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43歳の母と12歳の息子 母子家庭で楽しくやってます！
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2020.08.27
カテゴリ： 日記
わたしの母は８年前に亡くなった
生きていたら６６歳でした
息子は、９３歳の曾祖母の事を
自分のおばあちゃんだと認識している
亡くなったのは息子が生まれる
ちょうど１か月前
８年前の夏
突然吐血して救急で運ばれて
入院して5日目に亡くなった
ただ、口に管が入っていたので話すことはできなかった
でも筆談ができた
目のシワ取りクリームある？って書いてたくらい笑
入院して5日目
午前3時30分に父から着信
電話に出る前から全てを悟った気がした
父の声は震えていた
「お母さん、もうダメかもしれない
今すぐ来れるか？」
大量に吐血して意識がないと
とにかく急いで準備をした
臨月なのに自分で25分かけて運転
息子はビッグベビーで腹がハンドルにつっかえる
運転中は涙で前が何度も見えなくなった
元旦那はこの時、家に居ませんでした
一度電話したけどもちろん出ない笑
どこにいたの？何してたの？とは一度も聞いてない
興味がない
病院に着いた時
もう15名くらいの家族、親戚、兄弟が駆けつけていた
病室に入れなくて廊下で見守る人も・・・
できることは心臓マッサージのみ
医者はもう何もできないと言った
でも心停止するまでは…家族は諦められない
父と叔父さんが交代交代で心臓マッサージ
最後は、これ以上痛い思いをさせたくないと
午前７時頃に、それもやめた
数分後にそのまま還らぬ人となりました
この時の絶望は計り知れないものだった
その場にいた全員が放心状態
こんなに辛い経験は後にも先にもこの時だけ
8時頃に、元旦那と元義母が病気へ来た
どうせ朝方帰って来てわたしが居なくて
慌てて電話やらメールやらして来たもよう
それまでの着信とメールは全部無視していた
なので病院でもその存在を無視した
なんでお前が死なないの？
って思ってましたので
わたしは超絶元気妊婦で
妊娠を理由に仕事を休むことは無かった
つわりゼロ、具合悪い日ゼロ笑
早退も遅刻もなし！
でもこの日から初めて仕事を1週間休んだ
お通夜やお葬式など、バタバタしてると
あっという間に時間が過ぎる
悲しい気持ちも忘れるほどに
わたしの兄弟、母の兄妹、母の両親、その他の親戚
血の繋がりが悲しみを共有できる
この時初めて兄弟が2人いて良かったと思った
初めてかい笑
でも時間が経てば経つほど
実感が湧いてくる
ただただ辛い毎日だった
産前2週間の休みをもらって
毎日暇で、それが余計に辛かった
息子がビッグベビー過ぎて促進剤を打った
そして初産のくせに息子は超絶安産で産まれた
３６７４ｇ！
適度な陣痛を経験し
産まれた瞬間に出てきた言葉は
「おかあさんだった」
お母さんの名前から一字もらって
息子の名前を決めた
育児に忙殺されて、すぐに仕事に復帰して
バタバタ過ごした
このおかげでわたしは正常でいられたと思う
もちろんお酒も飲めないしね
落ち込んでる時のお酒は悪でしかない
息子のおかげで暗い気持ちになる暇もなく・・・
でも息子に会わせてあげることができなかった後悔とか
シワ取りクリームを持って行ってあげなかった後悔とか
毎日のように思い出しては泣いていた
1年後より2年後の方が辛かった
どんどん辛くなる
息子の名前の由来を聞かれると
説明している途中で泣いてしまうので
ずっと説明できなかった
でも3年後にはラクになった
それはみんな一緒で・・・
３年目で、やっと笑ってお母さんの話を
できるようになった
料理下手だったよねとか笑
すぐ人に金貸すよねとか笑
8年も経つと
みんなで集まっても
お母さんの話すらしなくなる
時間が全てを解決してくれる
でもやっぱり母の死は
わたしに特別な影響を与えていると思う
亡くなった日から、ずっと心に闇を抱えている
もともと冷たい性格のわたしだったけど
母の死から、更に冷めた人間になってしまった
普通に長生きしてくれていれば
今より何倍も笑っていられたよ
そんなこんなで８年経過しました
親孝行できなかったので
父とばあさんを大事にするよ
あなたの孫は元気いっぱいに育っています
