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2010.09.20

分からず屋なんだって、わたし。

人の忠告に耳を貸さないと、今に痛い目を見るって。

一般的にいけないことだと分かっていたけど
自分の感情が正しい答えを決め兼ねていたから
まだ暫くはこのままでいようと思っていた。

生ぬるい、居心地の良いところ。

でも思っていたよりもずっと早く、終わりが来た。

さよなら。

人の痛みよりも罪悪感よりもそれそのものがただ悲しくて、

えも言われぬ喪失感に、声を上げて泣いていた。

ああわたし、
自分のためにしか泣けないんだ、って
そう思った。

どちらだとしても正しくて、本当はどちらも正しくない。

でもわたしは、答えを出さなければならない。

鬱々としたわたしの感情は、きっともっと貪欲になり
導き出した答えがどうであれ、例えそれが自分にとって
最良のものであったとしても、一生満たされないでいるのだと思った。

分かっているけど、分かっていてもわたしは変われない。
だから分からず屋だって言われるの。

失ったのは、自分の半身？

徐々に降下していく感情の渦に、
飲み込まれてしまいそうで、恐い。

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