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お久しぶりです。
なんか、気がついたらかなりサボってたみたいｗとりあえず僕は元気ですよ。新しい相方とも仲良くやってます。とりあえず、久しぶりですがこの辺でｗ
2008.08.29
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つらい
最近、ストレスの溜まり方がハンパないです。睡眠時間もとれてないし。何より生活のリズムがすごく不規則。なんとかもとに戻さないと体を壊しそうです。まずはなにより、睡眠かな。
2008.04.30
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繰り返し
自分は何度同じことを繰り返すんだろう…。ほんと、成長しないな…。相方と分かれました。これまで11ヶ月、こんな俺と付き合ってくれてありがとう。最後まで想ってくれてありがとう。「いつか、じゃなくてすぐにでもご飯一緒に食べようよ」って言ってくれたのはすごくうれしかった。次からは友達として、いい関係になれるように。ほんとにありがとう。
2008.03.13
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どうしようもなにも…
とりあえず、少しは落ち着いてます。なんか、今の彼氏と付き合いだしてから気持ちが揺らいだのはこれで３回目です。彼氏に対する態度も、前からあまり変わってない気がするし…。何で一緒にいるんだろう…。別れる理由がないから…？ほんとは別れたくないから…？人になるのが嫌だから…？もう、だめや～。
2008.02.29
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悪癖
おはよーございます。最近、自分の悪癖が再び悪さを始めました。実は僕、結構惚れっぽいんですよね。まぁ、過去の日記をみてたらわかることでもあるんですが…。自分に対して好意を抱いてくれている人から「好き」とか言われると危険。「好きです」じゃなくて、「好きでした」の過去形でも危険。ましてや相手が自分の好みの人だったらなおさら。そして意識しないようにしても意外と意識してしまって、どんどん好きになってしまう。ほんと、悪癖。そして、その悪癖を刺激するような出来事が最近あったんです。相手は年下。どこまで本気で発言しているのかわかりませんが、とりあえず「タイプで好きでした」って言われました。そして、すごく仲良くなって。あー、やばい。ほんと駄目な自分です。どうしよう。
2008.02.28
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店子
土・日といつもお世話になっている飲み屋の周年記念パーティーに行ってきました。そこで、少しだけ店子体験ｗ洗い物だけだけど。とはいえ、ドリンクの注文は受けたりしてたｗ灰皿の交換とかｗ自分に向いてるのかはわからないけど、結構楽しかったな。また今度機会があったらしてみたいな～なんて思ってみたりｗ
2008.02.25
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ふと
ここ何回かの日記をふと読み直して見ました。まぁ、日本語が変だったり文章が変なのはしょうがないｗ日本語ってムズカシイよね～。って、そんな話ではなくて。自分はこのブログ以外にも日記を書いてます。それはmixiで。そうなると、そのmixiの日記とこのブログを比較してみると結構違うなって思うんです。mixiのほうは、相方も見てるし、共通の知り合いもみてるからあまり深いことは書いてません。共通の知り合いってのが一番かな。その人たちにとっても複雑だろうし。だから自然とどうでもいいような？日常のことを書いてます。簡単に言えば中身がない日記？ｗでもこのブログはそうでもなくて。もちろん、そのつど考えたことや思いついたことを書いてるから矛盾を探したらきりがないんだけど。でも、確実にその時々の自分の心について書いてる気がする。いわばメモ帳？じゃあそんなもの公開するなよって話でもあるんですが…。でも、ここで言葉にすることによって考えが変わることもあれば、改めて気がつくこともあるわけです。なので、自分にとってこのブログは結構大切なんだなって思った。まぁ、ただそれだけなんですけどねｗさて、明日も早いのでそろそろ寝ます。
2008.02.17
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あなたにとっての…
今日は歌を紹介します。bump of chicken「supernova」昔の日記で歌詞だけ紹介した気がします。刻々と進む時間の中で、自分にとっての大切なものは何か。何気なく過ごす日常は、二度と戻らない時間であり、そこで起するべての出来事が、自分が歩んできた歴史である。当たり前のように生きていることが、実はとても大切で、だからこそ、進む時間の中で、もう一度自分にとって大切なものについて、考えてみることが必要なんだとおもう。自分が歌を聴いて感じた印象です。深く書いてますが、理由は後付の部分もありますからねｗでも、自分が好きな歌の一つです。http://jp.youtube.com/watch?v=5JyMVdz8KZs
2008.02.13
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しばり
今日の日記はけっこうひどいかも…。指輪を買いました。ペアのやつ。相方たっての希望で。正直なところ、自分としてはまだつけたくなかったもの。相方からしたら二人は繋がってるっていうことを確認することができる大切な物だと思います。もちろん、俺だってそう思う。指輪に限らず、ペアのアクセサリーって、そういう意味を持つものだと思う。でも、まだ俺はつけたくない。自分の右手中指に指輪が入るのはまだ先だって思ってた。今だに過去を引きずってる自分としては、まだ指輪をはめることはできない。でも強く拒否することもできない…。相方は、そんな自分の事を分かってるんだと思います。前、日記にも書いたけど、「俺はまだお前が元彼を好きなことわかってるから」って言葉。相方に「好きだ」って言われるたびにフィードバックします。指輪をすることによって、俺は相方にしばられる訳です。自分には自由がないんだって思う。そんな自分が嫌になって、この場から逃げ出したくなる。最近、今いる場所からいなくなりたくなります。それは自分が色々なものから“逃げたい”って思ってるから。仕事もそう。恋愛もそう。元彼を引きずっていることから逃げたい。今いる場所から離れればもう会うこともなくなるだろうから諦められるんじゃないか。相方との関係から逃げたい。きちんと向き合うことができないことから逃げたい。傷つけたくない。傷つきたくない。だから逃げたい。自分にとって楽なほうに流れるように、自分がつらくないように。ものすごく自己中心的な判断。でも、それができるわけもなく。ただ、今ある現実から目を背けたくなる。好きなんだけど、心から好きになれない。好きなんだけど、もう戻る事はできない。ここ最近は特にひどい。だめだね。相変わらず。去年から何の進歩もしてない気がする。距離…必要なのかな。
