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久々に。
久々に、徹夜。何故なら元気のいいおねーさん集団と飲んでいたから。えー某広告代理店のおにーちゃんと一緒でした。いわゆる合コンというやつですか。。。初めて、社内でとてもキュートなおねーさんに誘われ飲みに言ったのだが。スタート19時、やっと念願かなって解放・・・いやおひらきになったのが朝5時。ねーさん達はとても楽しそうでした。お疲れ様～♪と陽気に帰って行かれました。おねーさん。最近、このような遊びをしていない（興味がなかった為）。だって、むなしいんだもん。なんか、みんな頑張って盛り上げておしまい。みたいな。無駄じゃない？あーこう思っちゃうと年なのかな。でも無駄だと思うもん。昔はね、こうやって遊ぶのも楽しいわねと思っていたんだが今回は、ただただ電車がうごいている時間に帰りたい、わがまま言えば出来るだけ早く帰りたい。と思うように。最近は、『早めの集合、早めの解散』をモットーに飲みに行っているあたし。すっかり年寄りですわ。家で好きなことしたり、本を読んだりしていたほうがよっぽど充実してる気がするんだもん。何でさ、帰りたいといってる人を帰してくれないんだろうね。今回も、翌日早いんです、、、といっても解放してくれる方々ではなく、5時に解散。おかげさまで、睡眠時間2時間で土曜はヘロヘロ。そうだ、今回はついてんだかついてないんだか。しかも！！！！！！！！！！！！！！！帰りのタクシーにだまされた。Aquaanaは一目散に家に帰りたかったから『とにかくMAX早く！高速使ってもいいから！！！！！！！！』と運転手に家の最寄のJR駅の名前を伝え、爆睡。。。。いやーついたかなーと呑気に起きたら、何と家から約25キロ先の町！おいおいおいおいおいおいおいおいおい。運転手。運転手曰く『ナビ設定する時間なかったんすよ・・・そのまま高速乗ってしまって・・・』えーそんなにマイナーな駅じゃないんだけど、わかんないならわかんないって言ってよバカーーーーー早くついてほしいと思っていたのと眠かったのとで、後部座席でブーブー文句を言ってしまいました。ということで、50キロ近く無駄なドライブを朝からしました。メーターは2万円を越えてました。これ払うの？あなたとドライブしたのも？早くついてって言ったのに、かなり遅れて？？？？って言ったら、『お代はいいです・・・』て。ほんとにいいのね？いいのね？と確認し、ただ乗りしました。普通に払ったら1万2千円くらいかな。いやーラッキーだったのかなーと思っていたら家についてびっくり。超お気に入りのピアスがない。ない。ないない。きっとタクシーで寝転がったから、その時落ちたと思われる。痛い。どっちにしろ痛い。結果、ついてない？一日でした。はー
2006年02月24日
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アクティブな。
今日は、とってもアクティブでした。朝、パン教室でパンを焼いて昼、ゴルフレッスン行って夕方ジムでテラピスやってました。はー疲れた。けどこの心地よさは何！？とっても楽しい一日でした。毎日がどんどん楽しくなってくる！来週はいよいよ英会話を始めようかと。楽しみ～☆
2006年02月19日
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バレンタインだった。昨日
昨日はバレンタインデー。いくつになっても世の殿方はバレンタインを多少気にするみたいで。うちの課長は変に私に気を使うほどである。バレンタインデーだからはよ帰れとかとんちんかんな気の使い様。他の事に気を使ってほしいなーとにかく。・・・あたしには、関係ありませんから！しかも、うちの課長はデスクでおにゃんこの歌を歌ってしまう始末。恥ずかしい。。。隣で『バレンタインデーキーイッス♪』とまあご機嫌ですわ。結局あたしは、社内のいつもお世話になっている先輩かたがたへ手作りのお菓子をプレゼントした。そう、趣味はお菓子作り。ですから。Aquaanaは朝の早いサラリーマンですから月曜の夜なんちゃ作ってられない。ということで日曜に作って13日にあげました。っつーか、こういうときこそこの趣味を発揮すべきなんだよね。ね？ね？？？ねーーーーーーーーーーーーーーーー？？それで、男のハートを狙い撃ち！なんだよねー？ね？？？？あーこの効果を発揮したーい。女子のハートを狙い打ってしまいました。（いや、そんな趣味はAquaanaにはないのよ、あしからず）あげた女子からは『いい嫁になれる』『あーあたしが男だったらなーAquaanaと絶対付き合うのに～』など、賞賛の言葉を頂きました。どうもありがとうｍ（__）ｍあげた男子先輩からは『14日にもらったらもっと鼻高々なのになー』だって。ぶっ飛ばす（￣¨￣）＝3 もらっただけありがたいと思え！もう絶対あげない。硬く心に誓った。もっとロマンティックなバレンタインをすごしたいもんです。
2006年02月15日
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最近の傾向
いろいろ迷うことがある。単純にAとBと選択があって、どうしよう、選ぶ場合。Aquaanaの場合はどうしようどうしようどうしよう！！！！！！！！！で、一生懸命メリットデメリット考えて、むむむぅ～・・・と悩む、そして結果がでない場合が多かった。けど、最近は違う。勘。なんとなくこっち。という感じを大事にする。選択理由は、なんとなくこっちと思うこと。じゃ、どうしてなんとなくこっちって思うのかなーって。こと。なんとなくの理由が明確に出来ないだけで、なんかあるんだよ、きっと、『なんとなく』の中に。失敗したら、軌道修正すればいい。いや、何も情報集めないのはよくない。けど。変に悩むのをやめた。情報をあつめて、それをじーっとみて見て決定的に決断できれば問題ないけどどっちかなーって最後の最後で悩む時は、勘で行くことに。どっちでもいいかなーって思う場合は、本当にどっちでもどっちでもいいことと思っている。どっちでもよくないけど、勘も働かないときは考えるのを放棄する。不可抗力で決まってしまうこともある。不満が多い決定もあるけどでもそれは考えない。きっとAquaanaの人生には素敵な決断なんだと思うことにする。数年前に、会社の先輩から言われたことがあって『考えても答えが出ないことを考えてもしょうがないから考えるのをやめれば楽だよ～』って。その当時は、そんなもんできるかよ！悩み事なんだよ！！って思っていたけど今は少し分かる。考えても答えが出ないものはしょうがないから放置。特に人の気持ち。こればかりは考えても分からない。最初から放置はしないけど、ある程度考えて、その人と話をして、コミュニケーションをとって、Aquaanaが出来うる限り手を尽くして、それでもその人の気持ちがわからない場合は放置することにした。やっぱり人の気持ちは１００％理解できないもん。こっちが悩んだってしょうがない。そんなことでこちらが腐るのももったいない。あたしの時間と人生が。どうしてこの人はAquaanaに対してこういった不可思議な態度をとるんだろうか？？？とか、考えたって答えなんて出ない、出るわけない。放置、といったら言葉は悪いが、時間が経てば答えが出てくるさ、と思うように。だったら考えるのをやめよう。いつもだったらその考えるであろう時間に、楽しいことを考えようと思った。ということで、今、Aquaanaの心を少しだけ曇らせている問題があるが、放置！！ただ今次のやりたいことの準備中。わくわくしながら毎日すごしたいもーん☆
2006年02月14日
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11日の日記
今日は、表参道ヒルズへ。 人・ひと・ヒト～！！！ 感想は…六本木ヒルズの方が好きだな(-_-;) なんかねー中途半端感があったのよ～。SHOP達が。 とにかく微妙な感じ。 帰りにたまたま寄った原宿のイタリアンがテレビにちょいちょい出てくるカルミネ氏(名前が思い出せない、たしかこんな名前)の店でしたわ。 本人が鍋ふってました。意外とあっさりしていて美味しかった(*^^*)♪
2006年02月11日
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8日の日記
水曜女性1000円映画デー…という事で、悪女な仲良い後輩と『フライトプラン』を見に。 感想は…設定といい、展開といい、結末といい、細部にわたり突っ込み所満載です(*_*) 正直、別にビデオでいいかな～とAquaana個人的に思いました。 スッチーのおねーちゃんのスタイルの良さに惚れ惚れしちゃったなー。ストーリーと全く関係ないとこで釘付けですわ。 次は何見よっかなー
2006年02月08日
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24日の日記
友人に再会！約一年半振り！ 大学の時、ミスキャンパスの栄光を勝ち取った超綺麗な子。 今は人妻だが、相変わらずきれ～(*^^*) 実は今日、仕事で超ショックな出来事(勝たなきゃいけないコンペで負けた)があり、飲んでる場合ではないくらいに凹んでいたの。 でも、彼女と会ってすっきり～☆ 目(彼女の美貌)で癒され、話して癒され、とにかく会って良かった！ はよ寝て嫌なことはわすれよっと…
2006年01月24日
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リセットボタンを押した気が。
いい意味でリセットしたくなったので、模様替えしたら換わるかなーと、棚とクローゼットと液晶テレビを買いました。テレビはね、ここ半年使っていたテレビが白黒にしか映らなくなり、我慢していたんだが限界。。。。ついでに買いました。ビックカメラの100人に1人タダ！というふれ込みにはまりました(-_☆)Vま、当たらなかったけどね。クローゼットは今週土曜に届くので今日は半分だけ模様替え。新しい棚とテレビに囲まれ満足ヽ(￣▽￣)ノいらないものを捨てまくり、少し荷物が少なくなった・・・はず。そしてもひとつリセットボタンを押してみたくなった。それはAquaana自身をもう少し変えたいなーと思ったので怪しい（と思う人はたくさんいるであろう）エッセンスを試すことに。・・・先に言っときます。合法ですからヾ(＠゜▽゜＠）ノ フラワーレメディという花のエッセンス。初めて聞いたんだけど、イギリスでは普通に使ってるものなんだと。アロマに近いのか？な？自然なモノなので副作用とか一切なし。これがすごい。分かりやすくざくっと言えば自分の考える癖や不安定な気持ちを直してくれるもの。で、38種あって自分が直したい考えの癖に近い奴を選んで飲む。一回2滴ぐらいで、２～３週間で効果が出るんだと。すげー。飲んで効果が出るのであらば、飲もうじゃないか！ということで、欲張って5種類ぐらい買った（￣+ー￣）いやー、世の中にはいろんなものがあるもんだ。西洋医学しか信じない人が半信半疑で飲んでいたらしいが効いちゃったから、興奮気味にAquaanaに教えてくれたんだ♪自分が変わったらもっと楽しくなるなー。楽しみだ(￣m￣*）
2006年01月04日
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誕生日。
