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2007年03月の記事
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17日の日記
昨日の夜 彼にメールと電話をした… 出なかったし返事もなかった だから 今日の朝 別れるなら別れるって ちゃんとしたいから 連絡欲しいとメールした。 まだ返事ないけど もう終わりだね… でも 男だったら 別れくらいちゃんとして欲しい。 そんな情けない男を好きだったのかって 幻滅させて欲しくない。
2007.03.17
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16日の日記
今日も彼とは連絡を取ってない… 私もしてない。 もちろん 彼からも… 私たちは どうなっちゃうんだろう… このまま 自然消滅になってしまうんだろうか？
2007.03.16
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結局
昨日は結局 何の連絡もなかった。何考えてるのかどうしたいのかも分かんない。私がいけないのかな？少しそう思い始めたから私からの連絡をたってみることにした。彼が２１日まで忙しいならそれまで そっとしてあげようと…。友達から「メールも出来ないほど忙しさって？」って言われた。確かに…メールくらい1分もかからないよね？それも出来ないなんてね。でも 彼は出来ないんじゃなくてしないだけ。一つの事で一生懸命になってるとほかの事すべてが 面倒になるんだろうね。たぶん そんな感じだと思う。ってそう思おうとしてるのかもしれない…（私が）今日一日頑張れば 明日から休みになるから今日一日 どーにか乗り切ろうと思う。休みの日は ダラダラします
2007.03.16
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15日の日記
私の彼は彼氏として 失格な人なのかも。 私が不安で心配で寂しがってるのを分かってるくせに 電話一本 メール一通くれなかった。 私が昨日の夜 寂しいって素直にメールで送ったのに 無視された。 仕事が忙しくて 大変なのは知ってるから すぐに連絡が来るなんて期待はしてなかった。 でも寝る前でも 仕事の帰り道でも 少しも私の気持ちを考えてはくれなかった。 朝だって おはようのメールすらこない。 優しくないよね。 メール一通でも 私の気持ちがどんなに楽になるかなんて 何も考えてはくれない。 やっぱり やめようか… もう 自分が辛すぎる… 苦しくて 情緒不安定になる… 優しくないよね。 本当に… あんな奴 嫌いになりたい… こんなに 辛いのに 好きでいる自分が憎らしい。
2007.03.15
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グリーティングカード
今日も寂しいなぁ～って思ってたらお昼に 彼からグリーンティングカードが送られてきた。嬉しかった～。忙しいのに 少しは私の事 考えてくれたのかな～って。今日はホワイトデーだからね。そんなん全然気にしない人って思ってたのにこーやってくれると嬉しいね。でも やっぱり寂しい…。彼に会いたくて。今日の夕方 電話するね。って朝 メールに入れたんだけど出れなかったらしかたないからいいよ。ってっで、電話したら やっぱり出てもらえなかった。仕方ないけど やっぱり寂しいね。昨日は飲みに行ってて 11時過ぎに彼に電話しちゃった。そうしたら すぐにかけなおしてくれて。でも私は気づかなかったから慌ててトイレにいって電話しました。出てくれたよ。でも・・・私 めちゃくちゃ酔ってて 何を話したのかほとんど覚えてない…。私は酔っても あんまりグチグチ言わないはずだから何も言ってないと思うけど…。（私は酔うとめちゃくちゃ陽気になる）でも やっぱり気になる…。だから 何を話したの夕方電話で聞きたかったのと昨日の夜は 酔ってたから彼と話したって気にならなくって…。だって日曜日に電話で話したっきり声聞いてないもん。寂しい過ぎる・・・昨日の酔っ払いは覚えてないから話した気は全くないもん。声聞きたいよー会えないなら 声だけでも聞きたい…。私は今日も寂しいから出かける予定を入れちゃってだから もし彼から電話がかかってきても出ることが出来ない。7時半には出発するのに…。彼は21日まで 超がつくほど忙しいって言ってたからそれ以降は会えるって信じてるけど彼の気持ちが離れちゃってるような気がして心配で心配で…。そんな事ないって 言ってくれたけどそれでも不安で心配になる。会ってないから 彼の表情とかもわかんないし寂しくてしかたないよー。会いたいよ…。声聞きたいよー。あーあ…。我慢しなくちゃね。
2007.03.14
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13日の日記
