2014年10月の記事
全33件 (33件中 1-33件目)
1
-
無題
気持ちを切り替えるための「悩みを解決する方法がないのは、今がその時期ではないから。落ち込んだときに必要なのは理性、一番いらないのは感情。落ち込んだ時に感情を除いて、「どうしたらよかったのか」方法論だけ考えること。」by美輪明宏今後のことなんかは、ぐっすりと眠り忘れてしまうことだ。どうにもならないことは、忘れることが幸福だ。楽天主義も悲観主義も一つの思考習慣によるものです。楽天家の人生が楽しく、悲観主義者の人生が暗いのは当然です。どちらもそれを望んだからです。人生の半分はトラブルで、 あとの半分はそれを乗り越えるためにある。人は、自分が幸福であることを知らないから不幸なのである。
2014年10月31日
コメント(0)
-
無題
お金がない。みんな思っていることかもしれない。そして、その基準はさまざまだと思う。そんな自分もお金がない。ただ、子供の進学についてだけは自分の都合であきらめさせたくはない。そこだけかな。ちょうど真剣に考える良い機会なのかもしれない。昨日書いた奥の手について、第一段階の手は打った。この調子でいって、年内にこの件は完了させるつもり。容赦なく人の尻を叩いて進めていく。完全にツボにはまれば、煩わしい考え事からも完全に解放される。ここが自分の正念場、たぶん踏ん張りどころなんだろう。正直、いつ死んでもいという思いは全く変わっていない。だからこそ、自分の才覚と行動で与えられる全てのものを子供たちに遺してやりたい。
2014年10月31日
コメント(0)
-
無題
自分の立っている周囲にぐるっと円を描く。「私はこの円から外に出る気は全くありません、あなたが血を吐いて倒れても、どれだけ苦しんでいても、こちらから助けに寄っていく気はありません、でもあなたがこっちまで来るのなら私の都合の良い時に限って話ぐらいは聞きましょう」「でも、あなたの事を本気で心配しています」要約するとこんな感じか。順調に行っている時はそれでも良いだろう。でも自分が弱り、悶え苦しんでいる時は、やはり何の助けにもならなかった。人生で重要なのは、やはりここ一番の行動・何をするかだと思う。看護師だった奥さんは、こちらの変化を素早く読み取り、口より先に身体を動かすタイプだった。それに慣れすぎて、他人に厳しくなっているのかもしれない。どちらにせよ、もういいや。ハシゴを外されて突き落とされるのは、もう勘弁してほしいから。それなら１人の方が気が楽だから。
2014年10月31日
コメント(0)
-
無題
やっぱり眠りが浅い。どうしても起きてしまう。しょうがないので洗い物や片付け、洗濯物を畳んだりと、とりあえずプラスになる事をする。あと、最後の奥の手について、以前から気になっていた部分を調べてみる。やっぱり不確定要素になってしまう不備がある。多少強引でもいいから、今のうちにこれを潰しておかないと。相手のあることだし、面倒ではあるがしょうがない。人間、ここ一番、いい人になってるとバカを見るときがある。奥さんが亡くなった時も、１つの事例があった。今となっては、そこで行動を起こして良かったと思う。ひいては自分の未来、子供たちの未来に関わってくるもの。１００％勝つ戦いに持っていく。よしいいぞ、やっと動けるようになってきた。
2014年10月30日
コメント(0)
-
久しぶりの
プラ板焼き 今日は妖怪ウォッチ
2014年10月30日
コメント(0)
-
無題
もう大丈夫。やるべきことが定まって、気持ちのブレもおさまった。前向きな気力も出てきたし、動けるようになった。日記もこれから書いていくことになると思う。ただ、１つだけ心境の変化があった。今後もう自分は人を頼ることはないだろうな、ということ。自分の事を心配してくれる人がいた。そして、自分が本当にグラグラした時には助けてくれるものだと思い込んでいた。でも、実際は遠巻きに声をかけるだけ。その発する言葉も、「本当ではあるが本気ではない」結局、２度３度とここ一番でハシゴを外され、自分は迷い、悩み、惑い、堕ちるとこまで堕ちた。それについて人を非難する気はない。自分の考えが甘かっただけのこと。しょせん他人は他人なのだ。ここまできて、やっと身をもって理解した。もう自分には、人に何かを与えるだけの余裕はない。自分も真似て、自分に一切負担のかからない範囲で、人に声をかけることにする。そう、自分は１人。家族の為だけに、これからの人生は使っていく。
