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2005年03月の記事
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戯れ言
深夜 ３１日付けで戯れ言 書いたんですけどあまりに内容が エイプリル・フール？ とか思われそうだったので（若干名 読まれた方もいらっしゃると思いますがｗ） 削除 苦笑 彼氏いないんですよぉ でも私 恋愛依存症でぇｗ 発言されてんー・・・恋愛依存症ってのがそもそもねぇたまにいるでしょ？ もう彼女（彼）いない歴○ヶ月だよ？ 信じられる？ とかそろそろ彼（彼女）作ってもいい頃だしさぁ とか好きな人ができて お互いの意志疎通があって初めて つきあう わけでマイラヴァーが欲しいから相手作るー的発想恋もどきがしたいから 相手見つけなきゃ 発言好きー と言える相手が欲しい？好きー と言ってくれる相手が欲しい？これって 恋 ？恋に恋してるとかって そんなオシャレな言い方も似合わない少なくともそこに 愛 は存在しない気がするし結局 お手軽なラブゲーム がしたいだけなんだろな
Mar 31, 2005
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戯れ言
たまにはちょい裏年齢のわりに？いろんな知り合い？がいる偏に以前水商売でバイトしてたってのもあるけど（未成年の時からだったてのは今だから言える話 苦笑）普通の飲み屋だったんだけどねマスターが良い人だったからかなぁ水商売及び風俗関係のお姉さん俗にいう ホモ系の方 レズ系方 Ｓ系、Ｍ系の方 ｅｔｃいろんな人が来てて その時々でいろんな話飛び交ってて（注 私は所謂ノンケで 気持ち多少Ｓって程度です 爆）でもどんな話聞いてもカルチャーショック的なものってなくて自分的には最初から普通に受け入れてたかなぁそれぞれの世界があって それぞれに悩んでそれぞれに生きている ってカンジであぁ、今ふとその時言われた事思い出した 最近も言われたんだけど あなた いろんな世界に触れて いろんな話聞いてるのに 染まらないわねぇ 笑 って・・・ありのまま受け入れて なにがしか影響されることもあるけど 染まらない だからなんでも話せる とも言われたけどｗ（良いんだか悪いんだかｗ） バイトやめて暫く経って 会わなくなった人の方が多いけど 久々に 元気？メールくれた人がいて なんとなく嬉しくて↑こんなん書いてみました～ｗ
Mar 30, 2005
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戯れ言
「今更」って言葉 好きじゃないその時を その事を その人を小馬鹿？にしてる されてるカンジがして望みも 希望もない もしかして・・・もない今更が 今更じゃない時だってあるだろう？
Mar 29, 2005
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戯れ言
助けてあげたいとかなにかしてあげたいとかそんなことは思わないそんなおこがましい事は考えないできるはずもないし中途半端なことはできないからただ相手が望むことを 可能な範囲であるがままの形を 受けとめることができたら とは思うあとは相手次第俺は いつもの俺でいるだけ
Mar 28, 2005
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戯れ言
ウソを言われたのだとしたら哀しい真実を告げられたのだとしたらもっと悲しいどちらを取っても 悲しい 哀しい ツライ
Mar 27, 2005
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戯れ言
なにがあっても味方だから いつでもなんでも話して嬉しいよ ありがとうと 薄笑いしながらきっとあなたに話すことはないな と心で呟くこの手のセリフ 投げかけられると冷たい水浴びせかけられたような感覚になるのはなぜなんだろう天の邪鬼だから？ 根が素直じゃないから？俺が言えないセリフだから？
Mar 26, 2005
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戯れ言
最近 空見てません気持ち的に余裕がないというよりは花粉症で それどころじゃない！ ってのが真実 涙
Mar 25, 2005
