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2006年08月の記事
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たべたい♪
今日のＴＶ朝日見ました？いきなり！黄金伝説 デザートベスト１００位やってましたね。見てて。本当においしそうで…。ご飯食べたばかりだったのに。お腹すきました。たべたーい！！と、いう事で、探しました。検索しました。鍋焼きプリンでも…４０００円なんだぁ～でも、食べたい♪♪買ってしまおうか…。でも、旦那の分も買うと…。８０００円かぁ～ちょっと考えよう。でも、残り少ないからなぁ～。考えてみよう♪
2006年08月31日
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子宝草
以前、★ＪＵＮＫＯ★さんに頂いた子宝草ですが。 こんなに大きくなりました。たまに水をあげるだけですが、とっても元気にスクスク成長中です。そして、先日。★くーたん★さんにも青年株を分けて頂き。 こんな感じになってるわけです。青年株…なめてかかってました。こんなに大きいとは…。鉢を二つ購入して待ってましたが、まさかこんなにいただけるとは…。そして、まさか、こんなに大きいとは…。近々、青年株をお引越ししてあげなきゃいけないわ。大きくなぁ～れ！いつか、あたしに赤ちゃんが出来て、子宝草に赤ちゃんが着いたらまた誰かにおすそわけしなければね♪あたしも頑張ろうと思えます。ＪＵＮＫＯさん くーたんさんありがとうございました(○･∀･○)
2006年08月31日
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ぼやき
久々に今日は休みって感じです。ここ数日、土曜や日曜に休みだったから返って休んだ気にならなかったなぁ～。今日は平日。そして休み。ゆっくり寝て体も楽になりました。でも、何していいのかわからないのよね。暇だな～とか思ったりして。ひさしぶりに一人で家に居てそして掃除や洗濯なんざして一日のんびり出来たかな？周期３５日。未だに低温期。周期５０日くらいになっても生理が来なかったらまた病院にいかなきゃね。その前に生理が来てもいいんだろうけど。突然やつがくるから、あたしもびっくりするし。のんびりやろうと思います。ここ最近、色々あってストレスが溜まってる模様。そのストレス発散も難しいし・・・。すべてが上手くいけばいいのに。でもなかなかね～。ストレスがなくなったら、きっと赤ちゃんできるかな？それまで頑張らないといけないな。最近、考える事が多いのになかなか吐き出せないでいる。だから、返って溜まるのかな？器用な人間になりたいよ。頑張ろうっと
2006年08月31日
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まだですか？
周期３２日３６．１７℃まだまだ低温期ですね。いつになったら病院に行けるのか…。９月から治療再開しようと思ってたのにさ。これじゃまだいけないなぁ～。今日、仕事中に来たお客さんの赤ちゃん可愛かったなぁ～。１０ヶ月くらいの子だと思うけど。ジーっと見つめられて、幸せな気持ちになりました。男の子だったけど、可愛いんだぁ～。そして、昨日旦那の弟の子供。２歳の子なんだけど、もう可愛くなってて食べちゃいたいくらいになったわ。やっぱり子供を見たり、触れたりすると幸せになれるね～。赤ちゃんは、来たい時に降りてくるって言うよねまだまだ未熟なママですが、ママを見つけてくれた神の国の赤ちゃん達があたしの所に着てくれる事待つしかないよね。待とう。じっとして待つことは出来ないけどでも、待とう。誰か、ママの所に来てね。ママ、お腹空っぽにして待ってるよ。
2006年08月28日
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｡：ﾟ(｡ﾉω＼｡)ﾟ･｡
すごく自分が嫌なやつだと思った。もう、この気持ち。どうにかならないのかな？こんな気持ちするくらいなら考えたくない。もう、何もかも無くなったらいいと思った。まだまだ子供だと思った瞬間。忘れたい。あたしの心をかき乱さないで下さい。
2006年08月27日
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排卵なかったみたい
周期３０日 体温３６．２２これってやっぱり低温期ですよね。やっぱり排卵無かったのかな？悲しい…。明日、天使ちゃんの４度目の月命日です。今頃…お腹の中に居たら…あたしは臨月に入ってたんだね。あっという間に月日は流れてたんだ。朝陽。ママの所に帰ってきてくれるかな？ママ、やっぱりあさひがいいな～。まだママと認めてくれないのかな？ママと認めてくれたらまたきてくれる？会いたい。会いたいな～。
