2026
2025
2024
2023
2022
2021
2020
2019
2018
2017
2016
2015
2014
2013
2004年11月の記事
全10件 (10件中 1-10件目)
1
-
寝言。
気持ちよさそうに寝ている彼。突然、「どこ･･？！」という。「ここだよ、そばにいるよ？」私は答えた。ウンウンと頷く。見ていたら、切なくなった。このﾋﾄが好きだと思った。そんな真夜中。････でもさ･･･。寝言って、返事したらいけないんだったっけか･･･？(;´▽｀A``ごめん･･･返事しちゃったヽ( ´ー`)ノ
November 24, 2004
-
ワガママ･･･？
「幸せ」が今、手の中にある。暫く会えないと思っていたのに、奇跡的に会うことができて、そのまま自分のそばに連れてきてしまった。そばに居れば不安なこともなくて、嬉しくて、楽しくて････。私のわがままと、彼のわがまま。たぶんお互いのわがままの結果だけれど、今、その人は私のベッドを占領して、気持ちよさそうに眠っている。彼の人生は彼のものだけれど、彼も私も、一人で生きているわけじゃなくて、やっぱり周りをすべて無視するわけにはいかなくて、いろいろなものに、縛られてる。私にもまだ、色々わからないことがあって、もっとたくさんの事を知らないといけない。知ったからどうこうということじゃなく、知りたい、知っておきたい、と思う。私と彼のわがままや、逃げ場所や･･･そういうことではなくて。本当に、周りに認められて、一緒に居たい。今、真剣にそう思っている。
November 23, 2004
-
(((=_=)))ブルブル
寒い････さむいぞ･･･。そしてついに･･･おなか壊したあたし＿｜￣｜○|||まだストーブとか出してなくて、エアコンで過ごしてたんだけど･･･。ついに体が我慢し切れませんでした＿｜￣｜○|||会社もストーブとかまだ出してなくて、１２月になったらいいよっていわれたから、あとちょっとじゃん！ ﾀﾞｲｼﾞｮﾌﾞﾀﾞｲｼﾞｮﾌﾞ！って思ってたのにな･･･。やっぱり入り口付近はさむいんですよ･･･。そんなんじゃ笑顔も凍りつくってもんﾀﾞﾖ･･･。顔引きつってるかもしれないよ･･･？寒くてさっ(ﾉ_･。)まぁ･･･それなのに服もちょっと薄着だったあたしも悪いけど･･･。もっと寒い地方の人もいるんだし、あんまり言えないけど。寒いです･･･。もう我慢するのやめてストーブだそぅ･･･。
November 19, 2004
-
失恋と食欲と睡眠欲。
恋をすると、女の子は綺麗になっていく。まぁ･･･男のことはわからないけど、とにかく女の子は、綺麗になっていく。それは、内面からっていうものもあるし、きれいだよとか、かわいいねって言って貰いたいから、自然と努力するんだろうね。失恋すると、女の子は髪を切るって言う。というか、不用意に髪を切ったりすると、「失恋でもしたの･･･？」って絶対言われる･･･なんでだろぅ･･･。まぁ、気分かえたいから、切るときもあるだろうけどさ。大事な髪を、別れた男のためなんかに切れるか～とも思ったり。別れても、お互い納得して分かれたんだったらいいけどさ。でも、どちらかが、納得できないと、それはとても辛いことになる。そう･･･ご飯が食べられなくなったり、眠れなくなったり･･･。あたしも、ダーリンと喧嘩すると、ご飯食べられなくなるし、眠れなくなる。そういう風になるの初めてで、今までそんなことなかったのに、今のダーリンと付き合うようになってからだ･･･。おなかはすくの。すいてるんだと思う。でもそれと、食べたいっていう欲求とは別。疲れて、横にはなりたくなるの。でもそれと、眠りたいっていう欲求とは別。あたしの友達は、今、そんな状態になっている。。。ご飯なんていらないって思う気持ちはわかる。眠れないっていう気持ちも分かる。食べたくないし、眠りたくない。というか、食べることも寝ることも、もうどうでもいい状態。とても危険。。。積極的に命を絶とうと思ってるわけじゃない。でも生きる意志も感じられない。このまま消えてしまうなら、それでもいいと思ってる。