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何にも 私のこと わかってないね
私のしてきたこと すべて 意味がなかったみたいな事 いわないで！ 私の何が わかると言うのですか？ 私の何を知ってるのですか？ 私がどうして こうなったのか わかる人いるのですか？ 自分でも わからないことを 他人がわかるはずないんです。 なのに 知った口をきくな！と 言いたくなります。 苦手なこと やりたくないこと やれないこと ・・・・ やろうと思えばできること それなら やるべきでしょう でも 蛇が苦手で怖くて仕方がないと言う人に 蛇は かわいいよと 言ったところで 怖いものは 怖いんです。 我慢してまで 触れる必要がありますか？ こんなくだらない事が いちいち 腹たってしまう・・・
2013.06.12
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15年振りの再会
15年振りに 友達のｓ君が刑務所から出所してきました・・・。Ｓ君が捕まった当時・・・うちの娘と同じ年齢の息子がいてまだ小学校４年生だったかと。その子には母親がいなかったのでＳ君のお母さんが面倒をみてましたが 父親が１５年も留守をするなんて どんなに寂しいかと。息子の事を心配しながら孫を育てていかないといけない苦労は相当なものだったと思います。Ｓ君の息子も今は立派な大人になって美容師さんに・・・そしてお嫁さんを貰って２児のパパに・・・Ｓ君はもう おじいちゃん！お母さんに心配かけて苦労かけた15年間と寂しい思いをさせた息子と その家族の為にこれからの人生を大事に生きてくれる事を願います。 長い間のおつとめ・・・お疲れさん。一度きりの人生だから 大切にして下さい。
2010.04.07
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ちぃちゃんも 来年は小学生・・・
ちぃちゃんも あっと言う間にもう6歳です。早いです・・・それだけ自分が年とったと言う事でもありますが（涙）ちぃちゃんが5歳の時に 写真館で撮ったものですがまたこれが おませさんで超かわいい！！隣にいるのはちぃのママの友達の息子さんで コタロウくん・・・すけべそうな顔してますね。子供なのに何故かエロチビ君です。（笑）ちぃちゃんの友達がこの写真をみて「ちひろちゃん・・結婚したんか？」だって…ププッ^^; 子供の発想というか発言は本当に面白い!!
2009.10.31
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思い出にかわるまで
この部屋に貴方が 居た頃の事を 8年たった今でも思い出すあの時の私は幸せすぎて 貴方の愛を信じていた黄色いチェックのカーテンが風に揺れて二人に朝を知らせる貴方が隣で眠そうな顔をしておはようと微笑んでくれた当たり前の毎日だったはずなのに永遠に続く事だと信じてたのに貴方のいないベッドにもたれて 毎夜一人泣き崩ずれてた･･･ お揃いのｷｰｹｰｽに合鍵2本 捨てられずに今でも持ってる私 貴方がいないのは何故なのと鏡にうつる私にといかけた 誰よりも貴方が必要なのと わかって欲しくて泣き崩れた 私に微笑みかけてくれる貴方にもう二度と会えない・・・当たり前の二人だったはずなのに永遠に続く愛だと信じてたのに私じゃない誰かの肩を抱いて 眠る貴方の夢みる日々・・ 忘れたい 忘れない...辛くてもいつかきっと 思い出にかわるその日まで二度とない幸せな日々だったから
2009.10.31
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急に風邪ひいちゃったみたい
夜になるまで ぜんぜん 普通だったのにお風呂に入った時、なんだか 喉の痛みを感じてそれから 鼻水がやたら 出て来た。あれれれ？？？別に ぞくぞくした感じもなく、何だかおかしいなぁと目がしょぼしょぼし始めて・・ねちょーっとした感覚。どうなってるんだろう？って思いながら・・・お風呂からあがると くしゃみの連発！！！ 鼻水 じゅるじゅる～～～～ﾔﾀﾞ♪ヾ(≧▽≦)ﾉﾔﾀﾞ♪ 最悪!!!これ 完全に 風邪の症状！！！勘弁してくれよ～～～～～ん。 熱をはかると 微熱・・・はぁぁ・・・ もう 最悪だわ。 鼻水とまらないよ～～～
2009.09.26
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チャットで出会う 最低な人と最高な人
最低な奴。 こんなはずじゃなかったんだよなぁ～・・・。 何で あんな奴のペースに引き込まれちゃってるの？なんとも思ってなかったのに・・。私のタイプでもなく・・・考え方なんてまるでクソガキ！自己中まるだしで ほんと 口の軽い野郎だよ。ちょっとは 男らしいとこ みせられねぇーのか！つーぅの。女の腐った様な 奴・・・痛い 痛い 痛いあたしって ほんと 馬鹿だったなぁ・・・。人を 簡単に信用しすぎなんだろうな。 最高の奴。 チャットって言う世界で 出会う人がみんな最低ではない。 例えば カテゴリが違うと そのチャットルームによって 集まる人達もぜんぜん違ったりする。7月頃に行きだした部屋には mad 君 と言う 私より５つ年下だけど しっかりしてて 情があって 人間味のあるほんといい人がいた。 楽しい人だし 私の事 ぼろくそに言うんだけど・・・マッドが言う分には 別に腹もたたない。 友達として大好きな一人ですよ。 それと もうひとり ももち・・・ももちんは 私より１つ年下で・・・最初はなんだか誤解があって 私は ももちんに嫌われてたみたいだけど・・・今は多分大丈夫？ ももちんは2人の娘さんのお父さん。 奥さんを病気で 亡くされてから 主婦業もこなし ２人の娘さんを 一生懸命育てていらっしゃる人・・・再婚もしないらしく ももちんの様な立派な人 なかなかいませんなぁ・・・。 尊敬しますよ ほんとに！！ チャットしてる人達の中には 人を人とも思わない様な うすっぺらい奴等が沢山いるけど マッドやももちんの様な 心の温かい人達もいるしねぇーー！！ 出会ったことに感謝します。いつまでも仲よくしたいです。 今年の米倉利紀の ライブには 参加できず・・・泣 ヨネのファンになって こんなことは 初めてです！！ 悲しいｗｗｗ ヨネと思い出の ２ちょっと写真 ↓ ↓ ↓ ↓ ↓ ナハハ☆
2009.09.24
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恋があっという間に 終わりました。
恋してたんだけど・・・。やっぱり駄目でした。 まぁ しょうがないや！ だから今は お友達！！ それでいいのよねぇ。あははf^^; 好きって気持ちは 多少まだ あるかもだけど 前ほどではないから ぜんぜんしんどくないし。 だけど彼の声には凄く魅力を感じますねぇ。 ほんとセクシーでたまんないです。ｷｬﾊﾊ??? 話方も 何気に感じよくて･･･。 好きな人があんな声だったら 最高だろうなぁ～って。 ちゃんとした彼氏がほしいなぁ～。 私の事好きだって言い寄ってくる男って 最近 ろくな奴がいないんですよねぇ・・・ 一番 最悪だったのは 神戸の石川拓って奴！！ ほんと 終わってる！男癖にへたれで 無責任でうそつきで 影でこそこそ 陰険な奴･･･。あんなのに 好かれてもいい迷惑だわ。
2009.07.11
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徳島へ 弟と・・・・
木曜日から徳島へ 弟の仕事･･･付き添いです。その日は 徳島の東横インに宿泊・・・そして 翌日は サンルート徳島に。弟は朝 客宅へ。。。私はホテルの部屋でお留守番です。ひまじゃ～～～★ 前夜 寝る前に ヤフチャへログイン！ライブカメラで映像公開！！！！いつもの エンタメ・・・。みんなが カメラに映る 私と弟をみて好き勝手な 事 言ってくれるんですが一番 うけたのは 弟が 丸坊主に散髪したのを見てみんなが 「演歌歌手？」だとか「鳥羽一郎？」とかもう 大爆笑しちゃいました。ちなみに 弟の剛は それを聞いて かなり ショックうけていたようです。 （笑）弟じゃないだろう！！男だろう！とか 言いたい放題で・・・。参っちゃいますよ。弟と私の顔 みて 姉弟って わかんないのかなぁ？身近な知り合いなんて みんな そっくりだね！って言うのに・・。