2014年10月30日
コメント(0)
-
無題
子供たちは元気です
2014年10月29日
コメント(2)
-
無題
眠くない。でも寝ることにする。このまま自分が壊れるのを自分で見るのも、ちょっと嫌だし。自分を律していかないと、堕ちるとこまで堕ちそうだ。慌てずに少しずつ環境から、狂った歯車を元に戻そう。自分で自分を落ち着かせる。なかなか難しいなぁ…
2014年10月29日
コメント(0)
-
無題
少し前までは女性が恋しかった。ゆっくりと包まれて、何も考えずに眠りたいと思っていた。でもそんな思いも、もう消え去った。多分自分が、父親というものから無印の親になったんだと思う。それ自体は別に悪いことでもないと思うので、これも運命と思って受け入れることにする。あとはこの高ぶりすぎている感覚と、娯楽にすら目を向けられない気持ちの余裕のなさ、それと睡眠の不安定さか。ここら辺がどうにかならないかな。自慰でもしたらゆっくり眠れるのかな…
2014年10月29日
コメント(0)
-
無題
少数ではあるけれども、まだ日記を見てみたいと言ってくれる人がいる。早くその人たちの思いに答えたい。でも、まだ自分がそこまでの段階にいってない。今の自分は、子供を守ろうと狂暴になってる野生動物みたいなものだ。平穏や安息なんてものの正反対の場所にいる。これではなかなか以前のようにはいかないかもしれない。自分自身の中での綱引きも、もういいかげん疲れてきた。でも、これを降りることは許されない。そして、自分が１人きりであることも変わらない。たぶん今は待つ時期。自分のできる事をしながら待つ時期。そして狡かろうが汚かろうが、何でもいい。計画をしっかりと練る時。わかっているわかってる
2014年10月29日
コメント(0)
-
無題
「負けない、絶対に負けない」そう思うようになった。奥さんの病気が発覚した時も、そこまで強くは思わなかった。でも、今は強く思う。そのための段取りも始めた。自分は１人。すべての澱は自分の腹にため込む。誰かに見せる必要はない、自分は１人なんだから。どんな手も使うし、何でもする。自分が思った通りにとことんやる事にした。子供たちのために、自分のために。
2014年10月28日
コメント(0)
-
無題
子供たちの面倒を見ることが以前ほどできてない。最低限はできてるんだけど、ほんとうにその程度のレベルになってる。甘くなってる部分があるので、子供たちも気持ちが緩む。そして大きな声で怒ってしまう。自分でももどかしい。もう少し。わかっている。もうちょっとなんだ。夕食の時、唐突に下チビに言われる。「お父さん、大好きだよ」「早く元気になってね」そして、クルリンパをしてとせがまれる。自分が無為に過ごす１日も、子供たちが成長していくこの１日も同じ時間。自分がどれだけクソみたいな状態でも、それに子供たちを巻き込むわけにはいかない。今日は久しぶりに外に出ることができた。自分を取り戻すための第一歩、その段取りをしてきた。自分にとって一番大事なものは子供たち。そのためなら何でもする、何でも利用する。
2014年10月28日
コメント(0)
-
無題
やっと、自分の中の焦りの部分が少し取れてきた。今はゆっくりとやるべき事をやりながら、次の段階へとつなぐ意識でやってる。あとは言うことを聞かない身体と精神が回復すれば一段落か。眠りがとても不安定。ゆっくりしようにも、全く娯楽に興味がわかないばかりか、逆に苦痛になる。思ったよりも精神的にかなり痛んでる感じだ。まあこうなったら、慌ててもしょうがない。上手くいっている時も、いっていないときも、全部間違いなく自分の人生。しっかりと受け入れ消化していこう。
2014年10月27日
コメント(0)
-
無題