全員で孫が４人になりましたよ♪
愛してくれた犬も
まだまだ元気です
朝起きたら
袋に頭つっこんでました
平和です
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生きていたら６６歳でした
息子は、９３歳の曾祖母の事を
自分のおばあちゃんだと認識している
亡くなったのは息子が生まれる
ちょうど１か月前
８年前の夏
突然吐血して救急で運ばれて
入院して5日目に亡くなった
ただ、口に管が入っていたので話すことはできなかった
でも筆談ができた
目のシワ取りクリームある？って書いてたくらい笑
入院して5日目
午前3時30分に父から着信
電話に出る前から全てを悟った気がした
父の声は震えていた
「お母さん、もうダメかもしれない
今すぐ来れるか？」
大量に吐血して意識がないと
とにかく急いで準備をした
臨月なのに自分で25分かけて運転
息子はビッグベビーで腹がハンドルにつっかえる
運転中は涙で前が何度も見えなくなった
元旦那はこの時、家に居ませんでした
一度電話したけどもちろん出ない笑
どこにいたの？何してたの？とは一度も聞いてない
興味がない
病院に着いた時
もう15名くらいの家族、親戚、兄弟が駆けつけていた
病室に入れなくて廊下で見守る人も・・・
できることは心臓マッサージのみ
医者はもう何もできないと言った
でも心停止するまでは…家族は諦められない
父と叔父さんが交代交代で心臓マッサージ
最後は、これ以上痛い思いをさせたくないと
午前７時頃に、それもやめた
数分後にそのまま還らぬ人となりました
この時の絶望は計り知れないものだった
その場にいた全員が放心状態
こんなに辛い経験は後にも先にもこの時だけ
8時頃に、元旦那と元義母が病気へ来た
どうせ朝方帰って来てわたしが居なくて
慌てて電話やらメールやらして来たもよう
それまでの着信とメールは全部無視していた
なので病院でもその存在を無視した
なんでお前が死なないの？
って思ってましたので
わたしは超絶元気妊婦で
妊娠を理由に仕事を休むことは無かった
つわりゼロ、具合悪い日ゼロ笑
早退も遅刻もなし！
でもこの日から初めて仕事を1週間休んだ
お通夜やお葬式など、バタバタしてると
あっという間に時間が過ぎる
悲しい気持ちも忘れるほどに
わたしの兄弟、母の兄妹、母の両親、その他の親戚
血の繋がりが悲しみを共有できる
この時初めて兄弟が2人いて良かったと思った
初めてかい笑
でも時間が経てば経つほど
実感が湧いてくる
ただただ辛い毎日だった
産前2週間の休みをもらって
毎日暇で、それが余計に辛かった
息子がビッグベビー過ぎて促進剤を打った
そして初産のくせに息子は超絶安産で産まれた
３６７４ｇ！
適度な陣痛を経験し
産まれた瞬間に出てきた言葉は
「おかあさんだった」
お母さんの名前から一字もらって
息子の名前を決めた
育児に忙殺されて、すぐに仕事に復帰して
バタバタ過ごした
このおかげでわたしは正常でいられたと思う
もちろんお酒も飲めないしね
落ち込んでる時のお酒は悪でしかない
息子のおかげで暗い気持ちになる暇もなく・・・
でも息子に会わせてあげることができなかった後悔とか
シワ取りクリームを持って行ってあげなかった後悔とか
毎日のように思い出しては泣いていた
1年後より2年後の方が辛かった
どんどん辛くなる
息子の名前の由来を聞かれると
説明している途中で泣いてしまうので
ずっと説明できなかった
でも3年後にはラクになった
それはみんな一緒で・・・
３年目で、やっと笑ってお母さんの話を
できるようになった
料理下手だったよねとか笑
すぐ人に金貸すよねとか笑
8年も経つと
みんなで集まっても
お母さんの話すらしなくなる
時間が全てを解決してくれる
でもやっぱり母の死は
わたしに特別な影響を与えていると思う
亡くなった日から、ずっと心に闇を抱えている
もともと冷たい性格のわたしだったけど
母の死から、更に冷めた人間になってしまった
普通に長生きしてくれていれば
今より何倍も笑っていられたよ
そんなこんなで８年経過しました
親孝行できなかったので
父とばあさんを大事にするよ
あなたの孫は元気いっぱいに育っています
全員で孫が４人になりましたよ♪
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