2008.02.10
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帰宅
無事に帰ってきました。ひさしぶりに行ったTDSは楽しかったです。相方も満足してたし、よかったよかった。ついでに東京観光もしてきました。ベタなはとバスｗ皇居前→浅草→東京タワー。まぁ、ベタなのもいいかな。旅行って色々と考えてしまうんですよね。実は自分にとっては、トラウマｗ元彼と旅行に行くと、必ず何かしら問題発生ｗ楽しいはずの旅行が微妙な雰囲気に。今の相方とは沖縄旅行のときにそんな感じになったかな。とは言っても喧嘩とかじゃないけど。今回の旅行ではそんなことはなく、普通にすごせました。なんか、楽しい反面ね。だめですね。俺は。とりあえず、満喫できたからよしとしましょうｗ
2008.02.09
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旅
突然ですが、明日から旅に出ます。行き先は東京。日数は二泊三日。同行者は相方。相方の冬休みにあわせて旅行に行こうってなったのが１月の半ば。で、知り合いが旅行代理店に勤めてるから、色々とお願いして明日から行って来ます。東京に旅行に行くとか、不思議な感じｗ自分は実家が茨城県だから、帰省するたびに東京（羽田空港）にい行くわけですよ。それに、茨城にいるときはバス・電車ですぐにいける距離だったから、あまり旅行って感じでもなくて。なので、東京旅行ってなんか不思議ｗでも今回のメインは東京じゃなくて、TDS相方たっての希望でTDS男2人で東京ディズニーシーｗまぁ、平日だしあまりお客さんがいないことを願って。お正月も仕事してたので、今年も帰省とかしてないから、プチ帰省気分です。…実家には寄れませんがｗだけど、とりあえず明日からの旅行は楽しんでこようと思います。
2008.02.06
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衝動
なんか今日、お昼食べ終わった後、ふと、「俺は今の相方とつきあっていちゃいけないんだ」と強迫観念に襲われてみたり。ちょっと待て、俺！とりあえず、ほんとに一瞬そう思っただけでもちろん実行してません。当たり前かｗただ、年をとるにつれて、仕事の契約期間が迫るにつれて、このままでいいのかは考えるようになった。自分は今、契約社員として長崎に来てるわけだけど、最終的には親がいる実家へと帰ろうと思ってます。とはいっても、同居じゃなくて、もっと気軽に会える場所に住むってことね。ちなみに実家は茨城県です。なので、ものっすごい距離があるわけですよ。長崎と。もし、実家に戻るってなった場合、相方はどうなるんだろう。そのときも付き合ってるのかな。それ以前に、やっぱり自分の中で消えない思いが存在してるのも確か。重い思いｗあせっても、急いでも、どうしようもないこともあるわけで。てか、何より、次の職の心配をするのが先っていう話でもあるんですけどね。。
2008.02.03
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変化
ここ最近、自分の中で変化がありました。それは相方に対する態度。昔は、冗談でも甘えたりすることができなかったのに、最近では冗談で甘えたりすることができるようになったｗあとは、なんとなくこのままずっと一緒にいるのかなぁ～なんても思うようになった。まだはっきりとはしないけど、確実に僕の中で何かが変化してるんだと思う。でも、それを知った時、正直恐いって思った。それは、まだ自分が元彼を引きずってることが原因だと思う。ていうか、今の相方をちゃんと好きになって、元彼に対する思いがなくなってしまうのが嫌なんだと思う。心のどこかで、意地になってるのかな。ただ、いつかは素直になれる日が来るんだろうな。“いつか”がいつになるかはわからないけど。そのときには、そのときに付き合ってる相方のことを心から好きって言えると思う。今僕の中で起こってる変化が、この先どうなるのか。またもとに戻るかもしれないしｗ違う方向へ進むかもしれないし。とりあえず、しばらくは静観しますｗ
2008.01.10
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あけました
ついに2008年ですね。そして平成20年です。今年はどんな年になるのかな。去年は波乱の幕開けだったからなｗ今年は今のところ楽しく新年を迎えることができました。友人が長崎に遊びに来てくれたんです。新年早々鍋パーティーです。楽しかった。ということで、今年もよろしくお願いします！
2008.01.04
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年末年始
2007年もいよいよ終わってしまいます。長いようで短い1年でした。思い返せば、昨年の後半から今年にかけては自分の中でものすごく変化があった年でした。今年に入って、自分の弱い部分、情けない部分、嫌な部分を改めて知りました。その嫌な部分はまだ直ってないけど、これから少しずつ抑えていこうと思ってます。今の相方の件もそうだし、元彼のこともそうだし、とにかくきちんと一つ一つ整理していかないといけない。とかいいつつ出来ないような気がするけどｗこのブログって、自分の内面を書くために続けてるんです。ほんとの日常についてはmixiで日記かいてるからね。その時々に自分が感じだこと、思ったことを書くことで、少しでも整理できるかなって。そのため、呼んでくれている人が嫌悪することもあるんじゃないかな。それでも１年間このブログにお付き合いいただいた皆様には感謝の気持ちでいっぱいです。ほんと、ありがとうございます。そしてもしよろしければ来年も引き続きよろしくお願いします。細々とではありますけど、これからもこのブログを続けていこうと思います。皆さんにとっての新年が良い1年でありますように！