2006年08月25日
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まさかの低温期！？
今日の朝から基礎体温開始しました。周期２９日。３５．９９℃これってなんですか？まさか…低温期高温期のはずなのに…。毎日つけてなかったから、意味が解らず。もしかしたら、来月からの治療開始は無理ですか？マジで腹くくったのに、どうしたらいいのよ！今月中にはなんか、リセット無理なんじゃないの？あぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁでもまぁ、諦めるのはまだ早いよね。でもなぁ～また、悲しい気持ちになってきた。天使ちゃんがまだママは自分だけのママと思って駄目っていってるのかな？いやいや、そんな心の狭い子じゃないよね。天使ちゃん。ママを見守ってね♪天使ちゃんの妹か、弟。ママに見せてください。お願いします。
2006年08月24日
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女は強し
気づけば周期２８日目でした。基礎体温…まったく計ってないよ～やばいやばい。朝、どうしても忘れてしまうんだよね。悪い子もうすぐリセットです。ドキドキしながら、待ちに待ったリセットです。きっと、次の周期は上手く行くと思いながらも、でもきっと無理かも…と思い…でも頑張ろうと思います。色んな方々に励まされてるしねありがとう昨日のドラマ見ましたか終戦記念特別ドラマ ひめゆり隊と同じ戦火を生きた少女の記録 最後のナイチンゲール泣きました。戦争を体験していないですが、戦時中様々なドラマがあったのだ。と痛感してました。生きる。女だから…。命を誕生させる事が出来るのは女。命、生きるって事を教わった気がします。子供が出来なくても、あたしは女だから作らなきゃいけない。そして女だから、男に出来ない子供を産むことをしたい。と、思いました。だから、もう前向きに頑張ろうと思う。出来るまで、産むまで。子供を抱けるまで。ママと呼ばれるまで。頑張ろう。と、思わせてくれたドラマでした。それと、今のこの時代。本当に裕福だと思った…。幸せだと思った…。戦時中を生きた方々に少し申し訳ないような気持ちになりました。今が当たり前となってるあたしは。こんな幸せな時代にしてくれた方々に感謝しなきゃいけないですね。頑張ろう。またまた、テーマと外れてしまった…。いつもそうだよね～今日から出来ること。色々して頑張って行こう。
2006年08月23日
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くだらないくて笑えてしまった
今日から仕事は4時間になりちょっと楽かな？と思ってた1時過ぎ…あと1時間で終わりという時に胸焼けというか…吐き気が…。これってつわりかな？と、苦しみながらも頑張ってましたが。よくよく考えたら、つわりじゃなくてお腹すいてて、胃がキリキリほんでもって胃酸がこみ上げてきてたんだねくだらないなぁ～。と思いつつもつわりってどんな感じだったかな？と、考えてみました。もう、ほとんど思い出せないなぁ～ってか、軽い方だったからかな？魚と肉が駄目。臭いが駄目。だったけど…生理前もそんな症状になるので…つわりってどんなん？と一人で考えてた忘れてしまうものなんだね。でも、あの時の事は今でも覚えてるよ。お腹キックされたこと。可愛いなぁ～。嬉しかったなぁ～。いつかまたあのキックをもう一度してください。頑張ってママになりたい♪
2006年08月22日
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いつもみてるよ。がんばってるの、しってるよ。
昨日、本屋で見つけました。いつもみてるよ。がんばってるの、しってるよ即買いしました。３２６（ナカムラ ミツル）さんが書いてるんだけど…なかなかうんうん。と読んでました主人公！？赤ちゃん（ボク）のママは、赤ちゃんが欲しくてたまらないけれど、なかなか子宝に恵まれず、悩んでいた。今回やっと願いが叶った。と、書いてあり…これってあたし？と錯覚してました。（勝手にもし、興味がある方読んで見てくださいね。色々な本を本でますが、やっぱり…書いてる事が同じなんだと思うこと…。それは…『赤ちゃんは、ママを選んでくる。』これってこんなに色んな本に書いてるのをみて、子供はママを選んでくるんだ～とちょっと納得しました。色んな事件で、乳児を殺したり、幼児虐待とか…色々ありますが、そんな親でも子供はママを選んでるんだね…。いつか、あたしも赤ちゃんに選んで貰える様に努力しよう。