2009.07.10
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不思議な気持ち
チャット暦も 結構長くなったなぁ。 今までの事いろいろ 振り返ってみると 色んな人と出会って チャット上だけの仲良しさんや実際に会って仲良くなった人も 沢山いるけど･･･。悲しいことに恋愛に発展しそうな人って いませんでした。 それが･･･今になって･･･異変が起こりました。 話してるうちに好感もって･･･興味がわいて･･･いつのまにか その人の事がやたらと気になる･･･顔も何にも知らないのに・・・ 不思議です。どうしてだろう？自分でもよくわかりません。 だけどその人と話してると胸がキュンとなるんです。 私はどこかおかしくなってしまったのかなぁ～？？？ そんなの ありえないって。 会ったことも見た事もない もし偶然、街ですれ違ってもその人だと気づく事もないのに・・・ そんな人をどうして好きになっていくの？ その人は 私に対して何の感情もないのです。なのに こんな馬鹿なことあるんでしょうか？ ずっと一人でいる寂しさのせいで おかしくなったのかな？ その人の事 色々知りたくても 何にも 教えてくれないし 好きになった人の顔も知らないなんて 馬鹿だと思われる。 顔だけでも 見せてくれたらいいのにって思うけど まったく 見せてくれそうにないし・・・ だけど･･･私の頭の中で 妄想がふくらんでしまう・・・ 凄く 素敵な人だと 思い込んでしまってる。 想像が一人歩きしてしまって。。 もしかしたら 超不細工かも知れないのに。。。 どうしたらいいのでしょうか？ 完璧に恋しちゃってる。 馬鹿馬鹿しいってわかっているのに 止められない。
2009.07.01
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探偵業はとうぶんお休み
去年１１月に引越し･･･探偵らぶちゃんは しばらく お休みです。浮気調査も 経費ばっかりかかって、依頼者の立場になって出来るだけ 低料金でと思うんだけど･･･。経費おさえると調査の範囲がどうしても狭くなっちゃうし、探偵社の調査費用って 正直 高いです。美容整形と同じ？自由診療ってやつですか～。値段なんて あってない様なもの依頼者に調査結果を書類にして 大げさすぎやしないかい？といっても 離婚や慰謝料の請求などが 絡む訴訟には そういう証拠が必要だし詳細なものが 求められるものね。だけど私が探偵をはじめたきっかけは彼氏の浮気の証拠をつきとめたくて 探偵社に相談したところ びっくりするほど料金が高くて これじゃあ誰でも簡単に利用できるものではないと･･･。浮気の証拠 現場をおさえるだけで 50万なんて払えないのが現実。浮気を事実さえ わかればいいとか 浮気の相手がどこの誰なのか 知りたい！それだけなら 依頼者の協力のもと出来るだけ安くすませられる様に 私がやるんだ！ってそういう思いからはじめたんだけど。実際 儲からない（笑）調査方法も色々あるけど･･･尾行するにも距離や時間的な問題場所的な条件なども考えないとね。 浮気の調査って 依頼者の情報がどれだけ正確か それがいい加減や曖昧だと 何もかも 無駄な行動になってしまうからね。確実な情報をもって 調査の依頼をして欲しいです。
2009.05.07
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15年以上ぶりの再会・・・同級生
やんちゃしてた時代･･･隣りの中学で 不良だった山川から突然電話が･･･最後に会ったのは 私が２１～２２歳くらいかな？会ったと言っても 道端で偶然会っただけ。「おう！」「山川～何してるん？」みたいな！私は水商売でばりばり 稼いでる時・・・山川は まだ昔のまま・・・大阪の阪神高速 環状線で 毎週 数台の改造車をのりまわして 「暴走族」って感じ。高速道路を サーキット代わりにして 猛スピードで走りまわる･･･。「テンプルレーシング」結構 大阪では有名だったみたい。１５～１６歳の頃は 私もテンプルの集まるところへ 行って夜更かしして遊んでたけど。１７歳では ちゃんと仕事をして 自立してたなぁ～。でも 山川だけは ２１歳になってもまだ テンプル･･･。 おいおい 早く卒業しろよ～って感じでした。 新聞にも大きく暴走車を運転する山川の写真が ドンと載り、 いつ落ち着くのかと？久々に電話があって 話す山川はまるで 別人･･･。落ち着いた様です。（笑）近くに 住んでるらしく 再会したんですが。 山川もすっかり おじさんになってるし。おとなしくなっちゃって^^; ちょっとビックリ結婚もせづ ずっと 一人だったらしく。今は一生懸命生きてるようでした。2人で パチンコへ行き^^; 山川の所持金は 1万円･･･帰りには ８万円に増えたと喜んでました。 あはは 私に2万 くれるというのですが山川の生活も 大変だと聞いてるので･･･ 流石に 受け取る事は出来ない・・。でも そういうところ みると ホッとします。 人にしてあげようと する 優しさは １０代の頃と 変わらずに。なんだか 嬉しかったです。やっぱり 地元の連れって いいですね。
2009.04.29
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幸せすぎた過去を思い出して・・・
久しぶりの更新なので･･･楽しい事を書き残したかったんですが・・・。今の心境と言うか 正直な気持ちをここに残しておこうと思います。私の事を好きになってくれる異性･･･過去の人 過去に私を好きになってくれた人 その人の存在が大きすぎる理由は私を何よりも一番大事にしてくれた･･･どんな約束よりも 私との約束を最優先してくれた･･･私との時間を大事にして 私を喜ばせる事 私のやりたい事をさせてくれた私のする事やしたい事に 興味をもってくれたり、 私が行きたいところややりたい事に一切文句を言わず 一緒に楽しんでくれた・・・。 今 思い返すと 切なくなるくらい・・・。過去の人になってしまった事が 残念で仕方がない。今になって色んな小さな喜びが沢山あったことに 気がついた。過去の人・・まさくん。 まさくんって何故あんなに優しかったんだろう？凄く気がきいてこんな事まで してくれてるわ～って よくびっくりしてた。娘と私の会話を聞いていて 娘が私に学校で必要だから買って欲しいと言われてた物を黙ってまさ君が買い、持って来てくれたり・それを見て初めて思い出すって事もあった.まさ君はお酒が飲めない人・・・だけど私に付き合ってくれたり 決して嫌な顔をみせずいつも 楽しそうにしてくれてた事や、大雨が続いた時 洗濯物が干せず仕方なくｺｲﾝランドリーの乾燥機を。。。乾燥機をまわして 一旦家に戻ると まさ君から電話が・・・内容は･･･「帰りにｺｲﾝランドリーに洗濯物を取りに行ったるから家におりや～」って。そして洗濯物をみると綺麗にたたんである・・・。そんな事にも気遣ってくれた・・・。私が好きな食べ物や欲しがるものを みつけると 必ず買って来てくれるし・・・ちょっとした優しさでも 常に私を気にかけてくれていると言うことが 何よりも嬉しくて ありがたいと思えた。 私にそこ迄してくれる人はまさ君が初めてでまさ君だけだったから。 病気で入院した時も 私に気遣ってくれて わざわざ個室を用意してくれたり、必要な物は すべて 買い揃えて来てくれる・・・。私だけでなく 私の家族や身内・・・友達も すべて 大事にしてくれた。私をいつも 支えてくれた人・・・ 私が嫌がる事は絶対にしないし 何でも話してくれた。そんな まさ君を失うことは 私にとって最大の不幸になってしまった。二度と あんな幸せな日々をおくれることなんて ないでしょうね。
2009.01.23
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天国に逝った 義信の誕生日
