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第三者
例えば友達から恋愛相談を受けたりすると、自分は関係ないと言うか、その中の加害者でも、被害者でもないから、冷静に物事を見る事が出来る。でも、自分の事になるとなかなかそれが出来ないのだ。これはみんな一緒なのか??自分の事も冷静に見るためにはいったいどうすればいいのだろうか??そんな彼氏やめなよ!!とか、もっと良い人いっぱいいるよ!!とか、大事にしなきゃﾀﾞﾒだよ!!なんて、言うのは簡単だけど、実際難しい。付き合いが長くなれば長くなるほど、嫌な所も見えたりして。でも、情もわくわけで。付き合った瞬間に相手が自分に合ってるかなんて、見分ける事が出来るならどんなに楽なんだろう。でも、それを見分ける事が出来てしまったら、経験にはならない。常に冷静な判断ばかりしてたら、なんて冷めた人なんて事も。相手が自分の中で、絶対的存在になってしまったらもっと、他人事として見れなくなるだろう。依存しすぎて、そこしか見えなくなる事も。親しくなれば余計に良いづらくなる事も。凛として、冷静に判断する方法は??
2008.09.20
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IF
もし、昔大好きだった人に再会して、その人が自分の事を好きだったらどうしますか??その時、自分に恋人がいたらどうしますか??何を基準にみんなは結婚相手を決めたり、ずっと一緒にいようと思ったりするのだろか??居心地の良さとか悪さとか、価値観とか、一緒にいて落ち着くとか??今いる環境とか??
2008.09.13
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再会
懐かしさと共に、思い出したのは昔好きだった人。ずっと忘れてたつもりで、しまい込んでた人。懐かしい景色と懐かしい曲。懐かしい場所と昔、叶わなかった事。未だ、潜在意識と顕在意識の中を行ったり来たりしてたのかもしれない。あんなに素直に人を好きになれた事は、これからも今までもきっとないだろう。会わなくなって多分３年は経ってたのかもしれない。ｱﾀｼがそこを離れたのが、そのくらい前の事。記憶がまだ覚えてて、また触れたくて、また会いたかった。変わらない笑顔と、肌の色。やっぱり愛しいと思ったし、一緒にいたいとも思った。ﾀｲﾐﾝｸﾞはいつも悪くて、身動き取れない状態。全ての事に意味がある事なら、この事にも意味があったのか？？こんなに遠い場所から、何も出来ずにいる事に意味があるの？？
2008.09.05
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1年半
そう。三十路まであと１年と半年。１０年前、高校を卒業した。悩み事があると、他の小さな事にもクヨクヨしたり、先が真っ暗に見えてしまう（泣一体どうしたものなのか…??最近は本当に元気が出ない。何をしても、何を見ても、何をされても感動しない。気持ちが乗らない。１番理解して欲しい人に理解してもらえないって言うか、理解してもらうための手段が分からない。どうに何を話していいか良く分からない。今が、今から１０年、いや５年前だったらなんて思いたくないけど、思ってしまう。自信が持てない。今までも別にあったわけじゃないけど、さらになくなった気がする。近くにあったものが遠くに感じる。残されていく様な感じがある。何をしたいのか、はっきりしない。心に余裕がない。ココに来て２年。ｱﾀｼは一体何を望んでたんだろうか…??
2008.05.03
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優しい人。冷たい人。
こんにちわ。かなり放置状態が続いてたから、もしかして、削除されてるのかな??って思ったりもしてたけど、大丈夫だったみたいです。ってか、何気にこのブログを立ち上げてから２年が経過したわけで、そろそろ終わりにしようかな??なんて考えたりしたり。ってか、最近(今も)風邪を引きまして、弱ると人って、さらに弱いことを考えるのかな??なんて思ったり。このブログを始めたばっかりの時は毎日毎日ﾈﾀ探しばかりしてたけど、気付いたらそんな事もしなくなってたわけで、でも、風邪を引いて、3日間位寝込んでたわけで、そんな時、人の優しさとか、冷たさとか、自分の小ささとか、色々考えたりしたわけです。本人の本当の気持ちはどうだか良く分かんないけど、ｱﾀｼが感じた彼は優しさをあまり持っていなかった様です。ｱﾀｼのとってそれは結構大きい事で。ｱﾀｼの風邪より、友達がこの国へ来たばっかりだからそれのお手伝いが優先なわけ。はっきり言ってｱﾀｼはかなりｼｮｯｸだったわけで。相手から言わせたらｱﾀｼは風邪なんだから、ほっといた方がいいって感じなのか??ｱﾀｼから言わせたら看病なんて全然してくれなかったに近かった。仕事で帰りが遅いのは分かる。でも、何も持たずに帰って来るなんてｱﾀｼからしたら心配してないのと同じ。りんご切るのも、お粥作ったのも、ｽｰﾌﾟ作ったのも全部ｱﾀｼなわけで、『なんかして欲しい事あったら言ってね』なんて、言われても、ｱﾀｼがやってるんだから今更ありませんって感じ。仕舞いには今日ﾊﾞｲﾄに行こうか考え中って言ったら、『でも、オレ遅くなるかもよ??』って…なんで、『完璧に治るまで何もしなくていい』とか言ってくれないんだろう??てか、ｱﾀｼがただ甘えてるだけなのかもしれない。彼の友達が着てから早2週間なんだけど、ｱﾀｼからしたら世話し過ぎ!!って感じで見てて腹が立つわけ。『英語しゃべれないんだから』ってそんなの言い訳でしょ??って、ﾁｮｯﾄすっきりしたぁ～
2008.03.07
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こころのなか
結婚願望とか、やりたい事とか、考え出したらｷﾘがない事。これから先１人で生きて行く自信は?? そんなのはっきり言ってない。でも、今すぐ結婚出来ますか??答えはNO。だってまだやりたい事が山ほどあるのに…。友達が言ってた事。結婚願望がない人とは付き合えない。だって先が考えられないから。確かに…でも、今すぐ結婚することは??出来ない。だってやりたい事があるから。優柔不断。なの??ｱﾀｼも同じように考えてた。でも、同時進行も可能なこと。出来ないと思ってるから出来ないのかもしれないし、本当はやりたくないだけかもしれない。きっとみんな始めて体験することは怖くて、でも、踏み込んでみたくて。でも、でも…の繰り返し……いつまでも繰り返したくない事も山ほどあって、こんな風に出来たらとか、わかってるのに出来ない事が多すぎる。あの子みたいに出来たらいいのにって思うあの子さえ、きっとこんな感じに違いないはず。結婚とか、まだした事ないけど、何故か思うきっと重いものって。
2007.11.19
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幸せ
こんにちわ。今日、２８歳になりました。単純に年齢だけ聞いたら、自分でも結構いい年になってきたなぁって思うけど、実際はそうでもなかったり…ﾌﾞﾛｸﾞｽﾀｰﾄして、もうすぐ２年経つし、恋愛のﾈﾀを基本に書いてるけど、実際すごい事をしてきたとか、すごい事が出来るのか??って言ったら別にそんな事もなかったり。まぁそれはそれで。気持ちなんて、一瞬一瞬で変わるし、今書いてる事も1時間後にはｿｳ思ってなかったりて事もあったり…だから、『幸』もｱﾀｼが感じる事とｱｱﾀｼの彼氏が感じる事は違って、さっきすれ違った知らない人とも感じる部分が違うって事。だから何だ??って感じなんだけど、ｱﾀｼはいつもこう言う事を考えてしまう。人はいろいろで、似てる事も全然違う事も…毎日一緒にいて、毎日同じご飯を食べてる人でさえ、外の温度を違う様に感じる事の様に、幸せを感じる瞬間も、感じ方も違うって事。違うから何??って感じで。幸せって何??って言ったらそこまでで、そんなのみんな違うし…でも、ただｱﾀｼが言いたいのは気持ちが幸せって時は何をしても幸せって事。だから、常に気持ちを自分から幸せに持って行く。そしたら色々嫌なこと起きても好きになるかもしれないし、楽しくなると思う。だから、今日ｼﾄﾞﾆｰは雨で天気悪いけど、美味しいものを食べに連れてってもらいますｗ
