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2012年10月の記事
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キュンッ
弟君が指ケガして入院して、ずっと会えなくてちょっと淋しいって思ってた。もうそろそろ会いたいなぁって思ってたら、いつの間にか退院して土曜日いて。びっくりした。私の色々が解決して神様の「よく頑張った」っていうご褒美なのかな??前にも私の前に突然現れた人がいた。それは良く思い過ぎ？最初は私が弟君の前を通る度に足を出して来て…そんだけのやりとり？しかも会えただけじゃなくて、その日にめっちゃ話した。とりあえずサプライズケーキを出すからその打ち合わせ。それだけのはずがケガの様子とか友達が聞いてたからちゃっかり私も混じってみたり。ケーキの準備で私が勝手に助手として呼んだけど、嫌な顔1つせずに付き合ってくれた。私の「カッチャ…チャッカマン？」も拾ってくれる優しくもあり、ドSなやつでもあり。途中である方が現れてビックリしたけど。しかもお菓子のためにAKB式ジャンケンすることになりまして、弟君とジャンケンすることに！…負けたけど。男子が女子のところにいってジャンケンするんだったけど、弟君が自分のところに来てくれた気がして1人でキュンとしてた。おそらく偶然で、私の気のせいです。でも10月生まれで写真撮ろうってなった時に、私のカメラを何も言わずに強引に取って写真を撮ってくれたのは…最高にキュンとしました。恋をする自分は好きじゃないけど、たまには話させて下さい！話させてもらいました。笑しばらく離れて思ったのは、私は相当弟君が好きだ！今がピークかもしれない。
2012年10月30日
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誕生日会
なんかここ2、3週間病んでて。自分の誕生日にお祝いメールが少なかったりして「自分はみんなにとってそんなに大事じゃないんだ。たしかに私もすんごい大事な友達いないな。淋しいやつだな…」とか思って。色々考えすぎて「こうやって考えると自殺したくなる人がいるのも分かる」なんて思うほど。ただ私は自分で自分の命を奪わない。そんなもったいないことはしないけど、そこまで行き着くほど考えた。むしろ考えが止まらなかった。でもよく考えたら9月下旬から昨日まで友達がプレゼント用意してくれたり、誕生日会開いてくれたり、色々やってもらったなぁって！大切に思ってくれてる人はたくさんいるのかもしれないって思えた。悩みの1つがスッキリした感じで良かった。まだ思うことはあるけどとりあえず1歩前進で！ちょっとずつ上を向いていけるようになりたい！今日ガールズのクラスに行こうと思ったら、代行…涙しかもヒップホップの男の先生…うわー最悪って思った。男先生のフリって私には難しくて仕方ない。まぁ…雑誌に載るくらい有名な方なんだけど。帰りたかったけど、踊りたくて仕方ないからとりあえずやった。またマンツーマンだし、軽いヒップホップにしてもらえばいいやって…でもこの先生、自分の用意したフリしかやらないのね。ガツガツのヒップホップ。えでも私がかつてやりたかったようなもので、何だか楽しかったけどね。先生のキャラクターのおかげですね。
2012年10月23日
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話題色々
たまにはいいね。サークルのノリ。楽しかった。昔好きだった人に絡まれたり。知らない後輩と話してみたり。女の子たちと職場の話して…って主役は留学する男子だけどさ。早く帰らなきゃいけないから2人で話してたら「チュー」コール。私そんなのに巻き込まれるキャラじゃなかったのに。職場でそんなこともないから久しぶりで楽しかったけどね…勉強会！頑張った！3時間。理論とか堅苦しい話は分からなかったし眠かったけど、先生の話とか検査の実際の内容は聞いて良かった。一生勉強ですな。ダンス。金曜日、土曜日と堪能。金曜日はガールズの先生でマンツーマンだったから、基礎から注意されるほどちゃんと見てもらって満足。連絡先というかツイッター仲間になった。土曜日、体験で好きな先生のところに行ってみた。先生が私のこと覚えててくれてビックリした！「今日のレッスンは難しいから必死で着いてきなさい」って言われて覚悟したけど、結果的にスッキリした！多分だけど感情を出すようなフリだったから私になりだけど感情を出してスッキリしたのかなーって。それに先生が気軽に絡んでくれる人だから。「目が輝いてるから大丈夫。死んでない」って言われた。面白い先生だなぁ。そういうところ見てる先生なんです。やっぱりこの先生から習いたいなぁって思います。でも金曜日のガールズの先生も私に歩み寄ってくれて学びたいって思ってる。自分どうする…
