全21件 (21件中 1-21件目)
1
-
思い出す人
春になると思い出す。大学４年の春、実家の最寄り駅で待ち合わせたな。雨上がりで手持ち無沙汰な手には傘を持っていた。理由が有って誘いを断って電話を切ったけど、すぐにかけ直してきてくれたな。あの時からきっと意識し始めたのだろうね。あの日、食事中、手が震えていたけど、見て見ぬ振りをした。あの震えは何を意味していたのだろう。大事な試験が終わっての再会。久々のお酒にほろ酔いして、鞄を持ってくれたその手でそのまま手を繋いだな。懐かしい。神戸の夜も楽しかった。あの日見た夜景はきれいだったけど、それよりも会えたことが嬉しかった。聞かれたことを答えられないことが、もどかしかった。でも、分かって欲しかったな。どっちが大切とかじゃなく、せめてこれ以上傷付けたくない人がいた。気持ちが強くなるほど、話したいことが話せなくて会っている時間、素直になれなくなってた。思い出は美しい。嫌なことは日記を読んでやっと思い出す。きっと、誰にでもこういう懐かしい切ない思い出があるのだと思う。きっと、珍しいことじゃない。結婚したって、思い出す人が一人くらいいたって、いいんじゃないかな。思い出を切なく感じるのは一緒。
April 26, 2011
コメント(1)
-
ひさびさ
この日記を読み返すと思い出すね。自分のその時の気持ち。悲しかったこと、切なかったこと、悩んだこと、そして結論を出したこと。今でも、自分の中で葛藤することがある。これで良かったのかなとか、このまま結婚していいのかなとか。私だけなのかな、これって なんて思いながら。なんで、連絡くれないのとか思ったりして。自分から消したのにね。あの時、しっかり決めて全てを消したからもう、もう今は私からは何もできない。きっと、経験値が低かった子供の私にはそうすることしか出来なかった。
March 26, 2010
コメント(0)
-
一年
あれから、一年。久々のログイン。正確には、一年も経っていないのに、すごく昔、遠い昔に感じる日記達。成長したんだなと思う。正しい選択をしっかりできていると、深く頷ける。ちょっと、お熱を出してたのかな。今はもう違う人がこころの中にいる。だからこそ、偽物だったことを認められるのかな。
July 4, 2007
コメント(0)
-
おとなへ
すきになってはいけないひと、いるんだね。だから、つらいけど、あしを、あらいます。すき。すごくすき。こいしいひと。だきしめてくれたときのあんどかん。うでのぬくもり。だれよりも、いちばんだった。こえをききたい。はなしたいことも、いっぱい。あいたい。あいたいよ。だけど、だめなんだよ。あいてのきもちいぜんのはなし。だって、いっしょにいても、ふあんだらけ。このきもちいっぱいであっても、すすめなかった。だから、きょりをおく。このきもちを、はやく、ふっきるために。ずっと、だいすきなひとをおもいでに。
October 9, 2006
コメント(0)
-
記録
今日は久々に友達に近況を報告。言われた言葉。いや、冷静な判断を記録しておこうと思う。好きだったらもっと頻繁に連絡してくるもんだよ。デートでお金も払おうとしないなんて、駄目。過去を踏まえて、それは、好きだけど、付き合ってはいけない人だよ。だめだよ。そう言う関係になって、音沙汰不明になった人がいるよ。キープにできないなら、切りな。
September 9, 2006
コメント(0)
-
答え
信じたくて、でも、疑って、でも、確信が掴めなくて。だから、信じようと頑張った。けど、負けちゃった。ずっと、好きだった人。きっと、彼。納得している自分がいる。つじつまが合うって。真実がどこにあるか、そんな簡単な問題じゃない。信じきれなかった、猜疑心に負けちゃったことがすべて。終止符。打てなくて、でも、打つべきなのかも。この先、手放しに信じられる日がくると思う？すべてに保証なんて無い。でも、希望が無いなら、ちゃんと答えを出さないと。大切な青春時代、待つだけで終っちゃうよ。十分頑張ったんじゃないの？彼の純粋な部分を引き出そうと。もう、見切りをつけるべきなんじゃないの。でも、その前に素直だった？気付く勇気があった？ちゃんと、ぶつかった？でも、ぶつけたら利用されるって思っちゃったんじゃないの？過去を見つめて。人のスタンスと情を変えるのってそんな楽なことじゃない。それこそ、傷つくことを恐れないで進まない限り。それだけの価値があると思えた？答えは否。