2007.11.08
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のび太くんとの再会
お金を取りに行こうか行かないか考えた結果、やっぱり取りに行こうと決め、なかなか向かない足を無理やりむけて、レストランに向かったのは土曜日の夕方。まだ、店は始まったばっかりで、スタッフも準備中。入るとのび太は『ちょっと待って』とお金を取りに行ってくれたわけ。帰って来たと思ったら、横に張ってある紙を指してこれを読んだ？？って。なんか、スタッフの心得みたいなやつ。で、その後もまた何かちょっと言ってきたので、アタシは『アタシも良くなかったと思うけど、もし、何か手伝える事があればするから…。』と、大人になって来ましたｗｗ誰も毎回怒られる様な所で仕事したくないし…ってか、マジ仕事しないと生活がやばいです。こっちに来てから多分今が1番辛いかもしれない（泣
2007.08.12
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のび太ｸﾝ、さようなら
初めて2ヶ月経たないくらいなんだけど、ﾚｽﾄﾗﾝでﾊﾞｲﾄをしてました。ってか、ﾏｼﾞそこのｵｰﾅｰ腹が立つ。なので今日でさよならしてきたってだけなんだけど、毎回毎回なぜかｱﾀｼにｲﾁｲﾁ言ってくる人。あんまり人に対してｲﾗｲﾗする事ってないんだけど、のび太って言うか、そこの店に対してはすごくｲﾗつかされる日々を送ってたわけ。彼氏が帰ってくるまであと1ヶ月ﾁｮｲそれまでは頑張ろうって心の中で決めていたけど、無理な事は無理。出来ないものはやっぱり出来なかったみたい。ってか、その店ﾏｼﾞ流行ってなくて、本当入らない時はお客さんが1人も来ない時もあるくらい。そしてかなり寒いわけ。だから、暖房つけたいけど、ｱﾀｼも客がいない時はそれなりに我慢するし、言われた事はやってたつもりだし。でも、ｱﾀｼだって生きてます。自分で納得いかない事は相手にちゃんと言います。(時と場合により)でも、やっぱり英語でしょ??言いたい事全部は言えないし、相手が何言ってるかなんて100％は理解できないわけ。でも、暖房の温度が高すぎるとか、ｽﾀｯﾌと話するなとか、時にはまかないのご飯を全部食べなかった事に対してさえ、残すんだったら、最初からよそるな!!って事まで。他の子がやってたら何も言わないくせに、ｱﾀｼにだけなぜか当たる。はい。意味不明です。さすがにｱﾀｼだって海の様に広い心を持っていますが、ﾑｶつく事もあるわけで、理に適ってるならまだしも、全然的外れな事言われたらｲﾗｲﾗするわけ。最初はｱﾀｼも言える事は言ってたけど、ﾏｼﾞのび太話だしたら人の話を聞かない聞かない。止まらずに話すわけ。そんなのこっちだって聞いてて嫌だし、『帰る』って言って帰って来ました。さらに、帰るなら、2日分ｶｯﾄするからと…ﾏｼﾞ腹立つ。残りももう会いたくないし、取りに行くか考え中。35歳の癖にやたら精神年齢小学生だし、なのにみため42みたいな…まぁあんだけ流行らない店だから、後2ヶ月もったら良い方だと思います。今日は相当ｸﾞﾁだけど、本当にｲﾗｲﾗしたし、腹が立つ自分にもｲﾗつく。まぁある程度適当にしてたｱﾀｼにも非があるとは思うけど、あれだけ暇な店だったら誰でも適当になるでしょ??学生のｱﾀｼに職がなくなる事はﾏｼﾞキツイけど、やるしかありません。
2007.08.09
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オトコ
アタシにとっての男は異性であり、意識する生き物であり、違う生き物である。そう、同じだけど、やっぱり違うもの。人って絶対にズルさも持ってると思うから、大好きな人がいて、絶対にこの人の事は手放したくないって思ってても、目の前に結構自分のタイプの人が裸で立ってたら、ヤルかやらないか??って言ったらヤル確立のが絶対高いと思うわけ。もちろん全員じゃないとしても。例えが悪いかもしれないけど…そう言う事。もし、彼女に浮気現場を捕らえられたら言い訳出来ないけど、決定的証拠がなく、そう言う状況になったら、相手を傷つけない様に、自分が傷つかない様に、丸く収まる様にうそを付くって事。イメージと言うかブランドと言うか…悪い方には誰も転びたくないって事。相手がいると期待する。そんなの当たり前。だっているんだもん。好きになった人が自分の方をみてくれる様に頑張る。だって、好きになったんだもん。この人はアタシの事が大好きで、この先何があっても絶対離れないって思っても、蓋を開けてみたら、結構こっちに対して規制する事を自分は平気でやってたり…でも、だからってそこで、同じ事をやったら同レベルなわけでしょ??だから、相手がいてもいないつもり、全て身を委ねなかったり、頼り過ぎなかったり…求めなかったり…忙しくて連絡できなかった??なんて有り得ない!!出来なかったじゃなくてしなかっただけ。お前は1日で、トイレのも行かなければご飯も食べず風呂も入らず仕事してるんですか??移動してる時とか、信号待ちとか、チョットでも考えたらメール打つ事も電話する事も30秒で出来るわけ。100％気持ちがこっちに向いてると思ったら元カノとか、ほかの女と実はまだ連絡取ってたりとか…でも、実はそれくらいの方がうまく行くのかもしれなかったり…
2007.07.18
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宇多田ﾋｶﾙ
別にすっごい好きとかではない。ｵｰｽﾄﾗﾘｱには日本の情報が満載で、いつだって日本で何が起きてるか分かるわけ。かと言ってそれが新しいのかって言ったら色々で、新しいものから、古い物まで…(多分)そんな中、この間たまたま宇多田ﾋｶﾙの記事があって読んでたってだけ。『ｱﾀｼの求めない感じが良いんだと思う』って。求めない。恋愛に置いて求めるとか、求めないって絶対に関係してくる事で、求めなかったら傷つく事もきっとなくて、見返りを求める事もきっとないんじゃないかと…でも、あまりにせつな過ぎるってだけ。そんなのは恋愛って呼べるのか…??人が人を好きになる事は自然な事で、制限される事じゃなくて。でも、それがすべて素晴らしいものなのか??って言ったらそうじゃなくて…自分が求めてる事を相手は求めてなかったり、相手が求めてる事を自分は求めてなかったり…でも、何かあった時にやっぱり傷つくのは怖いから、自分から何も求めなければ、期待しなければ、傷つく事も泣く事もないのか??って言ったらやっぱりそんな事もなかったり。はっきり言ってｱﾀｼも期待しない様にする事は多くて…でも、逆に求めない様にしてるって事が1番求めてる事だったりするのかも??だから、この人が書く詩に共感する事も多かったり…
2007.06.27
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好き
前にも書いた記憶があるんだけど、人の愛情表現は色々で、言葉を求める人も、行動を求める人もいると思うわけ。全く何にも言わない人よりはやっぱり、好きって言われたほうが嬉しいし…でも、その『好き』って言葉が何より難しかったり。『寂しい』って言葉が言えないから、『会えないなら死んでやる!!』って言葉をｱﾀｼは決して言わないけど、極端な話、そう言う人だっているわけで、でも、ｱﾀｼは『好き』ってなかなか言えないわけ。もちろん思ってるから付き合ってるんだけど、だから、言わなきゃいけなかったりするものなのかもしれないけど…勢いで言ったりとか出来ても、改まって言うのってかなりの勇気なわけ…これはｱﾀｼがおかしいのか??結構みんな簡単に言えたりするものなの??