もし義信君が今 生きていたら･･･今日４０歳のお誕生日だったのに･･･どうしてそんなに急いで逝っちゃったの？義信君が亡くなる直前に送ってくれてたメール。亡くなってから届くなんて…。私は義信君の通夜の時にはじめてそのメールに気づきました。「俺はお前が本間に好きや･･･だからもうこれ以上お前は俺と一緒に居たらあかん。 お前は幸せにならなあかんねん!俺の言いたい事わかってるな!!俺みたいな男と おってもお前は幸せになられへんから もう俺とは 関わったらあかんねんええな！わかったな！俺はお前と一緒にいれて嬉かった 俺の為に色々としてくたのに本間にすまん。もっと早くお前とこうなってたら 俺が幸せにしてやれたかも知れんって思うと 悔しい。だから俺は今 お前の幸せだけを願ってる。絶対に幸せにならなあかんぞこんな事いうたらお前は無茶苦茶に泣きわめいて俺に怒ってくるんやろうけど･･･許せよ。ごめんな。
2008.02.01
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久々のブログ更新なりよ～
ちぃちゃんが スナック菓子のパッケージに！？ （笑）ちぃちゃんが 何処かの看板に・・・！？ （爆）年末から ほんと不運な私・・・いつになったら 幸せになれるんだろうか？ほんと 嫌になっちゃう。今まで 金銭的な事で人に甘える事なんてなかった･･･甘えたくても 甘えられなくてだけど・・なんで？って 思えることがある・・・誰かが 困ってると私に相談してくる事は しょっちゅうだった。ほとんどが 金銭的な問題で･･･ 私もほっとけなくて貸してしまう事もありしてあげたいと思う事もあった。 何から何まで私が世話をしてあげる事もあったけどその時に こうしたら？ああしたら？と色々な提案をしたり これはどう？って感じで全面的に協力してあげたりもした。私が言った事に対して 相手がわからないと言ってくれば わかりやすいようにしてあげることも 私は惜しまなかった。おんぶに抱っこ状態で 何もかも 私がしてあげないといけない事もあり それは私の利益になんてまったくならない事でも その子が良くなればいいと思う気持ちでしてあげる事だから 私に出来る事であれば 何でもしてあげればいいや！と思う。それを ひとつひとつ 誰の為にしてあげてるんだ！とか義理をかますような事など頭ごなしには 言わないし・・相手の甘えてくる態度が悪いとか そんな細かいところ迄指摘はしなかったなぁ・・・。だけど 私がもし 逆の立場になったとしたら私がした様にしてくれる人は いないんだろうなぁ～？ って気がする。
2007.12.31
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ショック・・・・
私。。。最近 太り気味？どうしてだろう？ いくら寝ても 眠たくて･･･ 体調が優れない････どこか 悪いんだろうか？今まで 生理だって遅れたことないのにこの２ヶ月ほど へんな感じ･･･生理になったと思えば 1日でおわったり10月はちょっとへんでした。11月１日になっても生理が来ない おかしい・・・おかしい・・・4日になっても 来ないし まさか・・・？おそるおそる 薬局で検査薬を購入･･･でも なかなか 検査する勇気が。。。不安で不安で 仕方がなかった。。。でも こうしてたって仕方がないしどこか 悪いのなら 早く病院にいかないと･･･そして 思いきって トイレへ･･･検査薬をとりだし尿ををかけるとすぐに反応がでてしまった。どうしよう･･･どうしよう･･･悩むばかり･･･誰の子？ってそれは言いたくない･･･今さら 言えないって。悩んでるだけで時間はどんどんすぎる誰にも言えない･･･病院へ行かなくては･･･と思いつつなかなかいけなかった。病院へ行って 診察をうけどうしますかと 聞かれたもちろん 産むつもりはなかったもう 産めないし そだてられないそれに 父親のいない子望まれて産まれた子でないならその子供も不幸なだけ･･･だけどその日はどうするか答えず 考えてまた来ますと言った。そして また悩みつづけた前日から どうもお腹がはってる下腹のあたりがしめつけられるような痛み体調も悪く ずっと横になっていた。夕方 トイレへ行って何か異変。。。便器の中をみると 血で真っ赤に･･･すぐに病院へ連絡して診察をうけた。。。流産しかけていると。。気分が悪くなり貧血状態。。。どうせなら流産してくれた方がいいと思った先生にもう産むつもりはないのでいいです。と言った･･･どちらにしても このまま自然に出るだけ出して 後日 手術して処置しましょうといわれた。なんか 複雑な心境。赤ちゃんには 申し訳ないけど・・・ごめんね。ごめんね。って そう心の中で言った。ごめんねと 言うしかなかった。もう二度とこんな失敗はしたくない。。。産んであげられないんだから つくっちゃいけない。男って勝手避妊する事が どれだけ大事か・・・わかってない。
2007.11.15
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ホント どこまでうぬぼれの強い奴なんだ！超うざいね★
何だろうか？また 嫌な話を耳にした。もう あんな男煩わしいだけだわ。私の事が好きだった？って・・・・はぁ？ 何いってんの？ 馬鹿じゃないの？って感じだけど 私は金持ってないから ○○きの方がええとか？ほんと どこまで 計算高い やらしい男なんだよ！俺は金なんて 腐るほど持ってるだとか？自慢してるくせに 金のない女はアカン？何を言ってんだか ホント馬鹿馬鹿しい自分が腐るほど お金もってるなら 女が金なくても自分がしてやれば ええだけやないか！そんな セコイ事言ってる事態 大した金もってないねん。女に使われるの 惜しいてしゃーないんや！？アハハハ それで どこが 金持ちやねん！あほくさい あほくさい 芦屋のボンボンだか アホボンだかしりませんけど好きになる女が 金もってなかったら あかんって言うような 男 こっちから 願い下げですわ。紳士ぶってるけど ほんとは違うねんから 演じてるだけのこと。。。そんなもん 演じるくらい誰だってできますねんけど？ 演じるって事は本当は紳士ではないって事やん あぁ～あほらし！所詮 金もちぶっても メッキは メッキ！クリーンな商売だけで 稼いでるわけやないのに偉そうな事ばっかりいうて 恥ずかしくないのかね？だから 結婚したってつづかんのや！３回も離婚してる事が そのすべてを語ってるがな！同じ失敗繰り返すのは 自分の判断が間違ってるからや！人のせいにばかり してるのは 自分だと いう事に早く気づいた方が よろしいですよ！俺はあいつにこれだけしてやったと自慢に思ってるかもしれませんけどあの男にしてもらったことなんて 別にびっくりする事でもないんだけどなぁそれ以上に色んなことしてくれた人は いましたから。思い上がるのも 程ほどにしてもらいたいものだわ。 ほんと 馬鹿馬鹿しい。。。ホントにリッチな人はすべてにおいて 完璧におもてなししてくれるんですけど。。。スケールが違うんですけどぉ？ まぁ いっか？とにかく 私があんな奴の事 いいと思った事が 私の汚点です。反省！
2007.11.12
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楽天のHPもつまらなくなってしまったわ。
この楽天のブログも アフェリエイトだらけ・・・・ぜんぜん 面白くない！つまらなさすぎ！！ほんと どこもかしこも アフェリエイトばっかり足跡ふんで のぞく気にもなれないわ。あぁ～ つまんない！馬鹿馬鹿しい・・・小遣い稼ぎになるんだか どうだか知らないけど・・・こんなのばっかじゃうんざりだわ。あぁ～やだやだ！！
2007.10.24
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ちょっと 本気で仕事しなきゃな！
