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卒業します
「赤ちゃんが欲しい！」テーマでの投稿回数268回最終投稿日2010年8月24日結婚して十数年、人工受精15回以上（もう覚えてない）、体外受精５回、顕微１回、流産３回・・・・・・。そして今、４度目の妊娠をしていますそして、初めて、妊娠が５カ月続いています 赤ちゃんが欲しいけど、なかなかできないこの悲しい気持ちをつづろうと始めたこのブログ。いざ初めてみると、同じ悩みを持った仲間がすぐできて、ブログをすることで前向きになれました。不妊治療を続けられたのはこのブログでつながった仲間がいたから・・・。でも、思いのほか私の不妊治療というトンネルははてしなく長かった。職場や学生時代、幼馴染の友達が次々に妊娠していく中、不妊治療仲間もゆっくりだけど確実に一人ずつ卒業していき、笑顔で見送った。なんだろ？年のせいかな？「新しい不妊治療友達を探す（＝ブログを更新する）」気が起きなくなってしまった。 いや、それとも、一人で暗いトンネルを歩いていけるくらいに強くなったのかなぁ・・・。よくわかりません夢はいくつもあるけれど、中でも小さいようで大きな夢は「このテーマを笑顔で卒業すること」でした。流産を３度も経験した私にとって、妊娠は決してゴールではなく、出産して初めて不妊治療を終えたと実感するんだと思っています。バラ色の妊婦生活だと思っていましたが、バラ色どころかグンジョ色？（笑）。不妊治療中よりも精神的に不安な毎日を送っている始末「不安じゃない日々なんてなかったよ～。」「出産がゴールだと思ってたら大間違いよ。出産してからがもっと大変なんだから」と笑って話す先輩ママ達。幸せの塊だと思って眩しく見ていたけどそうじゃなかったんだとハッとしました。この間、誰かがテレビでうまいこと言ってた。スタートもゴールも同じ白線ゴールしたら楽になれると信じてひたすら走っていたけど、同時に別のスタートも用意されてるんだよねぇ。いつの間にかぐだぐだ人生訓をつづりだしてしまったので、そろそろ締めの言葉に入りたいと思いますえ～、わたくし、マリアは、ここ、「赤ちゃんが欲しい！」テーマを卒業します次、戻ってくるとしたら、二人目の子作りの時でありますように・・・・・。神様お願い！
2011.03.28
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ありがとう
最後の書き込みからあっという間に4カ月が経ちました。なかなかブログを書く気になれないという前回の日記に対し、『それでもいいから頑張って』といった内容の昔の友たちからのメッセージに泣きました。マジで。めったに更新しないＨＰでも、見てくれているんだと思ったら『まだ一人じゃないんだな』って思いました。たとえば自分が妊娠してこのテーマを卒業したらそこのテーマで出会った友達とは疎遠になりがちになるのが普通だと思う。なのに前回の日記にコメントをくれた皆は違った。ずっとずっと応援し続けてくれてる・・・。本当にありがとう。これしか言えません。経過報告するね。前回の凍結胚移植は失敗に終わりました。で、おととい、2回目の凍結胚移植をしました。結果がわかるのは2週間後です。初体外で新鮮胚移植した時に妊娠して、凍結胚は失敗したので、自分には新鮮胚移植がいいのかな？と思っているので凍結胚移植で本当に妊娠できるのか不安です。どうなるのかな。。。
2010.08.24
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初めての凍結胚移植
楽天広場（日記）を開きたいけど開けない。昔のように語りあっていた楽天友達はほぼ全員めでたく卒業していき、なんだか本当に一人ぼっちな気分で、『日記書いたってもう誰も読んでくれないだろうな・・・』なんて思うとますます足が遠ざかる今日このごろです。。。日記を更新しない言い訳はこれくらいにして、、、年末に体外初挑戦で新鮮胚を移植、無事妊娠、そしてまた流産しました。流産3度目ね。抗PE抗体というのと第12因子なんとかとういう数値が陽性で不育症の烙印を押されました。3度の流産を経験してやっとわかった事実です。不妊症の上に不育症。どんだけ～！！！まったく・・・・。そして昨日初めての凍結胚移植してきました。「受精卵を凍らせて解凍して戻す」って考えただけでも、「そんなことして赤ちゃん大丈夫なのか？？？」とすごーく不安要素満点ですが、藁にもすがりたい私は行け行けGOGO！でとうとうこんなところまで来てしまいました。卵を迎えに行く晩は体をよーく洗い、自分の子宮や体に向かって励ましました。お清めした気分です。さて、今回はどうなるんでしょう。。。ちなみにもし妊娠がわかったら今回からアスピリンとへパリンを使います。ヘパリンは12時間おきの自己注射です。怖いけど、やるしかないです。ま、不育症との戦いは第二ラウンドで実況します。まずは第一ラウンドなんとかしないと！
2010.04.21
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流産しちゃいました
３度目です…。いずれも不妊治療でてきましたが不育症でもあるみたい…。次から次へと何故こう何度も試練があるんでしょう。今回は初めて心拍まで見えたのに…。流産手術はしませんでした。心拍が見えるくらいに胎のうも大きくなってからの完全流産だったのですが出血は半端なかったです。ナプキンなんてあてても意味ないくらい、トイレからはなれられないくらいにドボドボ血の塊が出続けました。その後色々検査した結果流産に関しては抗リン脂質抗体と第十二因子が原因のようでした。ところでmixiやっている楽天ブログ仲間いたら招待してください。普通にmixiやってるんだけど不妊や不育などはコミュニティーに入りづらいから。友達には言ってないんです。あれってどんなコミュニティーに入ってるか丸見えで…。
2010.03.11
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結果
初体外の結果をお知らせします。あ、その前に移植日の事から…(ちなみに携帯から初めて投稿してみました。←これも読んでいくうちに理由が明らかになると思いますが…)人工受精とは違って手術台みたいなところで服も着替えて行いました。採卵した時と同じ無菌室へ。先生入室。生徒４人入室。ゲッ!医学部の学生さんの見学付きかよ！しかも一人の男の子はなんか妻夫木くんみたいにかっこいいし…(>_<｡)卵ちゃんを入れる前に先生がまず膣にエコーを…（医学生も覗きこむ）先生｢…（しばし無言）｣先生｢…（まだ無言）｣先生｢ごめん。ちょっと待ってて｣と言い残し胸ポケットから携帯を取り出し隣の部屋へ電話しながらこもってしまった。(゜Д゜；≡；゜Д゜)何か？もしや内膜が薄すぎた？今日は延期か？というドキドキと、医学生の前で股を広げたまま放置されて恥ずかしいのとで複雑な心境。しばらくして先生カムバック。先生｢では、入れていきます。｣なんとか無事に受精卵を迎えましたがさっきのことが気になったので先生に質問しました。内膜が薄かったので迷ったそうです。一番厚くて７ミリ。誰に相談の電話したのか知りませんが７ミリあればまあいいだろうと言われ移植したそうです。う゛～ん(-_-;)良い受精卵と言われた貴重な卵。せっかくなら最高の状態で受け入れてあげたかったような…。でも凍結してない生受精卵をいれられるのは今回しかない…なんだかすっきりしない移植となりました。ま、もし今回だめだったら100％内膜のせいにするつもりでした。だめだった時の絶望感を軽くする為の逃げの口実です。病院での判定はクリスマス当日でした。フライングして検査したい気もやまやまでしたが『キット代』をケチり結局先生から聞くことに。結果陽性…人工受精ではなかなかできなかったのに一発で成功です(T^T)嬉しい気持ちを２度の流産の恐怖が打ち消してプラマイ０。みたいな気持ちでした。いつも心拍まで見えない…。次の診察は正月明けです。それまでは私の場合もろてを上げて喜ぶことはできないのです。正月です。大量出血したのは…。ここからも長くなるのでまた後日日記を書きます。一旦休憩！(-.-;)y-~~~
2010.01.05
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初！採卵！
初めての採卵に行ってきました。私の病院では静脈麻酔をして眠っている間に採卵する方法です。2度流産手術をした以前の病院でも静脈麻酔は経験したので、来るなら来い！的な気分で麻酔が入ってくるのを待ち構えてました。やっぱり、麻酔ってすごいね。天井がぐるぐる回り始めたと思ったら次の瞬間は病室のベッドで目覚めたところでした。つまり手術はとっくに済んで3時間たってました。おなかの痛みはまったくなし。先生から「今回10個とれましたよ～」と言われました。2回の流産手術に、今日の採卵で計3回全身麻酔したのですが、初めて強い吐き気を一日中覚えました終わってから家に帰るまでの間に5回も吐いた・・・・まさか麻酔の後遺症に苦しむとは、計算外でした。流産手術した時は全く吐き気なんてなかったから、静脈麻酔にも色々種類があるのかしら？順調に進めば胚移植は5日後です！これまた緊張～！
2009.12.02
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明日初めての採卵！
きゃー！とうとうここまで来ちゃったよ。体外受精から【高度不妊治療】と言われていますが、自分が体外をやるほどまでに不妊症の体なのかと思うとちょっと悲しいです・・・。ずっと、「自分はそこまでの不妊じゃない」「きっとたまたまタイミングが合わないだけ」とか思いこもうとしていてなかなか認めたくありませんでした。そんな強情さが不妊歴10年？？近くにまでなったんだと思う。先生に言われました。「もっと早くに体外やっときゃ良かった。って後悔させてやる。」って（笑）。腕がいいのか悪いのか、まだ妊娠できてないのでなんとも判断できませんが、語り口調は常に軽いのが私の今の主治医です。昨晩、排卵を誘発させる（？）注射を夜打ちにいきました。34時間後くらい、つまり明日午前中に採卵します！！！日帰り入院、静脈麻酔で眠っている間に採卵するそうです。怖いよ～。（でも、2度の流産手術でも静脈麻酔やったので悲しい慣れはあるけどね。。。。）明日採卵して5日後に胚移植するそうです。「2日後か5日後、いつ移植したい？希望ある？」って言われたけど、そんなの素人にはわかりません！どっちがいいんだ？？？で、結局5日後になったんだけどね。はぁ、、、これで不妊治療終わりにしたいな。。。