2007.06.21
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絶対的存在
この間久しぶりに日本の友達と話してて、『やっぱり絶対的存在が欲しい』って…今ももちろん若いけど、さらに若い時は友達と遊んでる事がやっぱり面白いから、彼氏彼女ももちろん大事だけど、男は特に友達といるほうが楽しかったのかもしれない。ﾊﾟｰﾄﾅｰがいない友達がいっぱいいるのならそこまで悩まない事なのか…??それともそんな事は関係なく絶対的存在って欲しいものなのか??ｱﾀｼにとっての絶対的存在はやっぱり彼氏で、気づいたら無くてはならない存在になってたわけ。もちろん家族も大好きだし、大事だけど、家族は自分で選んだものじゃないから、また違うものであって、彼氏はこれから家族になるかもしれない人。楽しい事はもちろん一緒に色んな事をしていきたいと思う存在であるわけ。何気にそこまで彼氏が途切れた事が今までないが、全部の人が絶対的存在であったのか??って言ったら違うし。すぐに別れる人もいたし、こっちが思ってるほど相手は思ってなくて、とか、結局うまくいかなくなって別れたり、愛情がそこにはない事に気づいたり…。もちろん自分がどんなに相手を求めても、相手がそうじゃなかったら、もちろんうまく行くわけもなくて…でも、やっぱりふとしたときに人って誰かに頼りたかったり、頼られたかったりするもので、そう言う時にそう言う人がいるのは気持ち的にもだいぶ心強かったりするもの。まぁﾉﾛｹですが、ｱﾀｼにとっても、ｱﾀｼの彼氏にとってもお互いがなくてはならない存在で、今は相当遠距離恋愛してるけど、中途半端に近くに住んでる人より全然連絡取ってるし…でも、近くにいなくて困る事も淋しくなる事も多々あって、埋められない問題も出てきたり…全てに満足出来て、全てが思う様にいく事もなかなかないけど、今まで恋愛で失敗したり学んで来た??から、今の彼氏とうまくやれるって事もあったり。1人になった時、今まで本当は1人じゃなかったんだって気づいたり…
2007.06.20
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SEXｱﾋﾟｰﾙ
SEXｱﾋﾟｰﾙって何気に聞く言葉??で、何気に大事だなぁ～って最近思ったりするわけ。ｱﾀｼからしたら、それは相手の魅力に値する事であって、その魅力がなかったら、惹かれる事もないって事。だから、彼氏、彼女がいない人って何が足りないんだろう??とか、いる人と何が違うんだろう??って考えた時にﾁｮｯﾄここが大事なんじゃ??って思ったわけ。でも、全部が全部当てはまる事もなく、ｱﾀｼから見て、ｺｲﾂどう考えてもSEXｱﾋﾟｰﾙ0だろ??って思っても何気に彼氏いたり…なので、女と男が思う部分も違うって事だし、人にはﾀｲﾌﾟってものがあるから、多少なり見たり感じたりするとこが違うって事なんだけど、この間。女の子同士、多分7人くらいで話をしてたんだけど、ｱﾀｼが見ても女らしさって言うのが感じられないってか、SEXｱﾋﾟｰﾙないなぁ～って人はやっぱり彼氏いなかったりするわけ。(女らしさっていっても、おとなしいとかじゃない。)まぁ、その前に出会わなかったらできるものも出来なかったりするわけで、色々難しいんだけど、多分男も絶対あるわけで。この間。某TV番組で、何でこの人結婚できないの??みたいな事やってたんだけど、ｱﾀｼの中で、何かしらのｷﾞｬｯﾌﾟがある人ってかっこよく見えたりするんだけど、かっこいい人って、かっこいいから、ずっとかっこよくなきゃいけないの!!ﾁｮｯﾄでも、変な行動したら、『キモ!!』とか思われたり…でも、逆にそうじゃない人の方がﾎﾟｲﾝﾄ上がりやすかったり…例えば、普段かっこよくなかったりするのに、いざとなったら男らしいとか…￥女はそう言う所に男を感じたりするわけで、『ｵﾚ何でもできるよ～』とか『そんなの当たり前ジャン!!』事言って出来ないやつより、出来ない事とかは出来ないって言うひとにの方が全然正直で、かっこいいって思ったりするもんだと思うわけ。ｱﾀｼの中で変にかっこつけて振舞うやつもあんまり惹かれないって事。これはあくまでｱﾀｼの中の事で、他の人はどうだか分かんないけど…でも、まぁSEXｱﾋﾟｰﾙはあった方が良いと思うし、ﾓﾁﾛﾝ方向も間違うのはよくないって事。
2007.06.17
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最後の恋。
ｱﾀｼにとって最後の恋って一体なんだろう…??もうこれで恋をするのは終わりかもしれないって思った事は、多分今まで4回ある。でも、どれも最後じゃなかった。別にそんな事って決める事じゃないとは思うけど、思ってたわけ。って事は、ｱﾀｼは昔から実は結婚願望があったって事??でも、25歳を過ぎた頃からもっとある様になったし、自分の中の基準で、付き合う人も自分の中で審査??してたし…でもそれで、すごく良い人としか付き合ってないのか??って聞いたらそうじゃない事も…まぁ矛盾してる事もあるけど、やっぱり自分の中で決めた事。恋愛ほど、理不尽なものはありませんからｗｗでも、やっぱりこの人とは駄目だなぁ～って思う人とは全然続かなかったり…。やっぱり、ｱﾀｼも女だし、普通に結婚して子供産んで…みたいな生活にも憧れるし、かと言って、ﾊﾞﾘﾊﾞﾘ働く人にも憧れるわけ。だから、両方やりたいんだけど、それってやっぱり難しい事なのかなぁ～??ってか、今の恋愛もｱﾀｼにとって最後だと思ってる。ってか、もう最後にしたいと思ってる。もちろん自分がこれから先の人生ずっと一緒にいたいって事は大事で、でも、もちろん相手もそれを望んでなきゃ、それは最後にならなくて。今まで何百人、何千人の人と出会って、そこから恋愛に発展するのは極わずかで、お互いがお互いの事を好きになるなんて、確率からしたらかなり低いのかもしれない。でも、本当に自分が大好きな人に出会った時、この時代にこの場所で、出会ってくれてありがとうって思う。ﾀｲﾐﾝｸﾞってどんな時もあって、それ逃したりすると、結構キツかったりする事も。もっと早くとか、もっと遅く出会ってたらなんて、後悔したらｷﾘがない。でも、そんな事を繰り返しながら、『これが最後だ』って思うのかな??ってか、誰もが思う事なのか??
2007.06.05
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マンネリ
どちらかって言えば、良い響きではないと思う。でも、ある意味良い事なのかな??でも、良くない事も…今、思うと、ｱﾀｼが長い間好きだった人って、ﾏﾝﾈﾘしてなかったからって、今になって思う事も…安心した恋愛とか、安定した恋愛とかって誰もがきっと望む事で、出来るなら手放したくないものだったり…でも、飽きるんだよね。気づいたら、他の事して、遊びたかったり…違う刺激を求めてたり…常にある安心感に、気づいたら頼りすぎてたり…って事はﾏﾝﾈﾘしなかったら、ｽﾞｰｯﾄ続いていくもの??ある程度長い付き合いになってくると、日々の流れが同じものになって行く。例えば、週末はﾃﾞｰﾄの日とか、何曜日はこうとか…気づいたら、つまんないなぁ～…みたいな。そこで、恋人同士は離れたり、傷つけたりして行くのか??でも、ﾏﾝﾈﾘを心地良いもの!!って思う人だって中にはいるに違いないはず。じゃなきゃ、50年も一緒にいる夫婦は一体何??って感じ。ただ、それが当たり前って思える事も大事って事??なんの為に一緒にいるんだろう??とか、思いだしたらﾏﾝﾈﾘし始めてるって事なのかな??1年後も今の彼氏とｽｰﾊﾟｰに買い物行くだけでも、楽しいと思えるのか…??新鮮味は失くさないで行きたいです。
2007.06.04
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下妻物語
友達がｱﾀｼのｳﾁにDVDをずっと置きっ放しで、その中に、深ｷｮﾝがﾛﾘﾛﾘの格好をして出てる『下妻物語』があったんで、見たの。前も1回試みたんだけど、つまんなそう…って勝手な解釈で、途中でやめたわけ。でも、今日はあまりに暇だったんで、ﾁｮｯﾄ見てみようかなぁなんて…結構良かったって言うか、映画の中の深ｷｮﾝが子供時代の時に『幸せになる事は不幸になる時より勇気がいる。』みたいな事を言うんだけど、確かにそうかもしれん!!って納得しちゃったわけ。ｱﾀｼの彼氏は日本人ながら、日本人じゃない様な部分を少し持ち合わせて、ｱﾀｼが恋愛をしてから、彼氏にこう言う事を言って欲しいなぁとか、こう言う事をしてもらいたいなぁ…とか言う事をしてくれる。今まで、そんな風に扱ってくれる人って中々いなくて、結構ほっとかれる方が多かったのに、いざそんな事されたら、どうに対応していいか分かりません。素直にありがとうって言うべきなのか…彼氏が出来ると、今までで最高!って思ってたけど、今思うとその最高のﾚﾍﾞﾙは低かったのかもしれない。好きだって言ってくれる人は勿論いたわけ。でも、その部分だけじゃなくて、ちゃんといろんな事を実行してくれる人。結構いそうでなかなかいなかったり。勿論前の彼氏も優しかった。優しさと心の広さと理解力は人1倍だって今でも思う。だけど、ｱﾀｼが本当に望んでたものを持ってなかったし、なかなか持とうとしなかった。それにｱﾀｼが対応出来なかっただけ。生まれてきたんだから、幸せってみんななっていいものだし、自分で決めて良いものだと思う。でも、実際結構ﾋﾞﾋﾞったり…。壊れる事を恐れてなかなか前に進めなかったり…
2007.06.01
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恋心
もし、自分が好きな人を、自分の友達も好きだったらどうするのだろうか…??諦めるか??譲るのか??戦うのか??相手(異性)に任せるのか??どんな手段を使うのか??誰にでも恋心はあるもので、人が人を好きになるのは当たり前の事で、誰に制限されるものでもない。例えば彼に対する気持ちがまだ100％になってないのと、もうすでに200％になってるのじゃ、ｱﾋﾟｰﾙの仕方だって違うわけ。2人でﾃﾞｰﾄしてるのと、みんなでしか遊んでないのだって違う。憧れだけの存在なのか??それともずっと横にいたいのか…?? 100％の達してなかったら諦められる事も、200％まで行ってる事はなかな諦めるって難しいわけ。でも、もし自分の気持ちがすでに200％まで行ってて諦めなきゃいけない状況になったら??どうに自分の気持ちを吹っ切るんだろう??簡単にｺﾝﾄﾛｰﾙ出来るの??感情はどんな人にも存在してて、ｺﾝﾄﾛｰﾙも自分でしか出来なかったり…相手を操るなんて、相当な手を使わなきゃ無理。恋をするってすばらしい事なのに、どうして時にすごく残酷すぎるのだろう…??