そういうわけで ちょっと これから本気で探偵業の方 やっていこうかと 思っております。 浮気調査専門で 依頼を受けてきましたが 電話番号などの 名義割り出し調査も 今回から受けていきます。固定電話 携帯電話番号からの 名義 住所 を割り出します。 料金は最低5万～となっております。１００％割り出せるという訳ではありませんが 一般的な契約をされてるものであれば ほぼ 判明します。 もし 判明しなければ 調査料の半額をお返しいたします。 調査依頼 お待ちしております。 御用の方は メッセージ下さい。
2007.10.23
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東大阪のおもろい兄ちゃんとしあった
今日 ちょっと エッチなサイトで 東大阪の２７歳 自称 イケメンって いう ケンジくんとしりあった。会話も結構 面白いし 本当に２７歳？って疑ってしまうくらいなんか おちついてるというか おっさんぽいというか・・・？笑嫌味のない あっさりした感じの男の子？かなぁ～一度あってみようかと 約束までしたんだけどいきなり 友達から電話があって ちょっとややこしい問題なかなか 電話きれなくて ２時間ちかく 長電話。。。約束した時間になっても けんじくんから 電話がかかってこない・・・あぁ～あ 眠っちゃったのかな～？時間が遅くなりすぎちゃったから こっちから 電話すにもし辛くて。。。向こうから かけてきてくれるといいんだけどかかってきそうにない・・・・あぁ～あ 遠慮してるんだろうか？それとも寝ちゃったのかしら？？？まっ 仕方ないや。あした もう一度 電話してみて謝らないとね！！
2007.10.22
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あぁ～最低だわ
私って ほんと 男見る目がないんだなぁ？失敗すれば 普通 見る目を養うもんだろうに・・・私の場合 見る目のなさ 悪さが 更になくなってるみたい。男のよさ･･･ 優しさとか 包容力とか 理解力とか 男らしさ･･･それを強く求めてるのに 好きになる度 欠けていってる。一体 どうなってるんだろう？ 焦ってるのかなぁ？相手をじっくり観察しなくなってるのかも知れない。ほんと馬鹿みたいだった。あんな器の小さい厭味なことしか言えない人 なんで私も好きになったりしたんだろう？あぁ～ﾎﾝﾄ 情けない。人を小ばかにしてうぬぼれの強い人 他にいなかったわ。細かいことをうだうだ 言って口数の多い男って やっぱり大したことないって 言うのは 本当なんだ？偉そうにして 何がそんなに偉いんだか？馬鹿馬鹿しくて やってられない。必ずしも 人間その場で 言った事が本心とは 限らないとか 都合のいいように 言い換えて女相手に奇声はりあげて 何が強い男なんだろう？男らしくない って言われてたけどやっぱり私だけじゃなかったんだそう思ったのは・・・わざとだか 何だか知らないけどどっちにしたって 男らしくないのは確かだって事 わざわざ 人巻き込んだらあかんとか 言ってて 俺はそんなこと格好悪いから しないとか 言ってて結局見方になってくれそうな人 選んで呼んできてるところが 格好悪いというか女みたいだったわ。あんな男に嫌われたって 痛くもかゆくもないけど・・・そんな最低な男を 一時の間でも好きだと思ってた 自分が恥ずかしい・・・汚点になってしまった。 人のせいにするな！？ こっちのせりふだっつぅーの！あぁ～やだやだ なんであんな根性悪い女みたいな 意地悪するのかしら？わけがわからない。人にあれこれと注意する前に自分がもっと男らしくなるべきだわ！自慢ばっかり言って あれほどひねくれた奴はみたことがない。人のあげあしばっかりとって理屈っぽいのは どっちやねん！いずれにせよ 四六時中チャットやってる様なその程度の人だったわけですよ。今迄色んな人好きになったけどこれほど 男らしくない人ははじめてだった。自分の見る目のなさに 反省・・・・。
2007.10.19
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久々に自分らしいブログwo
朝・・・9時前岡田っちはもう とっくに お目覚め！ 私はまだ ぼけ～～～っとしてる。私をみて「おまえ～～～ごっつい 豪快ないびきやなぁ～アハハハ～」と。私は 恥ずかしいより 笑けて笑けて どうしようもなかった。 アハハ岡田っちは 流石に 早起き！やっぱり 美容師さんだね～ってか 私は岡田っちが･･･経営者だと その日はじめて 知ったんです。笑しかも サロンを３店舗ももってる オーナーさん。ほほほほぉ～ なかなか やるじゃないですか？ ばついち 男見た目も やはり 美容師だけあって おしゃれだし若々しいね。別れた奥さんも美容師さんだってねぇ。子供が3人もいたのねぇ･･･。子供に会えないのが 一番辛いって。パパっ子だったようですが・・・。頻繁に会えると いいんだけど・・・。まぁ そこの家庭の事情も色々あるだろうし私が口を出すことは できません。無責任な事言えないですしね。朝食をすませて さっそく眉毛の修正です。 皮膚麻酔のクリームをぬって下書きから。。。さてさて 始まります。ビーーーンって音が顔に近づくとちょっと怖い。ドキドキ ドキドキ･･･。 針が皮膚に・・・アッいててててて!!ギャーォ。いた～～～い！あ～タタタタタ！オオォ～アッチャァ～！と部屋中に響きわたります。隣に宿泊されてる人がきいてたら多分 どんなSEXしてるんだ？って思うだろうなぁ～！なんて岡田っちが言う。それもそうだよねぇ～。しかし 痛いの何のって ほんとにもう。あ～タタタタタオオォ～ワッチャ～！と言う叫びは 延々と続く。。。岡田っちは･･･いきなり 吹き出して私に「おまえ～北斗の拳やなぁ」ってそれには 爆笑しちゃいましたね。 ほんと そのまんまだったもんねぇ。しかし 美しくなるということは 大変なんだなぁ～。 1回目の修正が昼すぎまでかかりましたが あぁ～～～怖かった。 お疲れさまでした。来月くらい迄にもう一回修正しなきゃ駄目なんですが･･･。しみぬきやﾎｸﾛ取りもしてくれる･･･いい女にしてやるよ・・・って？ﾅﾊﾊﾊﾊ★岡田っちって 私と同じ年齢なのよねぇ＿？ 若く見られることに対しては最強のライバルだね？ なんちゃって・・・。楽しい一日ありがとうございました。
2007.10.08
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あ～痛いよ～痛いよ～最悪だわ
今日は朝から ちぃちゃんの運動会・・・用意するのに バッタバタ！ ちいちゃんの出番に何とか間に合った･･･。ポンポンもって 踊るちぃちゃん。 なんとかわいいことでしょうか？ﾑﾌﾌちぃちゃんは クラスの中でも ｽﾞﾊﾞぬけて長身なのです。 モデル？笑親ばか 顔まけの オバ馬鹿ぶりです。ﾊｲｯ★ 玉ころがしも 上手にできてました。午前中で運動会は終了・・・なんと あっけない？午後から 母妹達を住吉の方まで送って・・・私は急いで帰宅！早く出かける用意をしなくちゃいけません。用意がとても トロイ私･･･自分に苛々・・・。かす汁をつくって行こうと最後の仕上げをしてた時 お醤油を少し入れようと思って手をのばしたと同時に、煮詰まったなべの蓋をあけてしまって。。。蒸気が一気にそして私の右腕を湯気が直撃！あつ～～～～～い！すぐに 水でひやしましたがｼﾞﾝｼﾞﾝ ｼﾞﾝｼﾞﾝ 痛くてしょうがない。。。真っ赤になってる。外へアロエをさがしにいき火傷の手当て･･･。あれこれとバタバタしてる内にも時間はどんどんすぎちゃう。あぁ～時間 間に合わない。 岡田っちに メールして 時間遅れると報告。。。。名古屋へ６時半に着く予定が9時前になっちゃった。豊橋まで新幹線で１時間半･･･凄く 静かな街･･･。だけどなんか 感じのいいところ・・・。アハハ駅まで お迎えに来てもらって。 焼肉をご馳走になりました。朝から運動会もあったりで睡眠不足の私には生ビール２杯は十分酔っ払ってしまいます。もう 眠くて眠くてたまらない。 ホテルに到着して 岡田っちは さっそく道具をとりだしてアーとメイク修正の準備。。。やる気満々。。私はフラフラ・・・笑眠気との戦い･･･。岡田っちも生大２杯か３杯飲んでたから酔いがまわって来たと･･･それで 今夜早く寝て 明日朝早くから やろう！ってことに・・・と言うわけで 深夜２時前に おやすみなさ～～～～い。でした。