今週はやっと会えると思ってたのに 今週も無理みたいってメール来た。 またブルーな一週間になりそう…
2007.03.13
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12日の日記
今日は忙しいみたいで 朝に一度おはようメールが来ただけで お昼もこないなぁ…。 まぁ 今は不安もないからいいけどね。 すぐにでも 会える時間を作ってくれるって言ったけど 今週なのかな… それとも 来週になっちゃうのかな… な～んて事 言ってたらダメだよね。 会えるには 会えるんだもん。
2007.03.12
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えっへっへ
今日は朝にメールが来て夕方4時くらいにメールが来た。っで、私はすぐに返信したんだけどそのメールに「体調は大丈夫かな～？って聞いても返事返ってこないの分かってるからいいよ。○くんとのメールっていつも会話じゃなく挨拶なんだもん。もう慣れたわぁ…」って送ったら 返事が来た～v(=∩_∩=)あっはっは。笑える。っでね。今日は そのメールの10分くらい後に電話がかかってきたよ。3回も。って言っても私がパソコンの方に自分でプログラミングした お遊びプログラムを送ったんだよね。そうしたら 圧縮解凍ソフトが入ってないらしく開けないと。っで、その説明をして一度切ってそうしたら今度 プログラムが開かないって。ん？っと思ったら Windowsのアップデートってしたことがないんだって。おいおい！(^_^;)って感じだよねだから FrameWork2.0が入ってないと…。だから 私が作ったプログラムが開けないみたい。Windowsのアップデートしてない人ってまだいるんだ。びっくりした。まぁ パソコン音痴の彼がとっても可愛いんだけどね。今日は時間がないから 暇なときにアップデートするように教えて今日は電話切ったかな。今日はまだまだ仕事だし お通夜があるみたい。だから またという事で。電話切ったかな。それにしても 本当に可愛い。前はね。私よりパソコンに詳しい男の人がいいな～って思ってたのでも 何も知らなくていつも「分かんない、知らない」って言ってる彼がとっても可愛い。私が全部教えてあげるー。って言いたくなる。彼専属のパソコンの先生ってね。っと今日はもう電話もメールも来ることがないだろうから彼との楽しい話はこれでおしまいかな。この前まであんなに苦しんでて 今はこんなに幸せでまた 辛くなるんだろうな。いつも 天と地くらい 彼の態度に振り回されてる幸せなときは本当に嬉しい事ばっか。でも 辛いときは 本当に立ち直れないくらい辛くなる。彼はわざとやってるの？ってくらいに私だけ振り回されてる。彼にも 少しでいいから 味あわせたいわ。そうすれば 私の気持ちが分かるでしょ？電話やメールで言っても 伝わらないんだもん。って そんなのはないんだろうなー(^_^;)
2007.03.11
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羨ましいーー！
昨日の夜 友達から11時くらいに電話がかかてきて今日 彼と一緒にスノーモビルに行くんだって。私の友達はまだ彼と付き合い始めて1ヶ月くらいなんだけど友達も私と一緒で彼と少し離れた所にいるの。って言っても 私と彼くらい遠くはないけどね。（半分くらいの距離かな。）でもさ～。1週間に一度は絶対に会ってるらしいし電話も毎日かかってくるみたいだしメールも昼間に何度も何度もするんだって。私と彼も最初は メールでいっぱい会話してたのにな。今では時々のおはようメールのみ…。まぁ それはいいとしても いいな。朝の5時に待ち合わせて 一日一緒にいるんだって。話し聞いてて 羨ましいな～って何度も思っちゃったし「いいなー。」「いいなー。」って何度も言っちゃった。絶対に夏までに 私は引っ越すぞー！っで少しでも彼の近くにいたいもん。そうすれば もっと会えるって言ってくれたもん。バイトしなくては…。宝くじ当たってくれたら 助かるのに…(>_
2007.03.11
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復活！
彼からまた電話が来た。今までから 一日に2回も電話がくることなんてほとんどなかったのに。会って 直接彼に聞くつもりだったことを話しの流れから 話す事になった。まず最初に 言いにくかったけど「私の事 騙してる？」って とても変な言い方から話し始めた。彼は最初 驚いたけど ちゃんと答えてくれた。付き合い始めた時期が一番 仕事で忙しい時期で4，5月になったら暇になるから。って。騙してるんだったら もっと会って することだけして適当にするでしょ？って…。私は彼と付き合ってから まだHは1度しかしてない。だから 騙してるなんてことはないって。後、結婚か同棲でもしてるんじゃないか？って聞いたらありえないって。彼はバツ１じゃんね。