今日は、Aquaanaの誕生日。Aquaanaは、平日の誕生日に憧れていた時期があった。小さい時は、誕生日パーティーがしたかった。お年頃の時は彼氏と一緒に過ごしたいと思っていた。でもね。正月だから、土台無理な夢だったのさー(-"- )誕生日は小さい頃からいっつも家族と一緒。しかも。小さい頃はケーキ屋も『1月4日から営業します』という素敵な時代だったので休み・・・(T△T)親は必死で3日から営業しているケーキ屋を探していた。最近は、実家に帰る時に誕生日が来ちゃうんだが家族は正月は忙しいらしく、実家にいても全員外出してしまい、Aquaanaが留守番、そして何事もなかったように過ぎていくという寂しい誕生日だった（≧ヘ≦）Aquuanaはすっかりすねモードになり（いい年こいて）大人になると誕生日はビックイベントじゃないんだーって3日に実家から新幹線に乗り帰ってくるという移動日に当てていた。だって、寂しいじゃんか。実家にいたってさ。ただの留守番やし。しかも、実家は高校卒業して遠いところに引っ越したから友達はいるわけもなし。。。。わーーーーーーーーーー。とすっかり、いじけていた誕生日をここ数年過ごしていた。ところが今年。異変が起こった。家族がケーキを買ってきてくれたのだ。小さい時みたいに、ケーキ屋を探して（今は2日からやってるからね・・・とはいえそんな世間が進化したと親は知らない）いろいろ下調べをしてくれたらしいのだ。（特におかん）なんかさー、すごくうれしくて＼（＞▽＜）／何が嬉しいって、準備してくれた親の気持ち（=´∇｀=） あー覚えていてくれたんだねー、よかった。ケーキ大好きなんだけど、胸がいっぱいであまり味は覚えてない。いつまで経ってもAquaanaは子供なのです。今年も実は3日の朝に帰る予定でした。だから2日の夜にお祝いはしてもらったんだけど。予定通り、3日新幹線に乗って我がホームグランドへ。その新幹線の中でリリーフランキーの『東京タワー』を読んだ。タイムリーすぎる内容で新幹線の中で号泣。『おかーさーんありがとー』って思った。何年か振りに素敵な誕生日でした☆今年はさー、何かAquaana、ついてる気がするのよ～根拠はないけど、うきうきしてんだよね。素敵な年になりますよーに☆
2006年01月03日
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仕事納め
今年の仕事が終わったーやれやれ。。。穏便に、そして粛々と年末を迎えるのねーと思っていたAquaanaが馬鹿だった。。。なんと、チームメンバーが1人減っちまったヾ(＠† ▽ †＠）ノそして、脱退したメンバーがやっていた仕事がなんとほとんどAquaanaに降りかかってきた！！単純にAquaanaはプラスオン。まじかよー（・３・）ブー やってられない。なんだか知らないけど、他のチームで人が足りないからって一人取られちゃた。いやさ、うちのチームでも余力あったら文句はいわないよ。でもさ、うちのチームは明らかに人が足りないんだよ(ー"ー ) 足りない足りないってメンバーが半年前から言っているのに、何故減らす(≧ε≦)ノうちのリーダーはアホか！？チームメンバー全員唖然・・・(∇°;;;;) それに、うちのチームは売り上げもよく、減らされる要素など全くとしてない。それなのに何故(*○*;) しかも！！またびっくりなのが1月１日から施行します。だと。。は？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？何かさー、１月１日って遠そうなイメージあるけど今週日曜からですから～！実はさー、次会社行く時にはもうメンバー減ってるやんρ(-ε- ) マジで？マジで言ってんの？おっさん！しかもだ、しかも。これに便乗して、全然違う仕事も振られた。『Aquaanaちゃん（←なぜかちゃん付けで呼ばれる）しかいないのよ～』だって。今まで、あんなにAquaanaに罵倒しといてそりゃねーよ。しかしだ、しかし。あたし、やっていけるの？この仕事量。やるしかない、やるっきゃないもん☆（古っ）・・・いや～しょうがない、だってAquaana哀しきリーマンだもんっ（x_x；）で片付けていいのか（￣へ￣）？いやー参った、参った。今年は激動の一年だったのぅ。いろいろと勉強になった一年でした。成長したような一年でした。成長したな、って実感できた一年でした。我慢できるものが多くなったし、（小さいことにカチンとあまり来なくなったし）モノの視点が少しづつ変わったかもしれない。とってもいい方向に☆最近は、自分を追い込まなくなったし、いい感じ(’-’*) 来年は、自分を大切に自分のペースでやってこう。っと。早く目標立てないとなー
2005年12月29日
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年賀状。
今日は年賀状をがっつり書いた。すっかり気分はクリスマスから年末年始へ。Aquaanaの誕生日は正月なので、節目はすべて正月に来る。年が明ければ自動的に年もとる。（当たり前だが）どうしよう、来年の目標を立てないと（￣ ￣！）困った。今年の目標も積み残しのまま突入かよ～！！！！！！！！！・・・実は今までアホな目標しか立ててなかった。・いい女になる。とか・環境を整えるとか。アホか。お前はｑ（￣3￣）ｐ というような抽象的な目標ばかり。そこはあたしも大人になったよ、具体的な目標をたてなきゃ意味がないってことを。どっかの本で読んだ。思い込めば叶うんだって。思い込めば、脳のとあるプログラムがピピっと動いて成功へ導いてくれるんだって。人の体ってすげー。あと1週間、考えよーっと。あー明日会社行きたくないなー。
2005年12月25日
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ケーキを買ったときに思ったこと。
世間はクリスマス！ということでケーキを食べよう！という気分になりケーキを買いに。すげー人。ヒトヒトヒト(/・ω・)/ もちろん、Aquaanaは予約している訳もなく、カットケーキを並んで買うことに。どれにしよっかなーどれがいいかなー。('-'。)(。'-')。と悩んでいたらいよいよ出番が！！ふふふ。いよいよ来たぜ☆しかし。優柔不断がモロに出ました。で、悩むことしばし・・・(；-＿-；) よし！ショートケーキとチョコケーキ！！いいの、クリスマスだから2個食べちゃうのＯ(≧∇≦)Ｏすると、店員さんが『ごめんなさい、たった今ショートケーキ出ちゃいました』・・・なぬ！？マジで！？！？！？さっきあったじゃん、ショーケースにあったじゃん！！！！！！！買ってー買ってー(o￣▽￣o)ってケーキがAquaanaに訴えてたよ！！で、おねーさんが言うには、後で入荷するんだけどクリスマスだから取り置きは出来ない、と。じゃあ、どうしても食べたかったらショートケーキがタイミングよく出てくるまでまたこの長蛇の列に並べっつーのかよ(-゛-メ)ごねたけどダメはダメ。しょうがなく、チョコレートケーキを買いました(￣‥￣)=＝3ここで、思い出した。『チャンスの女神の後ろ頭は禿だった』解説しよう、これは『チャンスはさっさと掴まないと、通り過ぎてから気がついても女神の後姿ははげだから、つかめないのさ』という意。要は、チャンスはタイミングよく掴もうね！ということ。すごく大げさかもしれないけど、この言葉を思い出した。ショートケーキは、10秒前まであったわけだし、そしていつかわからないけど入荷もしてくる。でも、今のAquaanaは手に入らない。タイミングよくさっさとオーダーしていたら手に入っており、むかついた気持ちはきっとなかった。ハズ！！！！！！！！！ここだーって思ったタイミングは逃しちゃダメだね。少しタイミングを逃してしまったら手に入らないモノがあるんだね。ケーキでよかった。逃したものがケーキでよかった。すごく大切なものじゃなくて本当に良かった(’-’*) ・・・ケーキを購入したことで学べたのはラッキーだと思った。ま、結局別のケーキ屋に行ってタルトとか買っちゃったんだけどね。結果オーライ(￣▽￣)ノ＿彡☆なんとか結果オーライで良かったものの、タイミングの見極めって大事だと思ったイブの夜でした。さ、月曜からダイエットだね。。。トホホo(´^｀)o
2005年12月24日
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スポーツデー
今日は、一日体育の日だった。まず、午前中。うちの部署でにわかに作った野球チームの試合。初試合。Aquaanaは野球とかソフトボールとか苦手。高校の体育の時間、ソフトボールがありまして何故か経験者とキャッチボールをする羽目に。Aquaanaが何とかボールをキャッチできることが分かった相手は本気になってきたの・・・テイッ！！（ ・＿・）／－－－－－－－－－－－－●（）゜O°)ガコッ！！顔面でボールを受けてしまい、イカリヤ長介もびっくりなくらい唇を腫らし、翌日の遠足もいけなかったのだ！！！当たったとき、むぎゅ～ってありえない音がした。°(ToT)°。という忌わしき過去があったので、野球なんちゃやる訳がない。ということで、ベンチウォーマー＝応援をしに行きました。相手チームは、経験者もいる強豪チームと思われたのだが・・・勝ちましたキャーq(≧∇≦*)(*≧∇≦)pキャー普段の運動不足が前面に出ていてすごく面白かった。この時点では、人の運動不足を見て笑っていたが数時間後、自分に降りかかってくるとは・・・。で、皆様でご飯を食べて解散。Aquaanaは急いでゴルフレッスンへ。Aquaana、ゴルフしたことないんです。でも、来月ゴルフコースに突如行くことになりまして練習することにしました。『あんな大自然にある、ちぃーさな穴めがけて、あんな小さなボールを打つ競技なんて面白くない┐(￣ヘ￣）┌ 』といい続けていたのだがAquaana、食わず嫌いはよくない！！と思い、とりあえず1ヶ月練習＋コースデビューを果たすことに。で、新しく出来た都内の練習場へ。クラブの握り方は、あーだのこーだの、構え方はあーだのこーだの、振り方はあーだのこーだの・・・あぁぁぁぁぁぁ～o(T△T=T△T)oジタバタ 体がおかしくなりそう。ということで必死に90分レッスンを受けとりあえず終了。Aquaanaはぼろぼろ。手足が痛いし、腰痛いし。。。野球より運動量少ないはずなのに、すげー弱ってる。あたし。帰りの電車、手足が笑ってました。実はいまだに（笑）・・・昼間、笑い飛ばした皆様、ごめんなさいｍ（__）ｍ運動不足を痛感。折角買ったラテラルサイトレーナーもやってないしな。今日からまたやろう。ちなみに。最後に地元のデパートにより、ゴルフでこき使いすぎて震えまくりな手を押さえつつ洋服を買いました。・・・太ってるじゃんか！！！！！！うぅぅ(T◇T)さて、ラテラルサイトレーナーやろっと。。。。
2005年11月27日
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また、占い師に頼りました。
占ってもらいました。今年の6月、友人の紹介で電話占いをやってみました。すごく当てまくりでびっくりしたのでその当時もすごく信頼をしていたのだが、信頼をぐっと増すようなことがあった。その時『Aquaanaさん、9月に○○が△△になりそうです』と言われた。ふーん。そうか・・・と思っていたのだが。当てました。そう当たっちゃいました。本当に起こりました。すげー（〇o〇；） ！！いや、自分で行動を起こしたらそうなる、ということではないし（要は自分でコントロール不可なことが起こった）しかも、6月の時点では真反対の状況だったからマジでびっくりした。ということで、全面的に信頼。テレビに出てくるどっかのすばり言っちゃう人みたいに『あんた、死ぬわよ』みたいなことは言わない。仮にあまり状況がよくないとしても、どうしてこのようなことが起こっていて、これからどうしたらいいのかどのような心がけですごしたらいいかやさしく教えてくれる。いや、宗教的じゃないよ。気持ちの整理の仕方だったり、人に接するときに気をつけることだったり心理学に近いのかな、そんな感じ。で、今回も現状からどうしても抜け出したくて、でもどうしたらわからなくなったから電話してみた。電話で10分も経たないうちに号泣ですよ(ノ_
2005年11月21日
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お顔のケア