2009.12.01
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体外受精生活その１
今日病院行ってきました。相変わらず人懐っこい先生。先生「生理5日目から10日ほどプレマリン飲んでもらいますから。」マリア「それって絶対飲まないといけない薬ですか？どうしても飲まないといけないなら飲みますが、、、、。」先生「嫌いなんでしょ？知ってる。。。。でも、これは飲んでちょ。」マリア「はい・・・・」11月に入ったら鼻スプレーも初体験します。スプレキュア？とかなんとかいうやつ。この広場ではよくよく名前だけは聞いてました。でも、自分には遠い話、関係ない薬だと思っていた。ついに、私も鼻スプレーやるんだなぁ・・・・・（変な感慨にふけってます）そして、排卵誘発の注射に通い始めます。仕事持ってる人はどうやって毎日注射に通うんだ！っていうくらいの無理難題ですよね。あと、お金も。今日、採血と診察しただけで1万。薬剤代（鼻スプレー＆プレマリン＆ソフィアＣ）で1万。自費だから高額なんでしょうが、つくづく「国！！！子供手当うんぬん言ってるなら不妊治療ももっと助成しろ！！！」って思っちゃったよ。なんで自費なのよ。体外やるだけで色々見えてくるし、色々考えてしまいました。あ、そうそう、注射ですが、排卵誘発の注射を2週間（？）くらいして、採卵したあとは黄体ホルモン補充の注射を２週間（？）するのが一般的みたいですが、このたび先生にこんなこと言われました。先生「注射嫌いなマリアさんのためにこのたびできた新しい薬を使います！黄体補充注射しなくていいかわりに膣に毎日挿入する座薬ができたんだよ。こっち処方してあげるね。」と・・・・・・。別に注射より薬のほうが好きってわけではない。どっちも嫌い。新しい薬に不安があるのですが、先生は心配するなの1点張り。みなさんこんなお薬は使ったことありますか？？？
2009.10.19
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体外受精生活の始まり
2004年からスタートした不妊治療。歩みが遅いというか、慎重派というか、体外に進むまでえらい時間をくってしまいましたが、ここにきて本格的に動き始めました。今日病院へ行き担当医に「体外受精します！」宣言しました。ロング法（？）とやらでやるそうです。不自然なことはしたくない、できれば自分の妊娠力を信じ薬や注射には頼らずに最低限必要な処置だけやりたい私。前回の日記にも書いた『ナチュラル体外』（自然周期体外？）がいいのかな？と思っていたけれど、先生曰く「それはどっちかというと高齢の方で、薬つかっても卵が一つくらいしかできない人とかにすすめてるから、、、、。君の場合はロングでいいよ。」と、、、。今日は9日目。採卵は11月末か12月頭にするそうです。「え？？？遅くないか？？」って？遅いよね、、、。３，４周期先の日程を組まれました。会話途中で「10月は出張で海外行くんだ」って言っていたのですがもしかしてそのせいで先延ばしにされたのかな？と家に戻ってきてから考えてました。大学病院なので他にもいろんな先生いるので担当医じゃなくたってできるはず。「体外のスケジュールを患者に合わせず先生に合わせてる？？」とちょっと疑っちゃった。1周期だって無駄にしたくないし、早く子供欲しい。あせっている私にはもどかしく思ってしまいました。「それとも、患者の妊娠は自分のポイントにつながるから他の医者にやらせたくないとか？？」など、どんどんマイナス思考に。いかんいかん！先生と病院を信じるって前回日記に書いたばかり！えー、さて、今日処方されたお薬ですが、、、『ソフィアＣ』というホルモン剤の飲み薬です。14日分。知ってる方いますか？飲んでる間は生理が来ないそうです。飲み終わると生理が来るみたい。生理周期はちゃんとしてるのに何故この薬を飲むのか質問しました。卵巣をやすませる為とかなんとか言ってましたが、いまいちよく理解できず。でも、のりかかった船！薬嫌いですが飲みます！！！とりあえずだまされたと思って先生のやり方で先生の出すもの全部飲むし、注射もしてみます。ほんと、いい加減腹くくらないと年だけとってしまうもんね。。。。（今までのマリアを知っている方からするとこの意気込みはかなりあせってる様子がわかると思います）旦那はこれまで私の治療を黙って見守っていてくれました。特に反対も賛成もせずに。今回ステップアップするにあたって、金額もとびあがるし、倫理的な問題もあるから、初めてちゃんと話し合いらしいものをしました。旦那の意見を怖くて今まできけなかったのです。ステップアップには賛成してくれました。でも、余った受精卵を凍結するって部分に強い抵抗を表わしました。確かに初めて聞く人には「命を冷凍したり解凍する」なんてことは非常に気味が悪いし、危ない感じをもつよね。。。私だってそう思う。先生にそのことを言ったら「心配はない」の一言。断言されるとそれ以上何も言えませんでした。
2009.09.28
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体外の講義
「（生理）来ちゃった？！はぁ。。。。また（AIH）だめだったかぁ。。。くっそぉ。なんでだろうなぁ。今回は完璧だったんだけどなぁ・・・」ぶつぶつ言っていたのは私の担当医。今の病院に転院して1年。今度の病院は以前と違って毎回同じ先生が見てくれます。年の頃は３０代。人懐っこい口調でまるで友達のように接してきます。話しやすいに越したことはないんだけど、今の私からしたら先生の性格なんてどうでもよくて一番は「妊娠させてくれる先生であること」（笑）。これが一番です。腕さえあれば多少怖い先生でも全然いい。だから最初は、この先生がいくらフレンドリーにきても『腕はあるのか？』って疑ってました。正直今だってわかりません。でも、薬も病院も、先生も、信じるしかないんだよねぇ。。。自分の体、時間を犠牲にしてかけてみるしかないんだものねぇ。。。なんだか常に色々なことにモヤモヤはしているけど、お願いする以上は疑うよりも信頼して行こうとは思っているマリアです。さて、前置きが長くなりましたが先生から「体外も考えてみない？」と提案が。私もかなり前向きになっているので色々説明うけました。ここの病院では静脈麻酔で眠っている間に卵をとるそうです。なら痛くなくていいやって安心したけど皆様もそうやってるの？人によっては麻酔すらやらないとか、下半身だけとか、色々あるみたいだけど、全身麻酔で眠らせるってのも結構すごくないか？？？そんなことして卵大丈夫なのかしら？とまたマイナス思考になりました。あと、この病院では大きく２パターンの体外方法があるそうです。１つは・・・ばんばん注射打って一度に卵を何個も作る。排卵も注射で操作。取れるだけ採卵して一つだけ受精卵を戻す。残りは凍結。戻したあとも毎日注射。２つ目は・・・ナチュラルなパターン。自然に成長した卵（通常は一つ）を採取。受精卵を戻す。戻した後は毎日注射。「初心者向けに超ざっくり説明するとこんな感じね」と先生が言うように、注射の種類も何も語ってはくれなかったけど、こんなやり方だそうです（笑）。話だけ聞いていたらそりゃナチュラルな２つ目のパターンがいいなとは思いました。でも、懸念事項は一つしか採卵しないので失敗したらまた卵巣に針をさしてとらないといけないところ。あと、体外自体毎日注射をうつとなると、仕事はどうなるの？？？と思いました。みんなどうしてたの？？？時間休とるにしても会社になんて理由つけて毎日休もうかと今から悩んでしまいました
2009.07.10
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あせり
数年ぶりにブログを連日更新してみました。久し振りのこの感触絵文字なんかも入れてみたりして、私いま「楽天日記やってます！」感でてる？よね（笑）それもこれも、コメントくださる皆さんがいるからにほかなりません。書いても誰も読んでくれないなら絶対やってないですもの。実は昨日通算20回目くらいの（正確な数字はもうわかりません）ＡＩＨが撃沈した日でした。毎回強がって「あ～今回もだめだったぁ。ったくもう！次！」って感じで前むきに気持の切り替えしていたけれど昨日はなんだか本当に落ち込んで、「やばい、私本当に永久にできないかも。。。。」と思ったのです。結構ポジティブで切り替えも早くて強い人間だと思っているけど、ちりも積もればなんとやら。コップに一滴ずつたまってきたストレスという名の水があふれるのももうすぐ？な感じがしたのです。４２．１９５キロだと思っていたマラソンが実はそうじゃなかったと、言われ相当疲労感がたまっています。もう私以外ほぼ全員妊娠して子持ち。誰よりも早く結婚したけど、全員に抜かれ、そのたびになんとなく凹み、複雑な気持ちも味わいつくし、いまや抜かれる心配はありません最近かなりストレスたまっているかも～やばいやばい、こんなんじゃできるものもできなくなる！あせる日々です。
2009.06.30
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なんとか生きてる
「あなたのホームページが100000アクセス数を超えました」というメールが来たので、なんとなく、半年ぶりにブログを開きました。半年前に書き逃げした私の日記に多数のコメントがつけられていました。手入れを全くせずにほっておいた罰か、雑草のようにＨなコメントで埋め尽くされていましたが（現在は雑草を抜いて綺麗にした）中には旧友や、同士からの心温まるコメントが・・・。あんまりに不妊というトンネルが長くなってくると、このブログすら書く気が起こらなくなるみたいで。皆の頑張っている日記読んだり、私の頑張りを日記に書いたりというパワーがなくなるというか・・・。初めて楽天日記に出会った時は「不妊の辛さを語る場があったんだ！」と、本当にうれしくて。私の日記を読んで反応してくれる人がいるということに感激したものです。どうやったらもっと多くの人に読んでもらえるか、創意工夫して日記を充実させることに楽しみを見出してました。友達もいっぱいできたしね。なんだろ？うつ病？（笑）でも、一般生活はいたって普通なので、やっぱりこのブログに関してだけなのです。ブログうつ病？（笑）それにしてもこんなブログに、1万アクセスも。。。。。え？あれ？ゼロ一個多い？１０万？！と、改めてびっくりしました。まぁ、それだけ長く不妊なんですよ。要するに・・・流産２回。ＡＩＨは２０回近くになります。もういい加減ステップアップしようかと思ってます。体外は絶対ありえない派だった私も心変わりするほど結構瀬戸際にきてます。年齢も着実にやばくなってきてるしね。「今年中にはラパロか体外」と思い始めています。年齢は３４歳です。（初告白！）あ～、どっちも怖いなぁ。。。痛いだろうなぁ。。。やだなぁ。。。。。でも、子供欲しいんだもん！！！！