2007.10.07
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10月１１月は さみしくなる 月です。
10月11月というと 凄く悲しい事ばかり起きる月でした。 最初は 大好きな私のおじいちゃん。が亡くなった 同じ年では ありませんが・・・私を大切にしてくれた彼･･ 義信くんが亡くなりました。 そして 次は･･･大好きな おばあちゃんが亡くなった･･･ その約一年後には･･･大親友の次女･･･奈緒が事故にあい １７歳と言う若さで･･･脾肉にも奈緒は自分の誕生日に亡くなった。 とても 辛くなりました。我が子の死なんて耐えられない 親としてこれほど 悲しい思いはないです。想像つきません。 死んじゃった奈緒は どういう思いなのか わかりませんが 同じ年頃の娘をもつ親であり 又 大親友として 母親である彼女の気持ちを思うと とてもやるせない 11月になると 奈緒が亡くなって ちょうど１年・・・。 そして私や妹を実の娘のように育ててくれたお父さんは･･･ 半年前自らの命のたってしまった。 人は誰でも いつか 死んでしまうもの。。。 だからといって 平気ではいられない。 昨日まで 笑ってたのに・・・とか ひと月前まで あんなに元気だったのに。。。とか 考えたって仕方がないことなのに 考えてしまう。 もしあの時 私がこうしていたら ああしていたら 死ぬことはなかったのに･･と何かを 悔やんでしまう 思い出すたびに涙がでてやまない・・・・。 寿命って いったい誰がきめるんだろう？なんて･･ そんなことまで 考えてしまう自分がいます。 何だかよくわからないけど・・・今凄く寂しい気持ちです。
2007.10.02
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はぁぁああああああ～～あ！
な～んも 自分の心の中にあることかけませ～～～～ん！これじゃ～ブログは つづかないですねぇ・・・。はぁあああ～～～～～あ！ありきたりの 話をしても何の意味もない！ 1年後 ３年後 ５年後・・・・１０年後に 自分のブログを読み返してもその時の自分の気持ちがどうであったのかやどんな毎日をすごしていたのかもさっぱり 思い出せないでしょう。そんな 日記なら もう 書かない方がましだわ！
2007.10.01
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あぁ～もぉ 苛々するわ。
現在私は 弟の元嫁であった のんちゃんを 私の家に住ませてやる様になってから ４ヶ月になりますがのんちゃんを なぜ この家においてあげてるかと いうと弟との間に 娘が一人います。 のんちゃんは その娘をひきとって暮らしたいのですが 経済的な面を考えると 今はどうしても引き取って生活が できないのです。だからお金がたまるまでうちで面倒をみてやることになったわけです。しかし のんちゃんは 貯金をするのが 目的なのにまだ５万しか 貯金してないと言うわけです。それで 私は今 もう 苛々 してるんですが・・・実に 反抗的な態度で もぅ 思わず なぐってしまいそうになったけどぐぅ～～～とこらえたのであります。もう 何もわかってないって事が 何より 一番腹が立つ
2007.09.04
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下関ふぐ らぶちゃんの親友夫妻のてっちり専門店 宮崎市
私の大親友のしょうちゃん夫妻が 宮崎県 宮崎市内で てっちり専門店を オープンしました。 また 後日 店頭の写真をアップいたします。宮崎でてっちりを 一年中 堪能できるのは このお店だけです！
2007.08.28
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ひとりはさみしい・・・
ひとりは、さみしい・・・。
2007.08.17
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想い・・・
この悲しみや苦しみをどこへ ぶつければいいのでしょうか？
2007.08.17
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25日の日記
削除しました
2007.07.25
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どうして。。。
さくじょしました
2007.07.16
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元彼からの連絡はもういらないのに・・・・
2年前に別れた 彼氏･･･正直 別れる時も 凄く嫌な思いしたんだだけどいがみあって別れるのは嫌だったから何も 文句いわず 笑ってさよなら。。。それからは 友達として 仲良くしていこうと思ってた数ヶ月がたち 元彼にも子供ができて 私は心から祝福した。 たまに 相談ごとや頼みごとをしたりも したけど 別れたんだからそのへんは きっぱり線を引いておこうと。。。でも 時々深夜に 酔っ払って電話がかかってくる「何しとんねん 一人か？」と・・・私は 「うん・・・そうやで、どうしたん？」ってきくと「今から家いくから 泊めてくれ！ 久々に ○○ちしよう！」って何を考えてるんだか・・・私はまた「もぅええって 別れたんやしそんな事は できませんし、しません」と言うけど元彼は「ええやんけ お前まだ 男できてないんやろ？それやったら さみしいやろう？かまへんやんけー」ってったく･･･話にならない。 駄目って言っても強引に押しかけてくる事もあったけど 交わすが 大変重労働！やっとの事でかわせた～って思ってたら また この１ヶ月の間に 何度も 電話がかかってくる・・・またか。。。と思いながら 携帯の呼び出し音を消音する。この１週間の間 ２日に１回 元彼から電話がなってる･･･気が重い 憂鬱です、 昨夜もまた・・・弟の元嫁の のんちゃんに電話に出てもらい 寝てると 言っててと頼みましたが元彼はのんちゃんと面識もないってのに･･･もぅ強引「今から家いくから鍵あけといて」のんちゃんも 対応に困りはててる。。あぁーやだやだ。何とかしなきゃ 来ちゃう。 私は元彼にメールした「今日はしんどくて もぅ寝てるから ゆっくり寝かせて欲しいそれと 家に来られるのは まずいねん 彼氏ができたからもぅ 家に来られたら 困るの。。悪いけど 察して下さい。ごめんな」と・・・。何で こんな大嘘つかなきゃ 駄目なんだろう？だけど 突き放したり 冷たくするって 私には 不得意なんです。嘘なんか つきたくないけど 断る理由がないと 元彼は強引だから 負けてしまう。 やむ終えないのです。彼氏なんて いないのに いるって 言う嘘が なんだか 今の私には とても悲しくて 自分が哀れに思えた。彼氏つくらなきゃ～。 なんか 気が沈んでしまいました。
2007.07.15
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チャットの世界での 嫌がらせ・・・
世代部屋 ４０代の 部屋に あそびに行くようになってから突然 変な奴に つきまとわられて・・・ＰＭでの 嫌がらせ。無視しても無視してもしつこく 拒否しても すぐ IDをかえて ＰＭしてくるＰＭの内容というと・・・お前 あの部屋で 嫌われてるぞ！評判悪いぞ！みんながそういってる！お前なんか くるな！ばばぁのくせに・・・・馬鹿女！でしゃばるな。 男あさりにきやがってお前のような頭の悪いおばはん 相手してくれへんぞあっちへいけ！荒らしにくるな！ こういう内容が ずっと くるようになった。どうして？ 思い当たるふしは？？？あぁ～ そうか・・・ち○○のこと 好きな女か・・・それしか ないわ。 嫉妬からはじまった この嫌がらせもぅ うんざり！ 私はもぅ あの人とは何の関係もないのに・・最初から 何もはじまってないし始まる前に おわっちゃってるんです。PMも電話も一切してくるな！と言われて 滅茶苦茶辛い思いもしました。それ以上の言葉を言われてもぅ私から その人にPMも電話もしません。これ以上 傷つくの嫌だし 惨めだから もぅホントに近づけないんです。私の事本当にうざがってるし迷惑がってるくらいなんだから どうぞご安心ください。なので もぅ私にくだらない嫌がらせはやめてください。