彼のことはもうどうでもいい･･･そう彼女は言った。でも･･･もしも今、やりなおしたいって向こうが言ってきたら、ﾀﾌﾞﾝ戻ると思う･･･そう彼女は言った。でも戻っても、結局同じことの繰り返しになるんじゃない･･･？お互いが変わらない限り、同じことをまた繰り返すと思う。それでも･･･。言葉では、もういいって言っていても、頭のどこかで、思ってる。戻ってきてほしいって･･･。だから、借りてるものも返せない。貸してた物も、返してって言えない。それが戻ってきてしまったら、もうおしまいだと思ってるから。どんどん痩せて、顔色も悪くなっていく彼女を見てるのは辛い。ご飯に誘ったりして、なんとか食べてもらおうと思ったり、できるだけ話を聞いてあげたり･･･。そんなことしか出来ないけれど･･･。あとは、彼女の中で、気持ちの整理がつかないと。。そして、その人を忘れて、違う誰かを好きになれればいいけれど･･･。それにはもう暫く、時間がかかるに違いない。。。
November 18, 2004
-
転職･･･？
うちの親に言われた。「仕事やめたい！」えぇぇっ！(*￣□￣*;今でつか･･･あと数年で定年なのに、今でつか･･･？まぁ、でもそれを娘にはっきり言うということは、まじでつらいのかなと思ったりする。どうも今の職場で、いろいろあるらしい。詳しくはﾜｶﾝﾅｲｹﾄﾞ。。。まぁでも大丈夫。娘も一人で生きていけます。だから、無理する必要なんてないんだよ･･･？働く気はあるらしい。親の年で転職とかﾀｲﾍﾝだけど、やっぱ技術職の人とかはいいなーと思う。ただのＯＬのあたしには無理だな･･･ｗ
November 15, 2004
-
ダーリンと母親にﾋﾄｺト。
女友達の多いダーリン。そんなダーリンへﾋﾄｺﾄ。「友達だって言うけど、やっぱり焼きもちは焼くよ？(´･ω･) あぁごめんね、焼きもち焼きで＿｜￣｜○|||」お正月、ダーリン来るから、実家には帰ってこないからね～。と言った私に、親が言った･･･「ハイハイ。･･･っていうか、子供は作らないように。」エエッ！！！(*￣□￣*;そんな親にﾋﾄｺﾄ。「娘が正月にもｶｴｯﾃｺﾅｲって言ってるのに反応薄っ！ てか･･･心配するところ間違ってないか！ そのｺはｺｯﾁ来て大丈夫なのとか･･･言うこと他にあるでしょっ！」さすがマイマザー･･･いつもちょっとずれている･･･。何となくサミシイ気がした、娘２×才でした。
November 14, 2004
-
誠意ｯﾃﾅﾝﾀﾞﾛﾈ。
一番最初に言っておきますが･･･今日の日記、自分のことじゃアリマセン。ダーリンとあたしは、今日も仲良しでした|壁|x・)ｂ（ぉってなわけで･･･＊＊＊＊＊＊＊＊＊とーとつですが。例えば、「今日の夜、電話するから。」って誰かに言ったとする。言われた相手は、キットかかってくるのを待つだろぅ。言った方が、例えば忘れて、あるいは、忘れてなくてもかけれない状況になって、その日かかってこなかったとする。かけるよって言われたほうは、なんかあったのかな？ どうしたのかな？って普通思うよね･･？会えば、昨日どうしたのー？ってきくかもしれない。でもかけるよって言ったなら、翌日とかにでもフォローするべきなんじゃないかな？ って思う。昨日かけれなくてごめんね。。疲れて寝ちゃってた･･･とかさ。まぁ、本当にかけるって言ったこと自体を忘れて、かけないこともあるかもしれない。でもそれって、何回もあることじゃないでしょぅ。相手のｺﾄ、好きであればあるほど、待つと思うし、かかってこなかったら悲しい。それが何回もかさなったら、やっぱわざとかな～って思っちゃうよ･･･？はっきり言わないのが優しさ？そんなの優しくもなんともない･･･一番残酷なんじゃないの･･？もう付き合えないんだったら、はっきり言ってあげてほしい。中途半端な優しさで、苦しめないでほしい。そりゃあ気分いいだろぅね。自分のこと、無条件で好きでいてくれて。でも自分はそれについて、なんの責任も負わなくていいなんてさ。男も女もそうかもしれないけど、恋に命だってかける人もいる。かかってこない電話をずっと待って、一晩眠れなかったりする人もいる。自分は別れたつもりかもしれないけど、中途半端に気を持たせるような言い方をして、振り回すのはやめてほしい。どぅか･･･ほんの少しの誠意でいいから。。。彼女が壊れてしまう前に。。。
