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すのう@松本
香坂真帆の日常日記。
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2007/09/05
テーマ： ★つ・ぶ・や・き★(578183)
カテゴリ： 軽～く刺さる話
夜、ぼんやりテレビを見ていた。東国原知事を２回見た。あぁ、そうか、最近声が枯れていたのは腫瘍のせいだったのか。うちの兄も声が枯れてきたことでわかって切った。知事も良性でよかったけど、そんな状態でもがんばってるんだなぁ。大型スポーツ遊技に挑む選手たち。日々鍛えてるんだろうなぁ。取材されてる子供たち。大人顔負けのダンスをがんばってる。ＣＭに出てる知らないタレント。オーディションでがんばったから出れてるんだなぁ。番組プレゼントのＴシャツをデザインしたイラストレーター。日々の創作活動があってこそこうして採用されるんだなぁ。
みんながんばってる。何か努力してる。努力してるからこそ、こうして見知らぬ他人がその姿を見ることができるんだ。
なのに今の私は…。何か努力してることがあるだろうか。
仕方ない、仕方ない、今は体調が悪くて寝込んでいるのだから。２週間くらい前から特に胃の調子が悪くなって、食事もスープとかおかゆとか、せいぜいグラタンみたいな物で済ませている。料理も全然できなくて、全部冷凍かコンビニ。この前彼が来た時も宅配ピザを取ったけど、あの時にはよくピザやフライドチキンが食べられたと思う。彼といると気分が違うからだろうか。
原因の大元は母だ。母が私に依存して、自分で何一つしようとしない状況がすでに３ヶ月続いている。これまではシャレのようにこのブログでも書いてきたけど、そろそろ限界だ。元々体も弱く、神経性の病気もある私にこれ以上頼るのは勘弁してもらいたい。
引っ越し前には箱詰めをまったくしない。「少しはやってよ！」と言うと「明日からやるよ」と言うばかりで結局何もしなかった。
引っ越し後も自分で箱を開けない。だからもちろん配置や片付けもしない。「どの箱に何が入ってるかわからないから」とか「開けてもどこに置いていいかわからないから」とか言う。それはあんたが自分で箱詰めしてないからだし、置き場所なんか私の方がもっとわからん！ それでいて私が「書類はここ、バッグはここ」とか段取ってやると、次に行った時には出しっぱなしになっていたり、書類もあちこちにバラバラに置かれていたりする。「書類はここにまとめておけって言ったでしょ！」と言うと「だってここにはもう入らないじゃない」と人のせいのような言い方をする。だったら入るように他の物を移動するなり、書類ケースを買って来るなり自分でやれ！ と、私がキレるとまた「お母さんもやるようにするから…（怒らないで）」と言う。それがまた頭に来る。やれるんだったらとっくにやれよ！ ていうか、６月からその言葉は聞いてるよ！ なのにあんた何もしないじゃない！！
それでも、私に対して悪いとは思っているので、行けばいくらかお金をくれる。逆に言えば、小遣いやってるんだから働いてくれ、という感覚だ。でも、何時間やってもどんなに疲れても基本は１日3000円。時間が短いと2000円にされたりする。時給にしたらいくらだよ。この前もカラーボックスを３個組み立てた。簡単とは言え、一気に３個は楽じゃない。１個につきネジが16個あるので合計48個のネジをドライバーでねじ込むのだ。さすがに手が疲れた。組み立てるだけじゃない。まだ開けてない箱を見て、そのボックスに置けそうな物は配置していく。それからもちろん、カラーボックスを梱包していた段ボールや、開けて空になった段ボールのテープをはがし、畳んだり、可燃ゴミと不燃ゴミに分けたりもする。それ以外の資源ゴミの仕分けなども現状では私が全部やっている。私が行かなければ、母はゴミひとつ出せないのだ。