2007.07.15
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自分にお疲れ様
らぶちゃん３５は私がメッセンジャーで4年間ずっと愛用したＩＤでした。だけど この数日間のある出来事をきっかけに 削除することにした。今迄 私はネットストーカーに粘着されようが 変な奴につきまとわれて嫌がらせされようが掲示板で叩かれようが このIDを削除せず ずっとずっと使ってきた私なりの大事なＩＤだったので 寂しい気持ちでいっぱいです。でもこのＩＤでもぅチャットは出来ません。したくないんです。凄く悔しい思いをしてしまったからです。泣いたり笑ったり怒ったりすねたり 甘えたり。色んな思い出が詰まってる･･･そんな事全部まとめて消してしまいたい大事にしてたＩＤを捨てたいと思う程 私にとっては辛い出来事でした。人を傷つけるのも嫌 傷つくのも嫌・・・優しくしたい 優しくされたい･･･色んな思いをこめて消す事に決めました。大事になりかけてた携帯の番号も アドレス帳から 抹消しました。これで 迷惑かけることもないでしょうさよならlove_chan35 ４年間お世話になりましたありがとう。さよなら。 あんなに 好きだったのにね・・・そこまで嫌いだの何だのっていわれたら 立ち直れない。もぅ フラフラなんです。ズタズタなんです。貴方は 何とも思ってないだろうね。楽しんでるの邪魔な私が消えちゃえば それでいいです。
2007.07.14
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削除した わたしのダイアリー
人を好きになるって 楽しかったり悲しかったりだけど 私は恋愛音痴だから・・・いっつも 失敗しちゃうんです。 うまくいきそうで いかない自分に自身がないというのか 何なのかわからないいいなぁって 思ってた人との事を このダイアリーに書き綴ったりしたけど 結局 自分が寂しくなる為の材料を書き並べただけの様に 思えます。 なんでかな？ いつもこんな寂しくなるのこの人だったら？って 思ったのに。。。大間違いしちゃったみたい・もぅ いいよね？ 自分のやってることがほんとにほんとに 馬鹿馬鹿しくて やってらんなくなちゃう。あっさり そんな気はないって 言われちゃって･･･かなり ぐさっと きちゃったけど耐えなきゃ。考えてみれば そうだったのよね。最初から 相手は私と付き合う気なんて ないって 言ってたんだから 相手を責めることはできません。私が勝手に思ってたこと私の事なんて これっぽっちも思ってなかったのに私が勘違いしてただけでした。アハハ ホント馬鹿だよ私ってさぁおめでたい 奴です。 頭おかしくなったんじゃないって感じ自分の思いは １００％ぶつけたし 悔いはないけど･･･すっごく すっごく 寂しいの。私のこと わかってくれそうな人だったからだから 余計に悲しくなるんだろうなぁ。でもしょうがないよな。私にも感情がある様に 相手にだって 感情があるんだから誰を好きになろうと 嫌いになろと 自由なんだから好きになった人に 好きになって貰いたいって 誰だって思うことだけどうまくいかないものなのかも知れない。昨日はあんなに楽しかったのに今日は葬式みたいな日になっちゃった。自分の気持ちを受け入れて貰えないって本当に悲しくなるねぇ・・・。どうしたら この気持ち癒されるんだろう？今 胸の奥がうずいてたまらない。ギュゥーって締め付けられてる様で痛い・・・。でも もぅ泣いちゃ 駄目！がんばれ！生きてる限りこんな事いくらでもあるんだし、私の場合こんなことばっかりだけどさぁ・・・それでも諦めないでいたらいつかきっと幸せに出会えるんだって希望をもって･･･顔をあげてしっかり前へ向かって歩いていかなくちゃ・・・。泣いてたって誰も助けてくれないんだしもぅ 昨日迄のことは忘れます！そしてチャットもやめようかなぁ・・・。
2007.07.13
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元彼からの 電話・・・
いつも こうして忘れた頃にひょっこり電話がかかってくる。２年ほど前に 付き合ってた人。。彼は自分が寂しくなると いつも電話してくる強引に家へ 押しかけてきたり 自分の家へ呼び寄せて 復縁をせまられる。私には もうとう そんな気は ありません。もぅ とっくに終わった関係なんだし今さら 気持ちどうにも変わらない。それに 彼が私に求めてるものは 愛なんかじゃなく肉体的。。。性的なものだけだもの・・・。私に今 男がいないと わかれば ほんと強引・・・ちからづくで 押し倒そうとしてくる・・そんなこと されたら 嫌いになるばっかりなのになんか 彼は勘違いしてる。 私の気持ちは もぅこれっぽっちも 彼にありません。
2007.07.11
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ちぃちゃん 号泣です
070605_2013~0001.jpg うちの可愛い 姪っこの ちぃちゃん。。。 夕方 妹から 電話が・・・ 別に大した用事はない・・・ もうすぐ車の免許の更新日「姉ちゃん手続き一緒に行くやろ？」と あぁ～もぅあれから３年たつんや～？何か年とるの早いなぁ～。 電話口からちいちゃんの泣き声が 聞こえる・・・ 何故泣いてるのか？ さっき見た玩具を買って欲しいと ごねてる。 ｳﾋｬ！かわいいな！思わず私は「買ってあげるからもぅ泣かないで！」と ついつい そういってしまう。 ちぃちゃんには甘すぎる私ですが・・ かわいくて かわいくて たまらないんですよね。 いけないとは 思いつつどうしても ちぃちゃんが欲しがると買ってしまう･･･私。 小さい内だけですからね。とか何とか 言い訳したりなんかして･･･(笑)
2007.06.29
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年の差って やっぱり 大きな壁なのね
私は１０歳も年下の彼に 恋をしてしまいました。軽いのりで いかなきゃ！って思う反面 マジになりそうな自分が怖くて たまらない。今楽しければ それでいいじゃない？って言う彼の言葉には なにか寂しく感じるものがある・・・だけど 凄く優しいし･･･私をワクワクドキドキさせてくれる。 恋してしまったみたい・・・。彼の本心はどうなんだろう？？？と気持ちを詮索？駄目駄目 彼に対する思いに ブレーキかけなきゃ！彼はまだ若いし それに凄く格好いい･･･。だから 私なんかが いつまでもくっついていたら彼の邪魔になるだけ。その時は私から去ってあげなきゃ。そう 自分に言い聞かせて・・・頑張ろうと してる私･･･ ファイト ファイトがんばれ！私 がんばれ！ 私
2007.06.20
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私の生き方を振り返って