2007.12.31
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恥
えーと、１つ前の日記。結構くさいことかいてますよね＾＾；正直な気持ちなんだと思います。お酒が入っていたってのもあるけど。。でも、正直な気持ちなんだと思います。世界中で一番好きって言い切るのって、すごいよねｗ我ながら感心する。冷静になった今でも、やっぱり思う。笑顔見るたびに切なくなる。あー…女々しすぎｗあ、でも昔カムアウトしてる職場の人♀に言われたっけ。『女々しいって言葉は男の人のためにあるんだよ』って。確かに…って納得できたｗさて、2007年もあとわずか。2008年はどんな年になるのかな。
2007.12.26
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かなわない恋
久しぶりに会うたびに思う。やっぱり好きなんだって。でも、かなうことがない恋。届くことはない思い。世界中を探しても、あなたのことをこんなに好きなのは俺くらいなもんですよ。自意識過剰かもしれないけど、そう思う。一緒がいい。でも、かなわない。のりこえるには、やっぱりまだ時間が必要です。でもできるなら、乗り越えずに届いてほしいって思う。…これはわがままかな…。
2007.12.22
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「好き」と「愛してる」
「好き」と「愛してる」の違いってなんですかね。そんなことをわりと考えたりします。自分自身、「好きだよ」っては言えても「愛してるよ」とはなかなか言えない。そこには何か、別の意味があるような気がするから。自分が心から「好き」って思える相手で、その人の存在が愛おしくなったとき、「好き」から「愛」に変わるのかな。なんてゆーか、「ものすごく好き」の向こう側が「愛してる」になるような気がするｗそんな感じ。なんでこんなこと書くかというと、今の恋愛について疑問があるからなんですよね。俺は相方のことは「好き」とは思えるけど、その好きって感情は「恋人」としてよりは「友達」としての方が強い気がする。それって、恋愛とは違う気がするし。でも、相方は俺のこと愛してるって言ってくれる。これって、すごい贅沢なことなのかもしれないけど、俺にとっては結構重要で…。結局は惰性なのかなって考えることもあるし。。。うーん。。好きと愛なんかその狭間？笑えないけどｗ
2007.11.19
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我思故…
詳しいことは過去ログ参照ね。最低だな、と思いつつ、まだ今の相方と一緒にいるわけです。でも、それが心地いいのも事実。たまに嫌にもなりますけどｗふと見せる相方のしぐさをかわいく思ったり、自分のペースで絡んでくる相方をわずらわしく思ったりｗそれでも、他愛もない話をして笑えるのはいいことだなって思う。いつまで続くかわからないけど、精一杯俺のことを見てくれる今の相方のことを、大事にしないといけないんだろうなって。いったんは気持ちが揺らいだ人間が言えることじゃないんだけどね。罪滅ぼしって言ったら相方に悪いし、償いってのも違う。苦しめた分、向き合わないといけない。
2007.11.13
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とりあえず
元気ですｗまぁ、ふられたショックは当に癒えましたｗということでご報告まで。
2007.11.08
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あーらら
振られちゃいましたｗ四国の人に。まぁ、ちゃんと告白したわけではないのですが、わりとすぱっとね。てか、ルール違反して気持ちを聞いた俺がいけないんで、自業自得でもあるんですけど…。すっきりした反面、意外とショックを受けてる自分にビックリｗ沖縄旅行中、っていうか、最近元彼と会ったときからずっと考えはしてたんですが、結局、四国の人って元彼に似てるんですよね。なんで好きになったのかな～って自分では思ってました。元彼に久しぶりに会って、「俺はまだこの人が好きなんだな」って改めて認識した後は、四国の人の事は正直どうでもよかったんですよねｗそれでもちゃんと友達になれなかったのは、俺がどこかで意地を張っていたのか。なんて、振られたショックを少しでも和らげようとしてるんですけどねｗ告白しなくてもよかったんですよね。どちらにせよ遠距離ですし。付き合っても、たぶん長く続かないし。わざわざ惨めな思いする必要もなかったんですが…。それでも俺にとってはけじめなんですよね。たとえ無理でも好きって気持ちを伝えてから終わりたい。その方が次へいけると思うし。ってことで、四国の人はあきらめますｗてか、普通に友達ですね。友達っていうのも、あれですね。遠いですしｗ次に何とかするべき問題はまだ目の前にあります。二兎を追うものは一途をも得ずその代償はきちんとはらわないといけない。なんて、もっともらしいこと書いてますけど、迷いの中ではあります。とりあえず、一歩ずつね。
2007.10.29
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ほんとのところ
無事に沖縄旅行から帰ってきました。旅行中、重い話をしたりもしたけどね…。帰ってから、別れ話っぽい感じになりました。でも、まだ別れてません。すごく中途半端なところでつながってる感じ。別れ話をした次の日、俺が考えたことは、『ほんとに別れていいんだろうか』ってこと。別れるかもしれない状況になって初めて、相方の存在を思い知らされたんです。でもそれは、恋愛対象としての存在としてよりもむしろ、家族に近い感情なのかなって。俺は相方がどこで誰に会おうとたぶん嫉妬をしない。それに行動を縛るつもりもない。それがないってことは、やっぱり自分の気持ちがもう違うものになってしまっているってことなのかな。しばらくは現状維持の状態が続くような気がするけど、やっぱり相方のためにもきちんと結論は出さないといけないんだよね。実は、相方最近告白をされたらしくて。同じ人から二回。でも断ったって。その人はすごく一途な人らしくて、相方が入っているおなじジムにも入ったって。俺にはまね出来ないなって考えたり。俺と付き合っていることで、新しい出会いを遠ざけてしまってるんだなっても思う。そうならないように、やぱりもっとよく考えないと。