2006年08月21日
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わが子が欲しい
とうとう明日から仕事開始になります。もう、毎日、ゆっくりできるはずだったのに色々あって疲れました。疲れて、疲れて…朝は全然起きれない。明日は起きれるのか？とっても心配です。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ちょっと色々あり…旦那の決断で決まりました。次の生理から、病院、通院開始になります。仕事しながら、通院と言う形になります。旦那の一言できまりました。『やっぱり、9月から治療再開しよう。すぐ出きる保証は無いし、暫らくは、仕事と通院となると思うけど。病院は夜もやってるし、俺がちゃんと連れて行く。』と、言ってくれました。色々悩んだけど。やっぱり旦那はわが子が欲しい。あたしもわが子が欲しい。悩みながらでも、二人の思いは同じ。だから頑張ろう。目標年内には、おめでた！となりたいです。天使ちゃんも、それで喜んでくれたらいいなぁ～お姉ちゃんになるって喜んでくれたら嬉しいな♪
2006年08月20日
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仕事？それとも子供？
昨日の夜、久々に旦那とじっくり話しをしてました。来月からの通院について。子供が欲しい。それは今でも変わらないんですが。。。通院するタイミングについての話。9月から通えば10月には妊娠がわかるかも！？とあたしは勝手に思ってましたが…本来なら何年かかるか解らないのが本心ですよね。それをすっかり忘れていました。行ったらすぐできると思ってましたが。そうじゃないと旦那に言われて…。だったら又伸ばそうか？落ち着いてから病院に行こうかとか色々考えていました。早く欲しいと思う気持ちでも経済的な面ではもう少し後から通った方がいいのか？とか…。なかなか迷います。というのも、仕事を始めてもうすぐ1ヶ月。まだまだ辞めたくないと思う気持ちがあり…。でも妊娠したら、子供が出来たら続けられない。難しいですね。事務員とかなら可能ですがなんせ立ち仕事。それだったら…。もう少し仕事をしようかな？でも子供欲しいしな～。と、悩んでます。まぁ、旦那はもう名前も決めてそして楽しみにしてますが。こうのとりさんがいつ家に来るのか前もってわかってたら楽なんですけどね♪まぁ、それは無理かな？
2006年08月19日
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おさぼりさん
盆も終わりですね…。我が家は、天使ちゃんを寺に預けていないので、天使ちゃんと我が家で過ごしてました。毎日、線香とか焚いてるし特にいつもと変わらないんですが…。いいのかな？？やっぱり坊さんとか呼んだほうがいいのかな？と思ったりしましたが、どうしていいかわからず。バタバタしてたのもあって、なかなか更新できず。でも、まだ初盆でもないのでいいのかな？と…。こんな常識知らずのママを許してね。この休みの間…。一度も基礎体温計ってません。計ろうと思ってても…。忘れてしまう。これって最悪でしょうか？なんか今、子供欲しいと思ってても今月はお休みだし…と思うと。やる気なしなんです。来月からって決まってるとこんなものでしょうか？こんなんじゃ駄目と解ってるんだけどね。休み明けからまた頑張ろう。基礎体温。そして、妊娠しやすい身体になるよう。頑張らねば♪
2006年08月17日
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見守ってあげてね
妊娠したら無事出産できると思ってた。でも、それって本当に奇跡なのかな？と思ったり…。あたしも妊娠して普通に出産できると思ってたでも、違うんだね…。秋篠宮妃紀子さま明日から管理入院ですね。無事生まれてくれる事を願うばかりです。本来なら誕生月が同じだった我が家の天使ちゃん。天使ちゃん。天国から、紀子さまのお子様を見守ってあげてね。命が生まれるって本当に奇跡な事だと思った今日この頃。
2006年08月15日
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ストレス無し♪