あたしはひどく血色が悪く、クマあり、そばかす・・・いやシミあり、そりゃ化粧を落とすと病人みたいな顔である。。だから、寝坊してもファンデーションだけは絶対につけてく。Aquaanaの友人が最近お肌が絶好調に。その子はにきびがひどく、お化粧もたまにできないくらい吹き出ていた・・・が！！！！！！！今はすげーきれい。どうしたの？と聞いたらエステよエステ！！と。1000円でオールハンドマッサージ、という素敵はエステを教えてもらい早速行ってみることに。まず、お顔のシミ（表面に出てきてない奴も全部）が分かってしまうすばらしい機械に顔を突っ込んで自分の顔を拝見。き・・・・・・・汚い(┳◇┳)顔が真っ黒で、顔全体にシミだらけ、思わず目をそらしてしまいたくなるようなシミの多さ。ショックはでかいよ。そして、その後お試しエステを受けたのだが。効果が恐ろしい。顔の半分やってもらったんだけど、これまたすごい。効果ありすぎ。口の横のしわは消えてるわ、顔色よくなってるわ。早速入会を申し込み、先週から通い始めた。で、1週間が過ぎた。こわい、どんどんよくなってる（気がする）これですっぴんデビューも夢じゃないかしら♪
2005年11月13日
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ご紹介
今日、初めて『紹介』とやらを受けた。友人の二次会へ以前行った時に、新郎友人があたいに一目ぼれをしてくれたらしい (￣m￣*)Vまー二次会会場暗かったし、その話自体？？？と思ったけど。その新婚さんが間を取り持って今日は4人でご飯を食べに。その新郎友人（T君）、事前情報では・超大手勤務 （将来有望！？）・家は都内（しかもまあ有名な複合ビルに住んでる←ヒルズじゃないよ）と、情報量こそ乏しいが、条件だけ見ると悪くない(￣ー￣)ニヤリとりあえず、会ってみることに。もしかしたら！？もしかしたらぁぁぁ～と淡い期待はあったよ、そりゃ。・・・でも人は条件じゃないね。T君は開始早々いきなり年収の話を。『男って稼ぎだよね』と。あらあら。みんないくらもらってるの？？という話になり何故か、言いたくない年収をいきなり公開することに。誰がいくらもらってるかなんて、知りたくないし別にそれで人間ランキングされるわけじゃないし・・・うーむ、何か居心地が悪いな。。。いや、Aquaana、偏見はよくない！とおもっていろいろ話をしたのだがむむむぅ～。。。。。やはり居心地悪し。T君が仮に、一緒の会社だったとしよう。（条件をすべてはずして）こいつと仲良くなっていたのかな～と想像してみた。・・・なってないな┐(￣ヘ￣）┌ そう思った瞬間、どうでもよくなった。ま、当初条件だけで引かれたAquaanaもお馬鹿なんだけどやっぱり、人って条件じゃないさ。フィーリングだぜ、フィーリング。確かにね～彼氏がいないから焦ってしまうが表面的な条件だけでくいついちゃいかん。あまり業界外の人と会話することなかったから人の輪が広がったということで今日はよしとしよう。今夜も勉強になりました。しかし疲れた(；-_-) =3
2005年11月10日
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生き方下手
とにかく。自分が生き方が下手だということがわかった。はーこんなこと言っている自分もイヤだけど。ﾓﾝﾓﾝしている自分もイヤだけど。前向きに、ポジティブに進んでいくことに少し疲れた。人と向き合うことに、接することに疲れました。生かされてる。思っちゃいけないことを思ってしまう。いかん。。。夜も更けたし、どんどんくらーい方向へ考えが及んでしまう。寝て気分転換しよっと。
2005年11月02日
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自分の体をいたわってみました☆
今日は、健康診断へ。銀座の怪しげな病院へ。会社が全額負担してくれるから、成人病と婦人病の診断を。。。自分の体のメンテナンス？より、会社が2万円ほどかかる費用を全額負担してくれるっていうもんだから、これは受けに行くしかないでしょう！いつ会社辞めちゃうかもしれないしさ、受けれるうちにと思って。Aquaanaの嫌いな上司からブーブー文句を言われ有給休暇をとり行ってきました。胃の検査が一番しんどかった。あのバリウムの量。尋常じゃねーヽ( ￣д￣;)ノ そして炭酸飲んでバリウム飲んで苦しいのに『は～いあっちむいてくださ～い』とか陽気に声をかけないでよ。。。そして、なぜか筋肉注射を打たれ、これまた痛い・・・( p_q)バリウムは下剤を飲んで出すんだけどこの下剤も効きました。トイレに閉じこもっちゃった(;＞_＜;) なんだりかんたりあったけど結局健康みたいヽ(*⌒∇⌒*)ノ::・'°☆。.::・'°★。.::・'°☆。
2005年10月05日
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やっぱわかんね～（－－；
今日は、久しぶりにとある人に会った。。。3ヶ月前、すごく心を閉ざしてしまった（ρ＿；）Aquaanaは結局その人に何も出来ず、どうして？と問いかけることも出来ず仕事で忙しいその人はそのまま会わなくなってしまった人だ。どうして心を閉ざしてしまったか、、、推測するに、彼は仕事でかなり難易度が高い仕事を仰せつかっておりいっぱいいっぱいになってしまった（精神的に余裕がなくなってしまった）今、話してくれる気になったらしく、今日は久々に会った（・＿・）／＼（・＿・）会うきっかけは、向こうからのメール。『心の整理が出来ました。それからAquaanaに悪いことしたと思ってその謝罪も含め話がしたい』と。結局、久しぶりに会ったので、なかなかいきなりそんな話は出来ず、いろんな話をしながら、街をぶらぶらしながら時を一緒にすごした。それでよかった。その人が楽しそうに笑っているだけでよかった。あー少し元気になったみたいでよかった。そのまま笑ったまま別れた。ひとつだけ後悔したことがある。今日一日自分がいい子ちゃんでありすぎたこと。どれだけ心配したか、あんたのために少し具合が悪くなったぐらいよ(*｀ε´*)ノ＿彡☆と一言言えばよかった。これはAquaanaの本当の気持ちだもん。しんどかったのはあんただけじゃないんだから！あんたのしんどい姿を見ていることしか出来ないこっちもしんどかったんだから！・・・でも。すげーうれしいよ。少しでも元気になって:*.;".*・;・^;・:＼(*^▽^*)/:・;^・;・*.";.*: 本当の気持ちを言うって良いことなのか、よくないことなのかいまだによくわからない。・・・Aquaanaの今回の言いたいことは、恩着せがましい言い分である。そんなの相手にとっては知ったことではない。勝手にそんな風にAquaanaが思っていたんだもん。伝える必要はあるのかないのかわからない。いまだ人との距離のとり方がわからない。今日だって、どうしたらよかったのか全くわからない。正解なんてないんだろうけど、どう接したら一番よかったんだろう。。。こんなの学校で教えてもらわなかったもんな（TωT）ブヒー
2005年09月24日
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結婚式の2次会はどこまで気合を入れるのか？
今日は丸の内でお友達とディナー。今度、共通のお友達の結婚式！がある。あたいらは2次会からの参加なんだけど、どれだけ気張った格好するか？！という話に。お友達は和装で勝負、Aquaanaは洋装で勝負することに。2次会だから、よく考えれば別に気合を入れる必要はない。いつも会社に来て行くスーツでいけばそれでいいのだが。。。折角だからと思う気持ちもあり、どうせならきれいな格好したいよねーとも。Aquaanaはきれーな格好して、街を歩くのが大好き。見て見て～！！！！！！！という気分になる。友人を祝う気持ちももちろんあるが、どちらかというと自分が結婚式や2次会に参加するという名目で綺麗になるのがすき。髪の毛くるくるっとして綺麗にセットしてもらうのは非日常な行為だもん。その非日常を楽しみたいという気持ちが強い。2次会や式が始まるすごい前にセット終わらせてもらって街で遊ぶのがすき。（Aquaanaってアホ？）2次会だっつーのについ気合を入れて結婚式から出ていたのか！？と思われるような格好で2次会へ行ってしまうことがよくある。それですごく浮いた2次会も過去あった。。。自分が楽しいからいっか！2次会の気合の入れ具合ってどこまでオシャレさんで行けば良いのかいまだによくわからない（＾＾；）
2005年09月22日
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久々に。更新。
一旦、更新をさぼると。。。やぁお久しぶり。更新してなかったこの数ヶ月、いろいろありました。ここで、一気に書こうとは思わないけど、ぼちぼち書いていきましょい。たまーに。ブロク書いてるの♪とついつい言ってしまうとURL教えて！といわれる。会社の人にはほとんど言ってない。というか絶対口を割らない。私の下の名前からハンドルネームを推測して結構真剣に探した人がいたらしいけど結局見つからず。（内心ほっとしている）今日も言われ、教えても良いかな～と思い自分の日記を読み返してみた。。。。その頃の自分の本当にストレートな熱い？思いが（今思えば間違ってる（笑）と思える内容もあるけれど）書いてあるので、なかなか教える気にならない。本当のAquaanaの心の内が書いてあるので顔を知ってる人には『こんなこと考えていたのか！！！！！！』と思われるのが嫌だった。そんなこと気にしていたら何にもかけなくなっちゃうじゃん。それは嫌。今の自分とその頃の自分、もちろん違う。昔の自分があるから今の自分がいる。だから否定はしないけど。時が過ぎて、冷静に見ることが出来て初めてわかることがたくさんある。軌道修正が少しずつかかっているのかな。これも、Aquaanaの周囲にいる人達のお陰かな。ありがとう。今思うことは、ブロクをマメに書いていた時（数ヶ月前）より少しは落ち着いている時期なのか？と。以前、名前こそ伏せていたが書かせていただいた少し元気のない様子だった彼は今はまだ仕事が忙しい様子だが元気を取り戻しつつある。これも時が過ぎて変わったこと。きっと、その当時はすごく苦しかったんだろう。その当時その苦しみはAquaanaは解りたいと思ったけどどうしていいのかわからず何にも出来なかった。きっと、今後例えば仮に話をしてもらっても（今度話をしてもらう予定なのだが）、どんなに理解をしたくても彼の気持ちをすべて理解は出来ないだろう。だって、世界中の人に話をしたって彼しか本当の苦しみは解らない。・・・少し、ほんの少しだけ理解できるかもしれないけどね。もちろん、少しでも多く理解をしたい。仮に、今すげー不安だったとしたら、この不安ってずっと続いちゃうんじゃないかな？って大体長かれ短かれその不安はいつか終わるんだけど不安の渦中にいる時はそんなこと思う余裕なんちゃない。下手したら一生続くんじゃないかとかAquaanaは思っちゃう！振り返ればたいしたことなかったかもしれない。と思える時がいつか来る。遅かれ早かれ、ほんの一瞬でも思う時は来ると思う。その時、そう思えた時が来た時、いろんな意味で闇から抜け出しつつあるのかな？と最近ふっと思う。久しぶりなので、ここらへんにしとこう。
2005年09月20日
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EQ？？？
本を買った。EQの本。なんだそりゃ？IQが頭の良し悪し、EQが感情にまつわる良し悪し？どうやらIQだけじゃ、世の中渡っていけないと気づき、というかIQは高くないのでせめて何か・・・と思い最近アメリカではEQがはやってるんだとーということで買ってみた。言ってることはわかるんだどなーなかなか実践がなー、、、といった感じ。うー、クーラー壊れているから、書く気がしない。。。
2005年08月07日
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久しぶりに更新しました。