2007.10.27
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たまに
自分のとろさに嫌になります。仕事をしているときに特に思うのですが、ほんと、色々と後手後手に回ってしまうんですよね。それで迷惑をかける。なんとかしたいけど、なんともならない。ていうか、なんとかする気がないのかなｗでも、今のままではいけないよね。。なんとかしないと。と、気持ちばかりあせったりします。さてさて、今週末からは沖縄旅行です。沖縄に行くのは初めてなので、とても楽しみです。旅行から帰ってきたら、色々と頑張ろう。仕事とか。色々。
2007.10.17
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単純
色々と考えてしまうくせに僕は意外と単純です。たとえば、好きな人から誕生日にメールがくるだけでうれしくなります。たとえば、メッセンジャーをしてるときにお絵かきモードで「おやすみ」って書いてもらえるだけでうれしくなります。そのくらい単純です。たとえ相手が深く考えていないとしても、そういう行動でうれしくなってしまうのは一言で言えば「やすい」のでしょうｗでも、正直な感情の表れだと自分では思っています。しかし単純がゆえに、暴走してしまうんでしょう。でも、そんな自分が好きだったりもするｗ
2007.10.15
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嫉妬
最近は四国の人に対する気持ちがだいぶ落ち着いています。一時期はほんと暴走～って感じで自分でも抑制できませんでしたｗそれが嘘のように今は落ち着いています。でもふとした瞬間に暴走しそうになります。意識的にメールとか電話を控えてるので、フラストレーションが溜まるんですよね。そういうのを溜めすぎないために、たまに連絡を取ったりしますが、でもそのたびに相手に嫉妬をしてしまいます。もちろん、付き合ってるわけじゃないので嫉妬する権利はないんですが、自分が知らないところで何が起こってるのかを考えると、ちょっとだけ気が狂いそうになります。ましてや、年下のこと軽くセフレみたいな関係だってことなのでなお更。付き合っているのなら、ある程度は連絡してもいいとおもいますし、突っ込んだ質問とかもありだと思います。でも付き合ってないのでそこまではできません。しかも俺には彼氏がいるわけで、ひょっとしたら相手も同じように嫉妬をしてるかもしれませんし。（まぁ、それはほぼないと思いますが。）自分がここまで嫉妬する人だって分かってほんとにびっくりです。何よりも、ここまで人を好きになれるんだって。でも、嫉妬するのは相手を信用しきれてないのもあるんでしょうね。もし、付き合ったとしたら必然的に遠距離になるわけですから、浮気については相手の裁量に任せるしかないわけです。なので、必然的に相手を信用しないといけないわけです。要は、それができないのなら最初から付き合うなってことですよね。体の関係から情が沸きやすいゲイの世界なので、心配事は耐えませんが、まずは自分の気持ちの整理なんですよね。ずっとブログにも書いてありますけど。少しずつではありますが、自分がどうしたいかが見えてきてます。あとは、それをちゃんと形にして実行するだけです。それにはあとしばらく時間がかかるかもしれません。でも、きちんと片付けないといけない問題なんです。だから今は嫉妬とかしてる場合じゃないんです！！とはいってもこればかりは難しい。
2007.10.12
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加齢
ということで、昨日無事にまた一つ年をとりました～。もう26年も生きてます。これからあと何年生きるんでしょうか。26年もあっとゆーまだったから、人生もあっとゆーまなんでしょうね。一年一年を大切にっていうのは難しいだろうけど、一年一年、大切な思い出を作って、生きて行こうと思います。そして、少しずつ大人になっていこうと思います。
2007.10.11
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思い出
さっき、昔のメールをふと確認してたときのこと。丁度一年前、元彼と付き合う前にやりとりしたメールをみつけました。俺がそのときの恋人と別れ話で揉めてて、そのときに貰ったメール。ずっと忘れてたけど、こういうメールのやり取りしたんだなって…。元彼からははっきりと「お前の気持ちにはこたえられない」って言われました。うん。それはわかってたこと。何回か言われてるし。それでもまだ好きなんだよね…。「自然と気持ちが納まるまでは好きでいると思う」これが俺の返事。いつになるか分からないけど、今の好きって感情がやがて友達に変わりますように…。だけど、もし、何年か経ってもまだ好きでいたら、そのときはまた告白しようと思ってます。もちろん、そのときでも元彼の返事は変わらないと思う。それでも、俺にとっては大切な気持ちだから。
2007.10.10
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取り乱し
昨日は取り乱した日記を書いてしまいました。元彼のことがまた好きっていうのは、あの日記を書く前からわかってたことです。それが、久しぶりに会ったことと、アルコールも手伝って、一時的にヒートアップしてしまったんでしょう。なんか、つくづく情けないな、自分。四国の人のこともそうなんですよね。ちょっとなりふり構わなさすぎてました。現在では大分落ち着いていて、あまり気にしないようにしてます。メールとかもこちらからするのは控えてます。それまでのやりとりが大分感情的だったので相手としては嫌になってるでしょうし。なので今は待子ｗ相手から連絡がくるのをしばらく待ってみようと思います。まぁ、どれだけ我慢できるかはわからないですけど。取り乱してばかりでは、かっこ悪いですし。それにもう26歳になりますからね。少しは余裕のある大人になりたいなと。…うーん、余裕があるってのは無理かな。
2007.10.09
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ごめんなさい