2007.05.23
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空気
居心地が良いとか、悪いとか??みんな当たり前に思う事なのか…??嫌いな人と一緒に居たら、ﾓﾁﾛﾝ居心地って悪いかもしれない。でも、好きな人と一緒に居るからって、居心地が良いとも限らないって事。ｱﾀｼは相手に空気の様な存在であって欲しいって思うし、自分もそんな存在でいたいって思うわけ。だって、1番大事なものだし、なくなったら絶対に困るし。でも、あまりに当たり前に傍にありすぎると、大切なものは大切じゃなくなるのかな??なくしてから気付く事もあったり。何かを得るには何かは必ず失う物で、それは世の中当たり前に繰り返してるもの。いらない物だったら、考えずに捨てられるのに、すごく欲しい物を見つけた時、変わりに自分が持ってる1番大事なものを手放さなきゃいけなかったら、一体どっちを手に入れようとするんだろう??それとも全然違う方法を考えるのか??
2007.05.12
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優先順位
1番はｱﾀｼだ。じゃあ次は??一体誰にするべき??昨日、元彼の所に行ってきた。ｱﾀｼの住所はまだそこで、ｱﾀｼ宛に大事な手紙が届いたから。鍵もまだ持ってたから、良い機会だと思って、返しに行くついでと、取りに行こうと思ったわけ。別に今の彼氏に言わなくても良かった事かもしれない。でも、行ってからじゃなくて、ｱﾀｼは行く前に言ったわけ。その時点で実は間違ってたのかな??嫌いで別れたわけじゃない。だから余計ｱﾀｼに行って欲しくなかったんだと思う。1時間くらいそこにいた。ﾒｰﾙが入ってきたんだけど、返事しなかった事に激怒したわけ。何かがあったわけじゃないけど、『何してたんだよ!!』って…ｱﾀｼが悪いんだと思う。でも、今まで、そんなに怒る人いなかったから、どうに反応ってか、どうに対応していいか、分かんなかった。そこまで怒るって事は始めから実はｱﾀｼの事、そんなに信じてなかったんじゃないのかな??ってﾁｮｯﾄ思ったり。でも、そう思わせたのはｱﾀｼの方なのかもしれない。ｱﾀｼは毎日『好きだ』って言わないし、『愛してる』なんて言葉は言った事ないし。多分彼はｱﾀｼにそう言う事を言って欲しいんだと思う。それで安心したり、信じてくれるんだったら、ｱﾀｼは言うべきなのか??失くしたいなんて思わない。今、ｱﾀｼが居たい場所はここで、他のどこでもないわけ。でも、前の事を吹っ切ったのか??って言ったら、正直全然なの。だって、嫌いになったわけじゃない。ただ、先が暗すぎて、ｱﾀｼには見る術が見つからなかったってだけ。出来るなら、これからも繋がって行きたいって思う。元彼は本当に本当に優しかったし、ｱﾀｼが決めた事に対して、それで良かったんだ。って笑ってくれる。ｱﾀｼがこれから幸せになる事をきっと本当に望んでくれる。ｱﾀｼが逆の立場だったら、自分の気持ちを殺してさえ、他人の幸せなんて願えない。だって、一緒にいないのに、どこに幸せを見つけたらいいかなんて分かんない。だけど、ｱﾀｼは、ｱﾀｼを1番に考えた。でも、本当に合ってるか分かんない。でも、間違ってるかさえも分かんない。何を1番に考えて、何をしたらいいのか…??時間が解決してくれるまで待ったらいいの??人生1度きりなら、大きな壁にぶち当たった方がいいのか??でも、もう決めちゃったし、後戻りも出来ない。今の彼氏の事も好きだし、離れたいとも思わない。
2007.04.29
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苦手分野
ﾓﾁﾛﾝ得意なものも…ｗｗでも、苦手なものも数多くｗ最近ってか、何だか今日ふと思った事が、実は自分が苦手って思ってる事って、なかなか自分から近づこうとしないけど、付き合ってみたら結構上手く行ったりしたり…みたいな･･･それが人であり、物であっても。前も書いた気がするけど、人は18歳までに作り上げられた自分の中の基準で物事を考えるから、それまでに知った事で、好きとか、嫌いとか。得意とか、苦手とか…決めたり。思い返したらあったりなかったり??自分の中で、例えばこう言うﾀｲﾌﾟって苦手なんだよねぇ～とか、思ってた人でも、実際話してみたりすると、何気に上手く行ったり…ｗって事は、実は苦手じゃなかったって事??一体、何を境に苦手なものが苦手じゃなくなったり、得意なものが苦手になったりするんだろうか…??ｱﾀｼの場合、本当すっごい小さい事なんだけど、O型の男と上手く行った試しがないんだけど、今の彼氏とは、なんだか上手くやっていけそうな、いけなさそうな…ｗｗ
2007.04.26
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束縛
束縛されたくないからしない。とか･･･独占欲とか、束縛って、ある程度みんな持ってるものなの??一体どこまでしたら束縛で、一体どこまで独占欲があるのだろう??何をしても許す事が出来るのは、その、どちらも持ち合わせてないって事??それともただの無関心って事??好き同士だから付き合う事が出来て、片方が好きだったら、ただの片思いって事。相手を思う気持ちが強すぎると、束縛も独占欲もそれに比例するのか??好きだから、束縛したくないの??相手を信じてるから、したくないの??相手が自分を好きだって分かってるからしたくないの??それとも、全部当てはまるからしたいのか??でも、どんなに頑張っても相手は自分の物にはならなくて、相手の中にも一生入る事は出来ないって事。何でもやりすぎは良くないって事なのか??束縛とか、全くなかったら、少しはして欲しいとか、しすぎだったら、何でそんなにするの??って…居心地がいいから、そこに居たいのに、窮屈に感じたり･･･本当は、ただ自分が納得したいだけなのかもしれない。自分の物にならないって分かってるから、少し傷つけたくなったり…確かめたかったり…自信がないだけなのか…??いくつになっても、消えないものなのかな??ってか、消しちゃいけないのかな??でも、ｱﾀｼは好きな人には好きな事をして欲しいって思うわけ。だって、その人の生き方は変えられないし、自分がいて、何かが狂うのは申し訳ない事って思ったりする。1人でいると、誰かにそばにいて欲しいって思って、誰かがそばにいてくれると、もっと自由に動けるのにとか…ｱﾀｼはただのﾜｶﾞﾏﾏなのかもしれない。1人でも2人でもやりたい事をやったらいいのに…気づかないうちに自分も束縛してるのかもしれない。怒ったり、怒鳴ったりじゃなくただ、話を聞く事も大事って事。一緒にいるなら、当たり前に話せて、当たり前に笑える事がやっぱり大事って事。
2007.04.24
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不安とか…
どんなに一緒に居ても、どんな言葉を交し合っても、どんなに愛し合っても、不安とか、寂しさとかっていつまでも付きまとうものなの??10年前と今。確実に恋愛の仕方も、好きになるﾀｲﾌﾟも違う。もう、中学生や高校生じゃないから、色んな事もある。忘れちゃいけない事も、忘れなきゃいけない事も。ｱﾀｼがしたかった恋愛は、今ここにある物だろうか??ｱﾀｼは昔の彼氏の写真を消したり捨てたり出来ない。ってか、しない。忘れる必要もないし、忘れようとも思わないから…時間の問題で、思い出す人は思い出すし、思い出さない人は思い出さないから。それがいい事か、悪いことか??って聞かれたら、分からない。別に相手が一緒にいる時に見るわけじゃないし、でも、きっとみんな1人の時は少し昔を、振り返ったりするものだと思ってるし。『好きな人』と『ずっと一緒にいたい人』は同じなのだろうか･･??自分の事を本当に大事にしてくれて、自分の事を本当に好きでいてくれる。そう言う人と一緒にいる事が1番良い事なのか??人に影響されて、人に感動させられる。人が人と一緒にいるって、お互い支え合って、互いが尊敬し合える関係でいたい。これからの相手と、今までの相手。過去はみんなある物で、どんなに頑張っても消せない。自分の中で消去しても、現実では消せない。それが良い事でも悪い事でも…一生抱えて生きていく事。自分の中で許せない事をもし相手が持っていたら…??どんなに好きで、絶対に離したくない相手だったら??それでも一緒にいるの??それとも手放すのか??一体どこまで先を考えて、自分じゃない人との事を考えたらいい??今ｱﾀｼが20歳だったら、2～3年先を見る事でいっぱいいっぱいだったかもしれない。ってか、それくらい先しか実際見てなかったかもしれない。今好きだから一緒にいたいとか、どんな困難でも乗り越えられるって自分で自分に言い聞かせてた様な…若い証なのか??ただのバカか??若いからちゃんと考えてないなんて思ってない。若くても、それから成長は出来るものだし…経験しすぎると、考えすぎて臆病になるから。ｱﾀｼの好きな人がｱﾀｼの事を考えて、優しさとか、居場所をくれるから、ｱﾀｼもその人に、ずっと笑ってそばにいて欲しいって素直に思える。大好きな人に大好きだって言える事はやっぱり素晴らしい。分かってもらおうって思う前に、言葉で伝えないと、やっぱり何も伝わらない。人との問題にぶつかった時、本人と話す事がやっぱり1番大事って事。怖くて聞けないのは、ただ臆病なだけ。その間、何も解決しないし、先にも進まない。傷つけたくないんじゃなくて、傷つきたくないだけ･･･
2007.04.21
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開き直り