2009.06.29
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超古株です
2004年に始めたこの日記。まだ【赤ちゃんが欲しい】テーマで書いているマリアです。あまりに久しぶりにすぎて軽くめまいを覚えます。1年ぶりに自分の日記を開いて2日がかりで過去日記を読んでは一人感慨にふけっておりました。。。。。長い・・・・・なんでまた書き始めたんだろう。。。なんで書くのを止めてしまったんだろう。。。。言葉では説明しづらいけど、『そんな気分だった』んだろうな。毎日更新していて私の日記を読んでくれていた固定客（？）も多かった全盛期が懐かしい。今はこのテーマのお友達も過去の人。。。皆懐妊して卒業していったんだろうな、、、、。「。。。」ばかりの日記ですみません。遠い目になってしまっています。皆さん、元気に頑張ってますか？
2008.09.30
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漢方薬で頑張り中
毎日漢方をなんとか続けています。土瓶（！）でことこと1時間煮込む日々。『今月からのガス代が怖いなぁ・・・』と内心思いながら煮込んでいます(-_-;)「漢方は保険が利きます！」なんてCMやってるけど、なんでうちのはきかないんだ？しくみがよくわからないです・・・毎月2万円以上の漢方、診察代に、毎日のガス代、結構いい値段よねぇ。。。。まぁケチケチしてられないんだけどねぇ・・・そうそう先生にいくつか約束を言われました。・腹七分の食事・水分はコップ5杯まで・にんじんや椎茸、玄米など多くとること。あくの多い茄子やごぼうはひかえることなどなど。。。腹八分でも難しいのに七分かぁ。でも現実は腹９.８分くらいになっちゃってます（笑）ごぼうもあんまりよくないってことは初めて知りました。むしろいいのかと思って結構食べていたからね。
2007.09.18
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銀座の玄○堂
本当に、本当～に、お久しぶりです。生きてます。一応今のところ生きております・・・さてさて先日やっと初診に行けた不妊で有名な銀座玄○堂に行ってきました。漢方のお店です。当帰四逆湯というお薬をいただき、土瓶も買って家でドキドキしながら煎じて飲みました。昔から東洋医学派の私（なんじゃそりゃ）。漢方、鍼灸などは効く！と思い込んでいるので、今行くのは私にとっては遅いくらいです。何故もっと早く行かなかったのかと自分で自分を責めてみましたが、「行くまでもない。」とか「値段がね・・・」とかなにかにつけて最後の切り札としてとっておいた感があります。神様からもらった赤ちゃんのできるお薬だと思って祈りながら煎じて飲みました。追伸お昼前に行ったのですが受付の方に「12時半まで外出されてても大丈夫ですよ」と言われたので近くのドトールへ。サンドイッチを注文して1人食べていたら、手がなんかムズムズ。。。よくみたら芋虫が～！！！！！！！！！ありえないんですけど！！！！！死ぬほどびっくりして慌ててサンドイッチとその○○を（書くのも怖い）お皿の上にほおりなげ、そしてその上からまた見えないようにナフキンをかけてみました。一応店員さんに言ったけど「お取替します！」と。。。。またドキドキしながら食べる気はないし、食欲もすっかりうせてしまったので「いいえ、結構です！」と手をパーにして断ってきました。もう、絶対絶対あの店には行かない～！(>_
2007.09.11
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不妊治療を知らぬ親
不妊治療をしていること、親には言ってません。だから今回、流産したけれど、妊娠は人工授精だったことも知りません。うちの母親は不妊の不の字も知らないほど、順調に子作りでき、安産してきた女性。医学は東洋のみで西洋医学には疑問を感じています。排卵・『誘発剤』とか、『人工』受精、とか、注射とか、麻酔とかそんな言葉聞くだけでも、『絶対体にいいわけないから』と言う人です。とにかく『自然』が一番。人工的になにかしたりするのは反対と言う人。 今回の流産で母から言われたのは・安静にしてなかったから流産したのかもしれない。・病院の（超音波）検査とかが赤ちゃんに影響与えて流産になったのかもしれないから次回からは妊娠がわかってもすぐ病院には行かずに家で寝てること・流産手術で全身麻酔とかされるのってどうなの？その病院信頼できるの？などなどでした。心配する気持ちはわかるけど、母からしたら、私の不注意＆努力不足＆病院選びの失敗が度重なる流産に結びついていると思っているようです。「違う。私のせいじゃないんだって。初期流産の原因の多くは赤ちゃん側の責任で、どうすることもできないんだって。だから、私を責めないでよ」と、言いたくても、なんか言えない。「私のせいじゃない！」って声に出して言う勇気はまだない。言いたいけど、本当にそうなのかは実際わからないから。。。でも、こうやって間接的に「あなたのせい」だと言われるとなんとも切ない。
2007.06.13
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流産直後にSEX！！？
本日の日記はR指定です過激な表現がございますのでご注意くださいませ。流産手術をしてわずか3日後に旅行をしました。この旅行、ずっと前から計画していたものなのですが流産をしてしまったので当初はキャンセルを考えていました。でも、旦那も私も気分転換にとわずか3日後ですが行くことにしたのです。腹痛も出血もほとんどなかったのでつい調子にのって一日中歩き回ってしまいました。そして、夜、、、、、、、いつもと違う寝床になると、つい、気分がになってしまい、、、、、、でも、その最中でも私の中で悪魔と天使が戦っていました。（もう遅いけど）天使『雑菌が入るぞ！！！！早く止めろ！』悪魔『でも、こんなに盛り上がるのは久しぶりだわしちゃいけないって思うと余計にしたくなるものね・・・・』結局、どっちが勝ったかというと、、、引き分け引き分けの意味？えっと、、、言いにくいのですが、、、、中に入れることはしたのですが、最後まではしませんでした。 でも、後悔しています。雑菌だらけのものを（失礼？）、入れたのはまずいはず。しかもつい3日前に手術したばかりなのに。。。旅行中もあっちこっち歩きまわってしまったし、冷たいアイスとかも食べたし、、、、、子宮をいじめた証拠のように今日は今までほとんどなかった出血がありました。。。。どうしよう～、ばちがあたるかな？ばい菌が繁殖してもう二度と妊娠できなくなったら～（涙）。と、今さらながらに自分の身勝手な行動を後悔しています。『すみません。ついH我慢できなくって3日後に挿入しちゃいました・・・・』なんて恥ずかしくって先生に相談できないし！(>_<)私のバカ！
2007.06.11
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二度目の流産手術
流産手術を受けてきました。2度目とはいえ、分娩台に流産手術で上がるのは本当に嫌なものです。そして、手術台に上がった時はこらえていた涙がなんども出そうになりました。1度目の時は胎嚢しか見えなかったけど、今回は小さな小さな我が子をこの目で確かに見た。『あなたのことは忘れないから、絶対。だから、また、来てね・・・・』さよならを告げました。今回の流産で悩んだのが、赤ちゃんの染色体検査をするかどうかでした。10万程度かかるということ、治療にはつながらない検査だということ。赤ちゃんに異常があったとしてもなかったとしても母体側の検査とは全く別物であることなどから旦那と2人で「はたしてそんな大金払ってまでやる意味のある検査なのだろうか？」と悩みました。初期の流産は赤ちゃん側の染色体異常が７、８割でそれはもってうまれたその赤ちゃんの運命。誰が悪いわけでもなく、どんな健康な両親にでもありうることだそうです。「赤ちゃんに染色体異常がありました」＝母体側には問題がないから検査する必要はないではないんです。「赤ちゃんに染色体異常がありました」⇒母体側の検査も引き続きして問題なければ本当に今回はたまたま運が悪かっただけで次は期待してもいいということ。「赤ちゃんに異常はなかったです」⇒余計に母体側の責任かもしれないので検査は必須。旦那は赤ちゃん側の検査は反対でした。「どっちみちやる母体側の全ての検査が陰性だったら赤ちゃんに異常があったって思えばいいのでは？赤ちゃん側の検査も母体側の検査も全て陰性だった場合のマリアが心配。それこそなんのせいにもできなくなっちゃって追い詰められると思う」という意見でした。確かに、それはあるかも。。。でも、なんとなく、やれる検査は全てやっておきたい。辛い現実がつきつけられるかもしれないけど、、、でも、、、って思いで、最後は私の意見を通してやることにしました。
2007.06.08
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流産
流産の宣告を受けた日。診察室を出たあとはしばらく2人病院のロビーに座っていました。普通ならここで大多数の女性ならワーと号泣するでしょう。でも旦那の落胆ぶりを目の前にしたら泣けませんでした。落胆しながらも一生懸命私を気遣っている旦那に『申し訳ない』っていう気持ちがわいたのと、『私は大丈夫だよ。うん、大丈夫・・・・大丈夫。。。』って旦那に言いながら自分自身にも言い聞かせて我慢しました。一度スイッチ入っちゃったらきっと涙も、悲しい気持ちも止まらなくなるだろうから、我慢しました。その日はお酒や添加物いっぱい入った食べ物、甘いものなどいっぱい食べました。面白いテレビ見て二人で大笑いしている自分に気づいて『流産宣告を今日受けたばかりなのに、おなか抱えて笑ってるし、私・・・』とちょっと驚きました。やっぱりあの瞬間唇をかんで涙を飲み込んだのがよかったのか、今回は今のところまだ大泣きとかはせずに手術日まで迎えられそうです。手術嫌だなぁ。。。一度経験したとはいえやっぱり怖いなぁ・・・あ、そうそう、不育症（習慣流産）の検査とかって何回の流産でやるものでしょうか？病院によるみたいですよね。もし、3回で薦める先生だとしても今の私的には2回でも是非やってもらいたいって思ってしまいます。っていうか、前回検査治療していたらもしかしたら今回無事育っていたかもしれないと思うとやっぱり流産回数で決める検査じゃないよなとも思ってしまうのです。