嘘つきました。昼間の日記。全然そんなんじゃなかった。根本的なところがまだ解決してない。自分の気持ちが、まだ本気だって、今日改めて分かりました。今の彼氏とか、四国の人とか、それ以前の問題。
2007.10.07
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再会
懐かしい風が流れた。あの頃と同じ風が。とても心地よくて、どこか安心できる。邪気のない笑顔は相変わらずで、どこかさっぱりとした性格も相変わらずで。唯一違っていたのは、もうお互いの気持ちがつながることがないということ。昨日、別れてから約半年振りに元彼に会いました。この３連休に長崎まで足を伸ばしたそうです。実は先々週にも長崎に来ていたみたいなんですが、そのときは俺が旅行に行っていたので会えなかったんですよね。別れた後、ずっと会って話がしたいって思っていたので、それがかなってよかったです。とはいえ、タイミングが合わず2人で話せたのはほんの30分くらいなんですが。近況報告と同時に今の俺の悩みも聞いてもらいました。今の相方のこと、四国の人のこと。まだまだ話したりなかったですが、少しは楽になったのかな。2人で話した後、相方と合流して飲み屋へ。相方とは同い年ということもあって、結構気が合いそうな感じだった。うん、よかった。元彼と再会してわかったけど、やっぱり俺は元彼のことがまだ好きなんだ。昔に比べたら気持ちはだいぶ小さくなっているけど。それでも、元彼の姿を見たら切なくなった。でも、元彼のことを好きだって気持ちは、時間が経てば必ず友達として好きっていうのに変わる。そう思えたのも事実。そして、すこしずつそういう気持ちに変わっているのも事実。自分がいたらなかった分、これから出会うであろう人生を共にする人と、幸せになってほしいなって、思う。うん、会えて良かった。
2007.10.07
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押し付け
自分の気持ちを相手に押し付けるのはいけないこと。わかっていてもやってしまうんですよね。「僕はこれだけあなたのことが好きです！」って。でもそれって、人によってはすごく迷惑で、逆に嫌いになってしまうかもしれないんだよね。難しいなぁ。俺は割りとストレートな人間だから、好きな人には「好き」って言いたい。好きな人の前では素直でいたい。でも、変化球に慣れてる人にとっては、戸惑うよね。もちろん、俺も変化球がきたら戸惑うし。難しいなぁ。それでもやっぱり、ストレートでいたい。だって、そのほうがかっこよくない？潔くてさ。今の自分に足りないものは、自制心かな。気持ちを抑えて、相手の重荷にならない程度にストレートに。そうなれたら、いいんだけどなぁ。
2007.10.05
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正直な気持ち
今日から仕事復帰。出勤してみると予想よりは机の書類の量が少なかった。そして、特に大きな問題も起きてなかったようなので一安心。ほっ。昨日は無事に長崎に戻って、夜に相方と合流。１週間ぶりに会う相方は、なんとなく違って見えた。旅行中はほとんど四国の人のことばかり考えてたけど、それでも終盤に差し掛かったところでふと相方の事を考えたりしてました。心の中にまだ相方を思う気持ちが残っていたのかな。でもその気持ちの大きさは、これからも付き合っていけるっていう自信にはつながらない。ただ、旅行に行く前よりも気持ちは前向きになったかんじ。『少しでも前向きに考えてくれないかな？』旅行に行く前に相方に言われた言葉。「もう少し頑張ってみようと思う。」昨日俺が相方に言った言葉。でも今の俺は完全に2人に対する気持ちが同居しちゃっている状態。それは絶対によくないことだってわかってる。だから必ずちゃんとひとつにしないといけない。伸ばし伸ばしにするのはよけいに泥沼にはまりそうですが…。とりあえず、今の俺の正直な気持ち。
2007.10.03
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いらっ
文字って言葉ほど相手に伝わりにくいものですよね。メールやり取りだと特にそう。絵文字や顔文字を使う事によって、自分がどんな気持ちなのか感情を伝える事ができる。それでも不十分であって、本当の所は言葉にしないと分からない。俺は、瞬間湯沸かし器みたいな性格だから、何かいやな事とかあると直ぐにいらっときてしまう。そういうときに打つメールほど相手に伝わらないったら…ｗそれはわかっていてもなかなか直らない悪い癖。でも、それは誰にでも言えることで、短い文面でその人の真意を伝えるのってすごく難しいと思う。それなのに一方的にニュアンスが伝わらないって言われるのは実はすごく不本意。しかも、「いや、自分が伝えたかったのは…」ていう説明もなしに。それをめんどくさいで片づけてしまう人はどうかと思うけど、そういう人なんだからしょうがないのかな。メールって言う手軽な手段が出てきたからこそぶつかる問題なのかな。手紙とか、電話だったらそういう相違は起こらないと思うんだよね。なんか、そういうことを考えさせられた昨日の夜と今日の朝。さ、かえる準備をして羽田に向おうかな。
2007.10.02
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帰国
ということで、１日の朝８時、成田に到着。一週間の旅行はなかなか楽しかったです。違う環境に身を送ってのもなかなか新鮮。日本語がほとんど通じない国ってのは、緊張しますけど、慣れれば楽しかったです。あと２・３日いたかったなぁ。さて、旅行中、耐え切れず国際電話とかしちゃった人が居ます。はい、俺です。相手は四国の人ね。四国の人にも呆れられました。そりゃそうだ。でも、あらためると彼氏との関係も見直すことが出来た気がします。こういう言い方はいけないけど、もう暫く彼氏とは様子を見てみようと。ただ、気持ちがふらついている状態に変わりはないので、どちらにせよ彼氏には大変申し訳ない状態です。日本を離れて思ったのは、俺の中で四国の人の存在が大きくなっているってことと、しかし、果たして遠距離恋愛になったときに相手のことを信じられるかということ。まぁ、これはそうなった時に考えればいいんだけどね。結局俺も、遠くの親戚か、近くの他人か、で悩んでるんですよね。まー、少しはクールダウンできたのかなとも思うけど、余計ヒートアップした気がしなくもないｗさてさて。。。どうなることか。とりあえず、旅行は楽しかったですｗ
2007.10.01