あたしのこれまでの人生って 本当に色々な事があったと思う･･･ 親友との出逢い･･･好きになった男との色んな出来事 母親のあり方に自信をなくしたり 仕事での失敗で何もかもやる気を失った私・・・自分の生き方に自信がもてず 何をする のも怖くて 兎に角 失敗することが とても怖くて仕方がなかった。。。 バブルの頃は まだ２０歳の小娘だった私でも 水商売で毎月150万以上の収入を得て マンションも２件借りて 結構贅沢な生活をしていたけど バブルと共に そんな 裕福な生活が一転し 借金まみれになって とうとう仕事もできなくなってしまう。 ボロボロの文化住宅 お風呂もない家 凄く惨めで どうしょうもなかった。 何をしていいのか わからない。日給５万円以上も稼いでいた私が 時給８００円の 仕事なんて 出来ない！ 1日７時間８時間 働いて １万円にも ならないなんて とてもじゃないけど あたしには 出来ない！ そういう気持ちがどうしても 前にでて 何もできなかった。 その内 文化住宅の家賃 たった2万５千円さえも 払えない状態になり 気持ちは焦るばかり イライラする毎日。。。 風俗にでも いっそうのこと 身をしずめようかなんて 考えてみたけど 私には そんな根性がない。。。身も知らぬ どこの誰かもわからない男の人と たった一度きりであっても わずか何時間の我慢であっても 性行為なんて 考えただけで 鳥肌が立ち 吐き気がしてくる･･･ もぉ どうしたらいいのか わからないまま 日々が流れた。 だけど 夜の世界で知り合った人や 昔からの友達には ほんとうに 恵まれていたのだと思う。 裏切られて 悔しい思いもしたけど。。。どん底までいってしまうかと 思った時には いつも 誰かが 手をさしのべてくれた様に 思います。 好きな時に いつでも 仕事手伝ってくれたらいいよ。。。とか 朝が起きれないなら 昼からでも いいから 来れる時に 来てくれたらいいよって。。。 他にも 短期間の仕事や 家で出来る簡単な事 色々と 話を持ってきてくれる そんな気持ちが 凄く嬉しかった。 お金の問題ではないとそう思えた。。。 給料なんて どうでもいい、 こうして助けようとしてくれる人達の気持ちに 応えたい！ そういう気持ちが私をやる気にさせてくれたのだと思う。 キチントした仕事には つかなかった私ですが 周りの人が いい話をもって きてくれたお蔭で私はお金の大事さが身にしみてわかった。だから無駄づかいも しなくなって 兎に角必死で貯金した。。。早くこんなボロボロの家から出たい そう思って頑張ったけど３年がたって ある程度貯金もたまり 親にも もう そろそろ 引越ししたらどう？と言われたんだけど マンションに移れば 家賃が7万～１０万くらい 今の家賃の３～４ヶ月分が1ヶ月でとんでく。。。 そう思うと 勿体無くて･･･ もう少しここで我慢しよう！って思える自分に なっていた。自分でスナックでも経営しようと思って必死で貯金していたのに 病気になってしまった。人間関係でのストレスが原因で十二指腸潰瘍に なっていた。病院へ行き 最初は通院でなんとか。。。だけど よくならず 悪くなる一方・・・自分で歩くことさえも出来なくなって 緊急入院・・・ ２～３ヶ月入院...退院して 自宅療養しても また 再発・・・また入院 ３年間の間に 入退院を繰り返す。 そして貯金もまた 減っていく一方 それが 不安になり ストレスになり 潰瘍の原因になってしまう。 友達の自殺。。。友達の死。。。友達の裏切り。。。何もかもが また 私を絶望感に追い詰める・・・。もぅ どうでもいいや！って開き直ることも 必要かと思い、その日その日を思うまま 気の向くままに 生きていた。 その後すぐに 又 自分の人生を大きく変える 出逢いがあるなんて 知らずに ３０歳を向かえた。。。。 ｈ・信頼していた人の裏切りや 親の借金問題･･･
2007.06.19
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こんなに 強くて いいの？？？
これまた ラッキィな 私・・・。 怖いくらい 金運がつきまくりやんかぁ～～～～ カジノで ジャックポット 入ってしもたわ。 一生に一度 体験できるかどうか・・・？ っていうくらいの 確率なんやけど… でも まぁ ジャックポットの賞金にしては 安い額やったけど・・・それでも 獲得した！ってことに 意味があるんよね★ これは 老後の生活費のたしに しなければ・・・・と 今年 になって まだ 半年たらず 私がカジノで 稼いだ金額は総額で なんと・・・・７００万円になるぞ・・・・ これで あと グリーンジャンボが 当選でも してくれたら 私の人生も 捨てたもんじゃないよなぁ～～～★ ﾆｬﾊﾊ～～～～～～ﾆｬﾘ～ﾝ♪♪♪ イェ～～～イ!!
2007.06.02
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博打運の強い私・・・・
あたしって 最強の博打うち だったりして･･･！！ まぁ 軽自動車だけど 新車を１キャッシュで購入しちゃいましたぞ！ｵﾎﾎ～ そして 又今週は 約４０万ほど儲けましたぜ！ イェ～～イ!! イェ～～イ！！ ﾆｺﾆｺ ﾆｺﾆｺ v(*^_^*)v
2007.05.31
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楽天のホームページも つまらなくなりましたねぇ
まえは もっと 活気があって 楽しかったのに 今は もぉ 誰もが アフェリエイトばっかで ほんと つまんない！ なんとか して～～～！！
2007.04.30
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お父さんが 最後 私にのこしてくれたのかも？
父の遺体は検死の為に警察がつれていきました。父の葬儀の準備でﾊﾞﾀﾊﾞﾀと忙しくなるかと思っていたのが事情があって 通夜は３日後葬儀は４日後となり何も することがなく ただぼんやり・・・実家にいても 仕方がないので 私は一旦 自宅へ帰ることにしました。まだ それほど 悲しいとか寂しいとか実感がなくて何故か 普通にいる私・・・だけど常に父の生前の笑顔や笑い声を 思い出してしまうのです。何故 自殺なんかしたんだろう？って そればかり考えてしまう。 一人でいるのと余計な事ばかり考えてしまうなぁ～と 思いながら 気を紛らわそうと パソコンの前に座り電源をいれました。 そして オンラインカジノを開き ２万円のチップを購入してゲームをしていました。そしたら ５分ほどが過ぎた時 なんとなんと ￥500-賭けのプレイで一瞬にして 250万円を獲得したのです。 びっくりしたのなんのって。。。でも その時 ふと 感じたんです。父も博打が大好きなんでこれは 父が私に残してくれたんじゃないか？と･･･ お父さんがしてくれたんだよね？
2007.04.24
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悲しいことが また 起こってしまいました。
4月23日 朝 １０時ごろ 私は寝起きで お手洗いにいき 便座に座って ぼぉ～っとしていました。そこに めずらしく 娘の綾から 着信が・・・「もしもし 何や？」というと 綾の声が 「○×△・・・・わぁ～～ん」と悲鳴のような 泣き叫ぶ声・・・あたしは 「ドキッ」っとして 何か綾香の身に起こったのではと」心臓がﾊﾞｸﾊﾞｸしはじめて 電話が途中できれたので 焦って 綾の携帯に電話をかけなおしてみました。 そうすると 妹が 出て「姉ちゃん。。。お父さんが 死んでる・・・」と・・・・横で 綾の泣き叫ぶ声が 聞こえていました。 私は 何で お父さんが 死んでるのか わからず まさかと 思いつつ何でやの？と 聞いてみると 妹が「お父さん 自殺してん・・・」と頭の中が 真っ白になり あたしは わけが分からず 呆然としてただ 「嘘やろ？ 嘘やろ？」と 何度も聞きなおしていました。綾の声だけが 鮮明に記憶の中に残っています。「お父さん 嫌や～!目さまして お願い。。。嫌や嫌や なんでなん？お父さん なんで そんなことしたんよ 帰ってきてよ・・・お願いやから」と・・・泣きじゃくっていたんです。綾は その時 冷たくなったお父さんの体に しがみついて 警察がきても父から離れようとは しなかったそうです。 うちの 父は 母の３回目の夫なんで 私の実の父親でもなく また 妹の実の父親でもない 何の血のつながりもないのですが 妹も私も 実の父親だと思っていました。 血のつながりない 私達 姉妹を 実の子の様に ずっと 見て来てくれた そして 私が結婚し 娘の綾香が出来た時 父はびっくりするほど 綾香をかわいがってくれて 私のお願いなんて ちっとも きいて くれないのに 綾の事と なると 何をおいてでも一番に飛んで来るくらいの 可愛がりようで わが子の様に育ててもらいました。父も 博打が大好きなので あっちこっちから 借金とりがきて 大変な時期も ありましたが お父さんには 本当に感謝しています。生きている間に直接 一度は 「お父さん ありがとう」って 言っておきたかった。。。それだけが悔いに残ってます。それをもし この前会った時に お父さんに直接 ありがとうと言っていたらお父さんは もしかして 自殺なんて しなかったんじゃないかと思えてならないです。 お父さん･･･お父さんはそれで本当に楽になれたのですか？