だから 私が疑ってたり なかなか会えなくて不安になる理由が離婚の理由と同じだって。仕事が忙しくて 家になかなか帰れなかったりして段々 すれ違いになっていったんだって。居ても居なくても変わらないじゃんってことで。彼に嫌なこと 言わせちゃったみたい…。後 色々もっと聞いたけど 一つ一つ全部答えてくれた。もっと会えるようにして欲しいって お願いしたらやっぱり距離があるから 難しいって話になって私は仕事が終わったら時間があるから いつでも会いにいけるって言ったんだけど 遠いのにこっちまで来いとは性格上なかなかいえないって。でも私は それでも言って欲しいってお願いしたら言う様に努力はするけど…って感じだった。会えなくてこんな思いをするなら 時間が短くてもそっちまで行くから会いたいって 一応言った。彼をもう一度 信じてみようかな。4月に入ったら 遊びに行こうねって言ってくれたし。私 彼とどこかに遊びに行った事って一度しかない。クリスマス前に 港に連れて行ってくれた。その時 初キスしたかな…(^_^;)それからは 食事だけとか ドライブだけとかしかも1時間～２時間だけとか。そんなんばっかだったから 彼との思い出は ないじゃんね彼も努力して時間を作ってくれるみたいだからもう少し 頑張ってみようと思う。まだ 彼が大好きだから 今 我慢して離れるのはまだ耐えれないかも。ここ何日が 駄目な私だったけど彼とがんばってみます。
2007.03.10
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出てみた
彼から電話が来た。今日は出てみた。普通に会話したかな。あまりに普通だったから彼に時間を作って欲しいって言ってみた。そうしたら 土日は無理だから平日なら…って。仕事で土日忙しいって言うけど 本当はどうなんだろうね。もう信じてない。だから もう会うのもやめようと思ったけど会ってみる事にした。会ってみて 自分が思って疑っている事を聞いてみる。本当のことは言わないかもしれないそれでも 態度を見て自分なりに判断してみる。やっぱり信じられないと思ったら会ったその時に 別れを言おうと思う。彼の声が聞けて 本当はすごく嬉しかった。気にして電話してくれた事が嬉しかった。でも ハッキリしなくちゃね
2007.03.10
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読み返してみた
今 去年からずーっと書いてきたブログを初めて全部読み返してみた。寂しい気持ちにもなったけどこんなに好きになって苦しんでたのに頑張ってきた自分を褒めてあげたいって気持ちになった。でも やっぱり読み直して一人で頑張ってきたんだね。って感じだった。私が頑張らなければ きっとここまで彼とは続かなかったと思う。でも 寂しい気持ちを彼にぶつけずこのブログにぶつけてこれたからここまで頑張ってこれたんだろうね。言いたい事 思ってる気持ちを素直にブログに書いてきた。これを彼に言ってたたら うっとーしがられてたよね？もっと早くに嫌われてたと思う。そう考えたら このブログに感謝だね。でも…私 こんなに彼が好きで 彼の一言で悩んで喜んでこの年になって よくやってきたわ。恋愛してたんだなぁ…。こんなに辛くて寂しい恋愛してきたからもう いいかな。体と心がボロボロになりそう。最初はダイエットしてたんだけど今はしてない。なのに体重4キロくらい減っちゃった。胸だけが大きいのが自慢だったのにそれも小さくなっちゃった(>_
2007.03.10
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9日の日記
彼から電話が来た…。 携帯のメモリーから消してしまってあるけど きっと彼から… 電話番号に見覚えがある。 出なかった。 出れなかった… 声を出して一時間くらい泣いた。 子供の頃以来かな… 今は少し落ち着いた。
2007.03.09
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終わりにする
今日の朝 彼からメールが入った。今日から仕事に出ると。昨日の夕方 彼に電話してしまった。もちろん出なかった…朝メールが来て 寝てたから気づかなかったと…違うと思う。私が電話して出た事はほとんどない。後でかかってくる。家からの電話も一度もない。結婚してるのかな？同棲でもしてるのかな？疑いだしたら 何もかも信じられなくなってきた…。毎日 夜中まで仕事で休みが一日もないって私ずーっと信じてきた。本当はそれも嘘なのかな。彼に会った日も3時間以上一緒に居たことがない。次の日の仕事に差し支えるからって言ってたけど本当は違うんじゃないのかな。昨日の夜 携帯に入っている 今まで彼からきたメールをすべて消した。メールアドレスも電話番号も写真も。私が自分から連絡できないように。私は弱いから すぐに彼にメールしたり電話してしまう。だからすべて消した…。今の自分が本当に嫌い。彼中心の生活。私はこんなに弱い人間じゃなかった。彼と出会ってこんなになってしまった。何も手につかない彼からの連絡に喜んで 彼から連絡ないと落ち込んでもうこんな生活がいや。前の自分に戻りたい。だから 彼をもうやめます。本当は彼が言ってる事全部本当なのかもしれないでもそれを信じる自信も勇気もないこれ以上 私の生活を振り回されたくない。悩むのも 落ち込むのも もうこれでおしまいにしたい。彼と付き合って 疲れた。自分のために生きていたい。