テーマと相違してるかな？毎週木曜にやってるドラマ「不信なとき｣これにちょっとはまってます。不妊治療の末に子供が出来て…。でも、それって誰の子って感じで見てるんだよね～やっぱり小泉の子なのかな？？と、一人でドキドキしながら見てます。で、松下 由希の立場…。解るなぁ～と思う。きっとあたしがもし、誰かの愛人で子供を産んだらやっぱり…同じ気持ちになるなぁ～と、思いました。来週から目が離せない。昨日は、愛人が自宅に電話したよね～きっとあたしもしてしまうと思うなぁ～男の人ってどんな感じなのかな？やっぱり、石黒 賢みたいな感じかな？でもさぁ～煮え切らない男だよね～杉田 かおるの役もいいよね～おせっかい叔母さんみたいな感じでしかも、お手伝いさんだから色々知ってる…まぁ、どれもすばらしく面白い。そういえば、最近基礎体温サボってます。仕事してからあまり計ってないかも…今月は無理と思ってるからそんなにストレスにもなってないし気楽にやっていこう♪来月からと思ってるけど…でも今は、仕事は楽しいし…まだまだ稼いで頑張ろう♪9月まで半月あるし今しか出来ない事やってみよう
2006年08月11日
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見逃した
昨日の天国からの手紙…見るの忘れてしまった。ってか、今日だと思って見なかったのよ～もう、最悪だわ見たかったなぁ～。もう失敗です。誰かビデオとってるかな？はぁ～ショックだわ・・・。ネットで調べたけど、江原さんみたいな職業の方に頼むと結構な金額がかかるんだね～でも金額抜きであたしも聞いてみた。ママの事どう思ってるの？ママの事今でも好きでいてくれてるかな？
2006年08月09日
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なぜママを選んだの？
明日、天国からの手紙TVでやりますね…。今まで、何度か見てましたが…凄いなぁ～と思うしかなかった。わが子を亡くして、天使ちゃんが今、どんな気持ちでいるのかどんな気持ちで亡くなったのか…。聞いてみたいという思いがあります。こんなママの所に来てくれた天使ちゃん。どうしてママを選んでくれたのかな？他のママの所に行ってたら元気に生まれたかもしれないのに。なぜママを選んだの？それを聞いてみたい。今、どうしてますか？悲しんでますか？喜んでますか？楽しくすごしていますか？スピリチュアル・カウンセラーに頼んで鑑定してもらったら天使ちゃんがどんな思いだったか解るのかな？知りたい。まぜママを選んでくれたかを・・・。
2006年08月08日
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愚痴
旦那の欠点というか…人に迷惑をかけても問題無しって感じ。迷惑かけてても…「ごめん」もなければ、何もない。家族がどうなるか…関係ないんだね…。もう、疲れてきそう…。禿げてきそう…。
2006年08月08日
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排卵痛
そういえば、昨日、小旅行中に右下腹部がズキン、ズキンと…。周期１０日だったんだけどね～。いつも左下腹部痛から排卵だぁ～と思ってたわたし。今回は右だから、きっと排卵だよね？旅行中で、帰って来てから…と思ってたけど…。駄目だったわ。疲れて寝たし、旦那はすぐ仕事に行ったし。今回は駄目と言う事で…来週期がんばろうか。はぁ～。ちょっと憂鬱、今回は旅行があったしまぁ、よしとしよう。
2006年08月07日
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広島小旅行
ご無沙汰してますちょっと色々ありまして…ブルー入ってましたが、元気になりました。さてさて、昨日、8月6日に、小旅行に行ってきました。もちろん、旦那とですよ。一泊二日の予定で、組んでいたのに…。色々あり、家を出た時刻は土曜の午後9時でした。場所は、以前書きましたが、広島に行ってきました。原爆の日。６日に原爆ドーム、平和公園を見に行けるように前日の５日に、広島入りをするはずが…ちょっとあって、一日で色々回りましたよ。朝方、４時に広島県廿日市市に入り…もう、疲れて寝ました。そして、朝、8時15分。TVを見ながら、黙祷。平和公園には、小泉首相がきてましたね。あぁ、小泉さんを見たかった…。TVじゃなくて、平和公園で黙祷をしたかったのに…。8時半に、宮島に行く為、フェリーに乗り厳島を見ることが出来ました。なんというか…すごーいと感激しました。鳥居は、砂浜に立ってるだけなんですってね。ちゃんと、埋めてると思ってたのに。びっくりしました。本当に。台風でも、倒れないで…凄い！厳島神社の境内に入りたかったんだけど、時間がなかった為、入らず…。１時間で宮島を離れました。その後、原爆ドームを見に行きました。人でいっぱいでしたが、初めて見ました。もっと大きいと思ってた。でも、小さいと、それもびっくりしました。平和公園で、原爆被爆者などの安らかな眠りを祈り、そこも1時間で離れました。