2007.05.30
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運命
昨年の流産、そして旦那の浮気事件、と不幸が重なりなんとなく日記から遠ざかっていました。それでもその間一応不妊治療は続けており、日々ある波乱万丈な出来事を『ブログに書きたいなぁ・・・・』と思ったりすることもありました。友達と喧嘩しちゃって仲直りをしたいんだけど、きっかけがなくて声かけられないようなそんな状態？（なんじゃそりゃ）昔通っていた美容院にやっぱり戻りたいんだけど、今さらどんな顔していけばいいのかわからないみたいなそんな状態？（なんじゃそりゃ）実はそんなきっかけを探していたところに、都合よくその『きっかけ』とやらが出来たのです。妊娠です。5月頭に検査薬が陽性に、そして6週中ごろに病院で一応妊婦認定を受けてきました。ただ、その時の超音波画像に写った我が子は想像していたよりもずっと小さくて心拍も先生には見えるけど私には「え？どこ？どれ？本当にそれ？？」って思うくらいに頼りなくみえました。『順調です』とは言われましたが4月から入ったピチピチ新米女医さんに言われてもあまり信用はもてませんでした。（新米で女の医師は信用ならないということは、すごく失礼な単なる偏見であるのは百も承知。でも、正直そう思ってしまいました・・・・）「2週間後にまた来てください」そして今日、さっき、流産宣告（2回目）を受けてきました。日記のネタができたよ。上等じゃねーかー(T_T)８週目ですが胎児は3.8ミリでした。週数にしては小さいのと、今回は心拍が見えなかったことでの宣告です。やっぱり最初の診断で私が不安に思ったことは合ってた。素人の私が見ても小さいと思ったし、心拍も見間違うような頼りないものだったのに、「順調」って言いきったあの先生への不信感が余計に募りました。にしてもまさかの2回目の流産。不妊症＋不育症（？）。Ｗパンチです。また分娩台に流産手術で上がるのかと思うと悲しいです。たぶん1泊2日で全身麻酔。あー、やだやだ。
2007.05.28
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撃沈30秒前
今こんな気分です。流産はしましたが前回の妊娠がAIH5回目でした。そして流産後今回も5回目のAIH。時期的にも昨年の今頃妊娠しました。不妊で苦しむと縁とかそいうものにすがりたくなるのか、『なんか今回こそ行けるんじゃないか？』っていう気持ちで挑みました。いつになく高温期も優秀な成績だし、、、、。カーテンから差し込む朝日に照らして毎朝の体温計をドキドキしながらチェックしていた日々。なのに、、、下がっていた。下がった体温計を見た瞬間って本当嫌ね。このテーマにいる誰もが経験するあの嫌～ななんとも言えない悲しい気分です。「一生子供できないんじゃないか？」って思います。これにプラスして今の私の場合「浮気相手が子供作って旦那をとってしまうかも。。。」っていう不安がどこからともなく湧いてきます。子はカスガイだとすごく思ってしまう今日この頃です。。。。。あ～不安。相当病んでます私。
2007.01.31
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すっかり古株な私
管理画面が変わっていて軽くめまいが・・・月日が経ったことを実感しております。。。。（＝それだけ日記から遠ざかっている）どんどん取り残されていってますねぇ。絵文字ができるようになった頃くらいからもう遠ざかっていた私。絵文字入る前はよく顔文字をつけて書いていたものでした。昔はよかった・・・（￣‐￣）最近？気持ちはアップダウンが激しいです。まだまだ癒えてませんね～。昔は毎日必ず更新していた日記もこのとおりです。不妊テーマで語るより『浮気テーマ』で語りたいくらいです（笑）。もしくは『生きるとは』『夫婦ってなに？』みたいなテーマね。多くいた楽天友達も減ったなぁ。。。。それでも日記を更新すればコメント残しに来てくれる友達には本当に頭が下がるというか、見捨てないでいてくれてうれしいです。いつもありがとうね。。。さてさて、こんな情緒不安定な私ですが、これでも一応AIHはまだ実行中。とりあえず入れとく状態？数打ちゃ当たるを信じて！そしてそして最近にしてはビックニュースが。家を買ってしまいました～↑なんでこんな絵文字使っているかというと、、、旦那は気にいっているんだけど私はイマイチ値段がかなりの予算オーバーの物件だったからなかなか買う勇気がもてないでいる物件だったんです。家を衝動買いですよ。いいのか？それで。。。。旦那は数字関係に強いので色々人生設計を計算して『なんとか大丈夫！』って試算できたから買ったんですがそれでもやっぱり心配。５００万も予算オーバーな家を買いました。家だけよくてあとは貧乏生活の始まり始まり～。
2007.01.24
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9回目の人工授精
拝啓私はなんとか頑張って生きています。 敬具さてさて、私は最近情緒不安定な為人工授精も3ヶ月くらいお休みしておりました。でも、先週の木曜日ひっさしぶりにやってきました。通算9回目（だっけ？）のＡＩＨを。9回目にもなると慣れたもんです。でも、9回目にして初めて無痛のＡＩＨを味わいました。っていうのもいつもは『子宮の入り口をちょっとつまみますね～。』って言いながら精子を注入されるのですが、それがキューっと痛かったのです。でも、今回は何故かつまみもせず、全くの無痛のままあっという間に終了。そしてＨＣＧの注射をして帰りました。今回のＡＩＨが失敗に終わったらこのせいにしようって決めました。いつも失敗の原因を自分以外のせいにしています(-_-;)（現実逃避？）ところで木曜のＡＩＨ後、今日まで０．５度くらいしか体温が上がらないのはどうしたらいいのでしょう。。。ＨＣＧの注射もしているのに～。今回もまた失敗かなぁ。。。ちなみに今日2回目の注射してきました。思わず看護婦さんに愚痴っちゃいました。あ、そうそう、先週心の準備もないままに先生に『子宮ガン検診希望ってカルテに書いてあるから今日やっちゃいましょう。』って言われて心の準備もないままいきなり受けました。ちなみにうちの病院は総合病院の為毎回見てくれる先生が違います。前回の先生と子宮ガン検診の話をしていて結局「じゃあやりたくなったら言って下さいね」レベルで終わったはずでした。決して「やる」とまでは言ってない。「先生、その検査痛いですか・・・？」めちゃびびりながら聞いたら、笑いながら「全然」って言われました。実際全然痛くなかった。ホッ♪で、今日は診察デーではないのですが、注射してくれた看護婦さんに「この前やった子宮ガン検診の結果ってもう出てますか～？」とさりげなく聞いたら「出てますよ。でも、結果は先生から聞いてくださいね。」とのこと。でも、最近生理日以外の出血がありこの年末年始結果が気になっておちおち過ごせない的なことを訴えてみたら・・・看護婦さんが私のカルテを見ながら「（笑）。そうねぇ、たぶんねぇ、安心して過ごしてて大丈夫ですよ。」まぁ、なんて優しい看護婦さん！間接的に結果を教えてくれたんです。よかったぁ、問題なくって(>_
2006.12.25
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離婚危機でした
離婚危機でした。旦那に別れを切り出しました。2人で泣きました。旦那は悲しみの涙、私は呆れ涙２に悲しみ涙８。浮気騒動があってから心は毎日晴れたり曇ったり、浮き沈みの激しい日々でした。でも、前回の日記のように前向きになろうなろうと努力していたんです。許すことが愛なんだって思っていたからそう努力していた日々でした。先日夫婦＋友達との飲み会後の帰りのタクシーの中で、離婚を本気で考えたきっかけの出来事があったの。友達と別れて二人でタクシーに乗った時旦那は酔っ払っていました。何気なく旦那は手をにぎってきました。前には運転手がいるから、後部座席でさりげなくぎゅっと。。。。そしてずっとそのまま手をつないで無言で乗っていました。その時、走馬灯のように思い出したんです。あの時の旦那の香水の匂いはこれだったんだ！って。。。あの時、確かに香水の匂いは旦那の『右手からのみ』香ってきました。ただ、洋服をさわったり（要はセクハラ）しただけで手に香水はつかないからおかしいとはおもっていた。でもそれは香水がついている手を長時間にぎっていたからだったんだってわかった。手をつなぎながら涙が流れて仕方なかった。。。そんな横で旦那は酔っ払っているので目を閉じていて気づきもせず。。。タクシーの中で男女が無言で手をつなぐってとても深いような。。。私がそんなことを男性にされたらすごくドキドキしちゃいます。自分が相手の女性の立場になってその体験をいやでも擬似体験させられてすごく辛かった。だって、手をつないでいる時、すごくロマンチックな情景だったから。。。綺麗な夜景を横目に運転手に気づかれないように後部座席で手をつないでいるその状況がドラマチックな気がして。。。こんなことを浮気発覚後、言ってみれば反省期間真っ只中に旦那はしていたなんて！！なんて最低男だったんだろう。酔っていたとはいえ、こんなことを今までもきっと気軽にしていた男だったってわかった瞬間。このブログのプロフィール見るとわかるけど、これまではずっと旦那は誰よりも素敵で最高の人だと思っていました。だから結婚したんです。皆だってそうだよね。その世界で一番自分に合っていると思っていた人が実は『そんなにたいした男ではないんだよ。いたって、ヤツも普通の男だよ』ってわかった瞬間ったら。。。筆舌に尽くしがたいです。私は今まで「男なんて最低な動物なんだ」って思っていて、かなりのフェミニストでした。が、旦那だけはもしかしたら男の中でも珍しい誠実な人かもしれないって思ってた。期待していたし、きっとそうに違いないって長く生活をすればするほど強く思うようになっていただけに。。。そして冒頭の文に戻る。。。でも、この出来事は11月頭のこと。そう、もうあっという間に一ヶ月がすぎました。色々色々あって、今も2人暮らしています。サボっていた鍼灸院に久しぶりに行ったら先生に『あなた悩み事ない？頭に10円ハゲができかかってるわよ～。あんまり悩みを溜め込みすぎないのよ。いい？』って。。。こんな状態で子供なんてできるわけないと思っています。だからこの日記を開く気にもなれませんでした。みんなのところにも遊びに行けなくてごめんなさい。ただただ子供が欲しいな～って思いながら頑張っていた日々がまぶしく思えるほど、今は人生の底にいます。こんなに辛いのにそれでも今こうしているのはやっぱり旦那が好きだから。本気で嫌いになれたら別れにも未練はなくすっきりできるのにって思う。今日はとーっても暗くてコメントのしようがない日記になってしまいました。でも、今はなんとかまた前向きにまた１から夫婦を頑張っています。こうして日記を書いていること自体が前向きになっている証かな。