2007.03.09
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もう分かんない・・・
誰を信じていいのかどうしたらいいのかただ待ってればいいのかな…いつも待ってばかり。いつも彼に合わせてばかりいつも寂しいばかりいつも泣いてばかり。本当は彼の言ってる事は全部嘘で私を避けてるのかな…何を信じていいのかもうわかんなくなってきた。助けて欲しい…
2007.03.08
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8日の日記
私は彼に騙されているのかな…
2007.03.08
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寂しいよぉ～
彼のインフルエンザがまだ治んない。一日に一度だけのメールが来るけど最初はそれでも良かったんだよね。だって インフルエンザで苦しんでいるんだから…。でも なかなか治らなくて…。中国の出張から大阪の出張 その後 すぐにインフルエンザだもん。さすがの私も限界のピークを超えてる。私のわがままなんだって分かってる。分かってるけど 本当にすごく寂しい。今日、友達にあって「彼とどうなってる？」って聞かれて今度はインフルエンザでダウンして もう1ヶ月近く会ってない。って言ったら「そんなのやめたら？」ってまた言われた。会うたびに色んな人に言われる…。誰一人 頑張ってって言ってくれない。そんなもんなの？会いたい時に会えない彼氏なんていらないやん。って言われた。確かに 会いたい時に絶対って言っていいほど会えない。って言うより 付き合ってるのに全く会えない。彼も寂しいって言ってくれたけど本当はどうなのかな？ってちょっと思い出した。本当はインフルエンザじゃなくって 私が会いたいって言うから嘘を言ってるんじゃないか？とか…。そんな事ないって 自分が一番分かってるし信じてるんだけど それでも不安は増える一方。彼がインフルエンザになってから 一日の一回のメールに私も一日に一回の返信しかしてなかった。励ますメールのみで…。それが さすがに今日は 昼間にもう一通返しちゃった。「早く治って欲しいって…寂しすぎる」って。そんな事書いたら 彼は苦しんでるのにいけないことって分かってるのに 送っちゃった。(>__
2007.03.07
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あ～あ・・・。
あ～あ…。彼がインフルエンザになってまだ二日目だー。後、何日かかるのかな？彼は今が一番 辛いのかな～。連絡ないし（連絡は期待してない）どーなってるのか分かんない。私がインフルエンザにかかって 寝込みたいわ。そーしたら気にしなくてもいいのに…。そんな事言ってたら駄目だよね。そー言えば 今日の朝の番組で石田純一とさんまが出てて 女性について色々話してた内容の中に「一途になると相手は引いていくからほどほどになるのがいいよね。」って…。きっとその通りだ。それは分かってる。分かってるんだけど 好きになりすぎちゃうと難しいんだよね…私もある程度の恋愛はしてきたから分かるんだけど今までの恋愛は自分がそんなに好きにならなかった。いい人だな～とか、大切にしてくれるからいいか。とか…そんな感じの恋愛しかしてこなかった。だから 今 彼への愛情を一生懸命押さえようと頑張ってる。彼みたいな人は きっと自分の生活のペースを乱されるのが嫌なはず。面倒になってきて嫌になると思う。もちろん、私もそうだけどね。ただ私のほうが好きになり過ぎちゃって…。(>_
2007.03.04
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連絡来た～
彼から連絡きて やっぱりインフルエンザだったんだって。ノドが凄く痛いって…。可哀想。ずーっと病気ばかりしてる。私はこんなに元気ピンピンなのに…。きっと高熱で辛いはずなのに私に連絡くれて 嬉しい。彼にとって私は特別なんだよね。勉強しよっと。
2007.03.03
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大丈夫かなぁ・・・