原爆ドームの近くでは、街宣車が居てなにか言ってたな～。『アメリカ軍が広島、長崎に原爆を落とし、許される事ではないのに、なぜ、日本はアメリカと仲良くしているのか…。アメリカ首相に謝罪を。』みたいな事いってたと思います。あたしもそう思うんだけどなぁ～。でも、まだまだ戦争の事、原爆の事、勉強不足。ちょっと勉強しないと。その後、呉に行き、大和ミュージアムに行きました。撮影セットがあると思ってたんだけどなぁ～。なかったよ？？あったのかな？見てないけど…。残念だわ～３時間くらい居て…もう夕方。あたしも旦那の今日、仕事だったから、急いで帰ろうと言ってたのに…。実は…。旦那は、元々広島県福山市に住んでたらしい。もう、結構前の話しですが…。その、福山に行き…旦那の育った地をみましたが…結構な田舎なのですね。もう、田舎…今まであたしの事田舎者と言ってたのに旦那の方が田舎者だった。今回の事で旦那はあたしにもう、田舎者といわなくなると思うけど…。でも、広島いいね～。住んでみたいと思いました。海もあるし、山もあるし…。今住んでる所より自然がいっぱいだし。いつか、あたしの子供が出来たら、旦那は、広島に引っ越そうか…。と、言ってた。まぁ、あたしはそれでもいいけどねで、自宅に着いたのは、7日の午前４時。旦那は寝ずに仕事に行きました。あたしは…4時間くらい寝てから仕事だったし旦那よりは楽できたかも…。来年もまた、6日には広島に行こうと言ってました。その時には、あたしも免許を取って、旦那と変わりバンコで運転してあげよう。お疲れさま、旦那さま。
2006年08月07日
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大丈夫
大丈夫。きっと大丈夫。離れてても、心は繋がってる。きっと、大丈夫。もう、あたしには貴方しかいない。そして、天使ちゃんのパパも貴方しかいない。これからの命も貴方との間にしか出来ない。だから大丈夫。きっと大丈夫。幸せになりたいと思った。あなたとだから思えたこと。何年先まで、貴方だけ、だたそれだけ。一緒に幸せになるんだもん。一緒に、家族になっていくんだもん。大丈夫。きっと大丈夫。
2006年08月04日
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離れ離れの夫婦
初テーマです。【夫婦】って本当に難しいと思うこの頃。夫が居て、妻がいて夫婦だよね。もし、どちらかが居なくなれば…夫婦ではないのかな？旦那が居て、あたしが居る。でも、旦那はもしかしたら居なくなるかもしれない。傍に居れなくなるかもしれない。愛があっても…相思相愛でも離れなければならない人もいる。離れたくない。自分から離れていくのは、構わない。でも…。離れなければならなくなるなら…。この先どうしたらいいのかな？子供が欲しいと思っても…作ることもできない。一緒に居て夫婦。離れてても夫婦でいれるのだろうか…。どんなにイガミあってても、どんなに旦那の愚痴をこぼしてもやっぱり、離れると思うと…愛しいし、恋しい…。離れたくない。離れたくないよ…。
2006年08月04日
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通販・クロミッド
この前、ネットで調べてたんだけど…クロミッドについて。そこでびっくりしました。通販でクロミッドが売ってるんです。なんで？なんで？アイメディカルここで買ってもいいのかな？病院に行く事。正直、あたしにはとってもストレスになる。妊婦が居たり、産まれたばかりの赤ちゃんの泣き声。自宅にいて手に入るなら…と思ったけど。やっぱり怖いよね。これってやっぱり買わない方がいいよね…。
2006年08月02日
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我が家の結婚
今日は我が家の結婚した時の事について。先日と同じく、言葉はかなり悪いですが、不愉快と思った方は、見ないでくださいね。お願いします。旦那と出会って付き合いだして、すぐお互いに結婚を意識し始めました。その後、旦那を産んで、育てた人達に挨拶。（今後、爺婆と書かせていただきます。）まぁ、普通な感じの家庭ではありましたが…。旦那は実家住まいで、爺婆は仕事せず、旦那の稼ぎで生活してました。旦那はすぐにでも実家を出たいと思ってたみたいでしたが、爺婆は猛反対。（生活費がなくなるからね。それででしょう。）そして、同居となりました。同居してから、こっちはもう疲れるのと、ムカつくのと…。旦那からは、仕事はしなくていい。と言われてたから、専業主婦となるつもりでした。なのに…。 今でも忘れない。同居、1日目。昼食中の出来事。「ボーっとしてないで、早く仕事しなさい。若いくせに何してるんだか。