そうして私が休まず働いている間母は何をしているかというと、買って来たお弁当を食べているかテレビを見てるかだ。私がやっていることは全然見ていない。たまにこれはこうやって使った方が便利でしょ？ とかこれはプラスチックじゃなくて不燃ゴミ！ とか教えると、初めて聞いたかのように「ふぅん」と言う。あんたこれ、私何回説明してると思ってるの？ 人がやってることを見て覚えるくらいしろよ！
その私に肉体労働は、例え１日４時間でもキツイ。しかも週４日くらい。行かない日も、洗濯物がたまってるからとか、病院に行くからとか、彼が来るからとか、用事があるから行かないだけで、寝ているわけではないのだ。
でも、限界が来たらしい。ここのところ微熱が下がらないし、夜も最低５時間くらいは効くはずの睡眠導入剤を飲んで寝ても２時間で目が覚める。その後も１時間に２回ずつくらい目が覚める。そんなので休息が取れるわけがない。必然的に、昼間も寝ないといられない。特に昨日、今日は夕方までずっと起きられなかった。昨日はそれでも夜出かけたけど、今日は予約していた歯医者を仕方なくキャンセルした。とても行ける状態ではなかったからだ。
13日に麗プロの更新のため、宣材写真を撮りに行く。今の状態では、電車に乗って新宿まで行けるかどうかも怪しい。彼とも相談したけど、13日まで母のところに行くのはやめて、休養しようかと思う。このままの状態で宣材は撮りたくない。
夕方まで寝て、起きてテレビを見ていたら、あの人もこの人もがんばっているというのばかりが目に付いてしまって、何もしてない自分が情けなくなった。イラストレーターとしての努力もここ数年してない。なんとなく絵を描いているだけ。タレントとしても、どの方面に行けばよいのかわからない。女優になりたいわけでもないし、モデルになれるほどの材料もない。バラエティに出れるほどしゃべれるわけでもないし。何を目指せばいいのだろう…ただ、このままやめてしまうのは悲しいので、更新はすることにしたけど。わかってる、女優も、バラエティも、みんな努力してるのだ。ただ今の私には努力する気力がない。本当は演技の勉強をきちんとしたい気持ちはあるのだけど、お金がないので月謝が払えない…(泣)。じゃあ結婚に逃げられるか？というと、それも諸事情があってすぐにはできない。なんにもできないんだ、私。
来月、卒業以来初めての高校の同窓会がある。できれば、心から笑って出席したいものだけど、できるかどうか…。
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みんながんばってる。何か努力してる。努力してるからこそ、こうして見知らぬ他人がその姿を見ることができるんだ。
なのに今の私は…。何か努力してることがあるだろうか。
仕方ない、仕方ない、今は体調が悪くて寝込んでいるのだから。２週間くらい前から特に胃の調子が悪くなって、食事もスープとかおかゆとか、せいぜいグラタンみたいな物で済ませている。料理も全然できなくて、全部冷凍かコンビニ。この前彼が来た時も宅配ピザを取ったけど、あの時にはよくピザやフライドチキンが食べられたと思う。彼といると気分が違うからだろうか。
原因の大元は母だ。母が私に依存して、自分で何一つしようとしない状況がすでに３ヶ月続いている。これまではシャレのようにこのブログでも書いてきたけど、そろそろ限界だ。元々体も弱く、神経性の病気もある私にこれ以上頼るのは勘弁してもらいたい。
引っ越し前には箱詰めをまったくしない。「少しはやってよ！」と言うと「明日からやるよ」と言うばかりで結局何もしなかった。
