか』

という最悪な疑問も付随して、目が覚める。

そして、子供の口元にすぐさま顔を近づけ息を確認し、
それと同時に体を触りぬくもりを確認し
胸をなでおろしながら、また眠りにつくのだが、
何しろまだ心臓はどっくんどっくん緊張で波打っているので、
なかなか寝付けない・・

寝付けずにいると、またフラッシュバックする・・
やっと、うとうと眠れたかというころに、
赤ちゃんがえーんと泣く日々。

熟睡なんて、まったくできませんでした。

そんな日々を振り返り、不安があるかと聞かれれば、もちろんイエスで、
ないとはかけなかった・・

ないとかくというのは、姪のことをなかったことにするような気持ちになったのです。

そこで、私はその欄に記入。

『1年前、姪を突然死で亡くし、その場に居合わせた経験から、不安で仕方ないです』と。

それから先生に呼ばれ、その時の先生は産婦人科の先生ではなく、
別の病院から来られていた小児科の先生でした。

そして、心療内科の専門もある先生とのことで、
私の話をとてもやさしく聞いてくださり、
私は途中からもう涙を我慢することができず、
泣きっぱなしで話をしました。

先生は『今日時間はあるかな？トラウマ治療、今からできますよ』と。

それから、催眠術？のような内容の治療を受けた。

目をつぶるように言われ、私は電車に乗っていると。

そして、駅に到着するたびに、悲しみを吐き出し、悲しみをおろし、
そのたびに悲しみの度合いを聞かれ、
少しずつ小さくしていくというものでした。

どんなことが悲しかったか、どんなことが悔しかったか、
駅に到着するたびに泣きながら話をし、
確かに、何駅も経てだいぶ胸のつかえは確かに軽くなっていました。

かといって悲しみがなくなったわけではないが、
言えずに抱えたままのものを、
泣きじゃくりながらでも人に話すことで、
私の中で何か大きな荷が少し軽くなったのかもしれない。

結局20分近く、その治療を受けました。

正直、1か月検診は待っていると大体５～１０分で終わっていから
待っていた次の人はさぞかし待ち長かっただろうし、
一緒に来て待ってくれていた父は、
私だけ極端に長かったうえ、泣きはらした目で私が出てきたので、
赤ちゃんに何か異常が見つかったのかと心配したらしい。

その先生は、定期的に自分の病院にこの治療をうけにきたらいいと提案してくれたが、
残念ながら里帰り出産だったため、翌週には夫の暮らす関東に戻る予定でした。

そのまましばらく滞在していれば、受けてみたかったが、
残念ながら一度きりの経験となってしまいました。

関東に戻り、しばらく眠りに落ちては、恐怖心とともに飛び起きる日々は続きましたが、
少しずつその頻度や強さもやわらいでいき、
赤ちゃんが2歳前後、もうかなりしっかり成長し、
赤ちゃんというよりも幼児感が増すころには、
飛び起きることもなくなっていました。

何か強烈なことを体験し、それをずっと内に秘めて苦しんでいる人がいれば、
ぜひ信頼できる先生を見つけ、吐き出すという経験をしてほしいと、強く願います。

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