（仮）主婦なまいにちを生きる

プロフィール

ミノリ1006

突然母が他界して、精神的にも紆余曲折の５年間。転職の大きな分厚い壁にぶつかったり、うつ病にかかったり、山あり谷ありの人生。でも自分なりに今を生きてます。只今のライフワークは転職活動+韓国になっちゃってます。

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2007年10月19日

母には見つからないように、布団の中、お風呂の中・・・泣いた。
ちょっとしたことで、涙があふれる。
人間ってどこまでも涙が出るものだと実感した。
そして・・・母の亡くなるまでの１ヶ月間・・・仕事帰りに病院に寄る。
母の元気がどんどん無くなってくる。
会話も減ってくる。
会話より「痛い、しんどい、苦しい」という独り言が多くなってくる。
それを側で見つめるしかなかった・・
病院に「頑張れ」という言葉は厳禁。
他の言葉が見つからない。
ただ側にいるしか出来なかった。
唯一、口に運べる物は「プリン」と聞いて、仕事帰りにスーパーに寄ってはプリンを買う。
色んな種類を買う。
持っていくと母は喜んでくれた。
でも・・・食べるのは一口、二口。
それで、おしまい。
それだけでも嬉しかった。

病院から帰る時・・・広い道路があった。
そこで毎日、泣いた。
一瞬にして号泣し・・・何もなかったかのように電車に乗って帰った。

そこまで涙流したもんだから、母のお葬式の後・・・
涙がホントに出なくなった。
母が亡くなって辛いはずなのに・・涙ひとつ出ない。

転職活動も不採用続いても中々泣かなかった。
いや、しんどいから泣きたいのに泣けない。
そんな日ばかりが続いてた。
でもほんの数ヶ月前、転職において涙した。
自分の希望する企業が落ちたとき。
初めて泣いた。

そしてそれから数ヶ月経って・・・
昨日・・また涙が出た。
特に希望する企業ではなかった。
でも不採用通知が届いた。
そのときは・・・やっぱりなっ止まり。
しかし、その後・・・
派遣でいいなぁと思ってた企業にも断られた。
涙が出てきた・・・勝手に。
自分の価値を考える。
なんのために生きてるのか・・・
母よりワタシの方が先に逝けばよかった・・・なんて、思った。
そんなこと言えば母に怒られる・・分かってる。
尋常じゃない・・から仕方ない。
ワタシの精神状態は。
わぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁ！！！！！！！！！！！！！！！！！って叫びたい。
山のてっぺんから、わぁぁっぁぁぁぁぁぁぁぁぁ！！！！！！！！！！って叫びながら、飛び降りたい・・・完全に自殺行為だ。
そんなことも百も承知。
実際にしようと思わない。頭の中だけで留めてる。
でもワタシがここまで追い詰められてるなんて、家族も友人も知らない。

ワタシ＝能天気な子なのだから。

とんでもない・・・。
いつも、いつも悪い、悪い方に考える。
最悪事態を想定する。
色々と考え巡らしてどうすればいいのか試行錯誤しながら生きてる。
友達に会って、愚痴も言う。笑いながら・・・
だから、ワタシは能天気だと思われるんだろうな。
真剣に言えない。
心配かけたくないし、あまり人に心の奥を見せるのもイヤ。
弱い自分は見せたくない。
だから・・・どんな大変な話も笑い話になってしまう。
それがいけないんだろうなぁ・・・

苦しい・・・
何をどうすればいいのか分からない。

ここにはこうやって本音で話せる自分がいる。
これが救い。

本当に・・・・こうやって吐き出せる場があって良かった。

先日。。。友人にメールをした。
「最近、自分でいうのもなんやけど元気ないねん」っと。
こんな発言したのは生まれて初めてって言っても過言じゃない。
さっきも書いたようにワタシは他人に弱みは見せないがポリシー。
なのに、自分から弱みを話してる。
そのメールに驚いた友人からメールが・・・
「あんたがそんなこというの、珍しすぎてめちゃくちゃ心配やねんけど！！！！」
心配かけてしまった・・・
なんであんなメールしたんやろ？？
申し訳ない気持ちでいっぱいになった。

やっぱり・・・ワタシ＝元気なイメージでいてほしい。。。

だから・・・ワタシは今日も１枚分厚い被り物を着て・・・
本来のワタシを潜めて・・・生きていくしかないのかも知れない。

それが・・・ワタシなのかも知れない