色んなものを一気に失くしたり、色んな状況が一気に変わったりすると、人は逆に開き直るのか??ってか、何か、もうどうでもいい!!って、ﾁｮｯﾄ投げやりになるのかも??どんなにﾋﾄﾞｲ状況で、誰も自分の事を分かってくれなくても、やっぱり優しい人はいて、そんな時に胸は打たれる物だったり…自分で自分を勇気付けたり…仕事も彼氏もここに居る事の権利でさえ失くして、携帯すら、ｱﾀｼからいなくなった。逆に何か中途半端にある方が迷うかもしれない。すがりたい時、1番傍にあったものだけ、これからもずっと傍にあるのかな??自分で決めた事と、自分じゃどうにする事も出来なかった事。大人になってくｱﾀｼと、成りきれないｱﾀｼ。弱いから泣くんじゃなくて、強くなる為に泣くんだ。泣ける様になったら、少しずつ強さ増してるって事。開き直る事も時には必要って事。
2007.04.15
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隙間
心に隙間があったに違いない。ｱﾀｼ自身に隙があったんだ。こんな事を思ってる時点で、ｱﾀｼは後悔してるの??淋しいわけじゃない。戻りたいとも今は思わない。これから先、一体どうなるのか??ただそれが不安なのか??好きなのに隙があった。でも、本当はほっとしたのかもしれない。いつか良かったって思える日がくるまで待つしかないの??これ以上人を好きになれる自信がない。隙間があったのに、埋める努力をしなかった。隙間があったのに、知らない振りをし続けた。隙間を広げたのもｱﾀｼだった。
2007.04.13
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Life is Beautiful
前の家を出てまだ3日しか経ってないのに、何だか、遠い昔の様な気がする。家が変わっただけで、する事は何も変わらない。学校に行って帰ってくる。友達に会ってお茶したり。ただ、一緒にいる相手が違うだけ…切なさがなくなった。こんなｱﾀｼは人間じゃないかもしれない。1度だけ取った連絡は鍵を返しに行くからってだけ。でも、返しにも行ってないし、あっちからの連絡もないまま。人は色んな事をきっとこうして忘れて行くんだぁ～これからｱﾀｼは上手くやって行けるのかなぁ??自分の事も今の彼氏の事も。
2007.04.12
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本当は…
日曜日の夜中に2日振りにｳﾁに帰った。本当はもう帰るつもりなかった。でも、なかなか言い出す機会が見つからなかったから、逆に言ったら良かったのかもしれない。ｿﾌｧで寝ようとしたら彼氏が急に起きて来てﾍﾞｯﾄﾞ寝なって言ってきた。『if u want 2 stay u can stay,if u want 2 leave here u can leave』って前は言ってたのに、もっとここに長くいていいって涙目でｱﾀｼに言った。本当はずっと一緒に居たかった。本当にこれが最初で最後だと思った。だけど、『もう泣きたくないから、もうここに居たくない。明日出て行く』って言っちゃった。抱きしめられる度に涙と闘って、嫌いだった家の前の坂も愛想のないﾗﾝﾄﾞﾘｰｼｮｯﾌﾟのおばちゃんも何気なく並ぶｶﾌｪも匂いも雰囲気でさえもｱﾀｼを切なくさせる。これから1人だったらきっとやっていけなかったに違いない。毎日一緒にいて、毎日一緒に寝た。くだらない事で笑いあえてた。通じ合わない事で喧嘩したり、何気ない日常がｱﾀｼにとっては誰よりも特別で輝いてた。一瞬にしてなくなった。全て無くなった。些細な事が特別になってく。ｱﾀｼを呼ぶ声も、何気なく抱きしめてくれる腕も、当たり前の優しさも、叶わない約束も…自分で決めたのに、合ってたのか??って思ったら分からない。未来さえ疑う。心の中が複雑でどう、整理していいかまだ分からない。間違ってるか、合ってるかなんて、今のｱﾀｼはどう判断したら良い??嘘でもいいから『ずっと一緒にいよう』って言って欲しかったのかもしれない。ﾜｶﾞﾏﾏもだらしなさも、全て受け入れてくれて、常にｱﾀｼを前向きにさせてくれた。素でいれたから良かったのかなぁ??飾らずに、怒ったり、笑ったり、泣いたり全てを見せられる人だった。この人に出会えた事が本当にﾗｯｷｰだった。本当は誰よりｱﾀｼがこの人を愛してた。
2007.04.11
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It's over
ここ１週間ツイテナイって言ったら、かなりツイテナイかも??しれない。自分で認めてなかったのに、人から言われると、本当にそうなのかもしれないってﾁｮｯﾄ落ちるかも??彼氏と別れて、仕事出来なくなって、携帯落として、などなど…時間が出来る分考える事が多くなって、寂しさも倍増中。今住んでる所を引っ越すって自分で決めて、他人が決めてくれたら楽になるかも??って思ってたのに、夜、家でＤＶＤを観てたら彼が、『今日女の子が来るから』って…分かってるけど、耐え切れなかった。本当に終わったんだぁ～って、涙が出た。家の匂いでさえ1人で居ると、苦しくなる。ＨＵＧされると、我慢出来なくて、何度も号泣した。でも、もうその場所にさえ居れなかった。もうここにｱﾀｼの場所はなかった。って事。受け止めてくれる人が居るからまだ救われる。1人だったら、きっともう逃げてた。自分の無力さと、本当に何も出来なかった事。自分を守る事に必死だけだったのかもしれない。でももう戻れないし、戻らない。後悔しない様に頑張りますわ。
2007.04.07
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決断の時
って言う映画を観た事があるなぁ。ってか、誰もが決断と選択の日々を送ってるんだと思うし、ｱﾀｼもその中の1人に過ぎないし…平凡過ぎると、何でこんなに毎日何もなくて、詰まんないんだろうって思ったり。でも、色々ありすぎると、逆に平凡になりたかったり。ｱﾀｼだけ??どうしても決めなきゃいけない事を、なかなか決められなくて、そんな時誰かが決めてくれたらどんなに楽だろうって思う。でも、最後は結局自分でどうするかって事。ずっと考えてて、自分の中でもうこうするしかないって思ってそれを決断したと思ってたのに、実際行動に出して考えたりしても本当合ってたのか不安になる。彼氏と離れる事にしました。嫌いになったわけじゃない。だけど、離れます。相手から言われたらしょうがないって思えたのかな??もう言っちゃったのに、どこかで離れたくないって思ってる。ｱﾀｼが家を出たら、きっと会わない。もうｷｽもしないし、手も繋がない。抱きしめる事も一緒に笑う事も。多分ｱﾀｼは変化が怖いだけ。冷たい言葉を言えたら少しは楽になるのかな??昔ずっと好きだった人に『もう電話してくるなよ!!』って言われたけど、『何ｺｲﾂ??』って思えたから吹っ切れたんだと思う。ｱﾀｼは彼のいないこの街を知らない。本当にｱﾀｼに居場所をくれた人だった。まだ一緒にいるけど、他人になりきれてないから、変な空気が部屋に流れてる様な気がする。ごめんなさいとありがとう以上の言葉が見つからない。一生一緒にいたいと思ったし、一生一緒にいれると思ってた。ｱﾀｼは彼の両腕に支えられてた。離れる事を決めたらもっと楽になると思ってたのに…全てを閉じ込める事もｱﾀｼにはきっと出来ない。
2007.04.04
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UP 2
去年の11月位からずっとひっかっかってた事があって、ずっと取れなかった。その問題に立ち向かう勇気と、ぶつかって自分を支える強さの準備が出来てなかったから。(多分）このままじゃ、何も始まらないし、何も変わらないと思いながら、毎日は一瞬で過ぎて行ったわけ。ｱﾀｼと彼氏との問題はｱﾀｼが思ってた以上にｱﾀｼには深刻で、ｱﾀｼじゃ、どうすることも出来ないわけ。その問題がなくても、ただでさえ外国人の彼氏。言葉の壁も文化の違いもある。ただ、ｱﾀｼに度胸がなかっただけ。1人になるのが怖くて、自分が1番傷つきたくなかっただけ。相手を傷つけないように、自分を1番守ってた。そんなときに好きな人が出来たから、多分頼りたいって思っちゃったのかな??日本人だし。年も近い。付き合ってないのに、いろんな事を与えてくれて、一緒にいて落ち着く。
2007.03.29
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過去 現在 未来
どれが一番大切なんだろう??勿論『今』に違いない。でも、今だけ良ければいい恋愛なんてしたくないわけ。ｱﾀｼにとっては未来も今と同じ位大事な事なわけ。誰にも分からないのも分かってる。何が起きるかも分からない事も分かってる。もしかしたら今よりひどい状況にいるかもしれない。今より輝いてるかもしれない。ｱﾀｼは別に凄いことを望んでるわけじゃないし…普通に結婚して、普通に子供を産んで、暖かい所にいつも帰りたいって思うだけなのに…それすら望んじゃいけないの??叶わないのに、1人になるのが怖いだけなんだろう。淋しくて涙を流したくないだけだろう。思い出にすがりつきたくないだけだろう。だから、1番直していかなきゃいけなかった所をずっと後回しにしてただけなのかな??最初は小さいものも、時間が経って1人じゃどうにも出来なくなっちゃたよ。考えてるぶんにはまだ平気な事も言葉に出すと、自分で認めた気がして涙が出てくる。本当にｱﾀｼは、こんなに優しくて、こんなにｱﾀｼの事を思ってくれてる人を手放す事が出来るの??『未来は約束出来ない』って言われた事が本当にｼｮｯｸだった。27歳のｱﾀｼは今だけの恋愛なんてもう出来ません。でも、100％だった彼氏との生活を0％に戻すことが出来るのか??時間が経ったときこれで良かった。って思えるのかな??どうして捨てきれないんだろう??なんで怖いんだろう??