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戯れ言
なぜか恋の話 恋愛の話 ○○○の話←一応伏せ字ｗ（かなりキワドイ内容も多い 苦笑）そして「その人の話」とか・・・聞いてるだけアドバイスなんてできないしできるほど生きてきてないし 苦笑きっと誰かに聞いて欲しいんだろうねでも 人が 必死にとっちらかってるの見てる時 聞いてる時 好きなんだヘンな意味じゃなくてね頑張ってるなぁ って伝わってきてクチに出して頑張ってとは言わないけど 苦笑そういう時の 「人」 って素敵だよねぇいいなぁって素直に思える
Mar 24, 2005
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戯れ言
求められることを拒みたい時に限って人は執拗に求め求められることを欲し 願う時に限って人は当たり前のように気づかない己の存在意義を問う闇の連鎖の スタートライン
Mar 23, 2005
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１ピース
ばらばらのピース散らばったままのピース拾っても 並べても繋がらない パズルそれでも知りたかった そこにあるものを願ってた そこになにかがあることを見つからなかった 最後のピース できあがるはずのなかったパズル隠されてた ピース作らせたくなかったパズルはめ込まれた ラストピースは悲しみに 濡れていた
Mar 22, 2005
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戯れ言
昼間書いた日記↓今読むと なんで書いたんだろ みたいな 苦笑思いっきり素？みたいな 爆ここのコンセプトに合わない！ 謎（そもそもコンセプトなんてないけどｗ）あー 消したいくらい 恥でも消すのもなんかイヤなので ま いぃかぁ～ 苦笑
Mar 21, 2005
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戯れ言
最近どうなの？言われたくないのはわかってるけどねちゃんと病院行ってる？ クスリ飲んでる？あんまり考え込んじゃダメよあなたホントは弱い子じゃないんだから・・・ｅｔｃ くどくどくどくど・・・毎度のこと いつもと同じ ひとしきり続く 母の言葉部屋に戻ると階下の姉からメール 怒ってる？ うるさいって思ってるよね お母さん心配してつい言っちゃうだけだからね 我慢してあげてわかってる 苦笑妹から聞いてる俺が帰った後いつも姉が母に説教してるって またあれこれ言ってー ほっとけばいいの 黙って好きにさせとけばいいのよ って妹は 行く度毎回 紙袋渡してくる 今回のゴミはどないです？ｗ 今回はなかなか盛り上がれるゴミありまっせダンナｗ中身はマンガｗ少女コミックやらなんやら雑多ｗ こんなの買ったって読んだらすぐにゴミになるんだからぁという母のお言葉から我が家では通称ゴミ 爆 読んだら雑誌は(-o- )/ ⌒□ ポイ！コミックは妹に返します前はクチ開くとケンカばっか吹っかけてきたけど近頃まともに会話できるようになった 苦笑 父はなにも言わない家にいる時はお互い仕事の話しないし するのは他愛もない会話この間 どうしても聞きたくなって 俺がいるとみんな気ぃ遣う？ かな・・・いや 普段となにもかわらんと思うけど？というより キミくだらんこと考えるなぁ４大行ったのに・・・あ、中退したからか？ｗうっせぇよ 爆サンクス最近 実家にいるの嫌いじゃないな
Mar 21, 2005
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戯れ言
物忘れ？ 物覚えが激しく悪い電話番号人の名前 顔ちょっとしたメモ覚えたつもりでしばらくして思い返そうとしてもまったく出てこない見事なほどに出てこないそれでいて唐突にまったく関係ない時にふっと思い出してしばらくしてまた思い返すとほーら 出てこない鬱のせいなのか（←これなのか 汗）花粉症のせいなのか（←これだと一過性）元々のせいなのか（←これだとかなり悲しい） ↑三重苦 嗚呼 ヘレン・ケラーな私 大違っ
Mar 20, 2005
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戯れ言
