明日もいい風が吹きますように…

やっぱり近づくとなんとなく思う出してしまう。
結婚したかな～、子どもはできたかな～、ちゃんとやってるかな～
まだ、罪の意識が残ってるのですね。
分かれてからしばらくは友人関係が続いていたのだけれど、
青山で喧嘩をして右と左に分かれてからは音信不通…
だから…　幸せにしてあげられなかったから、
幸せになっていて欲しいと願うのかもしれません。
幸せはしてあげるもの、なるものではなく、
意識するものだと分かってはいるのですが…

今日はちょっと重いことがあったので、余計にネガティブよりになっているみたいです。
居候先の彼女がリストラされて早７ヶ月。
毎週毎週、仕事を探しに職安通いをし、面接に行っても、
なかなか思うような仕事が見つからない。
会社の規模、場所、通勤時間、金銭面、社長の人柄、仕事内容…
いつも何かが欠けてしまうらしい。
彼女には彼女のこだわりがあるし、一緒に行って面接の様子を見ているわけではないので、
本当のところ、口を出す権利は私にはない。
でもね、来て欲しいと言ってくれるところを蹴っていく度に、
どんどん条件が悪くなっているような気がするよ。
決していいとは言えないこのご時世…　
やりたい仕事ができるというだけでお金も人間面もカバーできないのだろうか。

そんな彼女が、先週からバイトに行きだした。
バイトをしながら仕事を探す方針に切り替えたようだ。
だが、思っていたよりも、お金も安く、残業もあり、仕事もはかどらず…
きっと「こんなはずじゃない！」って思っているんだと思う。
仕事に対してプライドが高く、自分にも人にも厳しい彼女…
今朝は何年かぶりに、私に怒りをぶつけてきた。
「好き勝手なことして！　いい気なもんね！」
「気づかないかも知れないけど、人の気を逆なでするようなこと言うのよ！　
分かれた旦那とおんなじ！　そういうところが嫌いなのよ！」
「カウンセリングの勉強してても、ちっとも役に立ってないじゃない！　
そんなのやるだけ無駄よ！」とまぁ、いろいろと。
（こうなるには昨日の夜のプロセスもあるのだけれど、余計長くなるから省く。）
これって、元旦那にも分かれる前あたりには言われてたな～と思った。
私がうちで仕事をしているのが羨ましかったようで、
「俺にだけ嫌な仕事させて、自分は好きなことして勝手なもんだ」って。
「わざと怒らせるようなこと言う」って。
なんか、人生の課題が回ってきた感じがする。
元旦那のときはクリア出来なくて分かれちゃったから、今度は彼女が課題。。。

居候させてもらってもう６年目。
始めのころは、怒らせたら出て行かなくちゃいけないと、
どこかびくびくしていたところがあって、我慢している意識があった。
でも今は、「出て行けというのなら出て行かないとね～　
猶予を３ヶ月もらえるかしら…」と考えることができる。
出て行くということは、私が今やっている仕事や勉強のすべてを
止めるということになるのだが、それも仕方がないことだと思える。
居候させてもらっているだけでありがたいのだから。
彼女にとっては私がカウンセリングを勉強している意味はないのかもしれないけれど、
私にとっては大有り、でしょ。
こんなゆる～い考え方、できなかったと思う。
彼女の怒りも彼女自身への怒りの転化だと気づかずに、
自分のせいだと抱え込んで身動きできなくなっていたと思う。

どうなっていくんだろうな～