2014年03月の記事
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ネガティブなわたし
ここ数日のブログを読み返してみると、ネガティブなことばかり書いてますな。 ここ数日じゃなくて、読み返したら、全体的にネガティブなんじゃなかろうかと思いますが。 そんなにいうほど、ネガティブな状況ではない（はずな）のに、日記がネガティブになるのは、やはりネガティブ体質なんですかね。 編集さんにも、「麻木さんはネガティブだから…」 て言われるぐらいだから、確かにネガティブなのかも…。 状況的には、ネガティブっていうか、まあ、いつもながら締切ですよ。 そう、締切です。 わかってるならとっとと書けよ！ て感じですが、ここ数日、プロットにＯＫ出るかどうかでソワソワソワソワソワソワソワソワしていて、すっかり精神疲労です…。 プロット、ぶじとおりました～。 はー、よかった…。 今回の作品、ぷろでびうしてから初めて書くタイプの作品で、正直、直前まで浮かぶかどうかわからん…という状態でした。 どこまで赤裸々に告白してよいのやら。 すでに赤裸々になっているのですが、まあ、そんな作品だったわけです。 ぶじでなにより。 初めて書くがゆえに、自分でいいと思っていても根本的に問題があるかもしれないし、はじめてではないジャンルであっても、根本的にだめなときはあるので、ソワソワ感はすごかったですよ…。「編集さん、完ボツということを、わたしが傷つかないようにどう伝えるべきか悩んでいるのではないか」 とか、いろいろ考えました。 ぶじでなにより。 取材がまだまだまだまだおわってなくて、あっちの友人にも、こっちの友人にも、友人の友人のそのまた友人にも、友人ではない方にもいろいろとお願いしている最中ですが、それよりさきに別の締切です。 こっちをさっさとがんばらないと…。 締切自転車操業。
2014年03月26日
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全ボツになったらどうしよう…
この不安はいつも消えませんわな… 修正してどうにかなるならいいけど、「どうにもならない」だと、（当然ですが）どうしようもないし。 こちらはいいと思って書いているので、（当然ですが）自分ではわからないのですよね。 「ここらへんはどうだろう」「ここには問題があるんじゃなかろうか」とは思いますが、全部が全部、まずいんじゃないか…とは思わないし、（当然ですが）自分でそう思うものは書かないし。 自分では面白いと思って書き、指摘されてはじめて、「そう言われてみれば、確かにそうかも…」と思うわけです。 まあ、この間にもきつきつに別の仕事があるので、そっちをやらねばならんわけですが…。 今日はまたさらに別の取材交渉をしているお相手さま用に、「このようなことをお聞きしたいです」という簡単な質問リストを作りました。そのとおりに全部訊くわけではないし、その場のお答えで、内容はどんどん変わっていきますが…（ということも付け加え…） これを見て、先方さまに、取材をＯＫしていただけるかどうか判断していただくわけです。 それはさておき、完ボツだったらどうしよう…。「なにもかもだめ」だったら、立ち直れない気がする…（まあ、立ち直るんですが。じゃないと、プロとしてはやっていけない。） まあ、今日は早く寝ますわ。 昨日も結局遅くなったので、ここ数日の疲労がまったく解消されていないし。 完ボツになっても、今回の取材が別の形で役に立てばいいけど、それすらむりだったら、取材させていただいた方にあまりにも申し訳ないし、それこそ人生暗黒になってしまうかも…。 そういやずっと前に、「人生暗黒です」 と他人様に愚痴をもらしたとき、「これまでそういうことは一度もなかったんですか」と訊かれ、「何度もありました」と答え、「これまではどうなったんですか」「なんとかなりました」 という会話をしたことを思い出しました。 そうか、なんとかなってたんだ…とそのときしみじみ思ったです。 でも常になんとかなるわけでもないだろうし…。 早く寝よう…。
2014年03月18日
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起きている意味がない
実は起きている意味がない今日です。 なぜ意味がないかというと、いったん提出物を提出して、いつからか寝ていないから。 いつからと言っても、２日ぐらいかと思いますが。 別の仕事に取りかかれるはずもなく、寝るしかないのです。 ですが、いろいろとやるべきことが浮かんできて、結果、やるべきことだからやらないといけないし…。 現在書いている作品については、本当に各方面のみなさまに多大なご迷惑をおかけしています。 昨日の夜から、いやいや何日も前から、いや、何日も前から迷惑をかけつつ、昨日から今日にかけて集中的に迷惑をかけ（質問したおす）、久しく会っていない友人に、こういうときだけ連絡を取りよく考えたら、自己啓発の勧誘のような…（久しぶりに会いませんか、と言って、会ってみたら自己啓発セミナーで…というやつ）いろんなところに取材を申し込みつつ、ご迷惑をおかけしつつ…資料本はいろいろ当たっても、ものすごい細かいところは当然出てこないのですよね…ですが、小説に必要なのは、その細かいところだったり…正直、わたしもこんな風に（よくわからん怪しげな人に）取材とか言って手間取らされたら迷惑や…としみじみ思います。まっとうに働いている方なら、なおさら時期も時期やし… でも…、それはわかっているのですわかっているのですわかっているのです…いまは、「わたし、小説書くのに命がけ！ ……いや、命はかけてないな…」 という状態…そんな今日この頃というか、昨日から今日か、おとといから今日か… いつから昨日でいつから今日でいつからおとといで…という感覚がもうなくなってきたので、まず寝ます。適度な頃合いに目覚めますように…