花粉症激化で アタマ廻らずただでさえ廻らないのにほとんど停止状態 汗ほんと感心するほど１日中なにも考えないでいられるボケ～ ボケ～ ボケ～・・・確実に花粉は人を破壊するな うん ←１人納得
Mar 19, 2005
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戯れ言
優しい と 優しくない 同じことしても優しい と言われたり優しくない と言われたり同じ相手のこと思ってすることでも正反対の行動を取る場合もあるわけでされた相手にとって 嬉しい 気持ち良い 居心地が良い が 優しい にＨＩＴするんだろうなしてくれた相手に対する「好意の度合い」も加味されたりするし冷たい と思われる態度が 優しい だったりもするし難しい・・・・・
Mar 18, 2005
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戯れ言
そういうことってやっぱり大事なのかなぁやっぱり覚えてて欲しいもの？ 覚えてる？ 初めて電話した時って予想どおり えぇぇー・・・ 汗そりゃそうだよな ８年以上前だもんお互い 覚えてるー！ｗって言われる方のが怖い でもお互い覚えてた お友達連絡網みたいなのだったでしょ？ そうそう 伝達事項みたいなのだったよね スタジオの時間変更になりました だと思う ３０秒くらい？ 多分業務連絡並みムードないことこの上ない 苦笑友人歴が長いとこういうことになるきっと 覚えてて欲しいことも 「人それぞれ」
Mar 17, 2005
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戯れ言
久方ぶりに キレた 苦笑キレた・・・キレたんだろうな冷徹な自分がそこ居たから元々短気なんですよ小さい頃からそうでとにかく気にくわなかったら暴れる的でｗ一度怒ったら手つけられないタイプ？ 苦笑でもいつの頃からか怒るって疲れるよなぁって怒って疲れて あとで こんなに怒ることか？ って 苦笑怒れば片が付くってことでもないよなと（気づくの遅い？ｗ怒らなくっていうか 表に出さなくなった（つもりｗ）怒ってる自分に気づくと 冷静になるなぜ怒ってる？ 許せない？ 我慢できない？どうしても・・・と思うことだけ 「伝える」ようになったねぇ これってこう思うんだけど って気づかないうちにイヤな思いさせてることも多いからねどんなに身近な相手でも 伝えなければわからないことがあるだから 瞬間的に怒ることがなくなった考えてみてあとでジワジワ～みたいなｗでもねぇかえって余計 怖い と言われるようになった 爆冷静に怒るから 冷静に話すから 声を荒げることはまずないから怒りがヒシヒシってカンジでもの凄く怖いとｗ 逆効果？ 苦笑悪気がないのはわかってる相手が多少不器用なのもわかってる振り回されたとは思いたくない同情でもない人との関わりを損得で考えたくないなんていうか 正直に言えば真剣に本当に真剣に 真意を問うたのに 当ててみて ヒントは出したからこの一言で何かが崩れた感んーとねぇ簡単に例えれば いくつ？ いくつに見えるぅ？ｗ （あん？！ んなこと考えたくもねーよっ！） ↑これの激しく激しく大きい版かな？（違っ 爆
Mar 16, 2005
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戯れ言
朝から機嫌悪いですはぁ～・・・いい加減疲れた
Mar 15, 2005
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戯れ言
ホワイト・デーそれなりにいたしましたんー・・・ま 思うところあって それなりにｗ
Mar 14, 2005
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戯れ言
PCのディスプレイがおかしいです 涙端が波打っております見続けてると船酔いしそうです 苦笑
Mar 14, 2005
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戯れ言
突然初めて電話したのいつだか覚えてる？ と聞かれてもつきあってる相手でもなく（つきあってる相手に聞かれたら多分若干嫌悪感 苦笑）話したのは遙か昔（１年近く前に１，２度）もちろん当然の如く忘れててでも簡単に 忘れた と返すのも悪い気がしてなんで覚えてるの？その時携帯変えたんだよねー の答えになんかちょっと 怒ｗ
Mar 13, 2005