2006.12.11
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恋することと愛すること
旦那は酔っ払いの状態でタクシーで女性と2人になるとセクハラしちゃうみたいなので（本当ただの動物）、旦那は私に「絶対電車でちゃんと帰ってくるから！！信じて俺を！」と言って飲み会に行きました。問題です。問い１：飲み会後旦那はどのように帰って来たでしょう。以下から選べ。1.電車、2.タクシー、3.朝帰り答え↓１と２12時頃、「ほら、ちゃんと帰ってるよ～、電車で～♪！！」とちょっと自慢げにカエルコールがありました。ここまではよかった。が、その後帰宅予定時間になっても一向に帰ってこない。。。。ちょっと焦り出した頃にまた電話が。。。「○○って駅どこだろう。。。寝過ごした～（涙声）。」ばかタクシー捕まえたらしくタクシーの中からも電話してきた旦那。「怒ってる？怒ってる？ごめんね。。でも、途中まではちゃんと帰ったでしょ？ね？ね？だから許してね？ね？」後日談だが、この電話の後、旦那はタクシー運転手にまでプチ説教されたらしい。「飲んだら電車で座っちゃだめだよ～。そりゃ起きれるわけないでしょ～。立って乗らないと～！帰ったら奥さんに謝んな～」って。ほんと、バカな旦那。でも、浮気発覚前までは旦那のことをバカにすることなかったし、呆れたこともなかった。最近友達とかにも旦那の愚痴を言っている自分に驚いてしまいます。中年の既婚女性の大概は旦那の愚痴を言っているけど、こういう歴史を皆一度味わったりした結果なのかな？とか思うとちょっと悲しくなります。でも、誰にでも弱い部分はあるからね。いい面と悪い面両方皆持ってる。結婚8年（だっけか？）にしてやっと両面見えたのかもしれない。いい面だけを見て好きになるのは誰にでもできることだったのかもしれない。それは愛じゃなくて恋っていうんだろうね。両面見て、それでも相手を好きになれるかが本当の愛が試される時なのかな。。。落ち込んでいる時、心が何かを求めようとしているようで普段読まないような本を手にとったりしちゃいます。ふとしたことで目にとまったのがこの遠藤周作が書いた本でした。恋人や夫婦の間には多かれ少なかれ、人生の辛さ、疲労、倦怠というものが必ず見舞ってくるものです。貴方と彼との場合も例外ではない。いつかは貴方たちも躓いたり、よろめいたり、彼のそばで孤独の寂しさを味わったりする日が来るかもしれない。その時、「恋する」ことは全て消え去るかもしれません。今日貴方が彼に持っている情熱は疲れていくかもしれない。けれども、その時「恋すること」の代わりに貴方は「愛すること」をはじめなければならないのです。愛することは決意と意志と忍耐からはじまるのです。だからそれは「恋すること」のようにやさしいものではない。貴方もＡ嬢もＢ嬢もＣ嬢も、誰でもが機会と運命とさえに恵まれれば、できるというものではない。愛することは、貴方だけの決意と、貴方だけの意思と、貴方だけの努力によって少しずつ創られていくものなのです。現実のみすぼらしさ、苦しさに耐えながら、彼と幸福を共に築こうとしていく決意、それが愛のはじまりです。恋のように激しい炎の変わりに、決して燃え尽きぬ火を大事にまもること。健康が与えられるのではなく創っていくものであるように、愛と幸福は夢見るものでも、与えられるものでもありません。それは貴方が（彼と自分）創らねば、決して生まれてこないものなのです。毎日毎日神様に「助けてください」ってお祈りしていたからヒントをくれたのかも。。。。。
2006.11.13
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愛するって難しい
今宵旦那は飲み会です。浮気発覚前なら飲み会だろうがなんだろうが、『信頼』していたので「今日飲み会？じゃ夕飯作らなくていいのね、ラッキー」とノー天気にお見送りしていました。が、信頼が崩れている今は心配で心配で。。。。。そうそう、浮気発覚前のこと。。。旦那が終電なくなってタクシーで帰宅したことがあったの。仲良しの同僚男女２：２で飲んでて旦那と先輩の女性が最後2人でタクシーに乗ったらしいんだけど、ここまではいいのよ。（いいのか？）翌日普通に会社行って帰ってきた旦那が言っていたんだけど、「どうやら俺あのタクシーの中で先輩の女性にセクハラしていたらしい。 （///o///）今日先輩の女性が教えてくれた。マジ恥ずかしい。。。」「えー！マジで？どんなセクハラしちゃったの？」と興味津々で聞く私。どうやらスカートめくりまくっていたらしい。その時はお互い笑い話で済んだの。信頼してるとこんなこと聞いても全然へでもないんだよね。（￣‐￣ ）遠い目。でね、でね、話は少し進んで、『浮気発覚後』の飲み会でのこと。またその4人で飲み会に行って帰ってきた旦那。タクシー帰宅ですよ。もうこの時期の私は不信の塊だったから悶々としながら帰宅を今か今かと待っていました。（貞子のように・・・）私のドヨーンとした雰囲気をキャッチした旦那はすぐさま私のご機嫌とりにやってきたんだね、匂いがしちゃったのよね・・・・・匂いが・・・・女性物の香水の匂いがっ！！！旦那の手にっ！！！！もうね～、あの浮気事件で散々語り合った後の意を決して送り出した飲み会だっただけに、怒り心頭。どうやらまた酔った勢いでセクハラしちゃっていたらしいの。（翌日酔いがさめてからわかったことなんだけどね）またまたバトルバトルバトル酔った時の行動は本人もほとんど覚えていない。男はＨなのは仕方ない。酒を一生飲むなとは言えない。もうどうすればいいんだろう。（浮気）知らないほうが幸せだったな私。。。。。さて、只今10時半ですがまだ旦那からカエルコールはありません。「ぜーったい絶対１００％終電までには帰ってくるから。もうタクシーで帰ったりしないから。今日の俺の行動見てて！」と言って飲み会に行った旦那は一体いつ帰ってくるんだろう。。。。＊この同僚先輩女性というのは例の浮気相手とは違う方です。結婚10年目の既婚女性です。子供いない。不妊治療してるのかな？って思っちゃった。。。。でも、この方夫婦仲は冷めているらしく平気でその日に知り合った男性の家に泊まらせてもらったりしちゃってるらしい。旦那様も何も言わないらしい。
2006.11.08
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悲しいとき～！
芸人『いつもここからバージョン』悲しいとき～！悲しいとき～！プチソフィアの電池を換える時～！プチソフィアの電池を換える時～！不妊治療が長いことを意味します悲しいとき～！悲しいとき～！基礎体温表が3冊目に突入したとき～！！基礎体温表が3冊目に突入したとき～！！昨日マツ○ヨで3冊目買って来ました。。。。1冊2年分だから3冊目イコール5年目突入？・・・・・言葉もありません。。。皆さんの『悲しいとき～！！』は？
2006.11.06
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子宮ガンだったら・・・
おりものに血が混じるという話をしましたが、最近は生理終了後からもしばらく続いています。量的にはめっちゃ微妙で色も赤ではなくピンクのすごい薄いやつ。生理後の出血だと「生理の後半だからかな？」と思い、排卵日前後の出血だと「排卵だからだ」と思い、生理前の出血だと「生理が始まるんだ！」と思い、、、完全に逃げてます。問題と向き合おうとしていない私です。。。先生に「ちょっと出血があるから血液検査しておきましょうかね～」と言われました。今日がその結果がわかる日でした。子宮ガンとかで全摘出になったら不妊治療すら意味なくなるんだな～とすごく恐れていました。で、結果。「子宮内膜症だけど値はまだひどくないから大丈夫でしょう。じゃあ今日はこれで終わりで～す。」って、先生！！「子宮内膜症の血液検査だったんですか？出血あるから子宮ガンの可能性とかもあるからって血液検査したと思っていたんですけど、、、、」（総合病院の為、血液検査を薦めた先生はまた別の先生です）先生「血液検査でなんでもわかるわけじゃないよ。子宮ガンは子宮ガンでまた別の検査だよ。歯のレントゲンをとってガンまで見つかるわけじゃないでしょう？そういうのと一緒。」(-_-#) なーんか納得いかない私。まぁ子宮内膜症のほうは今すぐどうのこうのって段階ではないってのはわかってよかったけどさ～。子宮ガン検診って痛い？？？
2006.11.02
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おりものがピンク
卵チェックに病院に行ってきました。通算８回目のAIHは明後日に決まりました。内診の時先生が「ちょっと出血がありますよね？」と言われました。そう、おりものがピンク色のことがたまーにあるんです。トイレ行くたびに毎回というわけではなく、1回の周期に２回くらいトイレで見かける程度。おりものが出るころだから排卵前後。先生に聞いたら「排卵が近いからってこともあるかもしれません。もしくは子宮ガンってこともまれにあるから今度検査してみてもいいかもしれませんね。」Σ(￣□￣；子宮ガンって・・・・えっと、私は今卵巣のう腫子宮内膜症卵管つまりぎみ（左）と軽く三重苦なんですが、これにもし、子宮ガンもそろったら。。。（（（（（（；＿ ＿）ノおりものがピンク色の人居ますか～・・・・・？
2006.10.04
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採精・・・
