…ごめんね、それでもとめられない

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成長のキセキ・２おしり編

February 22, 2008

…心配してくれた方が、何人か、メッセージ下さったんです。

中には、やっぱり、

『読んでてつらくなってしまう…』って方も、何人かいらっしゃって。

……ごめんね、心配かけちゃったよね……

……過去のことを思い出して、苦しくなっちゃった人もいるかもしれない。

ごめんね………。

大丈夫だよ。

………誰のせいでもないから。

それに、Ｓさんが卑怯なわけじゃないから。

そうさせたのは、私。

いけないのは私。

胸にしまっておけばよかったのに、それが出来なかった、私のせいなの。

だから、どっちかって言うと、私が責められても仕方がない立場の人なの。

だから…ちゃんと、覚悟は出来てるから、大丈夫…。

ごめんね。

ごめんなさい…。

Ｓさんね、ちゃんと自分で制御かけてるんだ。

『うちのカミさん』『うちの子供』って、出てくるの。

いちばんどうしたらいいか困っているのは、たぶん、私じゃない。

Ｓさんなんだと思う。

だから、ちゃんと解かってるの。

私が好きになりさえしなければ、こんなことにならなかったのに…って。

本当に、一生寄り添う人に逢うための。

そんな気がしてるの。

今のままの私じゃ、たぶん、誰かと結婚しても、うまくいかないと思う。

きっと、望むことが大きくなって、また悲しい別れを繰り返してしまうと思う。

だから、もしかしたら、今回のことを通して、

『誰かを好きになる』っていうことは、本当はどういうことなのか、

ちゃんと知らなきゃいけないんだと思うの。

望んだこと全てが、手に入らないことだってあるかもしれない。

つらいことも、苦しいことも、たくさん起きるかもしれない。

でも、その中でも、小さなしあわせが見出せなかったら、

たぶん、私、誰と一緒になったって、しあわせになんてなれないと思う…。

今してる恋は、しちゃいけない恋。

多くを望んじゃいけない恋。

そうでしょう？だって、本来ならば、私の想いは『邪魔なもの』。

でも、これに向き合わなきゃ、多分私…………

私ね、やっと、こう思えるようになったの。

自分に起きることに、何ひとつ無駄なことなんてないんだ、って。

ずっと、嫌なことがあるたびに思ってた。

『あのとき、ああしなきゃよかった。こうしなきゃよかった。』

でも、それを選んできたのは自分なの。

だから、かなわないの解かってる。

でも、私、逃げたくない。

ちゃんと、向き合いたいの。

自分の気持ちに。

自分が好きになった人に…。

今、逃げ出して、優しくしてくれる人や、好きになってくれる人に、

自分をゆだねるのは簡単なのかもしれない。

自分が望んだしあわせ、簡単に手に入れられるかもしれない。

だけど、そうしたところで、また過去と同じことを繰り返すだけ。

だから、あえて、

今してしまった恋が、『結果があらかじめわかってる恋』なんじゃないのかな。

そんな風に思うの…。

だから、ちゃんと、向き合いたいの。

自分自身に。

過去の私に。

私が今まで傷つけてきた人達に。

今、いちばん大好きな人に…………。

後悔なんて、しないよ。

自分で選んだことだから、逃げないで、最後まで貫いて、

自分自身で、ちゃんと見届けようと思う。

つらくても、せつなくても。

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