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戯れ言
失恋したくないけどしたくなくても予想に反して？予想通りに？訪れたりするわけで「自分」をつきつけられてしまったり 否定されてしまったり疑問だけのこされてしまったりでも経験 するべきものだなと経験 積むべきものではないけど 苦笑
Mar 12, 2005
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戯れ言
ブログが重くて開かない～日記ってほど書くネタないから良いような 悪いような 仕方ないからいいかｗ数日前 久々にアタマにくる事があって珍しく 怒りで寝られなかったここまでなるってのも 最近なかなかなかったんだけど俺らしいなとちょっと感じたり 苦笑ふと考えることがあってねクスリ飲んでると今の俺って 「俺」 だよねぇ？と思ってしまう瞬間があるもちろん全てを自分で考えて 判断して 行動してる・・・んだけど不安感抑えられて というか抑えてもらってるわけだよね クスリに思考までコントロールされてるわけじゃないでもどこかで 「自分だよね？」 なんて猜疑心？みたいのがアタマもたげてきたりしてそんなことまで考えるかぁ？もっとノホホンとしてたら？と思いますでしょ？これ 飲んだ経験のある人に聞くと考えたことある って言うんだよね「もしかしてクスリに助けられて動かされてないか？」って不安がやっぱりアタマをよぎると良かった 俺だけじゃないらしい 苦笑「なんかボケかますの 良くなってないのかな」「んー前もそうだったよ」・・・・・ムカッｗ
Mar 11, 2005
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戯れ言
あれから何ヶ月か経過継続してクスリ服用してます はいMAX量だったのを今は少し減らした状態ですかね服用しての感想 クスリってスゴイわ不安感が薄れた悩み込むことがなくなったま それが目的なんだけどね 治療の 苦笑でも 自分いいのか？ と思えるほど悩まないんだな これが考えないわけじゃないんだけど沈み込む？堕ちてしまう感覚っていうのかな？ 思考の渦に巻き込まれるというか わかりづらい？ 汗そういうのはなくなってる気がする記憶力はまだ完全に戻ってない思い出したい時に出てこなくて何かの時に突然 あ そうだ！みたいに思い出す元々アフォなのかもしれないけどｗ 本を読むのは少しずつかな 読んでても字面だけ追ってる事が多くて理解 把握 が薄いから読み流しできるような軽い内容のもの選んで僅かずつリハビリみたいだねｗ人と話す事もそれほど苦にはならなくなったてか 前もそれほど話す方じゃなかったけどｗ俺自身が「会話すること」に慣れてる相手となら普通に・・・いやでも わかんないだろな元々ダ～ラダ～ラ ぼそぼそ話すから どこが戻った？とか言われそうかも 爆
Mar 10, 2005
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僕と天使を繋ぐもの
傷ついた天使を見つけたかける言葉を探して戸惑い差し伸べる手を出すこともできず立ち尽くすだけの僕に天使は言った 悲しい顔しないで 笑顔をみせて 貴方の笑顔で きっと私も笑えるはず悲しくて とても悲しくてでも僕は笑った天使の笑顔が見たいから 笑った張り裂けそうな心のまま 笑った天使も笑った傷ついたまま 笑った僕を慰めるように 笑った暖かく 優しく 明るく 笑った悲しくて 辛くて 傷くてだから笑った２人 強くいるために 笑った
Mar 9, 2005
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戯れ言
その頃には なんとなく側に居た人が気づき初めてうまく隠しておけると思ってたんだけどね 苦笑寝るのキライ？（不眠なだけですがなｗ）な俺がやたらベッドに居る毎日ヒマがあれば本読んでたのにまったく読まなくなった本を手に取る事もなくなったなにか聞いても覚えていない会話したがらないなにもしたがらないｅｔｃ・・・若年層アルツ？とか思われてただろなｗ自分でも半分 もしかして！ とか 苦笑１人でなんとかしようとしないで病院行って！って言われて行ってるじゃない不眠でｗ それだけだよって 誤魔化してたけど周りを不安にさせるってことはもうなんとかしなきゃかなと・・・まぁ それでいつも行ってたとこで 「えー 実はですね」みたいな相手（医者）も 「は？ え？」 