May 18, 2006
コメント(0)
-
独り言
目的は何。どういう関係に落ちつきたいのか。好きなのか。相手への疑問、わがまま。でも、自分はどう思っているのか。そんなのわかんないよ。きっと私も同じ。その時、声を聞きたいと思う。すごく気になる。ときどきすごく切ない。会いたいとも思う。付き合いたい？そこまでの気持ちとかいう問題ではなく、ただ、一番でいたい。心を知りたい。真意を。そんなんでこんなに時間が過ぎちゃった。心の声がgoサインを出さない。出してくれない。こんなに、一緒にいて楽しいのに。噛み合うのに。やめときなさいって。走り出せないじゃん。恋心はどう処理したらいいの？どっちのこころに従えばいいの？走り出したいのに、走り出せないせつなさ。どうして？なんで？答えてくれても、きっとその真意は不明と判断する。信じさせて。
May 10, 2006
コメント(0)
-
決意
もう、やめよう。そう決意したくても、どうしても恋心が反抗する。もうちょっと待ってみたいって。彼はいつか気付いて更正するに違いないって。今、心はすごく惹かれる。でも、付き合えるかっていったら、無理。だって、きっと私は彼の価値観を許せないから。間違いなく。許せない。好きだからこそ許せないよ。どうしてこう思ってしまうんだろう、って考えてみた。きっと、結ばれることがない。彼と自分、どう考えたって違いすぎる。価値観、感性。どっちかが譲らない限り変えられない部分を変えられない限り、これ以上の接近は無理。そして、きっとお互いが譲れない部分。どうしようもなく惹かれるのは、切ないのは絶対変えられない何かが、障害をまだ変えられるとあがいているから。だって、冷静に考えたらかなり失礼な、あり得ない言動をされている。体が目的としか考えられないような誘い。二股。嘘。何回裏切られた？怒りをぶつけても、同じことの繰り返し。二度あることは三度ある。間違いなく。賭けても良いくらい。それでも、気になってしょうがないのは、きっと今他に気になる人がいないから。寂しいから。刺激が強いから。もう、前を向いて進もう。忘れるなんて無理。抱きしめられるぬくもりを知った初めての人だから。これを認めちゃうとあとは楽。忘れることは諦める。心が恋しがるのもあえて今は止めない。でも、ちゃん事実を受け止めて、軽はずみな行動を取らないように気をつけよう。それから、彼の言葉は何の真実も語らないってこと。瞳と行動からしか、真実は分からない。言葉に絶対の信頼がない限り何を信じればいいんだろう？きっと、信頼関係なんてゼロなんだね。認められなかった事実。
February 11, 2006
コメント(0)
-
発覚
知るはずもないことを知ってしまった。怪しいと思ったからきっと行動を取ったんだけどね。卑怯かな？でも、君もずるいよ。見てしまいながら、一生懸命に違う理解の方法を探していたり。だって、やっぱあの時のあの行動が嘘だったなんて信じたくないよ。あの言葉が本気じゃなかったなんて信じられないよ。でも、やっぱ本気じゃなかった感があったから、踏み込めなかったのかな。深層心理のあらわれ。心の声がやめとけって言ったのは、どこか信じきれない何かが有ったから。でも、やっぱり信じたいって気持ちは膨らみたがっていて。ここまで証拠が出てきちゃっていたのにね。疑いを確信にしたがらない自分。だったら、どこまで出たら、確信に変えられるの？口説き落として、どうするつもりだった？浮気で終わらせるつもりだった？それとも、本気だった？彼女がいながら、いないって言って付き合おうよって言う男心を誰か教えて。彼女と付き合う前から出会ってるのに。落とせない女性への執着心？
January 21, 2006
コメント(0)
-
寝不足