眠れない。キツイなあ…。ドリエルでも買っとこうかな。明日は土曜の学習発表会の振り替えで学校は休み。朝ゆっくりできるのが救いか。ＦＣ２のグダグダした配信を観る。昔はこんなのはバカにしてたクチだけど、こういうのに今は本当に救われる。今は自分の悪い癖、「重度の心配性」にやられてる状態。こういう時は「しばらく何も考えない」のがたぶん正解。分かっていても出来ない自分がいる。だから今の自分の状況なんだろう。他人から言えばまだまだ恵まれている方だと言われるのだろう。それでも死にたくなるくらい苦しいのだ。再開か否かのアンケートは、もう少しだけいろんな人の意見を聞きたいので、お願いします。お手数ですが、できればコメントにてＹとかＮとか１言だけでいいので、回答していただければ大変ありがたいです。よろしくお願いします。
2014年10月26日
コメント(5)
-
無題
前回の記事で少しヘマったので、もう少しだけ無題シリーズ。今日は子供たちのゲームの関係で、久しぶりに外付けのハードディスクを取り出してきた。中には昔の写真のデータがいっぱいある。作業を終えたあと、久しぶりに見てみる。付き合ってた頃、結婚した時、上チビ、下チビ、そして病気、闘病、入院、その後。これを見ていて、力が湧いてきたけど…。どっちかというとドス黒い感情と力。子供のためならどんな事でもする、の悪いバージョンみたいな。やっぱり自分は変わってしまったんだろうか。もともと争い事が嫌いで、甘いところのあった自分。それがやっと人並みになっただけなのかもしれない。自分に自分がついていっていない。言葉にすればこんな感じなんだろうか。自分の本質が悪になってきたような気がする。再開か否かのアンケートは、もう少しだけいろんな人の意見を聞きたいので、お願いします。お手数ですが、できればコメントにてＹとかＮとか１言だけでいいので、回答していただければ大変ありがたいです。よろしくお願いします。
2014年10月26日
コメント(0)
-
無題
今回の記事を持って、無題シリーズは終了しようと思う。少ししたら、このシリーズは消去する予定。今日は近所でやってた地域のお祭りに行ってきた。あちこちのコーナーをめぐって、いろんな遊びで楽しんで。けん玉のコーナーでは知り合いに会い、認定試験までしてもらった。自分自身も久しぶりに、心が少し軽くなった。結論から言うと、たぶん立ち直ることができたと思う。けれども、副作用がでてきた。強烈な不信感。自分がこれからしっかりしていかなきゃならない。そんななかで自分がどうにもならなくなった時。奥さんがいない今、自分を助ける人はいない。声をかけてくれる人はいるようだけど、積極的に助ける気は毛頭ない。結局他人は他人であり、自分が弱さや苦しさを見せること自体が無意味な行為。それを理解して、どうやら自分は本当の「無頼」になったようだ。そうなると日記をどうしようかと。今日もいっぱい写真も撮ったし、話題も盛りだくさんだ。何事もなかったかのように再開しても、たぶんやっていける。けれどもここまでぶっちゃけてしまって続けるのもどうなんだろ。わかんないな。それでも見たいですか？お手数ですが、できればコメントにてＹとかＮとか１言だけでいいので、回答していただければ大変ありがたいです。よろしくお願いします。
2014年10月26日
コメント(2)
-
無題
自分の中でやっと気持ちの折り合いがついた気がする。自分のすべき事を自分自身で設定することができた。決めるまでは馬鹿みたいに悩む自分。でも決まってしまえば突き進むタイプ。やっと雲が晴れた。
2014年10月25日
コメント(0)
-
無題
考えた。いろんなことがあって、自分１人の心の中に入れて、このまま墓場まで持っていこうと思っていることがいっぱいある。奥さんの事が多いが、もちろんその他の事もいっぱいある。そう、あえて自分をさらけ出すこともない。どんな事も自分の心の中にしまいこんで、素知らぬ顔をして墓場まで持っていけばいいだけ。どうも自分は馬鹿正直すぎる。みんなやっている事。僕もそうすればいいだけ。そう思うと、ほんの少しだけ楽になった。
2014年10月25日
コメント(0)
-
無題
今、何がしたいか？なにも出てこない。何もしたくない。ゲームも映画も音楽もＳＥＸも。もともと欲が少ないのが、完全になにも無くなった。ただ１つ。元気になりたい。子供たちに見せる、元気なふりじゃない。元気になりたいんだ。