引っ越し後も自分で箱を開けない。だからもちろん配置や片付けもしない。「どの箱に何が入ってるかわからないから」とか「開けてもどこに置いていいかわからないから」とか言う。それはあんたが自分で箱詰めしてないからだし、置き場所なんか私の方がもっとわからん！ それでいて私が「書類はここ、バッグはここ」とか段取ってやると、次に行った時には出しっぱなしになっていたり、書類もあちこちにバラバラに置かれていたりする。「書類はここにまとめておけって言ったでしょ！」と言うと「だってここにはもう入らないじゃない」と人のせいのような言い方をする。だったら入るように他の物を移動するなり、書類ケースを買って来るなり自分でやれ！ と、私がキレるとまた「お母さんもやるようにするから…（怒らないで）」と言う。それがまた頭に来る。やれるんだったらとっくにやれよ！ ていうか、６月からその言葉は聞いてるよ！ なのにあんた何もしないじゃない！！
それでも、私に対して悪いとは思っているので、行けばいくらかお金をくれる。逆に言えば、小遣いやってるんだから働いてくれ、という感覚だ。でも、何時間やってもどんなに疲れても基本は１日3000円。時間が短いと2000円にされたりする。時給にしたらいくらだよ。この前もカラーボックスを３個組み立てた。簡単とは言え、一気に３個は楽じゃない。１個につきネジが16個あるので合計48個のネジをドライバーでねじ込むのだ。さすがに手が疲れた。組み立てるだけじゃない。まだ開けてない箱を見て、そのボックスに置けそうな物は配置していく。それからもちろん、カラーボックスを梱包していた段ボールや、開けて空になった段ボールのテープをはがし、畳んだり、可燃ゴミと不燃ゴミに分けたりもする。それ以外の資源ゴミの仕分けなども現状では私が全部やっている。私が行かなければ、母はゴミひとつ出せないのだ。
そうして私が休まず働いている間母は何をしているかというと、買って来たお弁当を食べているかテレビを見てるかだ。私がやっていることは全然見ていない。たまにこれはこうやって使った方が便利でしょ？ とかこれはプラスチックじゃなくて不燃ゴミ！ とか教えると、初めて聞いたかのように「ふぅん」と言う。あんたこれ、私何回説明してると思ってるの？ 人がやってることを見て覚えるくらいしろよ！
その私に肉体労働は、例え１日４時間でもキツイ。しかも週４日くらい。行かない日も、洗濯物がたまってるからとか、病院に行くからとか、彼が来るからとか、用事があるから行かないだけで、寝ているわけではないのだ。
でも、限界が来たらしい。ここのところ微熱が下がらないし、夜も最低５時間くらいは効くはずの睡眠導入剤を飲んで寝ても２時間で目が覚める。その後も１時間に２回ずつくらい目が覚める。そんなので休息が取れるわけがない。必然的に、昼間も寝ないといられない。特に昨日、今日は夕方までずっと起きられなかった。昨日はそれでも夜出かけたけど、今日は予約していた歯医者を仕方なくキャンセルした。とても行ける状態ではなかったからだ。
13日に麗プロの更新のため、宣材写真を撮りに行く。今の状態では、電車に乗って新宿まで行けるかどうかも怪しい。彼とも相談したけど、13日まで母のところに行くのはやめて、休養しようかと思う。このままの状態で宣材は撮りたくない。
夕方まで寝て、起きてテレビを見ていたら、あの人もこの人もがんばっているというのばかりが目に付いてしまって、何もしてない自分が情けなくなった。イラストレーターとしての努力もここ数年してない。なんとなく絵を描いているだけ。タレントとしても、どの方面に行けばよいのかわからない。女優になりたいわけでもないし、モデルになれるほどの材料もない。バラエティに出れるほどしゃべれるわけでもないし。何を目指せばいいのだろう…ただ、このままやめてしまうのは悲しいので、更新はすることにしたけど。わかってる、女優も、バラエティも、みんな努力してるのだ。ただ今の私には努力する気力がない。本当は演技の勉強をきちんとしたい気持ちはあるのだけど、お金がないので月謝が払えない…(泣)。じゃあ結婚に逃げられるか？というと、それも諸事情があってすぐにはできない。なんにもできないんだ、私。
来月、卒業以来初めての高校の同窓会がある。できれば、心から笑って出席したいものだけど、できるかどうか…。
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