久しぶりに更新。なんだか忙しかったんだなー。心身ともに。いろいろあった、ありすぎた。・あほな上司からのあほないじめ。・親知らずが痛くなり、睡眠不足。・そして親知らずがのどの奥や口の内側に炎症を広め口が開かなくなった。・仕事でのばたばた・社内のくだらない会議のための資料作りと意味のない休日の会議・前の彼氏の意味のわからない言動・Aquaana家のエアコンが壊れて暑くて狂いそう・テレビが壊れ、白黒しか映らなくなり、レトロな映像しか見れなくなった一番やられたのはあほ上司の件。あほな上司はもうしょうがない。明らかに、あれは陰湿すぎる。真っ向勝負できない人なんだろうな。そして、自分に逆らっってこない人間をターゲットにがっつりいじめる。最低だし、かっこわる～。Aquaanaが7月末までやりますとあほ上司と約束したことがあって（というか7月末までに必ず処理しろといわれたことがあって）Aquaanaは28日までかかって処理しました。うちのチームで何人か同じ処理を抱えてる人がいたけど、Aquaanaはほかの人より数字が少なかったので他の人より簡単に処理できる仕事でした。。。あほ上司は、Aquaanaの進捗も聞かずいきなり1通のメールをチームメンバー全員に送りつけてきました。『Aquaanaが処理できなかったら、チームの連帯責任になりますから給料から処理できなかった金額をチーム全員から引きます』と。こんなこと、初めて。チームの皆様も唖然。このあほなメールで先輩は怒り（あほな上司だと）、後輩は怯え（後輩は処理終わってないからかなりビビッていた）、Aquaanaは呆れてものが言えずどうしていいのかわからなかった。ちなみに。チームメンバーで処理金額を割ると一人2000円負担、たいした額ではないしチームメンバーは快く引き受けてくれるだろう・・・とは思うがこれはひどい。Aquaanaは1万4000円の処理ごときで言われ、かたや800万円の処理が出来てない、あほ上司がびびって言えない相手やんわり『お願いだから処理しといてね～』の一言だけ。報告する気も失せ、報告代わりに1発殴ってやりたかった。あほが『どうなったのか』と聞いてきたから期日中に処理は終わる予定だと告げた。気持ち悪い笑顔でよかったね～だって。あほか。どうして上司に恵まれないのだろう。スタッフサービスに電話か！？（笑）こうも上司に恵まれないと、会社を恨み、会社を変えたくなる。4月から新しくうちのチームにきた先輩が、『寿退社以外は退社は許さない』と言った。要は人間関係でやめるとか許さないと言いたかったらしい。どの会社に行ったって人間関係で悩む人は悩むんだから。だって。この先輩、Aquaanaはすごく尊敬しているの。この先輩はいっつも笑っている、そして楽天家。事務所では雑談ばっかしているような感じで、ぱっと見真面目に仕事しているように見えないのだが（先輩ごめんなさい）すごく仕事ができるスーパー素敵な先輩なのです♪仕事は笑ってやりましょう、誰だって仕事はやりたくないし、仕事はつらくてしんどくて当たり前。だったら楽しくやりましょう♪どうやって面白くするかが勝負。だって。難しいこと言うね、でもこの先輩が来てからちと楽しい。確かにスマイルは大事だね。あほな上司を笑い飛ばせるぐらい強くならんとだめやね。・・・スマイルスマイル。月曜からスマイリーAquaanaで行こう。うちの会社はあほばっかりと思っていたけど素敵な考えの人も中にはいるんだ、と思った。先輩、ついていくぜ☆
2005年07月30日
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スーパーサイズミー見ました。
友人の英会話の先生が面白いというので借りてみた。・・・面白いではないか！素直に笑える。でもこれ見たらマック食べれなくなりそう。。。と思っていたがあまりにマックの画像がいっぱい出てきたから食べたくなっちゃった。あのジャンキー丸出しの味。確かにね、体に悪そうなんだけど、どーしても食べたくなるときがごくたまにやってくるのよね。中毒というのかしら、これは。マックに限らず体に悪いものって、やみつきになってしまうのよね。だって、おいしいんだもん。糖分、脂質、塩分、コレステロール等等・・・多いってわかってる、減らさなきゃーって分かってる・・・・・でも食べちゃう、だっておいしーんだもーん。みたいな。悪だよな～。こーいう食べ物たち。自分を制せない弱いAquaanaは、今ものすごくポテト食べたくなってきた。うちの家ってどちらかというとマックなどのファーストフード店でご飯を食べさせてもらえない家庭だった。ポテトやシェークやハンバーガーではなく、芋ケンピや牛乳やおにぎりを親から与えられていたような家庭。だから！だからこそ変な『憧れ』はマックにあり、マクドナルドでご飯を食べるということは、最高の贅沢とまで子供の頃は思っていた。だってみんないっぱい行ったことあるのにAquaanaはほとんど行ったことなかったんだもん。そりゃー子供は行きたいでしょ。そういえば、人生初デートのランチはマックでした。あの時はかわいくポテトSサイズを頼んだっけ。田舎娘が就職活動ために上京してきた時、右も左もわかんないAquaanaの昼ごはんもマックでした。とりあえずマックは田舎にもあったからね。東京はよく分からなかったので、とにかく知っていて、入れる店＝マックでした。時間もつぶせるしね。田舎にはない『Cafe』に入る勇気はさらさらなかった。（大学生の時も貧乏だったので、あまりマックにはいけませんでした）社会人となり、自由にお金が使えるようになってから初めの数ヶ月はマックはよく行きました。（今はほとんど行かないけど）だって、『憧れ』という変な概念は残ったままで大人になっちゃったんだもん。誰も止める人もいないし、Aquaanaは営業だからね、外でご飯食べる機会が多くて、歩けばマックだらけだし。そりゃー最初の数ヶ月はうきうきでしたよ。今となっては、数ヶ月に1回、ランチの選択肢がないところに仕事で来てしまった時ぐらいかな。自発的に食べたいと思うのは、半年に1回あるかないか、って感じ。久々に、マックに行ってみようかな。今日の晩御飯はマックかしら。
2005年07月16日
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死ぬまでにしたい10のこと、見ました。
久々にDVDを借りた。死ぬまでにしたい10のこと。という映画。評判がよかった（ように記憶していた）ので、借りてみることに。ストーリーとしては、若干23歳にして余命2ヵ月と宣告されたアンは、そのことを誰にも話さず生きることを決意する。彼女は“死ぬまでにしたいこと”リストを作り、死ぬための準備を始める。。。というものなのだが。感想は、うーん、、、、映画館に見に行かなくってよかった（－－；何が言いたかったのかAquaanaにはよくわからなかった。彼女が死ぬまでにしたい10のことをリストアップしてそれをせっせと実行していくわけだ。結構リストアップしたことをさらっとこなして彼女は死んでいく。あまりにさらっとこなしていったため、全体的にはAquaanaの心にもさらりとしか残らなかったんだな。すごく細かいところで考えさせられたのは主人公のお父さんのコメントで愛してる家族や恋人に、家族や恋人が望んでいるような愛しかたを出来ない。と言っていた事。Aquaanaにとっては考えさせてくれるじゃないか。確かにね、愛してる人はすごく大事だからその愛している人をHappyにさせたいなーと思うよなー。そうなったら愛する人の望んでるような愛し方をしたいと思うけどそれはなかなかうまくいかないよな。自分の愛し方スタイルとうまく合えばいいんだけど仮に合わなかったとして、でも大好きな人だから頑張って我慢して努力して望んでる愛し方が出来たとして・・・・それでHappyなのか？本人は。どっちがいいんだろうね。すごく極論かもしれないけど１：大好きな人とうまくいかないけど、我慢することなく自由奔放に 本当の自分を出している状態２：相手の思うように立ち振る舞いをして、相手の理想通りに頑張るけど 自分の大好きな人と暮らしていけるけど自分はちと苦しい状態（本当の自分ではない状態）どっちも苦しいね～。Aquaanaだったらどっち選ぶかな。１番を選択するかな？これも映画の中で言っていたけど大好きな人でも５０％も理解できなかった。と。そーなんだよ、理解できないもんなんだよ。Aquaanaはもしかして１０％、１％も理解できないのかもしれない。あれ？本筋からは外れてしまったところでなんか考えさせられている自分がいる。結局心に残ったいい映画だったのかな。もう少し、考えてみよう。
2005年07月09日
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タイミング。
世の中にはタイミングってやつがある。最近、自分が思うようにうまく行かない時はタイミングが悪いのかな、と考えるようになった。ちょっとしたタイミングから1年とか大きなタイミングまで。タイミングといってもいろんなタイミングがある。うまく行くこともあればいかないこともある。うまく行ってれば何の問題もなくすらすら～っといけるがうまくいかない時って、やっぱり凹むし、考え込んでしまう。うまくいかない時って誰でもあること。でも、うまくいかない時は一生続くわけじゃない。だから。次のタイミングを狙っていこうと考える、きっと、うまくいかないってことは、今のタイミングではまだダメだということなんだ、と思うように。うまくいかないということはAquaanaの何かが引っかかっているんだろう、たとえば今のAquaanaの能力や精神状態や考え方や何かが。人と比べてしまうときがある。たとえば結婚や恋愛。回りにはみんな彼氏がいるのにどうしてAquaanaだけいないの？なーんて思うけど、それは他人と自分のタイミングが違うだけ。きっとAquaanaには来るべき時は来るんだろうし、早く結婚することがいいことではない。（負け犬みたいな発言だな・・・）あと、同期の昇進なんかも同じように思う。人生のタイミングを例えていうならサーフィンみたいなものだと思う。みんな沖で波を待って、波が来たらタイミングを見計らってえいって波に乗ってしまう。タイミングを逃したら全く乗れないし、乗ったと思ったらちとタイミングが悪くて巻き込まれて傷だらけになってしまう時だってあるだろう。待っていても波なんてこない日もあるだろう。でも、うまくタイミングよく乗れたら、そしてその波に乗るだけの技量がその時にあったら、それはそれは楽しく波乗りできるでしょう。Aquaanaは、、、巻き込まれて傷だらけになった感じ。でもね、大きな波に乗りたいから、あきらめないんだ。ちっと傷ついたぐらいで何だ！おっきな波が来ても、えいやって乗れるように落ち込んでる暇はないんだ！！
2005年07月08日
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占いをしました。
昨日の夜中、占いをしてみた。友人が『すげー当たる人いるからだまされたと思ってやってみー』といわれたので、やってみた。しかも。電話での占いで、タロットと四柱推命を混ぜ込んでやる、見たいな感じかな。Aquaanaは緊張して電話をした。すると占い師さんの穏やかな声が。。。あっ、癒されそうだ。Aquaanaは今後将来がすごく気になるので見てもらった。すると。ずばり言うわよ～ってな感じで『Aquaanaさんは、これからとても人生で大切な一年になります。』ですって。へ？そうなの？？？？？もっと言ってしまえば、今生まれたばかりの赤ちゃんと同じ。だって。これから、いろんなことを吸収して人生を形成していく1年になるんだと。Aquaana、激動の一年。楽しみだね♪占いって、気休めみたいなもんだと思うけどでもあたしは好き。だって、すこし未来が見えるだけでもすこし生きてもいいかな？って思うもん。すごく楽しい占いでした。
2005年07月01日
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人ってわからない。