あー早く結果でないかな。合格通知下さい！自信無いけど～。あー。やるべき事が沢山あるけど、進まない。人間って合理的じゃない時もあるけど、もうちょっとせかせかしないとなー体力、気力共に不足しがち。しかも、忘れがち。もう最近だめだめな私。ルーズにも程が有りすぎるなって反省。周りの人、ごめんなさい。せめて、周りには迷惑を掛けないようにしないといけないよね。気持ちが東京にないからかな。会いたいけど容赦なく突き進むべき時じゃない気がして。静かに時がくるのを、ただただ待つだけ。寄せては還す波の様に、満ちては引く海の様に、一つの終わりはないのかも。でももしかしたら有るのかも。分からない。切ない。はぁ。今度の気まぐれはいつでしょう。彼とは一回絶交したほどのけんかを、過去に乗り越えた経験があるから、今回もそんな感じでってのんきに相手の出方を待っている私。甘いかな。向こうの心に私はまだいるのかな。ねー教えてよ。なんてことばっかり、頭の中ぐるぐる回りっぱなし。これ解消できるのは彼だけ。でも、ふとそんなに恋する価値あるの、なんて冷静になってもみたりする。あーぐるぐるだ。
December 3, 2005
コメント(0)
-
冷戦中
また、冷戦中。距離が必要な時期と言えば、必要かも。でも、距離をおくと、会いたい気持ちは募るなー向こうはどうなんだろう？他の女の子にちょっかい出してるんだろうな。心地よい強引さでせまる彼。でも、いっつも逃げ道までは塞がないでいてくれる。ここにとどまるのも、逃げるのも君次第だよってね。その本意はどんなんなのよ。本気なのか癖なのか、分からないからこっちも対応に困るんだよね。たまには、何のためらいもなく信じさせてよ。本気を見せて。
November 29, 2005
コメント(0)
-
27日の日記
久々に会って、やっぱり魅力的だなって思って。でも、踏み出せなくて。原因は元彼ではなく、彼自身に対する思いにある。傷つきそうで、夢中になりすぎそうで。でも、ケアしてくれなさそうで。また、すれ違っちゃったね。どっちかが踏み出そうとすると、どっちかが躊躇しちゃう。変われそうで、変わらない二人。こんな感じでいつの間にか、二年半。後退？と思いきやちょっとずつ、進展してる。 遅すぎるくらいにね。どこを目指しているのかかなり不明だけど。最近では結婚の話なんか振られたり。一応付き合ってもいないのに。年齢のせい？お互い大人に変化してきた証拠なのかもね。 でも、いつか何のためらいも無く、寄りそえる日が本当にくるのかな。想像がつかない。まーちょっとはつくようにはなったのかな。
November 27, 2005
コメント(0)
-
新年
付き合うことにした。状況に気持ちがついていけてなくて。でもちゃんと考えて、答えたつもり。今自分の周りにいる魅力的な男性は沢山いる。明るかったり、強引だけど憎めない人、見惚れちゃうような人。Ｅ君は魅力的。強引で、男らしくて、感性が豊かで。でも、信じられなかった。友達でいるのが限界かもしれない。不安にさせないでっていってもきっと分かり合えない。お互いの倫理観が違うから、分かり合えない部分が多かった。こんな終わらせ方後味悪いけど。しばらくは距離が必要なのかも。彼氏は、目の前にいる人は、自分だけを、何よりも好きになってくれてる。そう信じられる。真っ直ぐな視線を向ける。誰よりも信頼できる。そう思ったからだよね？今は彼を見つめてみよう。
January 4, 2005
コメント(0)
-
久々の継続
久々の連絡。どう進もうか迷ってた人から。考えは振り出しに戻って。もう、自分の中で恋愛モード復活させてもいいって思ってたこのタイミングに。新しい出会いに賭けてみようかなって思ってた矢先に。どうすんだろう。でも、一つだけは守る。ちゃんと逃げない事。相手がもし本気なら、こっちも本気で考えて自分の答え探さないと。言えないこと沢山あって、迷う理由さえいえないかもしれないけど。もう、逃げないよ。でもまずは乗り越えるべき試練を乗り越えてから。すべてはそこから。
March 14, 2004
コメント(0)
-
人間関係
私は、割と周りの人に甘いのかも。本人のためでもあると思うから、気が付いたら指摘や注意をする。だから､その分、影で悪口は言わない。でも、周りの人って結構逆なんだな。って気付いた。自分に対してもっと厳しくならなきゃ。周りは自分ほど、甘くないみたい。結構冷たく言いたい放題。
March 11, 2004
コメント(0)
-
卒業試験合格