2014年10月25日
コメント(0)
-
無題
それでも吐き気と悪寒は止まらない。そう、たぶん考え方１つの話なんだろう。わかってる。もう少しなんだ。良い方に都合よく考える。もっと我儘にならないと。
2014年10月25日
コメント(0)
-
無題
考え出すと、やっぱり焦ってしまう。これは自分の性分なんだろうな。せっかく少しだけ笑えるようになってきたんだから。意識しすぎるくらいで、気持ちのペースを落とさないと。子供たちは無事にお弁当を完食してくれたよう。良かった。まだまだ片付けていかないと。自分のために、子供たちのために。
2014年10月25日
コメント(0)
-
無題
片付ける、片付ける。部屋が広くなっていけば、その分自分のすきまが埋められていくと信じて。
2014年10月25日
コメント(0)
-
無題
良い天気だ。今日は５時５０分起きで、お弁当を２つ作る。なんとか普通な感じで作ることができた。今日は学習発表会。子供たちも張り切っている。なかなか１日やそこらで、この常に頭に張り付くような倦怠感は取れない。そして将来の見通しも、正直なかなか難しい感じだ。でも、だからこそ逆にやりがいがある。とりあえず、まずは掃除だと思う。頭は少し休めて、身体を使おう。自分の手の届く範囲からひたすらやっていこう。そうすれば少しずつ何かが開けてくるのかもしれない。
2014年10月25日
コメント(0)
-
無題
気持ちが落ち着いてきた。ブログって不思議なものだ。なんとなく始めたものだけど、日記にもなれば、人と触れ合うツールにもなり、自分自身を吐き出す場所にもなり、精神安定剤にもなる。今回はこのブログに救われたのかもしれない。先程までの自分は本当に危なかった。でも、このブログの読者が０人とかだったらこうはいかなかったのかもしれない。数少ない珍しい読者の方々にも心からありがとうを送りたいです。
2014年10月24日
コメント(0)
-
無題
だいぶん調子が上向いてきた。文章を書くことが自分にとっての精神安定剤になるのかもしれない。現状に対して、少し筋道立てて考えを持つことができてきた。そうなると少しお腹も減ってくる。現金なもんだ、せっかく痩せたのに。といっても、現状はとても楽観できるもんじゃない。だからこそ考え甲斐がある。まずは自分自身を好転させる生活リズムと環境を作ろう。素直に人を頼りながら。焦らない、焦らない、ここ最近は本当にこれで失敗してきた。尖る必要はない。そして、心からの笑顔で笑えるようになりたい。
2014年10月24日
コメント(0)
-
無題
文章を書いていると調子が良くなってくるので、もう少し続けることにする。今の自分ははっきり言って、人生で一番ピンチな時だと思う。そう思っていたら、ふとＳＭＡＰがでてたＣＭを思い出した。「ピンチはチャンス」検索してたらこのページに飛んだもう駄目だ…というピンチをチャンスに変える大逆転思考法自分の場合は、もう少し素直に相手に甘えることができるように、自分を変えるきっかけになるのかな。このピンチを客観的に見て、どうしようか考える所までもっていければ抜け出したも同然なんだろう。そう考えて今後を考えだしたら楽しくなってきた。違う意味で眠れなくなりそうだ。
2014年10月24日
コメント(2)
-
うつ病
認めるのが嫌だけどやってみた。うつ病チェック表なるもの。診断のチェックポイント９つのチェックがあったけど、見事満点。チェック表で満点なんて、めったにないぜ。でものんきに病院行ってる場合じゃない。精神力でねじ伏せるよ。
2014年10月24日
コメント(2)
-
無題
子供の存在。これが今の自分にとって、救いでもあり苦痛でもある。２人ともお父さん大好きっ子だ。寝っ転がっててもいつの間にか引っ付いてくる。嬉しいと思う気持ちと、十分に想いに答えてあげられない今の自分の状態にまた苦しくなる。切り替えが下手なのは自分でも十分承知してる。こんな時は本当に女性が羨ましい。そう、今の自分に必要なのは「切り替え」なんだ。そしてこの言葉「失ったものを数えるな 残されたものを最大限に活かせ」なんだろうな。あまりの辛さに思考が停止していた。少し考え、書き出すと、ちょっとだけ整理された気がする。でも、現実の明日の自分はどうなっているか分からない。とにかく子供に変な負担を与えたくない。