Aquaanaもきっと周りからみたら不思議ちゃんだと思う。やっぱり他人は他人、自分は自分な訳で、１００％の理解はありえない。でも、せめてAquaanaの大事にしたいと思っている人達の１％でもいいから理解したいと思っている。でも理解するには、コミュニケーションが必要。コミュニケーションがうまくはかれないとその人のこと、全然わからない。もち、Aquaanaのこともわかってもらえない。Aquaanaはね、人のいいところを見つけるのがすき。だからお人よしとかだまされやすいとか言われちゃうんだな。それがAquaanaのいいところでもあり、直さなきゃいけないところでもあるんだな。だって、仮にすげー信じてだまされたとしてもそれで傷つくのは自分だもん。でも傷つかない！っていう強さは残念ながら持ち合わせておりません。すごいへこんで、動けなくなる。今、心を完璧に閉ざしてしまった人がいる。あたしの大事な友人。どうしてしまったのか、よくわからない。メールをしても返事は返ってこないし、じゃー電話・・・と追っかけてもしょうがないから、今のところ、そっとしてる。Aquaanaはすごく心配。いろんな悩みを持っていて、本来の輝きが失ってしまってるんじゃないかと思うくらいに疲れきっている。Aquaanaがしてあげられることは、なんでもしてあげたい。が、いかんせん、状態がわからないからなんともできない。すごく心配だなーと思っている、けど何も手助けできない自分が悔しい。Aquaanaは、凹んだ時に外に引っ張り出してくれる人に救われる。まだ自分ひとりで凹んだ状態から脱出できないのだ。話を聞いてほしかったり、ただ一緒にいてほしかったり。それだけでAquaanaは元気になっていく。でも、これはあくまでAquaanaの解決方法のひとつであって、他人がすべてあてはまるわけではない。もちろん。逆にこれをされたらうっとうしいと思う人だっているだろう。相手から『Aquaanaって優しいね』と思われることが最終目標じゃない。Aquaanaはその人が今まで通りの輝きが戻ってほしいだけなの。自己満足かもしれないけど、やっぱり大切な友人が笑顔で生き生きとしていることが、Aquaanaの一番の目標。それに、携われたことが、自己満足的にうれしいの。Aquaanaは、Aquaanaに心を閉ざしてしまったことに少しショックを覚えている。だって何にも情報ないんだもん。取り扱い説明書があってさ、このぼたんを押すと元気になりますとかあればいいのになーとか思っちゃう・・・ぐらいにもどかしい。でもさ、結局、自分の足でよいしょって立ち上がらないと凹んだ状態から脱出できないのよね。いくら周りが引っ張っても、よいしょって思わないと結局今の状態は改善しないのよね。そこに気づくまで時間がかかるし、環境が問題だったらある程度その環境から離れないと気づかないもんなんだよなー。スパイラルにはまっている時は、わからないんだよな。自分がスパイラルにはまっているってことが。自分から抜け出さなくちゃって思わない限りそのスパイラルからは抜けられないと思うんだな。あたしは、友人のことを１００％理解しているわけではない。もしかしたら、１％も理解してなかったのかもしれない。少し、分からせてほしい。見ていてすごくつらい。どうしようかな。
2005年06月21日
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反面教師に囲まれて。。。
今日は、何にも出来なかった。エンジンがかからないまま今日が終わっていく。こんな日もあるさね。今日は、わがままなおじさんとわがままなおばさんに振り回された。得意先と支払いの件でトラブル発生。Aquaanaは金額はチェックしたし、まわさなきゃいけない部署にもきちんと期日通りに回しました。あれ？なんで？？？？実はAquaanaが作った請求書が、とあるおじさんがなくしました。おじさんはもらってないとAquaanaを怒鳴り散らした。おいこら、自分がなくしといて怒鳴り散らすのはいかがなものか。このおじさん、書類をなくしたり、止めたりするの常習犯。それでトラブルが絶えない。そして、書類がないから仕事が増えそれに対して意味もなくブーブー何故かあたしに言って来る事務のおばさん。『自分が大事な書類をなくしたのに逆切れのおじさんと事情をわかってないくせに文句ばかり言うおばさん。』あーかわいそう、この人達。自分のことしか見えてないよ。あたしよりうんと年上なのに。逆ギレおじさんなんて、こっちが女子と思って怒鳴ってわめけば言うことを聞くと思っている。それで今まで通してきたんだ、なんてかわいそうな人なの。怒鳴ったって書類なんて出てこないのに。そしてなによりなくした自分が悪いのに。浅はか。なにより、感情をむき出しにして仕事をするの、最低です。プラスの感情はいいんだけど、マイナスの感情はね。。。。冷静になりましょう。おじさん。そして、周りの見えてない、自分の言い分だけいうおばさん。それは大人として非常にみっともないことですよ。このおばさん、『過去はこうしてました』と連発。過去は過去、今は今なんです。どうして、Aquaanaがおじさんとおばさんのあいだに入ってまとめないといけないの？うちの会社はこんなおばかさんばっかり。この人達の処理で半日つぶれた。ばかみたい。結局、この人たちは、『自分は悪くない』ということを気にしてるみたいだったので（書類をなくしたり、処理を滞らせる常習者なのに）Aquaanaに不備があったかもしれないですね、大変申し訳ないというコメントで何とか納得？してもらい、さっさと処理をしてもらうことに。そーじゃないだろ、今目の前で起こったことを迅速に処理をして次回同じ過ちを犯さないように考えていくのが本筋だろ。誰が悪いとか、そんなの関係ないだろ。こいつらのお陰で、得意先にも多大な迷惑。もちろん得意先に頭を下げたのは営業担当であるAquaana。申し訳ありません。と。そして、今後このようなことが起こらないようにおばかさんに気を使いつつ、言葉を選び、改善案をだして、改善しましょーね、とまとめたのもAquaana。この人達の共通点みっけた。『受身』であること。こっちがお膳立てしないと動いてくれない。いや、この人達はお膳立てしても動いてくれない。こーいう人達がはびこってる会社は絶対伸びない。だって受身だもん。伸びようがない。腹が立つ、と思ったのは、このおじさん、Aquaanaよりはるかにいい給料をもらっていること。うちは年功序列な会社なんです。古風な会社です。うちの会社は30代未満はどんどんやめているそうだ。なんとなくわかる。歳をとればいやすい会社、若手は意味もなくたたかれる。意味がないから会社を辞めていく。飴とムチの使い分けがなく、ムチばっか。特に女性は区別？がある。女で若い、それだけでたたかれる。女は笑っとけばいいんだ、という風潮たっぷり。でも、急に責任を押し付けられたり、『男女平等』を歌ってみたり。そうなくせに、仕事を任してもらえない。変な会社。反面教師がいっぱいいるから、ある意味すごく勉強になるけどこれも度が過ぎたらばかばかしくなる。今回はとりあえず冷静に対処できた自分をほめてあげよう。えらいぞAquaana！
2005年06月14日
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偶然は絶対必然
Aquaanaは本をよく読む。自己啓発系が多いのだが、それはよく自分に迷うから。でも、これだーと思うものは少なく途中までで飽きたり、読み流して内容は覚えてなかったり。でも！出会っちまった、ピン！と来た本。最近、なんとなく自分の考えが変わったかもしれないと思うことがあって。自分はついてると思いこむことにしたし、楽しくいろんなことを乗り切ろうとも思っていた。Aquaanaの思ったとおりの楽しい人生が待ってるぜ☆と思うように訓練してみた。（これはひとえにAquaanaの師匠とあがめるねーさんのおかげ）でもね、ただなんとなくだったの。いきなりはやっぱりね。難しい。なんとなく、なんとなく思っていたことがこの本を読んで確信へと変わった。人生、偶然なんてなく、すべてが必然。楽しいこともつらいことも、そうすべて。だったら、全部楽しんでしまおう！すべて受け入れて、自分を愛そうぜ・・・というような内容。（はしょりすぎですが）今週末、自分に大いに悩んでいた。Aquaanaはなんでこうなんだろう、どうしてうまくいかなくて悩んじゃうの・・・・と。この思いから逃げたかったから、週末友人に会いたいと声をかけたがあえなく予定があるからごめんねーといわれ、どん底。習い事を入れてみたり、寝てみたりと時間はあっけなく過ぎていったが、悩みなんて解消するわけもなく、時間だけが過ぎていった。そこで、ぶらり立ち寄った近所の本屋に、運命的な出会いが！←人じゃなく本ね（＾＾；これも、偶然かもしれないけど、必然なんだって思った。友達と会えてたら、本屋なんて立ち寄らなかったと思うし、週末読破できる時間なんてなかったし。絶対これ、偶然じゃない。神様が導いてくださったんだわ♪（宗教じみてきた）Aquuanaがいい方向へ向かうように、このタイミングでこの本と出合わせてくれたんだと思った。まだ一日しかたってないけど、なんだか気分がいい。Aquaanaは人が怖かった、人を信じることが出来ないと。要は自分を信じてないだけなんだとわかった。人に優しくしているつもり。でも自分に対して優しくしてないから本当に人にやさしくなんて出来てないんだとわかった。自分を許してない、だから他人が許せない。人の顔色ばかり伺っている、でも自分の顔色（思っていること）なんてわかってない。。。それだけ、自分を愛していなかった、だから他人も愛せないし愛されない。今、このタイミングでこの本と出会えたから『なるほどそうか～』と思えるがちとまえだったらこんな風に素直に思えなかっただろう。これってすごいタイミング。いやこれは絶対偶然じゃなく必然。自分が『絶対あたしは幸せになるに値するいい女なんだ！』と思えば（それもかなり強く確信に近いくらい思い込む）、それは叶うらしい。偶然っぽいことでもそれは自分が呼んでいることなんだって。うっすらわかっていたけど、思うことなんて到底出来なかった4年間。いろんなことがあって、いい友達に囲まれて洗脳（？）され、なんとなくそう思うようになって1ヶ月。ただ、なんとなく思うようにしていただけで、気持ちのどっかでふら～ふら～して、人間関係で悩んでないたこともいっぱいあったせいもあり気が狂いそうになったこともあった。どうして？なんで？？？Aquaanaはいったい何？？？でもこの本を読んで、すべては自分が引き起こしていることだって思えるようになった。すべては、偶然とかではなく、自分が幸せになるために、成長するために用意された必然だと思えるようになった。いやだなーと思うことは、そっから何か学ばないと脱出できない。脱出したら絶対HAPPYが待っている、であれば、さっさと学んで脱出するべき。そして、そんなことを学んでちと大人になれた自分をほめてあげる。よしよしってね。でかしたAquaanaってね。先週までもんもんと悩んでいたことが急に小さくなったわけではないけど、イライラした気持ちはなくなった。超HAPPYなことが起こっても、それは偶然じゃなく必然。Aquaanaが頑張ってきたご褒美☆これからは、自分を大事にしていこう。今までの自分があって、今のあたしがあって、これからのあたしを築いていく。自分を大事にしなかったあたしは否定しない。それがあったから自分を大事にすることがどれだけ大事かって教えてくれた。それと同じだけ、Aquaanaを支えてくれる人達を大事にしていきたい。
2005年06月13日
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11日の日記
今日は、パンを焼いてしまった。人生初ですがな。 既婚のお友達に洗脳され、独身Aquaanaも料理教室に通うことに。 料理・パン・ケーキとコースは分かれるのだが、パンとケーキのコースを選んでみた。 来週からがっつり通う。 問題は、作ったモノ、どーすんの？ということ。誰が食べるの？？？ あたしが一人で処理か(ToT) また太る…。 処理班いないかなぁ(-_-;) でも、料理とか普段やっとかないと、いざって言う時に役に立たないからなぁ。っつーか、いざって言う時はくるのか？ 物作り趣味って出来ちゃった物の処理に困る。
2005年06月11日
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たまには色恋沙汰の話でも。