自分に卒業おめでとう！って言ってあげたい。純粋に。四年間良くがんばったねって。毎日が実習で、帰れるのは日が暮れてから。レポートに追われ、試験に追われ、単位に追われ。彼氏すら理解してくれなくて辛いこともあったけど、やっと終わったんだなって思う。精神的にも肉体的にも辛いことあったけど、ちゃんと乗り越えてきたつもり。友達と共に。さりげなく気遣ってくれたりしてくれてありがとう。一緒にテンパッてたなー。あともう一頑張り。負けない！
March 10, 2004
コメント(0)
-
努力のみを
今は、試験のことだけ考えよう。それしか、いまは考えたくないし。もう､振り回されたくないし。 とりあえず、そう決めたから。これで例え離れていっても、文句は無いよ。しかし、受験の時より辛いな。こんなに人生って不透明だった？こんなに大学でるのって大変？きっと、皆も思ってるだろうな。これからが、頑張り時。頑張れ、自分！！
February 8, 2004
コメント(0)
-
好意
思われてる？深く考え様とする事を避けてる自分に気付く。相手から逃げてる。私のこんな態度で、何人の人を苦悩させたんだろう。そろそろ、人と真正面から向かい合う事から逃げない人間にならないと、本当に分かり合えるいい関係は生まれない。分かってるけど。男女の人間関係は難しいな。友達って割り切っててもらえると楽なんだけどそれはそれで物足りなくなるのかな？自分が反対の立場になる事もあるからな。うまくいかないな友達は永遠。でも恋愛となると、前進か後退しかないから。関係変えるのは怖いよ。大切の友だからもう前みたいに大切な男友達失いたくないんだよ。
January 30, 2004
コメント(0)
-
気合
歩くことをやめちゃ駄目。今やらなきゃいけないことは努力。勉強、勉強！そしたら、時間めいいっぱい使えるんだから。頑張れ、自分。気合入れなおしだ～！
January 28, 2004
コメント(0)
-
恋愛の過去
私の母はお父さんと結婚する前に、大学時代からつきあってて婚約した人がいることを話していないんだって。この話を聞いた時は、私はまだ高校生で、女子校で恋愛し知らず。私は、ええっ！だまってるなんて酷いって思ったっけ。母はその時、お父さんが過去の男性の話をしていやな思いをするだろうから言わないんだって言ってた。でも少し辛そうだったな。今少し大人になって母の気持ちが理解できるようになった。今自分が同じような状況にあるからね。もちろん婚約なんかじゃないけど。答えられない。内緒にしておく約束してたから。それから、言っても何も見出せないと思うから。もし今自分が反対の立場にいたら、教えてよ！って思うだろう。でも、一歩遠くから客観的に状況を見たら、言わないでいるのが一番いい選択なきがする。間違ってるかな？言わない優しさってあるんじゃないかな？言う事より、言わないことの方が実際辛いもん。言ったら自分は楽になれるけど、相手は辛くなるし。でも葛藤が顔に出ちゃってるみたい。どうしたらいいんだろう。正面からぶつかってきてくれるのに、私はかわしてばっかり。ほんと、ごめんなさい。
January 25, 2004
コメント(0)
-
ｓｈｉｎｅｙｂｌｕｅの日々
以前他のところで日記書いてたけど、見つけられなくなっちゃったからしきりなおし。書きたい気持ち沢山あって、何から書いたら良いのか分からないや。あー国家試験あるんだよね。今やらなきゃいけないことは何だろう？学生として。人として。女として。分かんないよー。っていうのは嘘かも。分かってて見て見ぬ振りしてる？気づいてて気づいてない振りしてる？でも、それは真実？ やっぱ分かってないのかも。
January 17, 2004
コメント(0)
全21件 (21件中 1-21件目)
1
-
-
- 私なりのインテリア/節約/収納術
- ラグ難民からの脱出
- (2026-05-31 20:17:52)
-
-
-
- 日常の生活を・・
- 朝散歩の時に会うおじさんが急に韓国…
- (2026-05-14 20:36:42)
-
-
-
- 「気になるあの商品」＆「お買得商品…
- SS限定SALE★久世福商店 ごはんのお供…
- (2026-06-01 12:23:21)
-