きっと彼は寝込んでる。今日の朝 病院には行けたのかな？誰かに連れて行ってもらえたのかな…？近かったら私が連れて行ってあげるのに。って思っても実は私彼の家もまだ知らない。もちろん彼も私の家を知らない。普通だったら考えられないよね？でも これから先は お互いの事は お互いが一番知ってる関係になりたい。彼のことなら私が一番知ってる。私のことなら彼が一番知ってる。って…。最近 彼のメールや電話がめっちゃ本当に可愛い。話し方も甘えてるのかな？ってくらい甘ったるい声だし 可愛い元から可愛い感じの声だったりしてたんだけど最近は特にね。だから 彼のすべてが可愛くって…。お惚気えっへっへ。インフルエンザって３日間くらいが一番ひどいのかな？１週間ずーっとひどいのかな？タミフル飲んで何もなければいいけど…。って若い子だけが危ないだけかな？早く元気になって欲しいな…
2007.03.03
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インフルエンザみたい・・・
彼から夕方電話があった。熱が39.8度らしい…。手足がしびれて だるいって…だから 今から家に帰るって。可哀想…。でもね、こんな時に すごく悪いけど 私は幸せ。だってね彼から電話で 声が聞きたかった。って言われた。弱ってるせいか 声が聞きたくて電話したって。嬉しい…(>_
2007.03.02
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2日の日記
昨日の夜の電話で もうすぐ会えるかも～って喜んでたのに… お昼にメール来て 熱が出て病院に行って来たんだって…(>_<) 会社中 インフルエンザで次々と人が休んで来てるから ひょっとしたら インフルエンザかも！！今日はまだ早すぎるから結果が分からないらしく また明日病院に来てって言われたんだって。 もぉ～～！ どうして 私は彼となかなか会えないの？ 会ったらダメって事なの？ こんなに会いたいのに… でも 自分が会えなくて寂しい事じゃなく 彼の体調を心配してあげないといけないよね。 インフルエンザって 今のはすごくノドが痛いんだよね？ 花粉症でノドが痛いって言ってたのに… 本当に彼は体が弱すぎる…(>_<) 病気と出張ばかり…。 でもね。 この前までの 落ち込みはないよ。 昨日の彼からの電話で しばらくは大丈夫かな。 彼も私に会えなくて寂しがってくれてるんだもん。 寂しいのは私だけじゃないんだもん。 そう思ったら もう少しだけ我慢出来そう。 今は彼がインフルエンザじゃなく 早く熱が下がってくれることかな… 毎日 夕方から飲んだくれてた毎日から そろそろ脱出しなくては… 胃が荒れて 調子悪いし…。
2007.03.02
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少しだけ復活！
今週ダメダメで、自分がウツじゃないか？って思うくらい 元気も出ないし 何もやる気出ないし体の力が抜けたようになってた。毎日 仕事から帰ってきたら飲んで寂しい夜を一人で過ごすのが怖くって早く寝てた。昨日もそうだった。そうしたらね。昨日は 彼から 夜、仕事の合間に電話が来て初めて 「何かあったの？話してみて。」って…。私の事 心配してくれた。いつも忙しい彼だから 私の事まで心配する余裕なんてない人だったのに聞いてくれようとするなんて…。でもね。私は悩み事がある訳じゃない。彼に会えないのが寂しいだけ。昨日は 私も素直に「会えないから寂しいの。」って言ったら「俺も寂しいよ。本当だよ。」って。嬉しかった。でも その後「寂しいから花粉症で鼻水も出るし…」とかって冗談にすり替えて言ってきた。もぉーー！！！素直に話してるのに ごまかして…。でもね。嬉しかったから 今日はこれで満足。今日から少し頑張れるかな。それに 彼が 頑張ってどーにか時間を作るように予定を立ててみるって。無理することになるけど やってみるって言ってくれた。悪いな。って思うけどもう我慢も限界だもん。無理してもらう…。
2007.03.02
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1日の日記
最近はパソコンからブログ書いてない… 何もないから グチしか書けない… 今日は友達に ２週間や３週間に一度しか会えなくて 付き合ってるって言えるのかな？って言われた。 好きだったら どーにかして会おうとするはずって。 仕事が忙しいってのは 言い訳だけで 違うと思うって言われた。 今 この時期に言われたのはキツいなぁ… 自分なりに 今 寂しい気持ちを切り替えて 頑張ろうとしてるのに… 昨日から 彼が私がすごく寂しがってると思って頻繁にメールくれる。 昨日の夜のおやすみメールも 今日の朝のおはようメールもちゃんとくれたし 笑わせようとしてくれるメールだって すごく分かるのに… 今日の朝は 返事を返さなかった。 元気なメールが出来なくて…。 彼のこと 信じようとしてるけど いつまで経っても 今のつき合い方が変わる事はないんだろうなぁ… 頑張っても 寂しいだけのつき合いは 所詮無理なのかな…
2007.03.01
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