今日は色恋沙汰の話でも書いてみよう。Aquaanaは結構うまくいかないことが多い。長く続かない。それは何故か？最近、ひとつわかったことがある。それは。付き合った相手を信じてないということ。どう信じてないか・・・というと、Aquaanaのことが好きじゃないんじゃないか？と思うこと。一番信じなくては成り立たない根底のものを疑うからそりゃーうまくいかないよね。忙しいだけなのに、メールくれないだけで『嫌われちゃったんじゃないか』とか。忙しい毎日が続いて、かまってくれなくなったら『もう終わった（泣）』と思ってみたりとか。そう思いだすとたいてい終わる。相手の行動から勝手にネガティブに思いを広げちゃうんだよね。そうなったら、試すようにこっちも忙しくしてみる。目的は『彼を寂しがらせるため』であったりするんだな、これが。わざと唯一あえる日に習い事入れちゃったりして。その日しか会えないってわかってるくせに、本当は会いたいくせに。で、相手がどんな態度で来るか、確かめちゃったりして。（意外に効果がなくてもっとがっくり・・・みたいな（－－；）メールも送りたいんだけど、送らない。で、相手が送ってくるか確めちゃったりして。これじゃー長くは続かないわね、と友人がぴしゃり。会いたいんだったら会いたいって言えばいいじゃん。メール送りたかったら送ればいいじゃん。どうして、相手の行動を確かめなきゃいけないの？好き同士だから付き合ってるんでしょう？と。確かめられた相手もそれでどうして？という思いから不信感が募っていくんだよ、早期に分かれるのはAquaanaが悪いんじゃ？でもね、なるようにしかならないんだし、先のことを考えたってあんたに何が出来るのさ、Aquaanaは今しか考えなくていいんだよ、と。そう、難しく考えることはないんだ、シンプルに考えていこう。と。・・・あ、そう。目からウロコ。いやーAquaanaはかなり難しい課題。Aquaanaは基本的にすごく寂しがりやで、甘えん坊。かまってほしい願望がすごく強い。それをうまく相手に言えないし、わかってもらえない。そもそも。かまってほしい願望があるのが、自分の中でやだなって思う。こんな気持ちがなかったら、もっと恋愛って楽しくいけるのかと。Aquaanaの中では邪魔な気持ち。Aquaanaは恋愛中は本当に彼のことを考えてしまう。一日中。Aquaanaはずっと一緒にいなきゃダメなタイプ。毎日が楽しくて、気がついたら一週間以上彼と連絡取ってないや、と笑って話す友達がいるが、正直うらやましい。Aquaanaもどっぷりつからなければ恋愛って楽しいもんなのか？と思う。会えてるときはいいけど、あえなくなったら悲惨。つらいだけ。Aquaanaの外見からくる偏見（寂しがりやなんて思えないらしい）と本当の内面は違うんだということを認識してもらうことからのスタートだから道のりは険しい。。そして人に自分の気持ちを表現するってことが、出来ない。素直に言えなかったり、一言余計なコメントを言ってしまったりするから（時には超嫌味ババアになるときがある）こじれていくんだなーこれが。いやな部分、父ちゃんに似たよ。そう、会社の評価で書いてあったっけ、『コミュニケーションをもう少しうまく取れるようにしましょうね』って。大当たり。どんな間柄でも、人間関係って難しいね。まず、相手を信用することから始まるのかな。ということは、まず自分を信用することからか。。。Aquaanaは難しく考えてしまうのか、ここら辺は一番苦手とする分野で、考えると頭ん中ぐちゃぐちゃのパーになってしまう。そうなってくると、どうでもよくなり、そしてリセットボタンを押したくなる。どうせ（『どうせ』という言葉は嫌いだけど）Aquaanaなんて愛される価値もないんだわ！！→生きる価値もないんだわ！！→人生やめたい。。。と発展してく。今日、瀬戸内寂聴がテレビで言っていた。人生誰もが死にたいと思う時がある。でも、人はみんな誰かを幸せにするために生きているんだから、誰かを幸せにするまであの世に行っちゃーいけません。と。・・・一番大切な人を幸せに出来なくて、まだあの世には行けないな。またまた、恋愛の修行の道は続くのでありました。待ってろよ、幸せにしてやる！（男前！？）
2005年06月10日
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嫁修行ではなく、誘われ料理教室へ。
お友達（新婚）に誘われ、Aquaana（独身）は料理教室体験へ。今までの料理教室のイメージは、お嫁さんになりたーいと言っている結婚願望高い女子が集まっているもんだと。（全国の料理教室通ってる皆様、すいません）しかしAquaanaは残念ながら、腕をふるまう相手もなく、実際はうらやましーと思いながら避けて通っていた道かもしれない（笑）でも、行ってみると面白く、はまりそうな予感。今回は、ケーキを作ることに。2時間（教室の説明込み）でケーキできちまった。すげー。自分一人で作るとなると、まず本を買いにいき材料買いに行って、本を見ながら適当に作ってみてそして結果、本の写真とかけ離れたものが出来て・・・いやーーん、あたしの一日を返して！！と言いながらあげる相手もいなくて、一人でむなしい気持ちで食べる。。。という構図になるのだが。だからやりたくないというのもあったがその前に、そんなエネルギーはなかった。今までのあたしは。今回は、目的を持ってみた。落ち込んだ人に元気を出してもらおう。その人に食べてもらおう。と。事前に、好きな果物、嫌いな果物を聞いておいて、（ケーキを作るということを悟られないように）それで、合致するケーキを選んで作ってみた。サプライズで持って行き、結果、落ち込んでいたので、あまり元気ある喜び方をしてくれなかったのだが（笑）しずーかに喜んでぺろりと平らげてくれました。よかった。ケーキを食べながら、笑いながらいろんな話が出来たし、何よりケーキを食べている時はその落ち込んでいる原因を少しでも忘れさせてあげられたのかしら？とかなり自己満足的なものはあるが、こっちも満足。これだよ、食のなせる技って。Aquaanaは原点に帰った気持ちになった。Aquaanaは、大切な人が輝いてほしい、そのためのサポートがしたいし、『食』で人が少しでも気持ち的に満たされてるようなそんな場を提供したいって思っていたんだ。そう、それで食に携わる仕事を選んだ。Aquaanaがたとえ知らない人でもAquaanaが提案した『食』でお友達や恋人同士が楽しい時間をすごして仲良くなったり、家族団らんが出来たり、幸せだなーと思える時間を提供するひとつのツールとして『食』に携わりたいと思っていたんだ。なのに、日々の業務や売上や利益や（それも大事だが）人間的にくさってるくだらねー課長に押しつぶされていた。それでこの気持ちがどっか彼方へいっちゃったんだ。反省。ま、仕事はとにかく。今年はプライベートを充実させようと思っていたので料理教室に通うことに決定。目的は、ホームパーティーがあったとして、そのときはオードブル、パン、デザートまですべて手作り。そうアメリカンスタイル！（これも偏見！？）来週、パン教室体験入学行ってきます。どんどん楽しいことやるんだ！パン教室のお次は英会話！・・・仕事？それはそれで一生懸命やるけど、今年は去年までみたいにストイックにやらないよーだ。業績上げたって評価してくれる会社じゃないもん。年功序列万歳な会社だもん。脱会社人間宣言。実際、プライベート充実させないといい仕事なんて出来ないもん♪と今Aquaanaの頭を洗脳中。会社のために体壊して腐るのはもったいない。
2005年06月04日
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☆あたしはラッキーと思い込む☆
おととい。偶然、お友達から電話が。『いまどこーご飯食べよー』彼女は大手町、Aquaanaは東京駅にいた！！すごい偶然☆ささっと集合して、適当にご飯食べて、いろいろ話をした。すごく実のある話が出来て、充実した時間を送れた。Aquaanaは元気が出た。今日。今の取引先のビルの前で、前同じ取引先だったメーカーさんにばったり遭遇。1年半ぶり！？またすごい偶然☆Aquaanaは大興奮！！取引先のビルの前だっちゅーのにすごくはしゃいでしまいました（＾＾；これは行くしかないっしょ、と飲みに行った。（実はサシで飲むのは今日がはじめて）会ってない1年半の出来事をお互い話をした。あたしが、日々むぅぅぅって思っていることをなんとなく少しだけ解消してくれた。とにかくテンションは上がったし、明日も頑張ろうかなと元気をくれた。（ありがと）最近お疲れ気味だったので今日なんかさっさと帰って、寝ようと思っていたのに。寝るなんかより、よっぽど元気が出たよ♪これまた今日。お友達と料理教室の体験コースに行こうと大盛り上がり。スケジュールを決めようとした時。今週末しか二人の予定は空いていない。人気のある先生だから、もう予約とれない可能性が・・・と思ったらなんとびっくり、取れちゃった、予約。いつもは取れないんだって。きゃ。これも偶然か？・・・ラッキーな偶然が続く。これはいったい。そう！！！偶然ではないのだ。必然。Aquaanaに必要なものをきっと神様が用意してくれているのだわ！と多少ジコチューに感じた。あと、Aquaanaは『あたしはついている』と勝手に信じている。それは、あたしの師匠とあがめるねーさんが『ついている』と自分を信じこんだら本当についてくる。といったからだ。それをAquaanaは実行している。とにかくポジティブに明るく生きたら、運が舞い込んでくるかしら。・・・悪いときだってあるさ。いろんなことがあるんだもん。でも、その経験してラッキーぐらいの強さがほしい。そんな状況下でもあたしはついていると思い込めるそして笑い飛ばせるぐらいの強い人になりたいな。Aquaanaはまだまだ半人前。これからこれから。自分の軌道修正の旅は始まったばかり。
2005年06月01日
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☆のうてんき☆
今日、雨が降っていたのに。あたしは天気。そう能天気♪ま、エネルギーチャージしたばっかの月曜だから能天気に振舞えたのかもしれない。あたしを先週怒り狂わせた課長が普通に朝声をかけてきた。能天気におはよーございます♪と言ってみた。その課長が朝っぱらからねちねち嫌味を言ってきた。能天気にそうでーすって答えてみた。・・・あれ？気持ちがいい。このばか課長が小さく見えた。こんな奴から認められなくてもいいやって思えた。しょうがないもん。こいつは狭い心の持ち主だから。こんなばかに心を痛める時間がもったいない。さて仕事しよう。得意先に自分が一番偉くて、取引先になんでもしていいと勘違いしているお客がいる。今日そいつに電話しなくちゃいけなくて電話した。ちなみに。Aquaanaとこの客・・・いやこの会社とうちの会社はずっと大きな取引があるし、この客とも嫌というほど商談をした。知らないなんて言わせない。のに。A:もしもーし。Aquaanaです。先週の商談での課題（得意先にとって大事な課題） を進めたいのでアポくださーい！客：え？何のこと？知らない。何いってんのあんた。（知ってるくせに） あんたにあげる時間はねーんだよ。僕は忙しいの! わかった？わかったんなら電話切るよ。 もうライバル会社にその件は頼んだし。（普段はこのコメントでくじける。でもAquaanaは今日は能天気だった♪）A:へ？何言ってるんですか！先週課題もらったじゃないですか、いやだなー。 さて、いつ時間とりましょうか？？？？（と能天気に言ってみた）客：・・・じゃあ木曜日。おいこら！時間あるんじゃん。早く言ってよ。この人はとりあえずこーやって人に言いたい人なんだ、これまた心の狭い人だなとかわいそうに思った。このやりとりはさておき、脳天気に接することは心の狭い人から発する今までAquaanaの心を蝕む電磁波を多少カットしてくれる。相手からどう思われたとしても、Aquaanaの思うようにもっていければいいわけだし、とにかく明るく振舞うことに人は悪いように思わない。人がどうこう言う前に、何より自分が楽しい。（今日はそう思った）こういう振る舞いは、エネルギー満タンの月曜だから出来たのかもしれない。能天気という言葉があってるかわからないがAquaanaを支えてくれる大切な人達から教わった。他人は所詮他人なんだから、何言われても『そうでーす♪』って認めてしまえと。いいことも悪いことも全部。何が悪いの！？ぐらいの強烈なオーラを出してしまえと。開き直るというのが正しいのだろうか。いやでも傲慢になれとかそういう意味じゃない。自分で自分を認めてあげて、あんたにはあたしのいいとこなんてわかりっこないぐらいの気持ちで言わせたい人には言わせておけばいいんじゃない！？ということかしら。うまくいえないな。でも、こんなこと毎日出来る人って相当精神が強いと思う。たぶん、今日一日ぐらいしかAquaanaは持たない。ま、一日持っただけでよしよし。Aquaanaが尊敬してる先輩は結構能天気（に見える）。どんな状況でも前向きで明るくて、仕事がバリバリ出来るんだけど、人から何言われようとそーだよと笑って答える。もしくは笑い飛ばしちゃう。かっこいい。強いなって思った。Aquaanaもあーなりたい！！！いいとこは少しずつ盗んでいこう♪あしたも能天気（？）なAquaanaでいられるかな。