みたいな 苦笑「なんで今までそういうこと言わなかったんだ？！」怒 って「だって聞かれなかったし 言いたくなかったし」 て 照「それじゃどんなに治療したって不眠が治らないだろ！」怒「 ・・・ブツブツ・・・」怒ホンキで怒ってたな 苦笑（すいませんねぇ）ペーパーテスト受けろといわれてしてみましたがなかなかな得点で「鬱」の様子いや でもあのテスト 誰が受けても「鬱」になるよな気がする↓正直に思った所に○をつけてください 設問の１つ生活するうえで「幸せだ」と思う瞬間がありますか？ １ 常に感じている ２ よくある ３ たまにある ４ 感じる時もある ５ まったくない１に デッカク○する人の顔見たいｗ 会ってみたいｗちょっと結構 答え操作してしまいましたここ○したら得点マズイかも なんて私 正直者ではございません 苦笑「誰でもなることだからね 心の風邪みたいなものだから 大丈夫 少ししたら治るよ 小泉総理だってなるんだから チャーチルだってそうだったしね」ってたとえが身近じゃないっつのｗ 存在遠すぎるっつのｗ チャーチルってアータ 爆この時点で抱えてる問題がなに一つ解決したわけじゃないんだけど疲れてるんだってことを表に出せたことは良かった少しラクになれた部分あったと思うカラダだって疲れるんだから気持ちだって 心だって疲れるさ誰だって同じ ちょっと休ませて って初めて言えた
Mar 8, 2005
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戯れ言
自分の状態について知識がないわけじゃなかった学科で多少かじってたし知人でもそういう人いたから「そういう人」って１つに括る事がもうイヤだけどさ他から見ればそうなんだろうプチ鬱 なりきり鬱 何もしないでラクできるならなってみたいとか言う人もいる・・・でも本当に激しい「鬱」になった人がどういう状態になるのか 知ってるから 言わないけどそこに反発する気持ちがある自分が多分「そこ」に 片足突っ込んだのも わかってたでもまだ自力でなんとかできると思ってていや そう思いたかったのかなそんなに弱くないだろ？自分ー！みたくでも時折「彼女」の姿を思い浮かべるようになってた彼女＝友人の姉明るくて元気で 頑張り屋で いろんなことに気を遣って そつなくこなして でもいつも控えめで いい人 本当にいい人 とても素敵な人あることがきっかけで 「鬱」になった精気のない 表情のない顔まだ２０代なのに老人みたいにしか動けないゆっくり歩いて ゆっくり腰掛けてみたいな普通の会話は こちらがゆっくり話せばある程度の内容は理解はできるでもそれに対する答えにかなり時間を要するトイレ行くとか着替えるとか 自分の身の回りの事はできたかな その他の事は １つ指示したら １つできる複数を１度はムリ 次の展開を考えて行動するのは難しそうだったあの彼女が・・・って驚いたし信じられなかったしでもこれは誰にでも起こることで決して特別な事じゃないのは 理解できたあることで 彼女は多分「自分の存在意義」みたいのに疑問を持ったんだろう自分はなぜここにいるんだろうなにをしてるんだろうなんのためにいるんだろうそしてある時 なにかが プツリと 切れた「なにか」って獏として感じることってあるでしょ？頑張れてる なにか必死になれる なにか形じゃなくて ハッキリ感じるものでもなくてでも 「なにか」 があってそれで自分を保ってられるみたいなうまく言えないけど彼女みたいになるとは思っていなかったそれほど悩み苦しみって気がしてなかったからでも「なにか」が いっぱいいっぱいかなって自分ちょっと今必死？的な感覚はあった疲れた・・・ってクチに出したらおしまいそんなカンジ
Mar 7, 2005
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戯れ言