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ますます複雑な展開に！
…いや、実際はそこまでではないんだろうけど。なんか、四国さん俺と会う前に違う人と会ったらしく、今その人とHな関係らしいｗあら～。そして少しは好意をもたれてるらしい。そして俺と出会ってなければその人と付き合ってたらしい。あら～。タイミングが悪かったようで。てか、複雑。ようは迷ってらっしゃるみたいだけど。。。遠くの親戚より近くの他人？付き合えないのは嫌だけど、友達もなぁ…。かといって距離があるから強くはいえないし。複雑。とりあえず、明日からの旅行でリフレッシュしてまた考えよう。
2007.09.24
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みなおして
さっきまで小一時間かけて過去の日記を全部見返して見ました。てか、俺病気じゃね？ｗ結構、テンションの差が激しい日記かいてるんですね～。それをふと実感。とはいえ、マイペース適当B型人間なんで、支離滅裂なところもあれば、矛盾するところもあるわけですが。さてさて、実は先日の夜、相方と話をしました。というのは、俺の最近の態度に相方が不満を持っていたらしく。2人でいてもあまり相手にしないとか、携帯とかパソコンとかばかりいじってるとか。なによりも、俺からあまり「好き」って言葉を聞いてないとかｗそのときに正直に今の気持ちを話しました。「今、自分の気持ちがわからない。なんとなく友達感覚になっている気がする。」って。友達としてみてるのであればこれ以上付き合う事はできない。それが俺が考えてる結論。ただ惰性で付き合ってるようなものだから。そうなるとどちらにも負担がかかるし、付き合っていくことが苦痛になってしまう。それを見定めるためにこれからしばらくは距離を置こうと思います。今まではほぼ一緒に住んでたけど、とりあえずそれぞれの家へ。すぐに結論がでるかもしれないし、まだまだ先かもしれない。けれど、今のままではいけないって思うから。俺が長期休暇から帰ってきてから、距離をおきます。けれど、俺の中では結論が決まっている気がする。それは四国さんのこともあるけれど、一旦気持ちが揺らいでしまったわけだから、その状態で今の相方と付き合っていくのは相手に失礼だと思う。結局、俺の都合が良い状態になってるわけだからね。まずは冷静に考える時間を。そして、どうするか。しっかりと見定めようと思います。
2007.09.23
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もうどうしたらいいのやら…
まぁ、ここ２・３日は相変わらず暴走気味でした。気持ちがね。さて、少し冷静になろうと心に決めたのが昨日の夜。今日は割りとおちついています（おそらくは）恋愛って、付き合いだした時のテンションが長続きすることのほうが珍しいと思うんですよね。自分が今そういう時期に入っていて、他の人に目がいっているだけなのか、それとも普通に相方のことは好きだけど、それが見えなくなってしまっているのか。どちらにせよ、難しい問題です。どういうときに気がつくのかな。たとえば、前者であれば、一緒にいても楽しくないとか、苦痛だとか、そうなったときに解るような気がします。後者であれば、少し距離を置いてみたときに改めて実感するのと思うし。うーーん。俺の場合はどっちだろう。今のところの感じだと、四国の人のことを好きなので、テンションも変わらずに好きでいる自信があります。でもそうすると、元彼と同じ結末になってしまいそうで…。結局俺は自分の気持ちが落ち着いている冷静でいられる恋愛をするほうがいいのか。それとも、自分から気持ちを全面に押し出していく恋愛がいいのか。楽なのは前者。辛いのは後者。ただ、思うことは、楽な恋愛は自分には向いてない気がするってこと。自分がその人を好きでいられる間は、間違いなく他人に興味がなくなるから。あー、でもよくわかんねーや。ただ、今のままでは今の彼氏にも悪いことをしてるわけだから。それだけはわかってます。どうにかして解決策を見つけたいと思います。
2007.09.20
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相変わらず
恋わずらいｗいやいや、大問題ですから！ということで、昨日は出張で離島まで行ってきました。フェリーだったんですが、初めて船酔いした。すげーつらい。帰りは波も穏やかで酔わなかったけど。そして、今日の夜も１人。相方は当直です。あー…色々考えてしまいそう。てか、もう「アウト！」ってくらい四国さんのことを考えてるんですよね。やばい、自分。こうなると止まらない…。ほんと暴走。メールとか。やばいね。でもまだ決断を焦ってはいけない。俺が勝手に盛り上がってる可能性もあるわけだし。とりあえず、来週１週間、相方とも四国さんとも連絡を取らずに考えてみようと思います。ま、ただ長期休暇で旅行に行くからなんですけどね。行き先はタイ。同行者は親ｗということで、来週は日本にいません。逆に良かったのかなって思う。どうあがいても連絡が取れない状況で、自分は今どういう気持ちなのかがはっきりする気がする。元彼に相談したら、「四国さんと付き合いたいっていうのまるわかりだけど」って言われたｗまぁねぇ。俺がフリーだったとしても、「距離の問題もあるから」って言われてるからねぇ。遠距離恋愛。つらいからなぁ。と、そんなことばかりも言ってられません。とりあえず、来週は「今の自分と今後のことについてよく考えよう！」週間です。
2007.09.19
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あーあ・・・ その２