それと、生活費だけど、ちゃんと入れてよね。大変なんだから。」と言われた…。生活費ってなんですか？よく意味が…。旦那の稼ぎで生活してるんでしょ？あたしは旦那の妻なんです。なのに、なんですか？その言い方。「それと、子供は作らないでね。いらないから。」と、言われました。これってどうなの？子供は要らないって…。あんたに差し上げる子供ではない。あたしと旦那の子供なんです。作るなってどういう事でしょうか？もう、その日からあたしは別居したくてしたくて。本当にまいりました。その後、あたしに言って来たことは、旦那に話しをして、旦那は激怒した。そりゃそうだろう。もともと、旦那と爺婆は相性が悪い。顔を合わせれば喧嘩ばかり。旦那も呆れて、別居しようとなりました。その話しを出した時に、爺婆は切れた。だって、自分達の生活が大変になるし。金が無けりゃ生きていけない。別居の話しが出て次の日。旦那の兄弟が現れた。そして、別居に反対となり…。でも、あたしもブチ切れてしまい、別居に反対するなら、離婚する。といいました。爺婆は離婚に大賛成。だって、今までの生活に戻れるんだから。その後、色々と話し合い。旦那とあたしは離婚して、また籍を入れました。一度は旦那の籍に入った私ですが、旦那も爺婆の姓を捨てたいといい。旦那はあたしの籍に入り、婿養子となりました。長男の旦那が、あたしの籍に入ると言ってから爺婆は、旦那を勘当。そして、もう連絡を取るのを辞めましたが！！旦那の親はもう必死に生活費を求めてくる。その時、あたしは妊娠してました。（気づかなかったんだけどね、）でも、本当の初期で、流産となりました。爺婆が、あたしを精神的に追いやった。それで…流産したとあたしは思ってる。爺婆に殺された命。勝手に思うのはいいでしょ？いけない事でしょうか？ その子が生まれてたら…今はもう１歳ちょっとにはなってた。精神的なストレスって本当に辛い。わが子を亡くす痛み、解りますか？解らないでしょう。爺婆には…。もう、２度と会わない。もう２度と会いたくない。
2006年08月02日
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常識の無い人
思い出しては腹が立ってばかりなので書かせて頂きます。御見苦しい文章もあるかと思いますが、暖かく見守って下さい。先月、旦那を産んだ。そして育てた人（義両親とは言いません。義理でも親ではありませんから。あたしには何の関わりもない方達ですので）色々あって、先月1年半振りに会いました。（本当は会いたくないし、話もしたくない。）その時、我が家の天使ちゃんの話しをしました。そしたらね。びっくりする言葉が返ってきた。「よく産もうと思ったね。その神経疑うわ。死んで良かったんじゃない？清々したでしょ？」この言葉。皆さんならどう思いますか？人として言ってはいけないよね。じゃあ、あんたはなんの為に生きてるの？もう、６０過ぎて毎日遊んで暮らしてるなら、もう生きてる意味は無いのでは？と、思った私。他人と罵られ、関係ない子と言われ…。だからあたしは、嫁を辞めました。旦那の事も勘当してると言うなら、関わらないで欲しい。あたしは、貴方達に何人の子供を殺されたのか知らないから言えるんだ。無神経な事ばかり…。一応、同じ女だ。だから、子供を思う気持ちだってわかると思ってた。でも、解らないんだ。死んで良かった。清々したでしょ？って…。あんた達が死んだらあたしはそう思うだろう。清々したと。笑ってやるよ。本当に常識の無い人達だ。少なくとも、天使ちゃんがちゃんとこの世に産声を上げて生まれたら、見せてやってももいいと思ってた。一応、孫にあたるのですから。でも、もうそんな気持ちは無い。絶対に見せない。例え、あんた達が死んでも、あたしはもう二度と会わないでしょう。これから生まれてくる子や天使ちゃんは、あたしの子。旦那の子でもあるけど、あたしの家族。子供。じいちゃんやばあちゃんはあたしの親だけで十分です。もし、先にどちらかが（旦那を産んだ、育てた人）死んだとしても、あたしは全く関係の無い人と思うでしょう。いや、思います。一緒に暮らす。同居する。なんて話しを一度でも出した物ならあたしは離婚して、旦那を捨てる。旦那にしたら、どんなに馬が合わない人でも親。でも、あたしにとって親と思えない。思いたくない。知らない人。赤の他人。それに、旦那は長男ですが、婿養子に来たんですから。あたしの親の面倒を見てもらいます。なんの為の婿養子かわからないじゃない。天使になったわが子。きっと空から見てて、悲しくなってるかもしれない。でも、ママは、こう決めたから絶対に変えない。それだけは解ってね。
2006年08月01日
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