この前のAIHの時のこと・・・3月に妊娠したとき（流産したけど）は病院で精子を採取したAIHでした。AIHで出産までこぎつけた友達が「やっぱり精子は病院で採取したほうがいい気がするよ」とアドバイスしてもらっていて、半信半疑だったけどついてきてもらったんです。病院採取は2度目の旦那。そう、初めての時は色々ありましたねぇ。。。。過去日記参照願う。そう、うちの病院採精室にHビデオも雑誌も何も置いてない！ってことはすっかり学習しているので今回は旦那に「ビデオ持参したほうがいいんじゃない？」と妻なりの心遣いを見せたりなんかしました。でも、「いいよ。いらない」って。。。また妄想？（*￢＿￢*）旦那は会社を遅刻して行く予定にしていたのでとにかく時間がなかった今回のAIH。めちゃ早く病院についてスタンバッっていたのに、既に採精室には先約がいるっぽい。５分経過10分経過30分経過・・・・・（￣◇￣；だ、大丈夫か？他人の旦那の心配をしだした時、ついにうちの旦那がしびれを切らし、「だめだ。もう時間ないからトイレでやってくるよ！」え～！！！？？？ト・イ・レですか？「どこでとったって一緒だよね？取れればいいんでしょ？じゃちょっと行ってくる！」止める間もなく風のように去っていきました。。。。これで子供できたら「あんたはトイレで採取されたんだよ」って言うべきだろうか。。。。とか雑菌系は大丈夫だろうか？とか「声とかまさか出してないよね？？」とか色んなことが頭をめぐりました。こういう時に限って、待っていた採精室からぐったりしながら（偏見です）どっかの旦那がでてきたんですよねぇ。。。今ならまだ間に合うかも！！！と必死に旦那の後を追いました！男子トイレに向かって走りながら一瞬の間に色々考えました。「男子トイレに行ってどうすんだ？私？！」「普通にトイレ使っている方々の立場は？？」「旦那が入っているトイレをどうやって探すのか？」「せっかく妄想の世界の入り口に入りはじめた旦那を現実に引き戻す必要はあるのか？」走りが歩きになり、足は止まり、結局待合室に戻った私。。。たぶんすんごい怪しい行動していたはずです、あの日の私。。。。さて、旦那ですが、無事６，７分くらいで採取終了いたしました。ってか相変わらず早（*゜□゜*）！！！！！自由自在やなぁ～。
2006.09.28
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流産手術と中絶手術
毎日色々な気分になりながらどうにかこうにか生きているマリアです。さて、近況ですが先日流産後2回目？のAIHをしてきました。でも、撃沈。。。今日次の診察の予約を入れたところです。よく中絶手術が原因で子供ができない体になった、とかってドラマとかで言う場面があるけど中絶手術と流産手術ってやってることが同じじゃないのかな？って思いました。大丈夫かしら？私の体。。。。ふと最近思った疑問です。なんか今年は流産に浮気（疑惑）にと散々な目にあっている私、追い討ちをかけるように周りはどんどん妊娠して出産していってます。この間なんて友達に赤ちゃんのエコー写真を成長順に見せられてなんとも言えない気持ちになりました。「こういう写真見るのなんか苦手～」とか言って途中で止めてもらったけど、へたしたら動画まで見せられるところでした。全然面白くもなんともない日記ですが久しぶりに書いてみました。。。。。（オチもなんにもな～い！）
2006.09.27
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気分転換にビヨンセ
一昨日ビヨンセの誕生日コンサートに武道館に行ってきましたムチムチの小麦色肌は健康的ですごい迫力。ああいうのすごく好き♪顔も可愛いし♪押切も○ちゃんや、えびちゃん、叶美○さん、安○奈美恵、バレンタイ○監督など周りにうじゃうじゃ芸能人が。。。モデル軍団が多かったんだけど、皆「皮と骨？」ってくらいに細くて高くて美しかったです。オーラが違うね。とりあえず馬鹿みたいに叫んではじけてみました。。。。明日は久しぶりに病院へ。AIHのタイミングをはかってもらいに行きます。ふと思ったのですがうちの病院の定休日と私の排卵日って毎月ほぼかぶっているんです！先月はそれで見送ったけど、今月もどうやらばっちりかぶっています。定休日と排卵日がかぶっている患者ってこれからずーっと何もできないじゃん！！！周期はいつもほぼぴったりの私。浮気騒動のせいで周期がずれ今は定休日が排卵日パターンに。こんなところにまで影響が。。。マジでやってくれます、、、、
2006.09.06
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浮気、その後・・・
「気が向いたら更新する」なんて言いながら連日更新している私。。。っていうかこの前までの幸せな日々の時は当たり前だったけどさ・・・(￢＿￢。)（↑心に傷をおうと全てに対して皮肉っぽく、そして悲観的になります。ご注意ください）全ての出来事は必然って言うじゃない？もし、あの時流産せずに順調にお腹で子供が育っている時に浮気を知ったらぜーったい胎児に悪影響を及ぼしていたことでしょう。浮気を知ったあの瞬間、全身の血の気がひいて、何故か後頭部が激しく頭痛に見舞われました。そして手が振るえました。それからは基礎体温もめちゃくちゃになりあきらかに体調がおかしくなったんです。生理もずっと来なくって。。。。。病院で先生が基礎体温表を見ながら「なんか病気でもしたんですか？体温がおかしいですねぇ。。。」って言ってきたけど浮気のことなんか話すわけにもいかずただただ苦笑いだけしてました。ドラマ「不信のとき」見てますか？怖くて見てないんだけど（でもネットでストーリーだけはおっている）もし、浮気相手に子供ができちゃったら・・・・と考えると怖いです。子供には勝てないんだもの。私が身をひく以外にない。。。やっぱり子はカスガイなんだ！！！って思って余計に「早く子を～！！！！」ってすんごい焦りました。でも、こんな不信感の塊の時にそんな不純な動機で子作りしていいのだろうか？Ｈなんてする気にもなれないし。。。いや、そもそも子は本当にかすがいなんだろうか？浮気は子供がいてもいなくても関係ないような・・・。確かに簡単に別れるってことにはならないかもしれないけど、子供ができることで今よりもっと孤独を感じるかもしれない。今はラブラブだったけど子供ができたらお父さんお母さん状態になって外でほっと一息したいって気持ちは増えるかもしれない。。。ドラマ話題が続くけどこの前「キヨシとヘレンの物語」？とかいうドラマ見ました。あのヤスキヨ漫才をしていたきよしとヘレンの家族愛をドラマ化したものです。かなり多くの部分できよしの浮気場面を放送していました。きよしみたいな純粋で一途そうに見える人でも浮気してたんだって。今のあの夫婦の落ち着いた静かな愛は荒波を乗り越えたすえにあるんだなぁと思った。ヘレンが浮気相手のところへ乗り込んでいって「全財産をあげます。私の妻の立場もあなたに譲ります。そして私が愛人になります。お互いの立場を交換してください。お願いします。」って。。。すごいなって思いました。気持ちがすんごいわかるだけに見ていて辛かった。旦那が見事に男の嫌な最低部分を証明してくれたわけだけど、実は私の人としての小ささもすんごく実感しました。友達とかに「浮気はみーんなチャンスさえあればしちゃうもんなんだって！」と力説してまわっていたわりに、いざ自分がされると目もあてられないほど意気消沈してへこみまくって。。。。「愛とは許すこと」となんて偉そうによく言えたもんだなって・・・・許すなんて、とてもとてもとても、できません。。。。
2006.09.01
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旦那に浮気された・・・・
こんにちは。お久しぶりです。かるーく1ヶ月以上？くらい日記更新してないマリアです。もうねぇ、怒涛の日々でさ。本当人生嫌になっちゃいます。日記は書く気に全然ならなくて、同時に皆さんのところに遊びに行って明るいコメントする気持ちにもなれないので楽天広場に寄り付かず過ごす日々でした。いや、「です。」現在形にしておく。流産があとを引いているわけではないんです。ぶっちゃけ暴露しちゃうと、、、旦那の浮気が発覚したことなの。はっきり言って私たち夫婦はベストカッポー（ベストカップル）と自他共に認められていたわけで、、、まさか、まさか、うちの旦那に限って～って思っていました。浮気された妻はだいたいこう思うんだよね。夫婦仲が悪いとかうまくいってないならともかく、ラブラブだっただけに、裏切り感は筆舌しにくいものがあります。浮気ってどこからが浮気かってのもあるけど、旦那の場合一線は越えてないんだけどある女性と週1くらいで食事をしていたの。誕生日、クリスマス、バレンタインなどはお互いプレゼントをあげあって、、、、。要は友達関係がすすんでこうなったんだけどね。「その程度なら浮気に入らないんじゃない？」って思うけど、相手の女性からのラブレターの数々はもう目が飛び出るくらいにびっくりのラブラブの内容。（浮気はこれらのラブレター見つけちゃってばれたんだけどね。）それらを読むかぎり体の関係はまだないけど、彼女は一途に旦那を好きだなってのは女の感ですごくわかりました。旦那も旦那なんだよ～。そういう好意もって近寄ってきた彼女の気持ちをもてあそぶ？というか相手にしているのが許せない。体の関係は時間の問題だったんだよねきっと。。。。。（ここまで絵文字も一切入れずに一気に日記書いてます）日記に書く気にもなれず一人悶々とした日々でした。流産のうえに、浮気発覚。。。人生最悪の日々です。厄年？なんか悪いことしたかな？また、書く気になったら日記更新します。。。。。でも、いつになるか、、、自暴自棄中なんで、もう、、、、、あ～もう。。。。。。すべてがいや。＊一応旦那とは話し合いも済んでとりあえず今は普通の生活しています。「時間をかけてマリアの信頼を取り戻すように努力する」とは言っているけど、何を言われても信じられなくて。悲しみはいつ癒えるのやら。。。。
2006.08.31
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THE 乳首
はい、やってきました久々の下ネタトークですよ！奥さん！（って誰やねん）あのね、乳首のことでちょっと悩んでいます。。。。。（いきなり本題）Ｈのせいだと思うんだけど（？）、、、、、乳首が年月を追うごとに大きくなってきてしまったような、、、、、、（*ﾉﾉ)ｷｬいや、「ような・・・」レベルじゃなくて「確実に」ですね・・・ｷｬｯ(/д＼*))((*／Д＼)ｷｬｯこの前テレビで動物番組をやっていて、サル山の母親猿のめっちゃ長い乳首を紹介されていました。子供に吸われて、ひっぱられて、乳首が長ーく伸びちゃってるの！母親猿自ら自分の乳首を口にもっていって吸ってるほど！長くなっていました（笑）。この母親猿ほどではもちろんありませんが、吸うと伸びるんだろうなぁ、人間の乳首も・・・。って思った。Ｈで盛り上がっている最中に「吸わないで！」「ひっぱらないで！」と注意する私。これじゃあ興醒めですよね。(ﾉ_-;)一人で暇な時にはなにげに乳首を抑えている今日この頃です。っていうか乳首の戻し方教えて～。結構切実。