四国からのお客様は無事に郷里にたどり着いた模様。が、しかし。「好きだ」って言われました。あーあー…。でも、四国遠い…（そういう問題じゃない）実は一昨日の夜、宿泊場所まで相手を送っていったときのこと。普通に今の相方との愚痴を聞いてもらってたんですが、なんとなく違う流れに。まぁ、ミクシでメッセージを送ってきて、会いに来てくれるくらいですから、少なからず好意をいだいていてくれてたんですよね。俺も、相手がタイプの部類だったからメッセージのやり取りとかをしたわけで。最初はお互いいけないって思っていました。けど、糸が切れてしまいまして。。キスをしてしまいました。とはいえ、Hまではしてません。キスして、ハグして、で終わったんですけどね。で、ハグしてるときに「好き」って。最初は、酒が入ってるのもあったり、俺の聞き間違いかなぁっても思ったんですが、後で聞いてみたところ、覚えてるそうで…。キスを許してしまうくらいなので、俺も結構気があったり…。なんか、ほんと駄目だなって思います。俺には今相方がいるわけで、そうなるとこれは浮気になるわけですよね。相方を裏切ってしまったわけですから。あーあ…。そうなってしまった以上、ちゃんと清算をしないといけないんですよね。。四国の人をきちんとあきらめるか、相方と別れるか。それか、その両方を選択するか…。相方との今後については、ここ数ヶ月の間に確かに疑問を抱いてます。このままでいいのか。自分はこの人でいいと思っているのか。過去の自分を振り返ったとき、今のままだといつか必ず別れるような気がする。そう予感しながらも付き合っているわけです。どうしたもんかな…。やっぱり１人の時間は必要なんだろうな…。あーあ…自らまいた種だけど。どうにかしないとな。
2007.09.17
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あーあ・・・ その２
四国からのお客様は無事に郷里にたどり着いた模様。が、しかし。「好きだ」って言われました。あーあー…。でも、四国遠い…（そういう問題じゃない）実は一昨日の夜、宿泊場所まで相手を送っていったときのこと。普通に今の相方との愚痴を聞いてもらってたんですが、なんとなく違う流れに。まぁ、ミクシでメッセージを送ってきて、会いに来てくれるくらいですから、少なからず好意をいだいていてくれてたんですよね。俺も、相手がタイプの部類だったからメッセージのやり取りとかをしたわけで。最初はお互いいけないって思っていました。けど、糸が切れてしまいまして。。キスをしてしまいました。とはいえ、Hまではしてません。キスして、ハグして、で終わったんですけどね。で、ハグしてるときに「好き」って。最初は、酒が入ってるのもあったり、俺の聞き間違いかなぁっても思ったんですが、後で聞いてみたところ、覚えてるそうで…。キスを許してしまうくらいなので、俺も結構気があったり…。なんか、ほんと駄目だなって思います。俺には今相方がいるわけで、そうなるとこれは浮気になるわけですよね。相方を裏切ってしまったわけですから。あーあ…。そうなってしまった以上、ちゃんと清算をしないといけないんですよね。。四国の人をきちんとあきらめるか、相方と別れるか。それか、その両方を選択するか…。相方との今後については、ここ数ヶ月の間に確かに疑問を抱いてます。このままでいいのか。自分はこの人でいいと思っているのか。過去の自分を振り返ったとき、今のままだといつか必ず別れるような気がする。そう予感しながらも付き合っているわけです。どうしたもんかな…。やっぱり１人の時間は必要なんだろうな…。あーあ…自らまいた種だけど。どうにかしないとな。
2007.09.17
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あーあ…
昨日、リアルってやつをしました。現在、ミクシの方もやってるんですが、そこでマイミクになった人と昨日会いました。相手は四国の人です。遠っ！別にヤリ目とかじゃなくて、普通にメッセージもらってからやり取りをするようになって、で、熊本に用事があるかたってことで、ついでに長崎にきたわけですな。歳は俺の２つ上。年齢の割には30代を思わせるような体つきでして。おなか出てたりねｗでも、相応に見える感じ。あぁ、抽象的ｗで、お昼に待ち合わせてご飯を食べて、平和公園を見て、原爆資料館を見て、めがね橋を見て、カラオケをして、夜には相方と合流してご飯を食べて、飲み屋に行って。飲み屋では、相方と相方の知り合いからのセクハラ攻撃を受けてましたｗかわいそうに…。その後、相方がダウンして先に帰ったので、送って、また一緒に飲んで。店を出た後は泊まる場所まで送って、少し話をして帰ってきました。普通に楽しかった～。愚痴とかも聞いてもらえたしｗ遠路四国から長崎にやってきて、楽しい思い出を作ってくれたようなのでよかったです。ていうか、イケるって言われたｗこの前きた相方の知り合いからもイケるって言われたｗｗそして、飲み屋によくくる相方の知り合いの知り合いからも好意をいだかれてるようですｗｗｗあぁ、人生最後のモテ期かな…。最初で最後の…（悲）そんな馬鹿なことを考えたり。今回、リアルしたことで自分がどんな人がタイプなのかがはっきりしました。それは…・タレ目・ちょっと老け顔・中肉中背（筋肉なくても肉のつき方がよければＯＫ）・動物っぽい・アホだけどかわいい・のんびりしてる・色白は×・背は自分と同じか低い以上。ちなみにこれは年上の人の場合ね。あーあ、四国じゃなければなぁ。ちょっと好きになりそうでしたｗそんな感じで楽しい休日をすごしましたとさ。
2007.09.16
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なんだかなぁ
最近仕事がつまらないです。というか、自分のやる気が激減してます。そして、かなり雑になってます。これは問題。まぁ、もともとの性格が大雑把なんで、細かく作業が出来る人ではないんですけどね。それでも、自分の部署では唯一お金を扱ってるんで、結構気を遣わないといけないんですよね。あ、お金扱ってるけど、経理ではありません。経理なんてできません。俺に経理させたら帳簿あわなくて大変ですｗｗなんか、ほんと、逃避したい。色々なことから。のんびりと暮らしたい。気ままにくらしたい。でも、それじゃ食っていけないですからね。がんばろ。無理しない程度にがんばろ。さて、そろそろ終業時間だ。
2007.09.08
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バレてる…ｗ
『俺はまだお前が元彼のこと好きだってわかってるから。』ついこの間、相方と話してるときに言われた言葉。もうね、びっくりしたｗ笑ってごまかしたけど、否定できない自分がいました（汗今の彼氏に悪いことしてるなぁって思いつつ、どうにもできない自分がいつつ。いや、どうにもできないんじゃないな。何もしようとしないんだ。結局は自分が楽になる道を選んでるのかな。そう、思ったりもします。逃げちゃだめだ！逃げちゃだめだ！というのは、有名なアニメの台詞。でも、今の自分にも当てはまるのかも。何が“逃げ”で、何が“本当”なのかはまだ完全には見えないけどね。それにしても、びっくりした。で、その後、『俺だって一番最初の彼氏を気にしてないわけじゃないから、お前が元彼のこと好きなのはしょうがないと思う』って。あぁ、罪悪感。