2007.03.09
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浮気心
誰でも持ってるものなのか??それとも、ただ気が多いだけなのか??まぁ気が多いから浮気心が発生するのかも知れない…好きな人が出来ました。ｲﾔ、好きじゃないかもしれない。ただの憧れかもしれない。何を思ったら『好き』って分けていいのか未だわかりませんわ。だって、彼氏と別れてまでその人の所に行きたいのか??って言ったらまだ微妙だし。今の彼氏ほど、ｱﾀｼの事をこんなに好きになってっくれる人がこの先現れるのか??って言ったら、かなり確立低いと思うし。今、ｱﾀｼが20歳くらいだったら、迷わず好きな人の方へ行くに違いない。でも、もう20歳じゃないし、相当自分にﾋﾞﾋﾞってるわ。まぁ、あっちにも彼女はいるわけで、あまり深刻に考えず、ノリに身を任せてみますわ。久しぶりに自分から恋愛をしました。やっぱり尊敬出来る人です。でも、ｽﾞﾙさも持ってる人ですね。2ヶ月後には離れ離れになる人だから、このまま閉じ込めておく方がいいのか??忘れたら忘れたでいいけど、忘れられなかったら辛いですわ。
2007.03.03
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2007
相当遅れましたが明けましておめでとうございます。未だにｵｰｽﾄﾗﾘｱにいます。ってか、年越しが暖かかったので、年を越した気がいまいちしません。何気にこのﾌﾞﾛｸﾞも気づいたら1年経過(後半かなりｻﾎﾞり過ぎ!!)最近はﾈﾀ不足に悩んでいますが…これからもよろしくです。ｗｗ
2007.01.14
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許せる範囲
自分の中に許せる範囲と許せない範囲ってのがあって、それは、相手の性格とか、性質とか、自分の中に入ってくる距離だったり…前にもこんな事書いた気がする。人の嫌な所って気に止めなくても入ってきたり逆に良い所ってなかなか見えなかったり。なんでこの人いつもこうなの??!!なんて、チョットした事でも思ったり。最近恋愛に対して、何を基準に物事を考えていいか分かんなくなってきた。自分の欲望とか、欲求を満たしてくれる相手であれば誰でもいいのか??多分そうじゃなくて、アタシはやっぱり、一緒にいて居心地良かったり、分かりあったり、学びあったりしたいわけ。楽しんで、協力しあって行きたいわけ。互いの人生にお互いが入ってるって事。色んな物を一緒に見て、喜んで悲しんで、それを分け合えたらって思う。経験のない問題にブチ当たった時、どうに解決していっていいか、きっとみんなその時その時で、考えていくのか??お互い好きなのに心を鬼にして離れる事も必要な時があるかも知れないって最近分かった様な、分かってないような…みんなが当たり前にしてる恋愛もアタシはどうしてうまくやれないんだろうか??理想が高いのか??心が狭いのか??ただの経験不足なのか??もうちょっと頑張ってみようか…??
2006.11.19
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狙った獲物は逃さない!!
昔読んだ雑誌にこんな事が書いてあった。蠍座のO型は好きになったらその人が振り向くまで諦めないまぁ、半分位あってると思うわけｗ今まで、好きになったら突っ走ってたし、諦めが悪いと言うか、自分が満足行くまで想いを貫き通してたような気がする。でも、1度だけ、諦めた事がある。諦めたと言うか…もう無理だな…って思いながらも、なかなかふっ切れないでいたのに、距離とともに、いつの間にか考えなくなったし、会えない事が続いて、会わなくなって、電話もﾒｰﾙもいつしか、しなくなった。嫌いになって離れたわけじゃなくて、すっごい好きだったのか??って言ったら微妙で、でも、だた、ﾀｲﾐﾝｸﾞが合わなかったと言うか…言い訳なのか??惚れやすいのは元々なのか??ちょっと変わった人が好きなのかも知れない。雰囲気が好きだっただけかもしれない。もうちょっと早くとか、もうちょっと遅くとか出会ってたらまた違ってたのかもしれない。これも良い言い訳か??嫌いになったわけじゃないし、揉めたとか、そんな事もない。だから、余計に、ふと思い出すのかもしれない。狙ったはずだったのに逃してしまった。餌を与えたわけでも、与えられたわけでもなく、なんか、ただ消えてったって感じなのか??ｶｯｺｲｲなんて自己満足。顔がじゃなくて全体的にｶｯｺｲｲ人だった。見せ方がうまいだけだったのか??ｱﾀｼはきっと優しい人だと思ってたけど、実は相当残酷な人かもしれない。それはいまだにこれからも分からない。また会いたいわけじゃないけど、もう会いたくないわけでもない。でも、もし本当にあったら、あった瞬間の第一声に困るわけさ。『元気??』って当たり前すぎじゃない??かと言って、『ご飯食べた??』はあり得ない。まぁ、明日会うわけでもないから、もし本当にそんな日がきたら、自分のﾎﾞｷｬﾌﾞﾗﾘｰに頼るしかないって事ですわ。5年位したら、きっと顔も忘れるかもしれない…
2006.10.27
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運命
『運命』って本当にあるのだろうか??本当にあるなら良い事も、悪い事も、自分がしてきた事も、これからする事も全て決まってるって事になるわけ。良いのやら、悪いのやら…??感謝する事もあれば恨む事もありって事??今まで自分が出会った人たちがみんな素晴らしくて、一生付き合っていけるだろうって思うくらいで、それが『運命』ってﾔﾂの仕業なら、信じて疑わないだろう…今までの自分の行動や言動で、色んな人たちを傷つけたり、なんで自分だけこんな事ばかり起きるの??って事も『運命』ってﾔﾂの仕業なら、もう落ちて行く事だけを心に決めるのか…??『運命だから、しょうがない。』って言葉が本当に嫌いだったわけ。まぁ、今では好きか??って聞かれても微妙だけど…ｗｗだって例えば、すっごい努力して、実った恋とか、寝る暇を惜しんで働いた結果とか。『運命だから!』で片付けられたら、元も子も失うって事。だから恋愛でも、付き合って別れる事が最初から分かってるのに、どうして引き合わせたりするんだろうか…??それも運命の1つって事。神様が本当にいるとしたら残酷な事が好きなのねぇ～。
2006.10.19
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恋は盲目
誰もが1度は経験するものなのか??それとも特定の人だけなのか??それは分からない。人が人を好きになると、その人しか見えなくなる。ありがちな話なわけ。ｱﾀｼもそうだったし…今になって分かる事。なんであの時気づかなかったんだろうか…??周りが何を言っても、どんな事しても、引き離せない。これでいいんだ!!って自分で自分に言い聞かせて、何度も胸をなでおろす。どんなに冷たくされても。突き放されても、また、出会った頃の様になる。電話が来るだけで必要とされてる実感。何かを『してあげる』快感。でもどこかで感じる2人でいる時の孤独感。帰り道の寂しさとか、鳴らない電話とか、思い出す曲とか、一緒に歩いた道とか、戻らない時間とか。『やり過ぎ』って良くないのかな??一緒に居すぎたり、好きになり過ぎたり…『もういい!!』ってどこかで線を引く自分と、今更ｾﾞﾛにはなれない!!って思う自分と…跡を濁さず行く方がｶｯｺｲｲのに、どこか、濁して行きたくて、余計な事をしてしまったり…目の前にあるものが全て本当じゃないのに、本当だと思い込ませる自分もいて。相手のちょっとした言葉や行動にいちいち一喜一憂して。そんなんじゃ、どんなに体力あっても続きませんから!!いつかなんて一生来ない気がするし!!