2006.07.20
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まだ見ぬ孫の為に？
流産したことで、うちの両親はもう次の妊娠を待ちきれずにとんでもないことをしでかしてくれました。いきなりこの歳で家を買い換えると言い出したんです。っつーか、どこにそんなお金あるの？パパはもう定年退職して無職だし、、、、。の、前にその理由を聞いてびっくり。今のうちだとマリアが里帰り出産した時狭いから♪(￣▽￣;)!!生まれるかどうか（いや授かるかどうか）もわからない孫のためにマンション購入って・・・・仮契約まで済ませてもう引き返せない状況にあります。やってくれるね、お母さん。またひとつ、プレッシャーという名のストレスが加わりました。。。。。。。。
2006.07.18
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あなたは人生の主人公
私って何？人生って何？結婚って？愛って何？すっごく辛いことがあって、こんなことばかり最近考えていました。生きるのが辛かった。。。そんな時、朝日新聞の『相談室』にこんな相談と回答が載っていて思わず号泣。回答はもちろんあの明川哲也さん＜相談・自分は社会で無用？＞勤め先をリストラされ、失業中です。再就職の目処は立たず「負け組」そのもの、惨めな男（46歳）です。一度負けてしまうと中年には浮上するチャンスがありません。残された道は自殺しかないと思うのですが私の考えはおかしいでしょうか？＜回答＞ハリーポッターは、親を殺された上、単身その敵と戦わなければならなかったから苦しかった。ロッキーはチャンスに恵まれず、自分を信じられなかったから苦しかった。ローマで休日だったアン王女は、最初で最後のロマンスを諦めなければならなかったから苦しかった。仮面ライダーは毎週怪人が出てくるから苦しかった。ニュー･シネマパラダイスのトトは、恋人に裏切られたと思い込み、故郷を去らねばならなかったから苦しかった。バカボンはパパがあんなふうだし、冬でも浴衣なので苦しかった。みんな苦しかった。主人公だから苦しかった。逆境も挫折もない主人公なんて、物語の歴史にはただの一人もいないから。あなたもきっと苦しい。なぜならあなたは主人公だから。あなたの人生の主人公だから。育ちが良くて、苦労もなくて、何もかもハッピーだったなんて人の映画を作っても誰もみません。その作品には主人公がいないからです。あなたはぐしゃぐしゃになって、いい具合に負けが込んできたところですね。自殺で終わらせてしまうには、あまりにもったないドラマ設定です。
2006.07.15
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悩み相談はこちらへ
全然テーマと違いますが、ま、いっか。。。最近ドリアン助川さんという方が気になります。朝日新聞の人生相談のコーナーでは明川哲也さんという名前でたまに回答されています。（ちなみにネットだと毎日キャリアナビというところでは就職関係の相談にものっているみたい。）回答者にはピーコとか色々な人がいるけれど、いつもこの明川さんの回答は本当に感心＆感動してしまいます。私の心にズキュンズキュン沁みてくるんです(T▽T)で、早速図書館で関連本を借りていくつか読みました。↑これいいです。タイトルは青春ですが人生全般について悩んだり壁にぶつかっている人は是非どうぞ。。。。
2006.07.13
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不信のとき
新しいドラマが色々始まりましたね。何か見てますか？私は『花嫁は厄年！』という篠原涼子主演のドラマと『不信のとき』米倉涼子主演のドラマを見ています。不信のときビデオとったんですがまだ怖くて見てない。。。(-＿-)『不信のとき』結婚８年目、不妊で子どもがいまだできない米倉涼子と石黒健夫妻。とても仲良しの夫婦だけど、旦那に愛人をできてしまうお話らしい。「あなたの子どもが欲しい」という愛人の存在は非常に非常に怖いです。あ、そうそう！この前女性週刊誌に出ていましたが某超有名フレンチシェフに愛人がいて、その愛人に今度子どもが生まれるらしい。そのシェフはもちろん結婚しているんだけど、子どもには恵まれなかったみたい。で、ひどいのは「やっぱり俺の子どもが欲しくなったから別れて欲しい」と長年連れ添った奥さんに別れを切り出しているところ。奥様の気持ちを思うと本当に心が苦しいです。男って！！！と本気で思ってしまいます。
2006.07.11
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AIH後出血ありますか？
美人女医だけど腕は下手なんじゃないか？と疑っている先生に昨日AIHをしてもらってきました。貧乏くじひいちゃった？今まで5回AIHやってきたけど、そのたびに「多少出血があるかもしれませんが心配しないように」とは言われてきました。でも！そうは言われても今まで一度も出血はしなかったんです。今まではAIHの時間も15秒くらいで痛みもほとんどなく終わる作業でした。あの女医。やはり要注意かもしれません。初めてAIH後出血（茶色程度だけど）が続いています。1日たった今日もまだ。。。。。AIHやっことある方っていかがですか？出血ってありますか？痛みは？ちなみにHCG注射ってどういうタイミングで何回くらいやってますか？私の病院の場合はAIHした日と、2日おきに計3回やることになっています。
2006.07.07
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悩みの中でのAIH
今日も『赤ちゃん欲しい』テーマを選択して日記更新。昨日は皆さんの本当に心温まるコメントに感動しました。皆優しいよ。。。笑えたのは昨日のアクセス数が10倍になっていたこと。通りすがりの方もいっぱいいるだろうけど、誰かしら見てくれているんだと思うと書く気がわいてきます。今日AIHしてきました。早！はい、復帰宣言して早々です。(￣∇￣;) 流産後初のAIH。通算だと6回目のAIHになります。慣れたもんです。期待できるAIHのはずですが、以下の理由でかなり不安なものがあります。・例の美人女医が担当だった。・人生で一番辛い時期でのAIHになった。皆さん気になる部分が一部あるかと思います。↑。。。食事も喉を通らず、夜も中々寝付けず、胃がきりきり痛み、胸がきゅっと痛くなる日々なんです。まさに今。。。。理由？？？(-＿-)ｳｰﾑ少し時間をください。ここで語れる日がくるまで。。。（流産とか不妊とかがメインではない悩みです）いずれにせよ、精神的に落ち込みの中でのAIHをしてきました。こんなんだとやっぱりだめだよね？？それとも不幸のどん底にいると妊娠しやすいってデータないかしら？
2006.07.06
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3ヶ月ぶりの日記
辛い流産を経験してから今日で約3ヶ月がたちました。「しばらくは子作りしないで体の調子を整えてください」楽天ブログをすると嫌でも子どものことを考えてしまいます。友達に会いたいけど、辛い。。。色々な想いが錯綜しブログを開かないという日々が今日まで続きました。先生に言われた『しばらく』の期間が終わりました。今日病院に行き先生に解禁を言われました。私もだいぶここのテーマの古株になってしまったようです。仲良しのブログ友達の多くが巣立っていき、うれしい反面一人取り残されている感は否めません。さぁ、これからどうしよう。とりあえずまた頑張るしかないか。。。。
2006.07.05
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私の頭の中の消しゴム
久しぶりに映画の話題でも。私の頭の中の消しゴム↑見ました。まだ結婚間もない幸せいっぱいの時にもし自分が『若年性アルツハイマー』と診断されたら・・私が旦那に向かって昔の彼の名前を呼びながら『愛してる』と言ったら・・・アルツハイマーになった本人も苦しいけど、もしかしたらそれ以上に周りはつらいかもしれない。特にその人を愛していた人にとっては。愛する人に忘れられていくということは死よりも悲しいことかもしれません。この映画は日本のドラマ『ピュア・ソウル～君が僕を忘れても～』の韓国版リメイクだそう。永作博美、緒方直人出演のドラマで正直私はこっちのほうが好きなんだけどね。ドラマも映画もアルツハイマーと診断されてから旦那さんに離縁を切り出しています。もし、自分だったらどうするだろう？？？何度も考えてしまいました。どうせ、もう何もかもわからなくなってしまうなら旦那の未来の為に今別れてあげるのがやっぱり愛なのかもしれない。。。う”～切なすぎるよ
2006.04.12
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不妊症じゃない