November 13, 2004
-
幸せってさ。
ふと、寂しくなることがある。起きてるときは、大丈夫なのに、寝る前に、ふと寂しくなる。逆に、ふいに、シアワセだと感じる時がある。スキダーって気持ちでいっぱいになって、ほんわか幸せそんな気分。どっちにしても、ダーリンと一緒にいるわけじゃない。同じ一緒に居ないときなのに、特に何かあったわけでもないのにね。この気持ちの落差･･･これが恋ってやつなのですかね･･(*'_')それとも、やっぱり遠距離だってのもあるのかもしれない。結局のところ、気持ちの持ちようなんだろぅけど。。やっぱり寂しいときに会えないと、辛いなって思わなくはない。これくらいの寂しさ、会えたらすぐに吹き飛ぶものなのにってね。でも同じくらい、愛しいと思う気持ちは、毎日会えてたら、あまりないかもしれない。大切なものを見失ったり、幸せが分からなくなってしまったり･･･。今は寂しい･･･でもだからこそ、一緒に居られる時間を、大切に思う。さみしさを知ってるから、同じ時にｺｺに居られることを、幸せに思える。だから大丈夫。今のこの状況が、きっとプラスになると。。。今は寂しいけど･･･一緒にがんばろ？そう言ってくれるあなたがだいすき♪
November 11, 2004
-
本当に正しいｺﾄ。
人生の転機というか･･･決断しなきゃいけないときって、誰にでもあると思う。２つ扉があって、どちらかに進まなくちゃいけない。やっぱりそこで迷う。どちらの扉を開けたらいいか。こっちかな･･･？ ん～でもこっちかなぁ～･･？て。一度入ったら、前に進むしかない。しまった、失敗だった＞＜。って思ったとしても、戻れない。そんな決断の時。後悔しないように･･･って良く言うけど。でも、考えて決断したとしてもさ、やっぱりちょっとは思っちゃう。こうしとけばよかったな～･･･とか、こんなことしなければよかったなぁ～･･･って。大事なのは、その後、どうするかだと思う。あっちのほうがよかった･･･あぁもうオシマイダー。って思うようじゃﾀﾞﾒだ。絶対的に正しいものなんてないから。何が正しいかなんて、ﾎﾝﾄは誰にもﾜｶﾗﾅｲ。周りが言うことと、自分の気持ちは、必ずしも一致しないから。自分で選んだとしても、やっぱりﾀﾌﾞﾝ、１度はおもうと思う。これで正しかったのかな･･･って。たとえそう思ったとしても、でも、考えて、それが最善の方法だったとしたら。そこから、少しでも、自分の思うとおりに進めるように、努力するしかない。そのための手助けなら惜しまない。私の願いは唯一つ。たとえどちらの扉を選んだとしても。私の気持ちは変わらない。今もその先もずっと。。自分が納得できるまで、考えればいい･･･。そうして出した結論なら、多少後悔したとしても、乗り越えられると思うから。
November 5, 2004
-
ﾋﾄﾘｺﾞﾄ。
苦しい。自分の中の理性と常識と責任と、恋しい気持ちが私の中で戦っている。私は大人だから。いい意味でも、悪い意味でも大人だから。学生のときのように、自分の気持ちだけで突っ走ることはできないし、どうしても壊すことの出来ない、檻に捕らわれている。それは、自分を守ってくれるときもあるけれど、壊すことの出来ない殻のように、私をつつみ、とりかこんで、たまに息苦しくなることがある。でも自分を守るものだから。たやすくそれを壊すことはできない。すべてを奪いたいわけじゃない。大切にしたい。守りたい。なのに、我がままに、隣に居てほしいと思ってしまう。私だけのものじゃない。家族や、友達だっている。だから私は、大人としての責任と、常識を。一番に守らなきゃいけないのかな･･･。もしも、周りの関係が壊れて。彼や彼の周りの人が傷つくことになったら。それはたぶん、わたしのせい。たぶん私が弱かったせいだから。。
November 1, 2004
全10件 (10件中 1-10件目)
1