2006.10.15
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手､繋いでくれますか??
手繋ぐの好きな人って結構多かったり。街行く恋人同士見ても、結構普通の事だったり…でも、これがなかなか出来ない時があったわけ。『手､繋いで!!』って言うのも照れ臭かったりｗかと言って何も言わず差し伸べる事も出来なかったり…そんな事…かもしれないけど、友達に相談した事もあったり…ｗ一体臆病だったのか??積極的だったのか…??繋がってる気がして嬉しいのか…??ただ近くにいる為の作戦だったのか??ｶﾜｲｲ事も考えたりするものだｗｗってか、いつかこのﾌﾞﾛｸﾞをくぅちゃん(ｺｳﾀﾞｸﾐ)が読んでくれたら…
2006.10.08
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7ヶ月
別に長く住んだからって英語が話せるようになるとは限らない。日本にいる時は、外国の人と話す機会が好きだったわけ。こっちに来てから、話す事が苦痛に感じる様になった。話さないんじゃなくて話せない。会話が出来ないのって、本当にこんなに心が乱されるとは思ってなかった(泣大声で泣きたい!!って何度思ったか分かんない。出来ないなら、出来るようになればいい!!なんて、言葉で言うのは簡単で、実際それがうまくいくのか??って言ったら微妙だったり。『もうヤダ!!』って何度投げ出そうって思ったか分かんない。彼氏に訳も無く当たってみたり…話せない事で何度ﾊﾞｶにされた事か。ｽﾄﾚｽってこう言う事か??って、初めて分かってみたり…今まで、『出来ない』とか、『やりたくない』とか思った事は結構投げ出すﾀｲﾌﾟだし、ﾜｶﾞﾏﾏって言ったらそれまでだし、すぐに泣きそうになるけど、泣く事はほとんどない。我慢ばっかりして、どこにそれを吐き出していいか良く分かんない。打たれ弱いです(泣英語が伸びてる気がしない。つまんないわけじゃないけど、面白いわけじゃない。でもこれは日本にいても同じ。社交的じゃない。今から性格とか、多分直せないし。努力が足らないだけか…??やっぱり人は褒めてもらった方が伸びるんだろう…勉強頑張ります。でも、またきっとくじけます。ただの独り言です…
2006.10.07
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愛されるより愛したい??
一体どっちがいいんだろうか??若い頃(今も若いです)は色んな人と付き合っていきたい!!って、思ってた。でも、今は、もうあんまり思わなくなってきた。０(ｾﾞﾛ)からの繰り返しはもうお腹いっぱいかなぁ～??なんて??ｶｯｺｲｲ人が好きです。優しい人が好きです。お金持ちが好きです。ｵｼｬﾚな人が好きです。背の高い人が好きです。包容力のある人が好きです。男らしい人が好きです。引っ張って行ってくれる人が好きです。車を持ってる人が好きです。料理できる人が好きです。手をつないでくれる人が好きです。……。とか、上げたらｷﾘがない。でも、そんな事を思ってたわけ。いや、今でも多少は??思ってるねｗｗまぁ今でも、優しい人は好きです。ｗｗずっと追いかけるのが好きだったんだと思うわけ。今は追いかけられたいわなぁ～ｗｗ
2006.10.06
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失敗
『失敗は成功のもと』なんてよく言ったもの!!かと言って、失敗した人がみんな成功するのかって言ったら…??恋愛でも仕事でも、人生でも…今の生活が不満の固まりなのか??って言ったらそうじゃない。じゃあ、今の生活が大満足なのか??って言ってもそうじゃないわけさ!!でもさぁ、後悔するってより、たまには振り返ると言うか、思い返す事があったりもするわけであって…今思うとｱﾀｼの恋愛はいつも同じﾊﾟﾀｰﾝだった様な気がするわけ。って事は、『恋愛は人生最大の勉強』をｱﾀｼはしてなかったって事??好きになると突っ走ってた様な…相手の気持ちを考えてる振りをしながら、自分の欲求を満たす事をきっと優先してたんじゃないかって…??相手にとって良かれと思ってした事も、後々考えてみたりすると、ただただ重かっただけだったみたいな…??逆に相手にされたら、自分は引くみたいな…??若かったのか…??イヤ、今も若い!!はず!!相手を許す事は優しさじゃなく、ただ、相手に嫌われないための自分への甘さ。今になって分かる事もいっぱいあったり。そう、みんな後になって分かる事なんて、腐るほどあるって事。怖がりとか、臆病とか言ったらそれだけ。でも、ただ、失う事と、嫌われる事が本当に怖くて、離す勇気を持てなかったってだけ。でも、結局失ってたりして…後になって分かって、でも、その勇気が今はあるのか??って言ったら微妙だったりするわけ。何度も何度も失敗したら、次に成功するのかって言うより、失敗してもめげない強さが身につくって事??今の毎日でさえ失敗してるのかもしれない。今の恋愛でさえ失敗してるのかもしれない。それは今のｱﾀｼのはまだ分かんなくて、1年後知るのかもしれないし、5年後知るのかもしれないわけ。
2006.10.04
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日記
多分男の人より、女の子の方が日記って付けてたりするものじゃない??ちなみにｱﾀｼは今年から5年日記を始めたわけｗ(5年分が1冊って事。)でも、なかなか毎日書くのって難しいってか、結構忘れたりして、ｱﾀｼの場合は『明日で…』って思って、気づいたら1ヶ月位経ってるなんて事もｻﾞﾗじゃなかったりｗｗってか、今日、たまたま、ﾈｯﾄに付けててた日記を開いたわけ。日付は2003年1月13日。今から約3年半前の話だわ。当時の彼氏の事が書いてあったわけ。ずっと一緒にいたいとか、ずっと一緒にいると思う。とか…見事に1mmも当たってなかったけど…(笑でも当時はきっと本気で思ってたし、ずっと続くと思ってたし。なんだかんだいいながら、ずっと無くならない物だと思ってたわけ。多分まだ1年くらいしか経ってないんじゃない??本当にその人と縁が切れたのって??もしかしたらまだ繋がってるかもしれないし…??やっと、なくても平気って思う事が出来る様になったのは、一体いつからだろうか…??どんなに好きな人がいても、その人を忘れる事って、いつかは出来て、また新しい人を好きになる事は可能って事。辛い事をずっと閉まっておく事も、辛かったりするし…しまい込んで辛い事を忘れるのか、それとも、みんな忘れた振りが上手いだけなのか…??今日と明日の気持ちの変化がそこまでじゃなくても、今日と1年後はきっと大きく変わってたりして、忘れたくない事も、忘れて行ってしまうのか…??