2014年10月24日
コメント(0)
-
無題
もしかしたらこのまま終わるかもしれない。それならそれで、この殴り書きを続けてみる。万が一、あとで復活したら恥ずかしくなるので消すだろうけど。でも今回はそれも難しそうなので、いずれ来るその時までの記録として。中島みゆきの「時代」歌詞を見て、そんなものなのかなぁと思っていた。でも実際は違う。その瞬間から、自分の時は止まってしまう。動き出すことなんてない。可能性があるとすれば、誰かと２人３脚でやっていったいけば、あるかもしれない。でも１人では無理。絶対に無理。そしてそれが、負の連鎖を生む。なんて分かりやすい。こんなことを書いてると、「元気じゃん」って言われそうだけど、実際は廃人になっている。とにかく身体が動かない。やらなきゃいけない事があっても身体が重い。それを無理やり精神でねじ伏せて動いている状態。このまま良くなるのか、このまま歪が大きくなっていくのか。正直、今の自分には分からない。
2014年10月24日
コメント(0)
-
無題
身体が動かない。意識があっても全く身体がついてこない。いかんなぁ…。休むわけにはいかないのだよ。いっそこのまま壊れた方が楽になるのかな？１０日ぐらい誰にも会わずに横になってたい。
2014年10月24日
コメント(0)
-
無題
久しぶりに覗くと、まだ訪問してくれている人がいる。ありがたいのと同時に本当に申し訳ないなと思う。今、自分は死んでるように生きています。こんなセリフはＴＶや本のなかだけかと思ってたけど、実際にあるんだなと。食欲はない、性欲はもちろんない、睡眠の欲求すらなくなってる。面白いくらい痩せてきたし、ある意味この調子でいくといいのかも。ただ、人と話すのが本当に苦痛。こんな時に良いお父さんになるのが本当に苦痛。かまってちゃんじゃないけど。壊れる瀬戸際ってとこか。結局自分を無条件で受け入れてくれる存在がいなかったからなのかな。明日は学習発表会。お弁当を作ってビデオを持って出かける。想像してもう空えづきがこみ上げる。これがまごう事なき自分の人生なんだろう。地獄という言葉がぴったりだ。でも１つだけ良いことがあった。これだけ長い間、辛い期間が続いたら、死ぬことに対しての恐怖がもうなくなった。むしろ自分を救い出してくれる唯一のものなのかなと、むしろ好意的に捉えられるようになった。痛く苦しくないなら、いつでもＯＫな感じ。でもまだ死なしてもらえない。生きろ生きろとただ急かされる。いったいこの苦痛、この地獄はいつまで続くんだろう。我ながらよく禿げないなと思う。とまあ、こんな感じです。みなさま、ありがとうです。
2014年10月24日
コメント(0)
-
たぶん
どうも人としての何か大事な部分が抜け落ちてしまったよう。なんとか取り繕ってきたつもりだけど、どうもダメみたいだ。また元気になったら、気力が湧いたら再開したいという気持ちもないではないんだけど…。多分ダメだと思う。返事を書きたかったし、写真もいっぱい撮ってある。でもダメ。ダメなんだ。せっかくコメントくれたのに、返事できなくてごめんなさい。みなさんありがとうです。もし立ち直れたら、シレッとかえってきますので。その時まで。さようなら。
2014年10月15日
コメント(0)
-
連絡
少々調子が悪いので、返信等が遅れます。ごめんなさい
2014年10月01日
コメント(1)
全33件 (33件中 1-33件目)
1
-
-
- 子連れのお出かけ
- 谷津干潟 ぶらっと観察会 空飛ぶ宝…
- (2025-11-07 07:53:33)
-
-
-
- 働きながらの子育て色々
- ウ・ボイ、ウ・ボイ（U boj, u boj）
- (2025-12-03 06:25:32)
-
-
-
- 赤ちゃんが欲しい！
- 【SS半額】よだれパッド＋ ヘッドネ…
- (2025-12-04 09:47:53)
-