ここに来てくれてる人がいて とても嬉しいこれ読んでてどうなんだろうね俺も誰に向かって話してるんだか？自分での再認識かな？ わかんないけど 苦笑キツイのは「表の自分」を維持することかな仕事柄 人と相対することは避けられないでも今の状態を悟られたくないから必要事項以外は会話しなくなったそれでもヘンとは思われなかいけどね普段から 決して 決して雄弁な方じゃないし元々 愛想ないので 苦笑一時期 電話も出なかった他愛もない会話・・・ができなくてクチを開くことが面倒で相手の言った事を理解してそれに言葉を返す電話って言葉返さないといけないでしょ？それすらちゃんとできなさそうで出られなかったメッセも上げなかった「会話」を続けることが難しかったから字面を見てもアタマに入らないからメール多い日はすごく多いから全部にはできてないけどレスできる時には返してたわかる人にはレス１つでその日ごとの状態バレるけど 苦笑心配してくれてるのがわかって俺の状態に合わせてレス返してくれてるのもわかって迷惑かけてるな・・・と感謝してる今も日々感謝してる表の自分を保つのに必死「普通」と見られるのに必死知られたくないってのもあるにはあるけどそれよりその状態を説明したりとか理解してもらうのが難しいだろうと・・・言ったところでなんの解決にもならないしヘンなこと言ってるとか思われても全然かまわないんだけどとにかくねぇ・・・日々を送るので精一杯 苦笑自分を見失っていたわけじゃない激しく無気力になっていく自分記憶力が鈍ってきてる自分考えようと努力しても「考える」行為ができなくなってる自分全部わかってた「うずくまってる」自分にアタマを上げさせよう立ち上がらせよう今しなければならないことを・・・すべて意識はしてもカラダが 思考が 動かなかった動かなく じゃなく動けなくなってる自分 に「自分」の中で 「自分自身」が驚いてた
Mar 6, 2005
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戯れ言
しかしなんで突然こんなカミングアウトし始めたんだ？ ま、いいか 裏だし 苦笑
Mar 5, 2005
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戯れ言
現実逃避でもそれができるはずもなく今が自分の人生において多分 分岐点の１つになるだろうとわかっているから 余計現実に目を向けたくなくなって大まかな消去法をした死にたい？ 否これは昔から思ったことない死にたい位ツライってこれ？ってのは一時あったけどわりと早い年齢で実際命を絶った知人、その周辺の人見てたから俺的には自殺を美化？美意識？して捉えられなくてね（↑言い方かなり語弊ありますけど）自分の選択肢にはない全て失ってみたい？ んー・・・失う怖さ？みたいのはなかったんだけど失った上で じゃ「生きていく」と選択したからにはどうする？どうしたい？なにがしたい？いやその前に おまえなにができるんだ？ 何もできない自分をつきつけられて自分を追い込むことで 解決にもならない解決を迫って自問自答繰り返してた 切れ切れに答えなんてまったく出ずにベッドに倒れて寝るでもなく起きるでもなくただ なにかから逃れたい一心静かに 誰にも邪魔されずに何もない世界に うずくまっていたかった
Mar 5, 2005
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戯れ言
考えなければならないことが山積みだった早急に片づけなければいけないもの期限が限られてるもの現在のこと将来のこと周りの人間も絡めて考えるべきことそして近い過去の自分を思い返し今更意味のない無理矢理な肯定をあてはめ続け押し寄せる後悔の波を押し戻そうと抗い続けていたアタマの中はいつも煩わしいほどの様々な思考が飛び交いそれらすべてが一貫せず切れ切れの紙片が激しく風に巻かれて自分を取り巻いているかのような家にいるとベッドに横たわっているだけのことが多くなった
Mar 4, 2005
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戯れ言
若干 フラッシュバック？ 苦笑
Mar 3, 2005
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戯れ言
気づけば 開設から１年
Mar 2, 2005
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戯れ言
「モガキ」は何ヶ月か前の自分がそのままいる自分だけは・・・なんてどんなに悩んでも考え込んでも今までと同じ何事もなかったように立ち上がれるそのはずだったのに気がついたら 深みにはまってた立ち上がらなければそう急いて思う気持ちとはうらはらになにもできなくなっている自分なにも考えられなくなっている自分またその自分自身に対処できなくなっている自分がそこに居た不思議な感覚の自分が・・・
Mar 1, 2005
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