2007.09.07
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最近のハマリごと
えー、とてつもなくスロットにはまっております。あぁ、危険。ちなみに相当負けてます。ほんと、人間失格です。でもやめられないとまらない♪最近は、エヴァが熱くてしょうがないです。演出ムービーとか見るの楽しい♪でも、それならむしろＤＶＤ借りたほうが早いんだけどね。。ということで、ダメ人間街道まっしぐら。これからも頑張ります。
2007.08.25
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遅くなったけど・・・
誕生日おめでとう！あなたと出合って１年。その間に、付き合って、別れて、付き合って、別れてを繰り返したけど、今ではどれもいい思い出です。27歳になるあなたの１年はどんなものになるのでしょうか？きっと、充実した１年になるんでしょうね。これからも元気で、頑張ってください。大好きな友へ。心からおめでとう。
2007.08.23
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１年
またまた未練がましい日記になってしまいますが…。この間ふと思ったことがあります。それは、元彼と知り合った時期がちょうど今頃だったんですよね。去年の７月中旬過ぎごろの夜。思いっきり不純な動機で会ったわけですｗで、その後仲良くなって、よく遊んだりするようになりました。そうしているうちにどんどん好きになって、付き合うことになった。もちろん、きれいな部分だけじゃなくて、その当時、自分には付き合ってる人がいて、ようは浮気だったんですね。それでも、その人と別れてでも付き合いたいって思った相手でした。分かれた直後は、そのときの恋人ともめたけど、今ではいい友人としてやってます。なんでこんなことを思い出したかと言うと、元彼と付き合う前、俺が始めて家に遊びに行ったのが夜遅くだったんですよね。最終の路面電車に乗って、０時くらいに到着。あの時は借りてきたネコ状態でしたｗこの間、路面電車を待っていたときのこと。ふと、反対方向のホームに最終の電車がやってきたわけです。そのときに、「あ、自分は一年前あの電車に乗ってたんだなぁ」って思い出した。もう１年経つんだ。時間が過ぎるのはあっという間だな。去年の俺がいるから、今の俺がある。去年の出会いがあるから、今年の出会いがある。何事も一本の糸でつながってるんですよね。そんなことを考えた７月の終わりでした。（今はもう８月だけどね）
2007.08.09
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出張します
明日の夜から東京出張です。明後日から二日間研修に参加してきます。そして、その後はついでに休み。ということで、金曜の夜から月曜まで帰省してきます。実家が遠いと、帰省が大事で困るんですよね。毎回旅行ですよｗでも今回は、出張ついでだから経費的もかなり楽♪久しぶりに仕事を忘れて羽を伸ばしてこようと思います。ちなみに、研修会場は新宿です。これは。。ひょっとして。。もしかして。。二丁目に行って来いというお告げでしょうかｗ学生の頃一度だけ行ったこと有るんですよね。とはいっても、ただ素通りしただけだけどｗほんと狭い一角ではあるんですが、確かに男の人ばかりでしたｗ今回も時間があったら散策してこようかな。相変わらず素通りだけどｗさて、今日・明日ととりあえずの仕事をやっつけないと。その後はゆっくり羽を伸ばそう。相方のことも忘れてｗ
2007.07.24
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複雑な気持ち
元彼の姿をみました。写真でだけどね。色々考える。まだひきずっているなってことと、やっぱり遠い人なんだなってこと。なんか…胸が苦しくなる感じ。恋する乙女じゃあるまいしｗでも、メールするたびに、連絡を取るたびに思う。自分の中でいまだにくすぶっている思い。戻れないし、戻るべきではない。それでもやっぱり…。「好きだよ」
2007.07.18
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相当放置
ふと気がつけば１ヶ月くらい放置してしまいました。相変わらず元気にやっております。今の相方と付き合いだして、もうすぐ３ヶ月になります。なんだかんだ一緒にいるわけですが、昔に比べると、少しずつ相手の事を好きになっているようですｗこういう書き方は誤解を招くか…。元彼と別れたばかりで知り合って、半ば勢いで付き合いだしたわけです。今になって考えれば、今の相方って特にタイプではないんですよねｗそれでも、「付き合ってもいいかも」って思えたのには、やっぱり何かあるんでしょうね。最初は、相手からの気持ちと、俺からの気持ちに差がありすぎてかなり戸惑ってました。今でもそれはかわりませんが、なんとなく、前よりは楽にいられます。それでも、「ずっと一緒やで」って言われるたびに、ドキっとする。自分はホントにこの人と一生を共にするのだろうか。その答えは正直まだ出てません。ひょっとしたら何ヶ月か、あるいは何年か後に、「ごめん、一緒にはいられない」って別れるかもしれない。その時の事を考えると、不安だし、怖い。でも何より、今一緒にいるという事実だけは変わらないこと。たとえ将来なにがあったとしても、今は一緒にいようって思える。だから一緒にいるんだよね。先のことばかり考えたらキリがないし、不安になるだけだけど、今を大切に過ごすことが、何よりも重要。そんな気がします。さて、僕はこれからどんな道を歩いていくのかな。
2007.07.10
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ひさびさ
書きます。えー、まぁ相も変わらずな毎日を過ごしてます。ただ、何かが物足りない。そして、毎年この時期は鬱気味になります。今日も仕事がめんどくさい。てか、もう何もかもが嫌になります。軽くだけどね。今日の夜は一人です。相方当直。最近つくづく思うんですけど、なんで甘えることが出来ないんだろうか。今の彼氏にはなぜだから甘えられません。甘えてくるから？なぞだ…。さて、今日の夜は家でごろごろ。ゆっくりと身体を休めましょうかね。
2007.06.19
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