2005年05月30日
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ぎくしゃくした感じ。
あたしの友人でいる。あたしとぎくしゃくした関係。。。顔を見て話すまでは。会って話したら理解できた。仕事でつらいこと、いっぱいいっぱいだったこと。相手の思っていること、今の状態。・・・またしばし離れる。（物理的に）離れたらぎくしゃくする。これってどうなの？あたしが相手のこと理解できてないから？それとも、相手が甘えすぎ？！だって、お互い仕事をしているから、精神状態だって、波があるのはわかる。でもさ。言わねばわかんないっつーの。いきなり、へこんでみたり浮上してみたり。見た目はすげー元気だから、安心していたらすごくへこんでいたり。言えないくらい元気がないときがあるから（経験済）難しいけど。全部理解できるとも思ってないしでも、へこんだ友人を助けてあげたいと思うし。だってもとは元気な人なんだもん。持っているものを全開させて輝いてほしいじゃない。
2005年05月29日
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人間として失格な課長。
久々に。腹が立った。うちの馬鹿課長のことである。営業している私は得意先へ資料を渡すため直行しようと思い、朝、課長に直行しますと伝えた。課長は了解とコメント。それで普通は終わるのだ！！普通は。夕方、課長からメールが。『本当に直行していたのですか？どこで何時に会う約束だったのですか？体調が悪いなら悪い、寝坊したなら寝坊したと真実を連絡ください。』・・・？あ？？いやな予感がしたので、直行先へ連絡を入れてみた。すると。Aquaanaさん、何かしでかしました？Aquaanaさんだからぶっちゃげ言うけど、お宅の課長さんから電話があって、Aquaanaがそちらに朝お伺いしたのかとか、どんな用件でお伺いしたのか聞いてきたよ。と。。。細かく言うと、その先へは訪問していない。担当者も直行するって知っていたから、その担当者にはどっかの最寄りの駅で渡そうと思っていたからだ。訪問していないと情報を掴んだ課長は、Aquaanaの尻尾を掴んだ！！と思ったらしくあーいうメールを送ってきたのだ。私は素直に最寄りの駅で渡す予定だったのでその得意先には行ってません。とメールを送り返した。むなしい気持ちと一緒に。そのあと、誤解したようですいませんとメールが来た。馬鹿か。おまえは。まず、その得意先に確認する前に、言いたいことがあるなら私に言えよ。尻尾を掴まないといえないのか、おまえは。得意先にも悪い印象を与えたではないか。得意先と私が信頼関係が成り立ってないと思い込んでるからこんなことが出来るんだろうし、それより自分の方が信頼関係が成り立っていると思い込んでるからできちゃう。残念ながら、私の方が深いんです。そして、こいつは残念ながら、この1件で私から課長へ対する信用や信頼を一気に崩させた。こんな卑劣なことをやられたら、信頼もへったくれもないでしょう。ビジネスって、信頼関係を構築しなきゃダメだと思う。だってそうでしょ？例えばおいしいレストランだってあそこにいったら必ずおいしいご飯が食べられるって信頼してるから行くもんジャン。1回裏切られたら（まずい料理が出てきたら）行かないでしょ？今くそまずい料理を出された感じ。二度と行かないってレストランだったらテーブルひっくり返してるよ。仕事だからそうはできないけどね。あたしの営業成績は課長の成績になるのに課長はAquaanaのこと信用してなくて、それでAquaanaは課長の成績のために成績を上げろと？無理。そんなの無理。うちの会社は、こんなマネジメントを履き違えてる人に課長職を与えるあほな会社で恥ずかしい。どうして、私がこんな扱いなのか、疑問に思う。成績が悪く、言われた書類も出さない、遅刻欠席が多いとかだったらやられても致し方ないって思うけど、あたしはそうじゃない。なんで？Aquaanaは損なんです。どうやら目立っちゃうみたい。目立たないようにしてるんだけど、だめみたい。外見が『遊んでます』『ちゃらちゃらしています』『仕事なんか二の次です』っていう感じみたい。だからその偏見があるから、みんなあたしにすごく厳しい。成績上がったら妬まれるし（体売ったんじゃないかとか平気で言う）、一斉攻撃であらを探される。少しでもミスをしたら、ほーら見たことか。と。他人のミスまでこっちに来る。あたしは悪くないのに。ぐっとこらえて頭を下げたこと、何度もある。社外の人間は外見で判断しない人が多いから、衝突はないんだけど社内の人間は勝手な思い込みでAquaanaに接してくる。どして？どうして外見で判断するの？どうして中身を見てくれようとしないの？どうして理解をしてくれようとしないの？どうしてなの？オフィシャルの場に出て行かせられないような格好をしてるわけではない。ほとんどパンツスーツで会社に行くし、化粧だって薄いほうだし、ある程度の社会常識はあるつもり。個人のキャラクターを打ち消してまで周りの人の偏見を取り除くべきなのだろうか。違うと思う。うちの会社が間違ってると思う。どうしたらいいんだろうね。自分の保身しか考えていない、頭の固いオヤジたちにどうやって立ち向かえばいいんだろう。今後の課題。
2005年05月27日
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☆☆☆お手本のねーさん☆☆☆
昨日。すごく疲れた。何故なら、へこんだ人と話をしたから。その人はすごくへこんでいた。仕事がうまくいってなくていっぱいいっぱいだったから。へこんでいたのか、月曜日にすごく感情的に当たられた（しかも仕事中）あたしはかなり切れてメールしなかった。・・・怒ってるの？ごめんね。と一言メールが来た。怒ってるよ、あったり前じゃん。社会人としてなってないよ。と思ったけど、まいっか。と思っていた。週末会おうねって言っていたから予定を立てようと電話した。それもあったけど、あたしを怒らせた理由が聞きたくて。疲れてるんだ、眠れないんだ、ぼーっとするんだ。と。言ってくれなきゃわからないじゃん！！あたしは神様じゃないんだから。無になりたいと言い出したので（ぼーっとしたいんだろうね）週末会うのをやめようか？と提言したけどそれすらよく聞こえてない様子。あたしはへこんだとき、環境変えたら（都会から脱出するとか）少しは元気になったよ、というコメントも宙ぶらりん。あなたの好きなようにしていいんだよ。と言い電話を切った。ところで。どーすりゃいいのさ？？？？こんな場合。そんな時あたしの師匠とあがめているねーさんから電話が。事情を話すとあんたもテンション下がってどうするの？といわれた。確かに。前向きにいきなさい。とにかく明るく前向きに。相手のことを考えすぎて、逆に重くなってしまうことだってあるんだ。と。軽いタッチで接していけばいいのだ。と。そのねーさんの勢いを借りて、メールを送った。週末あたしが行きたいこと、したいことを書いて送って、あたしは気持ちよく寝た。今日の夕方ぽつりとメールが来た。この中のプランだったら○○○に行きたい。と。少し元気のないオーラがメールからバシバシ出ていたけどま、返事が来ただけいっか。前は『返事が来ただけいっか』とか考えられなかった。返事をよこすのが当然でどーして返事をよこしてくれないのよ！とか怒っていただろう。とにかく前向きに。明るく行こう。このねーさんと話しているとホント元気が出るし、気持ちが軽くなる。今までもんもんと悩んでいたことがちょっとどーでもよくなったりする。悩んで、考えを軌道修正していく作業は結構体力がいるもんだ。と思った。でも、確実に軌道修正は出来ているような気がする。あたしが思ういい方向に。ねーさんありがとう。
2005年05月25日
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難しい。
本当に人間関係って難しい。どうしたらいいんだろう？どうやってやればうまくいくんだろう？って考えてしまう。うまい人はすごくうまい。下手な人はすごく下手。私はどちらかというとコミュニケーションが非常に苦手。そうは見えないらしいけどどうもうまくいかないのが現状。いっつもそう。かなり自己嫌悪。力が入るとなおのことダメ。そう、なんだか調子が狂う。どこまで自分を出したらいいのか、どこまで距離を縮めたらいいのか、逆に距離をとらねばならないのか。人を信じる、ということが出来ないかもしれない。信じるのって怖くない？そう、怖いの。怖くて怖くてしょがないの。だから、どうしていいのかわからない。ただただ、ボー然とするだけ。どうしていいのかわからないから、笑う。とりあえず笑ってみる。いいことも悪いことも全部笑って逃げる。ごまかす。とっても寂しがりやの自分がいる。だけどどっかで一人でいたいと思う自分もいる。そのバランスすら取れていない。ああ、自分が壊れそう。
2005年05月24日
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水溜りに。
今日、帰ろうと思ったらありえない豪雨。そして会社の前は水溜り。くるぶしまであった水溜りをバシャバシャ歩いて帰りました。ついてない。今日は本当についてない。でもいいんだ、ついてない日はあと少しで終わるから。水溜りに勢いで入れたのも少しむしゃくしゃしていたせいもある。・・・こんな時だってあるよ。今になれば少し冷静になっている自分がいるから、成長したな、って思う。（でも昼間は気が狂いそうなくらい腹が立った）少し前の自分だったら、ありえない。週末の楽しいこと考えよ♪・エステにいく・ケーキ教室に行く・パン教室にいく・大好きなお友達と鎌倉にいくそうそう、平日の楽しいことも考えないとね。・ヨガができる教室を探す・自宅で出来るトレーニングマシーンを買う・ジムも通いたいので情報を集めておく。・あっ、英語も学びたい。落ち込んでる暇はないのだ！今日は早く寝よっと。明日に備えよう！！！
2005年05月23日
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久々に友人と再会