2007.04.23
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弟の嫁と朝からゴルフのうちっぱなし・・・のはずが・・・
朝方の９時から 弟の元嫁である のんちゃんと住之江のうちっぱなしに いきましたが・・・・ひさびさの ゴルフクラブ・・・まどもにボールは飛びません・・・・泣最近 ウエストラインが 消滅しかけ。。。ヤバイぞ！！って思ってちょいと 腰のひねり運動がてらのつもりでしたが・・・疲れる 疲れる・・・ｗｗｗｗちょっと タバコをきらしたので 外に買いにでました。。。すると 住之江競艇場が どうもざわざわ 気になりまして・・・・思わず 競艇場の前売り発売所のなかへ・・・・ひっぱられるぅ～～～～ 笑３レースまでの 予想をたてて マークシートに 書き書きです。そして もどってみると のんちゃんは もぅうちっぱなしをやめて 外にでていました。それから ドンキホーテの横のみやもとむなし で 朝食して 前のスロット専門店にまたまた ひっぱられる～～～～ ！！だけど でないので あっさり やめました。そのあと 藤井寺の方へ向かい あの 美味しい 美味しい 吉乃屋のいちご大福を 買うだけの為に参りました。そして かいしめですか？と 言うほど 沢山 買い込み 私の実家へと誰もいない・・・困りましたなぁ～。 しばらくすると 妹が戻りやっと おうちの中へ・・・・ また 少しあとに お父さんが 帰ってきました。お父さんは 体を悪くしてから いっきに がりがりになって おじいちゃんみたいお父さんにあうのも 久しぶりです。 「お父さん いちご大福買ってきたから一緒に おいでよ～って リビングに呼びました。 おとんは。。私の顔みるなり 「おい あやは なんで あんなに顔がおおきいねん？」と いうのです。それだけは いくら 母親であっても わかりませんので・・・しかし うちのおとんは もぅ今年２０歳になろうかいう うちの娘には ほんと あまいんですよねぇ・・・。こまったものです。 ﾊｲｯ
2007.04.19
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やったよ～！！うんうん
やったよぉ～～～～～ん！久々のナンバーズ３ ストレートで 当選番号は 「７ ７ １」 配当金は￥１３８０００－ 獲得しちゃいましたぁ～★ ﾆﾔﾘ ﾆﾔﾘ ･･･ｆ＾＾； やっぱ 日ごろの行い ですか～？？？なんてねっ ♪ 来週 月曜日に みずほ銀行へ 換金しに いかなくちゃ～★ 次は ナンバーズ４のストレートを 獲得しなくちゃ～
2007.03.30
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ちぃちゃんとの 約束。
姪っ子の ちぃちゃんが 今日は インフルエンザで 幼稚園をお休みしておりましてちぃちゃんの ママとパパは お仕事なので うちで 預かることになりました。だいぶ 調子は よくなった様ですが 病院嫌い！注射嫌い！お薬嫌い！と言って薬もなかなか 飲みません。 だから おりこうさんにしていたら 玩具買ってあげると言っても ビクともせづ･･･だだを コネまくり。。。仕方なく ちぃちゃんが 一番欲しがっていた ものを 買ってあげるという 約束をさせられて しまいました。 やれやれ。。。可愛い ちぃちゃんの為だしねミニィちゃんの１６インチで凄く可愛いけどいい値段しますねぇ～￥１９８００-だって。あいたたたたたたたぁ～～～～！！
2007.03.30
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おおおおおしぃ～～～って!!そでもないか？ 笑 ＾＾；
3月27日･･･今日の ナンバーズ４の当選番号は ４８７４ ストレートの当選金額は･･･￥１３５７６００- うぇ～～～ん おしぃ!! くっそぉ～!!私が買ったのは ４８７１・・・トホホ～（涙） 残念です。神様～～～お願いします。私の幸運を～～～～。最近 パチスロも 調子が悪い。。。 あぁぁあああ どうしよう このままじゃ 生活やってけないぞぉ～～～～～。パチンコしてた時は 毎月 必ず１５万前後は儲けていたというのに･･･スロットやりだしてから 余裕がもてない･･･。あたしは 占い師のような人に見てもらうと いつも決まって こう言われる。「あなたの人生事態がギャンブルみたいなもの」とか「人生のギャンブラーです」などと･･･ 確かに そう言われてみれば そうかも知れない。 博打運が かなり 強いようだけど･･･ 男運が これまた 最悪なんです。 「運」という 運を すべて 私は 賭け事で 使い果たしている様な気がします。
2007.03.27
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超 最高の気分です。 だけど ほんとかしら？
私は 1年程前から たまに オンラインカジノで 賭け事 遊んでいますが 今迄で 合計 ３０万～４０万ほど 使ったしまったんですが。。。今日 凄く 嬉しい ことが ありました。 そのカジノゲームを 掛け金２＄でな･な･なんと･･･９０００＄の賞金を獲得しちゃいました。もぅ 心臓 ドキドキ バクバク 日本円にして 役９０万以上です。 だけど 本当に 貰えるのかしら？？？ って ちょっと 不安になっています。 ﾃﾍﾍ
2007.03.21
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大親友・・・笑子の娘が・・・
私の大事な友達で ある 笑子ところの 次女 奈緒が 交通事故にあって その翌日 息を引き取った。なんともあっけなく･･･ 私は知らせを聞いて 頭の中がまっしろに なってしまった。 私は大阪だけど 親友の 笑子は 宮崎にいる。。。どうしたら いいのか？ とんで行ってあげたいけど･･･宮崎へ行くには 飛行機・・・娘も一緒につれていくとなれば チケット代だけで往復8万円･･･こんな時に限って お金がない･･･。どうすれば？笑子のことだから 無理せんといて･･･って言うに違いないのは わかってる だからこそ行ってあげたい・・・
2006.11.17
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新しい出会い・・・・？？？
ともちゃんとのことは ようやく 穏やかに落ち着いて来たでも 会うとやっぱり 萌え～～～～って感じかな？笑私って 凄く 寂しがりや どうしてだろう？だけど ここ数年 ずっと 一人でいるのに… ５年前は 地獄の様な日々だったし…元彼の ことを 引きずってもぅ今年で６年目その間に 新しい出会いはいくつも あったけど恋愛に発展したといえるほどの ものは これといってないちょっと 好きになりかけて そこそこ 好きになってうまくいくかのかな～？って 思う矢先に 駄目になる私の事を １００％受け入れてくれる人がいないみんな 都合のよいことばっかり 自分勝手軽い気持ちだろうと なんだろうと 自分が言った言葉には 責任持ってほしいです。あたしを 表面で判断して 勝手に良いように思ったり勝手に 悪い様にきめつけたり するのは やめて欲しい無責任です。みんな 押してくる人は ほんと 強引なくせに自分の気持ちが かわると 決まってこういう「人の気持ちなんて 変わるものや！」「男と女なんて 片方が気持ちさめた時点で終わりや！」「出会いがあれば 別れがある」おきまりの台詞なんて聞きたくないです。はじまりは 強引出あれ何であれ両方が納得したから はじまったわけ！だから終わりも両方がなっとくするまで終わりじゃないんだ！ってあたしは声を大にして言いたい
2006.10.27
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