2014年03月17日
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ＰＴＳＤと編集さん、ごめんなさい
以前にも書いたかもしれませんが、改めて。 去年、ボツボツ ボツボツボツボツ ボツボツ ボツボツ ボツボツ ボツボツ ボツボツ ボツボツ ボツボツ ボツボツ ボツボツボツボツボツボツボツボツボツボツ－－－－－－－－－ となった結果、執筆に対してすべての自信を失ってしまいました。 あれはいいのか これはＮＧではないか この展開で問題はないか これは認められるのか こんなことをして大丈夫か… とか、もうなにもかもさっぱりすっかりまったくもってわからなくなってしまいました。 んで、なにが起こったかというと、少しでも迷うと、とにかく編集さんに訊く！！ という状態になってしまいました。 その少しでも…というのが、本当に少しで、なんでいまこんなことを訊いてくるの？？ みたいなぐらいの少しなのですが なにがどうなのか、なにがよくてなにが悪いのか、自分ではいっさい判断できず、もうさっぱりわからないために 訊くしかないのです！！！ いいのか悪いのか考えはじめると、 不安で不安で 不安で不安で……… あっちの編集さんにも こっちの編集さんにも そっちの編集さんにも 訊いて訊いて訊いて訊いて訊いて訊いて訊きまくった結果、編集さんたちに大変ご迷惑をおかけしてしまい、「こ…、これはいまの自分の状態をちゃんと伝えておいた方がよいのではないか……」 とやっとのことで気づき、 あっちの編集さんにも こっちの編集さんにも そっちの編集さんにも 実はこれこれこういう状態で、自分でもこれでいいのかどうかまったくわからなくて云々……… と詳細に説明しておる次第です。 編集さんにしてみれば、「どうでもいいよ」みたいなことを質問するわけなのですが、どうでもいいのか、そもそもいいのか悪いのかすらわからず… とにかく書けばいいのでしょうが、とにかく書いていいのかもわからず……… ということで、いまリハビリ中。 正直、こんなんだと近いうちに捨てられるんじゃないか………と思う日々…… だって、うざいよね。 どうでもいいことを、ちゃんと答えられない段階で、いちいち訊かれたら…。 ていうか、ふと冷静に自分がしていることを考えたら、 こりゃ、メンタルのびょーーきだ と思いました。 でも、薬飲んだらどうにかなるタイプのもんでもないし。 というわけでお世話になっている編集さまの方々、大変ご迷惑をおかけします。自信を取り戻すまで、（もう少々…ですむかどうかわからないけど）お待ちください。
2014年03月14日
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精神安定のために日記を書いてみる
お久しぶりです。 このところ、編集さんから、「落ち着かれてください！」 とか「休息をとってください、でないと、いろいろ躓いちゃいますよ！！」 と言われる麻木未穂です。 どうも編集さんからは、相当危険な状態に見えるらっしい。時間的にいっぱいいっぱいで、しかも、そのいっぱいは、物理的ではなく、精神的な問題で、思いついたそばからしていかないと、結局しないままおわるから、思いついた瞬間、編集さんにメールする…、ということになった結果、こんな感じです。 思いついた瞬間する…というのは、決して悪くなくて、そうしないと忘れてしまうし、やらねばならないことをしているだけだから、わたし的には問題があると思ってないです。 休み始めたらきりがないし。 急いでいるときに回った方がいい場合と、そうでない場合があると思います。あと、性格の問題とか、その他もろもろ。 というわけで、ふらふらふら…。 文具が思ったよりなくて、久々にバインダーのようなものを買ったり。Ａ４だと思っていたら、自分の持っていたやつがＢ５で、買い直さねばならなかったり。 人生に悩んだり。 人生に悩んだり。 人生に悩んだり。 人生に悩んだり。 執筆の方向性に悩んだり。 いろいろと思ったり。 なにを思ったかな。 ああ、そうだ。 わたしのように超引きこもりで、まともな人間関係もなく、いろいろと問題児ではありますが、７０億人のうち、数人ぐらいは相手をしてくれる人がいて、そういう人に、本当に感謝をしています。 結局、この仕事は人間関係が大切だし。 標題の件。 なんで「精神安定」かっていうと、ものすごく緊張しているから…。 昨日まで緊張なんてなかったのになぁ。 やはり人に会うときは緊張します。 ふう…。 今日も残りわずか。 仕事します。
2014年03月05日
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