2012年10月21日
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寝ても寝ても眠い
寝ても寝ても眠い。友達に言ったら「過眠症かも」って。軽ウツとか何とか。だって先週から月曜日、金曜日、日曜日って昼寝してて、更に夜も普通に寝れる。今日はとっても体が楽。ちょっとハードスケジュールすぎたのかな。ディズニーランドとか行ったし。なんか「今が大事な時期です」って訴えられても、私はどうせ使わないからとか思って…すごく否定的な自分がイヤ。向こうが熱くなればなるほど、私は冷める。熱くなればなるほど、しつこいからかもしれないけど。前からだけど、素直に受け止められない。もはや「だから何？」と言いたくなる。「私には大事じゃないかもしれないじゃん」とか言いたくなる。それは神様の計画じゃなくてあなたの計画だとしたら？そんな風に思う自分に悲しくなる。ただ従えばいいのに。そして友達に友達のことけなされて久しぶりにムッとした。「それはおばあちゃんを理由に逃げただけだね」って。逃げたとしても、おばあちゃんをサポートしたいって思えることは素晴らしいって私は思う。ヘルパーさんだけに任せないで、自分でも何とかしなきゃって思える人間は少ないよ。おばあちゃんから見たら、嬉しい限りだよ…そんなんで神様は罰を与えないって私は思う。あくまで私の考えだけどさ。自分の説明の下手さに自分でガッカリしてみたり、落ち込んでみたり。なんか「小児の現場に本当に来たかったの??」って感じ…きっと成人の現場にいても同じように思ってたと思うけど。笑もはや働きたくないのかって感じだよね…本当は全てを投げ出してしばらく1人になりたいけどね…私には今そんな時間は無くて。それでも少々ボイコット気味ですけど…あーあ。つらいけど、どうせなら少々楽しんでいきます。
2012年10月16日
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セルフイメージ
友達の言葉に一々考えてしまいます。特に「先生たちは何をしたら喜ぶかを考えれば、別に疲れないじゃん」って言葉。やっぱり疲れるし、今日も庶務の人に注意されたり、先生に言われたり…そのことも色々考えて「自分ダメだ」って思ったけど、無理やり「知らなかったことだし仕方ない」とかプラス？に考えてみたり。私のセルフイメージってものすごく悪い。親に言われてきたこと、友達の陰口、全部私からこびりついて離れない。もはや自分を悪く言うことが楽な気がして仕方ない。私のセルフイメージを上げてくれるものってダンスと友達数人くらい。でもダンスなんかは自分に合わないフリだと結局落ち込む。
2012年10月16日
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考えすぎ
自分の発言で、自分の存在のあり方に気付いた。元々気にかけられてないのは分かってたけど、改めて実感して一人で落ち込んでおります。広い視野の人から色々言われるのって大切だね。1個下だからなめてたけど個人的に学ぶことが色々あった。色々言われるのは嫌じゃないけど、私は考え過ぎちゃうのか後日すごく疲れる。もう自分の思考回路が嫌になるっていう…土曜日に友達と久々に食事。『この世に男が2人しかいなかったらどっちを選ぶ？』という究極選択。それに弟君と火曜日に食事に行った人が出されて・・・食事に行った人がね、良い人？ちゃんとした人すぎて『好きになっちゃえ』とかめっちゃ言われたね。あーこわいこわい。そういうこと言われると気になって仕方なくなる・・・リアルに。
2012年10月08日
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