今日は大学の時の親友に会いました。まー、綺麗なおねーさんになっちゃって。。。浜松町で待ち合わせをしたのだがどこの綺麗なおねーさんかと思ってしまった。彼女は福岡の自然児。海をこよなく愛する地球に優しい女の子。今日はいろんな話をした。9割私がしゃべり倒した。（いつものことか？）友達ってやはり大事でいつまでたっても、どんなに連絡を頻繁に取り合ってなくても会えば、毎日会っていた時に戻れる。すごく居心地がよくって、最高。私が精神的に参っていて、メールをくれても返事すらしないときがあった。（そんな元気は毛頭なかったのだ・・・と開き直ってしまうが）でも、こうやって会える。感謝。ありがとう。あたしのかけがえのない財産。彼女の近況、わたしの近況、大学の時の友達の近況ｅｔｃすごく楽しかったしいい時間をすごした。彼女は夢がしっかりあってその夢にむかって、少しずつ前進している。彼女はそれに対して自信がなかったり思い悩むところがあるみたい。だけど。彼女はセンスもいいし、現状努力をかなりしているし、（会社に魂売っちゃったぐらいに仕事きちんとやってるし）もっと自信を持ってもいいのにな、と思った。着実に夢に向かって歩く姿って素敵。こんな素敵な子といい週末を過ごすと明日からまたがんばろうって思える。あたしには課題が山積み。彼女に宣言してしまった『やりたいこと』もたくさんあるのでこれからひとつひとつかなえていこう。すごく前向きになれた夜でした。とりあえず、彼女に言われたとおり自分のなりたい姿を部屋に張ることに。いいと思ったことは即行動！なりたい姿を見ていると本当にそうなるんだって！！脳が現実になるようにピピっとプログラムを組んでくれるんだって。しかも。脳に一番情報が行きやすい刺激がなんと視覚。こりゃ張るしかないでしょう。うっしっし。こーやって、周りの人に支えられているんだな、あたしは。大感謝。なんとなく、理由もないし根拠もないけどこーやって、みんなのいい刺激をもらってあたしは少しずつ軌道修正できてる気がする。なんとなく、今年は自分が少し変わりそうな気がする。 いい方向に。
2005年05月22日
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横浜に行ってきました♪
今日は、横浜に遊びに行ってきました♪仕事で知り合ったねーさんと一緒に。ねーさん、すごくパワフルで前向きで私にいつも元気を与えてくれるの。そんな大好きなねーさんからまたパワーをもらっちゃった！ねーさんと次回は『鎌倉』へ行く予定。サンアロハでご飯を食べて元町をぶらぶら、中華街いってワールドポーターズで買い物して、夕方共通の知人の家に押しかけ3人で話をして（夜中まで）そして帰ってきました。途中中華街で手相を見てもらった。いいことばっかり言われましていささか照れちゃった。当たらぬも八卦、当たるも八卦。すごく感がいいんだって、あたし。女の第六感？か？？？しかも悪いことの感がはたらく。いいのか悪いのか。横浜は1時間くらいあれば行けるんだけど同行者がいないとなかなかいけないのが実情。東京を越えて行くのがなんとなく遠いと思ってしまうから。横浜っていいね。雰囲気が千葉とは違う。田舎娘からみれば『自由で、ちとおしゃれ』というイメージがある。むぅぅ。引っ越したい。最近、願望がすごく増えた。引っ越したい、転職したい、車がほしい・・・生活の根本を変えたいという希望。あれ？やっと自我からの目覚め！？とりあえず、パソコンは買ったけど。やれるところからやっていこう。引っ越すなら東横線沿線がいいなとか思っていたけど昨日は横浜もいいなと思った。・・・田舎娘はあこがれる、都会？の生活。
2005年05月21日
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初転職活動と。。。
☆転職活動☆今日、初めて具体的に転職活動？してみた。とある会社の転職カウンセリングへ。1時間少々、いろんな話をした。わかったこと。まずやってみること。うちの会社のいいとこ悪いとこなんて比較してみないとわからない。カウンセラーのおねーさんが言っていた。（おねーさんも転職経験者）いろんな会社のいろんなとこ見つけて、これは自分で譲れないもの、これはあっさり譲れるもの・・・と自分がやりたいこと、大事にしているものがなにか、、、の整理がつく。確かに。言われてみればおっしゃるとおり。女性は、選択がある。結婚したら仕事どうしよう、子供できたら？旦那が転勤したら？？？（男性はないと言ってるわけではなく、影響が少ないと思う）そんな迷いが一生来ないかもしれないし（笑）選択があるから迷う。自由なようで、自由じゃないようで。28歳にもなると、少し先のことを考えてしまう。このままでいいの？あたし？？？女性の先輩達が同じ部署にいる。・・・私の5年後はこうなるのか。。。非常に複雑な思い。一生仕事をしたい、そう思ったら今のままじゃいけない気がして。気がしたから動く。動けば何かしらの結果を得られるはす。現状に満足するかもしれないし、あたしの居場所が見つかるかもしれないし。というか、何か得られるまでがんばる。自分の気持ちを整理したい。どうしたいの？どこに向かって歩いていきたいの？少しでも形になれば。。。☆人に投げかける言葉人に投げかける言葉ってすごく難しいと昨日から痛感。昨日は後輩、今日は先輩が凹んでいた。凹んだ先輩からメールが来た。すごく難易度の高い仕事をしている先輩。どうやら、出張まで行ったのに課題をクリアにできず帰ってきたらしい。クリアどころか、今までで最悪の状態まで落としたらしい。先に進まない苛立ちと、出張まで行かせてくれた周りに申し訳ない、あわせる顔がないと。。。（今日まで出張でした）先輩の前任もクリアに出来ず、それを引き継いだ先輩。その先輩は、何でも前向きに捕らえ、自分の苦手分野ややったことない分野も一生懸命がむしゃらにやる人。嫌味がなく、すごく明るいすげー人。あたしはその姿をすごく尊敬していた。尊敬していた先輩から凹んだメールを頂いて・・・あたしに出来ることは何だろう？と考えた結果、返事をすることに。・・・言葉が出ない！！下手に偉そうなこともいえない。（あまり状況を把握してないので。それに今回は先輩だし）元気を出してもらおうと、文章を作るが分かりきった事しか書けない。自分がこういう時に、どういってもらったら元気でるだろうと必死に考えたけど、頭真っ白。結局思ったことを正直に書いた。難易度が高い仕事は、あいつなら出来るという人にしか会社も周りの人間も振らないから、先輩なら大丈夫ですよ。。。。と。先輩、少しは元気が出たかしら。難しいのぅ、言葉は。
2005年05月19日
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うー。
今日は、後輩と一緒に得意先の名刺交換会へ。中途半端な時間に終わったので、しばしお茶を飲むことに。後輩のMちゃんはうちの会社のシステム部→事業企画部（いまだに何をやってる部署かわからない（＾＾；））ときて、今年から営業をやることに。Mちゃんはすごく一生懸命やる頑張り屋。『最近、ミスばっかりで・・・』と少しへこんでいるMちゃんにえらそうなことを言ってしまって反省。営業1年生なんだから、できなくて当たり前。（そうは会社は許す訳ないけど）だからいいんだよ。って。営業のスタイルなんて、百人いれば百通りだし、すぐスタイルなんて確立しないし。場数を踏んで確立するんだからあせらなくてもいいんだよ。あなたが思うようにやればいいんだよ、サポートは全力でするからなんてわかりきってるような偉そうな事を。。。ま、半分自分に言い聞かせていたんだけどね。私が社会人1年生だった頃、何やっても全然うまくいかなくて（当たり前）超凹んだ時にそんなこと言ってくれる先輩はいなかった。うちの会社（うちの部署）のちょっとやだなって思うところは、みんな見て見ぬふり。（もしかしてどこの会社もそうかもしれないけど）分らないです、苦しいです、困ってますという人を見て見ぬふり。だから、自分と同じ思いをするような後輩を作りたくないんですーとか思って今日は偉そうな事を。これって確実に自己満足の世界。そう思って、今日は反省。そんなことする前に、予算達成のために仕事をしなさい。そう思った。営利団体に所属している最低の義務ですから。。。すべてのことに割り切れればどんなに楽なのになと思う。仕事もプライベートも。すべて。前に、機械になりたいと思ったことがある。（精神やられている時に）人生つまんないかもしれないけど、感情がないから。自分の感情で苦しんだ（私の精神が幼かったからか？）私としてはつらい、苦しいから開放されるなら、うれしい楽しいを手放してもいいとさえ思った。人によって、うれしい楽しいを得て人によって、つらい苦しいを得る。（人って自分も含む）人が成長するには、どれも必要だと頭では分ってる。分ってるけど、うまく交通整理ができない。もっと気楽に考えればいいのになーとも思う。
2005年05月18日
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送別会の初幹事。
今日は、事務のおねーさんが異動するので送別会。銀座で飲んだくれて帰ってきました。初幹事。結構皆様盛り上がってくれてよかった（＾＾：途中、ゲームをしました。景品は私が買う役目だったので、営業途中に100円ショップへ。なかったから、自由が丘の100円ショップまで行っちゃいました。いーのいーの、訪問先が学芸大だったから。で、結局受け狙いでサイババのお香を買いました。えー、優勝チームの皆様はブーイングの嵐でした。そのまま流れて二次会へ。カラオケに行ったが、得意先と行くカラオケ以外はなかったので気がつけばオヤジが好きそうな歌しか歌えないことが判明。・・・営業ってやーね。と思った瞬間でした。
2005年05月17日
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不思議ちゃんとランチ
今日は、昼ご飯を職場のおねーさん（歳はひとつ上）と一緒に食べた。ねーさんの趣味と恋愛について大盛り上がり。ねーさんはすごく不思議な人で、ホント、不思議ちゃん。でもね、話せば話すほど、惹かれていくのは何でだろ？？（いやいや、女性としてではなく、人間として・・・ね。そんな趣味はないから）ねーさん、少し変わった趣味をお持ちで、それに一生懸命というか命燃やしてるというか。そのねーさんの趣味自体はあまり興味がないんだけど（ねーさんごめんなさい）、私はこのこと（趣味）に関してはこのビルで一番、いやいや区で一番ぐらい詳しいよ！！と豪語。すごく楽しく生き生きと話をするねーさんがすごく素敵に思えた。今は彼氏いらないんだと。趣味が楽しすぎて男と付き合っているそんな時間はない！と。傍から見たら、『彼氏いらないなんて寂しい人だ』っていう人もいるかもしれない。（実際にねーさんは課長からいわれたらしい）でもね、それだけのめり込む趣味を持ってるって羨ましい。それってすごく財産。今のあたしは？？？ちょっぴりブルー。。。最近、自分の世界について考える。仕事を取ったら何が残る？男子と肩を並べて仕事ばっかしてきた。負けたくなかった。がんばった結果、体も壊した。精神も破壊された。精神安定剤を片手に這ってでも会社に行った。仕事を最優先してきたから、趣味を楽しむ元気もない。去年は、成績がすごくよかった。でも会社は認めてくれなかった。何故なら、体を壊したからだ。と私は思っている。仕事以外に、自分の世界を持とう。あたしもこれから少しずつ軌道修正。少しずつ、少しずつ。。。
2005年05月16日
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初ブロク。
初めてブロクとなるものを書いてみることにした。何故かというと、影響を受けやすい私ははっきりいって周囲の勧め（＾＾；自分の考えを表現することはいいことなんだよ！と言われやってみることに。というわけで、思い切って壊れたパソコンを捨て今日新しいパソコンをビックカメラに買いに行ったのだ。大きな買い物は勢いだとつくづく感じた今日この頃。パソコン素人な私は、店員さんの言われるがまま（笑）いいカモだったこと間違いなし！・・・箱を開けて4時間。やっと設定が終わり、ここまでたどり着いた！！これからどんな日記を記していこうか、わくわくするな♪つまらない人生に少し楽しみができたかも★人生つまらないと今まで思ってきた。将来お先真っ暗なんじゃないか！！先週なんか生きていくことすらつらいって感じた。でもこうやって楽しみを見つけるという行動が大事なんだなって思った。ポジティブな内容にしたい。けど、ベースネガティブだからきっとネガティブになるんだろーな。人生相談的な内容になっちゃったりして。。。そんなの、あーやだやだって思ってる自分がいるけどしょうがない。つれづれなるままに書こうって思ってるんだもん。楽しむぞ！
2005年05月15日
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