もっとキスして。

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成長のキセキ・２おしり編

June 18, 2007

　そのため、そのような表現にご興味のない方、嫌悪感を抱く方は
　閲覧なさらないようお願いいたします。

…しちゃった…

誕生日を迎えてから、初めてのエッチ。

久しぶりのセックスは、すごく気持ちよくて…とろけそう。

PSP(買いましたよ!!)で、通信しながら一緒に遊んで、
夜遅くに…一緒にふとんに入って…。

ぎゅっと抱き合ってました。

『今日…一緒に…ふたりきりでいられて、嬉しかったの…。　
　これからも、一緒に過ごしてね…？』

カレは、何も言わずに、キスしてくれて…。
そのまま、舌を絡めて、長いキス…。

ディープキスしたのも、すごく久しぶりじゃないかな。

『もっと…キスして、お願い…』

いっぱいキスしてたら、濡れてきちゃいました。
いつもは、お互い疲れてるから、抱き合って終わり。
でも、今夜は………。

カレに身体中触られて、くすぐられて、撫でられて、いじられて…。

カレが私の中にたどり着いた瞬間に、
気持ちよくて、声をあげまくってしまいました。

した後は、もう目が潤んじゃって、どうしようもなかったです…。

なんだかとても素直に甘えられて…。
ちゃんと自分から、言えたの。

『仕事で疲れてないときでいいの…
　(カレの名前)くんと…エッチしたい…
　だから、忙しくないときは…抱いてね？』

自分で、わかったからかもしれません。

今まで、私が、カレの友達や周りの人に、
ものすごくヤキモチを焼いて、醜かったことが。

毎日毎日、
『あの女と仲良くしないで』『あの人、嫌い』『週末に早朝まで遊ぶなんて無神経』
とか、いろいろ言われてたら、そりゃあセックスレスにもなっちゃうよね…。

私、ずっと、
『私ばっかりがまんして』『私ばっかり悔しい思いして』
そんなのばっかりだったから…。

バストアップしよう！って、決意した時と、今と、
ちょっと気持ちが違うの…。

その時は、その、べたべたしてくる、雀荘の女への対抗意識だったんだけど、

今は…ただ、カレのことが大好きだから、
もっと愛してほしいから…おっぱい大きくなりたいな。キレイになりたいな。
そういう気持ちです…。

自分のエゴとわがままに気づいてから、
本当は自分はちゃんと愛されてるのかなって分かってから、
素直に甘えられるような気がして…。

なんだか、恥ずかしいような、嬉しいような、ほんの少し艶っぽい気持ちです。

…こういうこと書くのって、ドキドキしますね…自分で照れます…。

たぶん、昨夜は…初めて、何度もキスをおねだりした気がします。
『ね、キスして…』
『ん』
『もっと…』

確かに、ここのところ忘れてたなぁ…って思いました。

つきあい始めの頃は、大好きで大好きで、気持ちを素直に伝えてたのに。

いつの間にか、わがままになって、お互いの嫌なところも分かってきて…。
嫉妬して、がまんして、苦しんで、ケンカして…。

と同時に、 努力することも、いつの間にか忘れてたんです。

そりゃー醜くなっちゃいますよね。

愛してくれなくなっちゃいますよね。

だから、いつまでも可愛い女でいられるように、頑張りたいな。
大好きだから。ずっと一緒にいたいから。

ごめんなさい、ここからはちょっと下品な話で。
ぶっちゃけちゃいます。

きっかけブログの方は、
『おっぱいが大きくなってから、彼にパイ●リをねだられて、嫌だった』
とお書きになってるんですが、(普通そうですよね…当たり前。)

私は逆かも。

『おっぱい大きくなったら…(それを)してあげたいの』
と、もう既にカレに宣言しています。

Aカップの私にとっては、それですらも、
女の優越感というか、特権に感じてしまいます。
だから、私からすると、とってもうらやましいです。
(元々グラマーな方、ごめんなさい。決して悪口ではないです。本音。)

だって、がっかりおっぱいのままじゃ、カレを喜ばせてあげられないから…。

うーん、でも小さいうちはそう思ってても、大きくなってからはわからないよね…。

でも、今の時点では、 正直な気持ち…大好きなカレに、パイ●リしてあげたいです。

ぎゃー下品だ…。汚れててごめんなさい。
でも、正直な気持ちです。
だって、嬉しくないですか？
自分の胸の中で、大好きな人の大切なところを、包んであげるんだよ～。
(他の人じゃ絶っっっっっ対嫌だけど)
そう思うと…(下品だけど)なんかドキドキしてしまう…。

私の理想は、 昼間は淑女、夜は娼婦(カレシ限定) です。

あぁ～早くそういう女になりたいです。
そのために、がんばるぞー!!

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