流産手術をしたT先生。暇な時にこのT先生の名前でインターネット検索をしてみました。自分の名前ではヒット件数ゼロなのに、さすがドクターともなると出るわ出るわ。。。『週1回東北の個人病院まで助っ人で行っているんだ～』『あの医大卒業したのかぁ。』『論文こんなのも書いてるのね』などなど。。。うちは2時間待って3分診察の典型的な病院。もちろんこんな無駄話する時間はありません。だから先生のことが少し知れてうれしかったです。一番びっくりな発見だったのは、とある掲示板に病院名、本名で先生の書きこみがあったこと。もろ個人情報漏洩されてますけど・・・・（ネットって怖いですね！）どんな内容かって？そこが問題。『ハンサムなお医者様の掲示板』（念の為タイトルはややもじってます。）先生がうそ～ん（失礼！）だって、先生はお世辞にもハンサムとは言えません。頭の毛だってそろそろやばそうな状態だし、白衣着てなければただの・・・・（あえて言いませんが）。ただ！ただ、、、、書き込まれる理由は少しわかります。１．白衣の威力２．優しさ（微笑み）３．腕この3つが揃っているからじゃないかと。うちの病院で一番偉くて一番腕のいい先生には笑顔が欠けていて怖い。優しくて美しい女医もいますが腕がありません（いつも痛い）。スロットで揃えるよりも難しい３つなのかもしれません。逆を言えば！ドクターは外見関係なくモテることができるのは確かなようです。自分がもし男だったらめっちゃ勉強してドクターに絶対なってやる～(>_<)今日この先生に術後初めて診察してもらいました。流産した私にはいつも以上に優しく、微笑みは『さらに倍！』みたいな感じで説明してくれました。「今回は残念な結果になりましたが、ちゃんと妊娠はできたんですからね～。いいですか～？もうあなたは不妊じゃないんですよ～。（微笑み）」ここ最近言われてきた言葉には何度も涙し悲嘆にくれてきましたが久しぶりに今日は嬉しい気持ちになりました。「もうあなたは不妊じゃない」まだ妊娠したわけでもないのに、卒業証書もらったように嬉しい。涙が危うく流れるところでした。ドクターの言葉は時に神様の言葉のよう。患者はその言葉にいつも一喜一憂してきました。次発せられる一言にいつもドキドキして。。。色んな婦人病をかかえていて自然妊娠はできないから医学的には不妊だろうけど、でも今回の先生のこの一言にすごーく救われました。
2006.04.10
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術後
おお？なんか入力フォームが変わってる～！なにこれま、いいや。妊娠したことを職場の人に言ってなかった為もちろん流産手術のことも内緒。手術後だからなるべく軽めに仕事をしたいところだが誰も事情を知らない為言えないし、誰からもいたわりがないのもそれはそれでさびしいものですねぇ。。 のそりのそり歩いていたらなんとなく『仕事しろよ』的な視線も感じる。あ～やだやだ。
2006.04.06
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お洒落バトン（本日２つめの日記）
ひっさしぶりにバトンがまわってきました！！こんな時期（流産）ですがかえって気分転換になるので１００メートル走ってみたいと思います。伽恋ちゃんバトンありがとね♪１、パンツ派か、スカート派か？パンツ派～２、これを書いてる今、どんな格好をしてる？・グレーの長袖Tシャツ（首周り袖周りが切りっぱなしの）・BEAMSの黄色のセーター・ジーンズ３、どんな服が好き？最近は『ほどよい脱力系』がかわいいなぁと思ってます。髪の毛とかもぐちゃぐちゃっぽい感じで。４、好きなブランドは？BEAMS、HUMAN WOMAN、TOMMOROWLAND、SHIPS、、、、５、メイクのこだわりは？アイラインと、マスカラ、眉毛。しか化粧はしない。６、美白or小麦肌？美白かな・・・？小麦肌もいいとは思う。７、よく読むファッション雑誌は？ほぼ全ジャンル読みます。JJ、CAMCAN、VIVI、RAY、キューティー、PS、SUPUR、ANAN、WITH、MORE、LEE、VERY、ヴァンサンカン、ヴァンテーヌ、などなど。。。でも、一番好きなのは『IN RED』という雑誌。８、この夏はどんな水着だった？縞模様のビキニ。９、お気に入りの靴をレビューして？『レビューして？』ってどういう意味だろう。表現してってこと？黄色の短めブーツかな。結構なんでもあわせやすかった。１０、チャレンジしてみたい髪型は？・ベリーショート！・おでこまるだし（顔面まるだし）のひとつ結び。どちらも美形じゃないとできないから。１１、センスがいいと思う有名人は誰？ちはるの服装は結構好き。モデルSHIHOの持っている私物とかも勉強になります。１２、帽子はよくかぶる？実は帽子似合うの。（って超普通に自慢してるし。）よくかぶってます。１３、誰に回すか（５人まで）？私がラストってことで・・・・・と言いたいところですが！これをまわすことでイメージしたい友達がいるのでまわしてもいいかしら？・びあんちゃん・猫姫ちゃん・BOOSCAちゃん・グルグルちゃん古くからの楽天友達で私の中でそれぞれのイメージ像はなんとなくあるんです。でも、実際はどうなのか？どんなお洒落をしているのか聞いてさらに具体化してみたいお友達です。(*￣∇￣*)ｴﾍﾍめっちゃいい迷惑だよねぇ～？バトンもらっても走れなそうだったら全然無視していいからね～
2006.04.03
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ポポロン
『○○ペンギンのポポロンとピース。このたび卵が産まれました。○○ペンギンの卵が無事にかえる確立は５割。一生懸命メスのピースが卵を温めています。しかし、いくら温めても卵がかえらないので専門家に卵を見てもらうことになりました。結局この卵は途中で成長が止まったままでかえることがないという悲しい結果となりました。飼育員さんたちも皆一様に肩を落としています・・・』ニュースを見ながら「まさに自分たちそっくりじゃん！」と思い思わず涙が。。。○○ペンギンは５割、人間は８割しか無事には生まれてこないんだね。自然って厳しいな。他人事とはとても思えないニュース。涙はそっとふいて、旦那に「私のことピースって呼んで♪」と言いました。旦那も「わかった。じゃあ俺はポポロンね♪」だって(*ToT)人(T-T*)
2006.04.03
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流産手術してきました
１泊２日の流産手術を終え、今日自宅に戻りました。最後の期待もむなしく８Ｗ４Ｄでも胎嚢しか見えず診断は『繋留流産』でした。下腹部痛や出血などの流産の兆候は一切みられなかったのでいたって健康体での入院。でも、不思議なものでパジャマに着替えてベッドで入院食とか食べてると気分まですっかり病人になるものですね。入院一日目の夜に子宮拡張の器具を入れて一晩かけて子宮口を広げるとのこと。事前知識をネットで入れるとこれがまた『超痛い！』の連発だったので本当に怖かったです。でも、入れる瞬間だけなんとなく痛いだけであとは夜中も全然痛くなかったです。やっぱりネット情報って上手に使わないとだめですね。そして今日。手術は分娩室で行いました。分娩室にこんな形で入ることになるとはちょっと悲しかったです。静脈麻酔が入った瞬間に目がぐるぐるまわってあっというまに意識が飛びました。「マリアさ～ん、もう終わりましたからね～」と肩を激しくたたかれ朦朧としながらうなずいたのは覚えています。その後激しい生理痛の痛みに襲われましたがこれも徐々におさまりまたうとうとして寝ました。術後３時間くらいで退院しました。今はまーったく出血も下腹部痛もなし。っていうか出血ないけどいいんだろうか・・・・・先生はそのうち出てくると言ってますが。。。と、まあこんな感じで流産手術は無事終わりました。感想としては『思っていたほどは怖くて痛い体験はなかった。』ということ。あと、手術室（分娩台の上）で手術が終わった時に涙が自然と流れたのを覚えています。朦朧としていたから悲しいという気持ちとかで流れたんではないような気がしたけど、あれは本能で流れるものなのかなってあとになって思いました。今まで不妊検査、流産手術と色々やったけど一番痛かったのがフーナーテストだったってのが笑えます。（参照日記：フーナーテスト）本当に今回は皆からの心温まるコメントに支えられました。だから今結構前向きな気持ちでいられるんだと思います。２，３ヶ月は子作り厳禁と言われているので『赤ちゃんが欲しいテーマ』での日記から少し距離を置いて心身ともにリラックス健康生活送ってみようと思います。でも、日記は書きますね。たわいもないどうでもいい日記をね。皆へのコメントのお返事など必ずいつかはするので今日はとりあえず寝ます。
2006.04.01
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流産
７W５D。たい嚢のみで胎児の確認できず。尿検査の値もこの周期にしては半分のHCG数値とのこと。たい嚢の大きさも５Wの大きさしかありません。。。来週末（８W６Dに）流産の手術をしましょうと先生に言われました。。。。。運命って残酷ですね。でも、仕方ないです。下腹部の痛み、つわり、出血などの兆候はなにもないです。一瞬だけの妊婦体験でした。不妊の他に今回『流産』という経験もして、私の経験値は大幅アップされました。だいぶ立派な勇者に成長しつつあります（BYドラクエ）ちょっとやそっとじゃもうへこたれないぞ！！！不妊や流産で悩む友達がいたら堂々と相談にのれるしね。相手も経験者には相談しやすいだろうし。。。。さあ、これからも頑張ろう。テーマの皆さんまたよろしくお願いします。（卒業宣言してなくてよかった（笑））＊流産手術怖いよ～
2006.03.25
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過去の私からのメッセージ
次回の７W５Dの診察で胎芽（＆心拍も？）見えなければ流産確定されてしまいます。今の気分？流産手術を勝手に予想してその近辺の仕事の休暇申請を今日出しました。それくらい流産をかなり覚悟しているのが８割。でも、その一方で２割ほどは、楽天友達数人の『私もその頃見えなかったよ』発言を信じている気持ちもあります。あ、そうそう上司への休暇申請理由は「ラパロをやって検査するため。」としておきました。流産手術なんていったらまず妊娠していたことにも驚かれるだろうし、心配されちゃうから。。。「子供を将来的に作るつもりなら検査しておきなさいと先生に言われたので～」と努めて軽めに言ってみました。したら、上司は「そうだよ～、子どもは作っておいて損はないよ～。俺もさ～、子供だけは作っておいてよかったなぁって思ってるもん」だって。。。。。。。。。。。。(￢＿￢)けっ。ところで、この前『過去の自分』から『現在の自分に』メッセージが届きました。ちょうど１年前、妊娠の継続が危ぶまれていた楽天友達びあんちゃんに私が送ったコメントがあるのですが、それをそのまま『今の』私に送ってくれたのです。もちろん、私は友達宛に書いたつもりだったのですが、今自分がその立場になってコメントを読むことになろうとは全く予想していませんでした。＞大丈夫。きっと神様は一番びあんちゃんにいいようにしてくださるから。。。ぐりちゃんが神様のもとに帰るか、はたまたこの世に残るかどっちに決まっても大丈夫。。。(April 4， 2005 18:32:01)運命を受け入れてみようと思いました。
2006.03.21
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