2006.10.02
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MY DADDY IS MY HERO
『これじゃあ、彼氏がいないみたいだ』って、ｱﾀｼの彼氏が最近言った言葉。多分何気なく言ったと思うし、別に深い意味があった訳でもないと思うけど…ｗ最近は、仕事の休みがあまりなくて、会ってるけど、時間が短い事を気にしてくれてたみたい。今までｱﾀｼが付き合った人の中でこんな言葉を発信する人なんていなかったわけ。こっちに来てから、友達もそんなにいない事も知ってるし、英語だって堪能じゃない事も分かってくれてるわけ。人って、時間が経つと慣れ合ってくるし、居る事が当たり前になって、大事さとか、気づかなくなったりするでしょ??甘えすぎるばっかりじゃなくて、こう言う事言われると、ｱﾀｼももっと何かしてあげよう!!って普通に思えるんだよね!!ｱﾀｼは何かがなくなった時に、やっぱり大事だったんだぁって思うより、やっぱり普段から大事な物は大事にしていきたいわけ。最近、ｸﾛｺﾀﾞｲﾙﾊﾝﾀｰのｱｰｳｨﾝが亡くなって、告別式とか、家族のｲﾝﾀﾋﾞｭｰとかTVや雑誌でやってたりするわけ。もともと知らなかったけど、顔を見て、見たことある人だなぁ～って思ったくらい。でも、色んな番組とかを見て、きっと彼は、動物や家族を当たり前に大事にしてきた人だったんじゃないのかなぁ～??となんとなく思ったりしたわけさ。だって、彼が亡くなった時。家族はｷｬﾝﾌﾟしてたんだって。ﾁｮｰ金持ち一家なのに。奥さんが彼はいつも自分の後ろにいた。ってなぜなら、自分に何かあった時、助けられるから…ってだから、今でも彼が後ろにいるんじゃないかって思う。って動物園だからさぁ仕事場が一緒なわけ。んで、彼女は『この動物園をﾃﾞｨｽﾞﾆｰﾗﾝﾄﾞみたいに大きくする』って。
2006.10.01
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同棲
同棲すると別れる!?なんて、昔聞いた気がする様な、しない様な…??ｱﾀｼの友達の1人は彼氏と一緒に暮らしだして、2ヶ月位たつらしいけど、主婦みたいな事はしない様にと心がけてるらしい。理由は、『なぁなぁ』になっていくのが嫌だから。もし。自分がしたら、相手はそれを当たり前になっていくって。確かに…だからと言って、別に何もしないわけじゃない。ｱﾀｼの友達の1人(主婦)は、早く同棲しちゃえばいいのに!!って言う。理由は、待ち合わせする必要がないから…確かに…ｱﾀｼが思う事は、例えば付き合ってても、お互いの時間帯がずれてたりしたら、同棲した方が一緒に居れる時間長くなるから、それはそれでいいと思う。やっぱり元は他人。男と女じゃなくたって、一緒に住んだら問題が起きたり、支えあえたり。1つの物事にたいして、良い事と悪い事があるなんてあたり前の事だったり??『なんでこの人こうなの??』なんて思ったらｷﾘがないわけ。だってもともと違う人だもの!!何でも1つの事に集中しすぎたら良くないって事かも??ｽﾄﾚｽたまるじゃん!!ﾀﾞｲｴｯﾄとか恋愛とか仕事とか…
2006.09.26
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ケンカ
ケンカするほど仲が良い??かと言って、ケンカしないと仲が悪いわけじゃない。した方がいいのか??しない方が良いのか??初めてする事って結構緊張したりするけど、人って慣れる事が出来るわけ。何回も同じ事を繰り返したら、緊張なんてしなくなっていくわけ。毎日する事が習慣になって、隣にいる人が当たり前になるって事。最初は優しい人だなって感じても、いつしかそれは当たり前で、嫌な所が目についてきたりして。それに耐えられなくなってきて終わっていくものなのかな??最初だから我慢出来る事も半年経ったら我慢できなくなるって事??それとも、最初を忘れるから我慢出来なくなるだけ??慣れる事は悪いことじゃない…ただ、慣れ過ぎる事が良くないって事??
2006.09.09
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特には…
別に何かに不満があるわけじゃない。別に退屈なわけでもなかったり。別に誰かにいじめられたりとか、別にからかわれたりとか、別に特に何も無い…でもたまに、ふと寂しくなる事があるわけ。みんな持ち合わせてる物??多分ｱﾀｼの場合は自分に満足してないだけ。結局は自分って事。自分と離れる事は出来ないから、自分とうまく付き合っていかなきゃいけなくて。それが出来なくなる事があって、頼る所を求めたり。どこに行ったらいいかなんていつまで経っても分かんなくて。誰かに認められたいとか、誰かにかまって欲しいとか…でも、最初に自分で自分を認めて、自分で自分をかまってあげて、大事にしなくてわ…
2006.08.28
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最後だとわかっていたなら…
あなたが眠りにつくのを見るのが最後だとわかっていたらわたしは、もっとちゃんとｶﾊﾞｰをかけて神様にその魂を守ってくださる様に祈っただろうあなたがﾄﾞｱを出て行くのをみるのが最後だとわかっていたらわたしはあなたを抱きしめてｷｽをして、そしてまたもう1度呼び寄せて抱きしめただろうあなたが喜びに満ちた声を上げるのを聞くのが最後だとわかっていたらわたしは、その一部始終をﾋﾞﾃﾞｵに撮って、毎日繰り返し見ただろう確かに、いつも明日はやってくる見過ごしたことも取り返せるやり間違えた事も、やり直す機会がいつも与えられている『あなたを愛してる』と言う事はいつだって出来るし『何か手伝おうか?』と声をかける事もいつだって出来るでも、もし、それが私の勘違いで、今日で全てが終わるとしたらわたしは今日、どんなにあなたを愛してるか伝えたいそして私達は、忘れない様にしたい若い人にも、年老いた人にも明日は誰にも約束されてないのだと言う事を愛する人を抱きしめるのは今日が最後になるかもしれない事を明日が来るのを待っているなら、今日でもいいはずもし明日が来ないとしたら、あなたは今日を後悔するだろうから微笑みや抱擁やｷｽをするためのほんのちょっとの時間をどうして惜しんだのかと忙しさを理由にその人の最後の願いとなってしまった事をどうしてしてあげられなかったのかとだから今日あなたの大切な人達をしっかり抱きしめようそして、その人を愛してる事いつでも、いつまでも大切な存在だと言う事をそっと伝えよう『じゃあね』や『許してね』や『ありがとう』や『気にしないで』を伝える時を持とうそうすれば、もし明日が来ないとしてもあなたは今日を後悔しないだろうからby-Laura Hortonはいﾊﾟｸってみましたｗｗなんかこれは9.11の時にﾚｽｷｭｰ隊の1人が書いたものらしくその人は今も行方不明らしい友達に『良い詩がある』って言われて初めて読んだ時この人は『根暗かただのﾛﾏﾝﾁｽﾄか!!』って思ったわけ。だってみんな知ってる事だし、分かってる事だと思ったから。でも、常に心の中にある人と知ってるだけの人じゃ、0と100位差があるんじゃない??とも思ったわけ。死に向かって生きてると思ったら寂しい気がするけど…素直に好きって言える幸せもあると思うし…明日はやってくるけどさぁ～
2006.08.26
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ﾄﾞｱ開けてくれますか??
これはただの文化の違いなのだろうか??まぁｵｰｼﾞｰとあまり関わってないのでその辺は分かりませんが…(泣ｱﾀｼが付き合った中でﾄﾞｱを開けてくれる人はなかなかいなかった(泣いや、『なかなか』ではなく1人もいなかったのに違いないだろう!!でも、1回や2回あけてもらったからってｱﾀｼがﾊﾟﾘｽになれる事は一生ないが、やっぱりｱﾀｼも女の子。開けてもらったら嬉しいわけｗ男性諸君心がけましょうｗｗ
2006.08.24
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男運
『運も実力のｳﾁ』なんて、良く言ったもの。って、男運とか、女運も実力って事??もしそうであるなら、ｱﾀｼは相当実力がない人になるかもしれない…??もし、ｱﾀｼが男で、ﾊﾟﾘｽﾋﾙﾄと恋人になりたい!!って思ったら??一体なにをしたら近づく事が出来るだろうか…??相当な金持ちで無い限りなかなか近づく事が出来無そうである…ﾏｯｸにしかいけない人と、ﾏｯｸにも行く人にはかなりの差がある。ﾏｯｸしか選べないよりｱﾀｼはやっぱり叙叙苑にも行きたいわけ!!下から見る景色と上から見る景色と、平行にみる景色はきっとどれも違うものになる様な気がするわけ。同じ所にいる限り同じ物を繰り返して選んでしまっているのだろうか…??人も物と同じ様に…
2006.08.10
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ご無沙汰です…
最近雨続きのｼﾄﾞﾆｰです…(泣でも、今日は久しぶりに天気が良くて、しかも、ﾊﾞｲﾄもday offで、洗濯に気合が入りましたｗｗ家中掃除機かけまくって、ﾈｯﾄを久しぶりに開いて見ましたｗってか、ｳﾁ洗濯機ないから、近くのｺｲﾝﾗﾝﾄﾞﾘｰ的な所にいつも行くんだけど、洗ってる間、近くのｶﾌｪでお茶してたんだけど、外の風景を何気なく眺めてたら、あぁ～日本じゃないんだぁ～ってなんだか、改めて実感してしまった…まぁ別に意味はないけど。ってか、早く夏になってほしいですわ!!!
2006.07.27
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