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2006/01/10
テーマ： 境界例な日々(350)
カテゴリ： 壊れても生きている
おちてますかね？
すいません↓
電話は結局しませんでした。病院いく自信も知らない人と話す自信もなかったもんで・・・
結局薬が効いてくれたのかしらないけどさっきよりはましです。
たぶん・・・
なぜか掃除をしてみたりワサワサと部屋中動き回ってます。
落ち着きがないといわれたらそれまでなんですけどね・・・
それでやっとお風呂にも入りました。
それからオークションの処理を今しながらかな？
後ｉｐｏｄの整理整頓をやってみたり。
単純作業で当たり前のことなんだけど今の私には気が重い・・・
あ～さっき２２時すぎに社長から電話が。
金曜日に最終調整をしたいからきてほしいとか。
そんな難しいの嫌よ・・・・トホホホホ・・・・
それにしても私相当ボケ～っとしてるんだろうと思う。
せっかく音楽落としてヨッシャ！って思ったのを全部消してしまった。
アホ～です。
ショック大きすぎ！！
それにしても寝れない。中途半端に明け方とかに寝ると明日の病院いけないしなぁ。
ストレスに弱いんだよ。私は。本当に嫌になっちゃうよ。
もう頭のなかは常に問題と不安を考えてるからね。
駄目なんだろうけど。
一番怖いのはやっぱりお金なんだろうと思う。
日払いでやっていくと思っていたからどうにか安心していたけど
おまけに引越し先も考えないといけないし。
もうバタバタ！
私は本当に悩むくせに考えない人間だと思うよ。
欲しい本とかすぐに買ってしまってさぁ・・・
お金ないじゃん！ってなるわけ。
唯一今私の過食がとまってるからいいけどさ。
これがはじまっちゃったら全部終わりなんだよね。
仕事いけない、お金は多額にかかるってなってさ。
だから本当に勘弁！
やせたいなぁ。どうして私はこうもやせないかね・・・
ストレスとかでも痩せないし。
食欲だけはあるし。うざいわ。本当に。
だけど、今は鬱がひどくて外に極度にでたくないことがありがたいのかもね。買いに行かないからさ・・・
それにしても１万円もなく暮らしてる私ってすごくない？
すごくないけどね。
はぁ～親にもうしわけないわ。いっつも迷惑で駄目で本当どないしよ。
頭は極度に悪い！人間関係は出来ない！事件をおこす！
こりゃもう駄目ね。本当に捨ててくれて結構ですよって思うもん。
私の兄も弟もみんなそれなりにすごいのになぁ。
間違えてうまれたんじゃないかって思っちゃうぐらい違うんだもの。
本当に。妄想の中で生きてるからね。
それにしてもさ、今薬ないからいいもんのさどうにもならない気持ちになったらどうしよう？
それが一番不安。
点滴いければそりゃ問題ないよ。
でも、そんなの行けないしさ。
ＯＤ癖なんて簡単には治りやしないんだよね。
みんな駄目だ！っていうけどさ。
そりゃ私だって駄目なことぐらい分かってるよ。
だけどさ、実際さっきみたいにどうしようもない気持ちになったときどうしたらいいの？
動けない、電話できない。
ほら、方法がないじゃない。寝ちゃえば？って思うだろうけど寝れないし。
それに何が不安？とかいわれても分からないし。
本当に生きていけるんだろうか。
本当に不安。死にたくないんだよ！これは本当に。
だからさっきみたいに電話したりしてみたりもしたんだ。
助けてほしいから。
でも、誰もいなかった。
親に電話で調子悪い！って言ったって帰って来いになるだけだしさ。
帰れって言われてもそんな力もお金もないし。
帰っても不安でどうしようもない気持ちはあるんだし。
もう、入院するべきなんかな？
先生のいうとおり。
１週間の休養もらっておくべきだったかなぁ・・・
でも、そんなのんきなことしていれなかったんだもの。
私はね。
こんなのわがままな言い訳で八つ当たりだけど飲んだら駄目！っていうならどうしたらいいか教えて欲しい。
動けない、話せない状態になって。
は～ん。何人に当たってんだろう。本当に馬鹿だなぁ。
ただ文章かくのだけは好きなんだよね。
もちろんパソコンね。
だからこんなことうだうだと書いてるわけ。
あ～彼氏はエコドライブとかやってるみたいだしなぁ。
グスン。
でも、彼氏がいても頭がパニックになったら点滴以外解決はないんだけどね。それは彼が無力とかじゃなくてさ。
私はそういうとき誰のことも考えれなくて頭はグルグルしてるだけだから。
点滴で寝さされるしかないんだよ。
いっつもそうだったもん。
こうなるとこりゃもう手がつけれないんだもの。
自分でも何いってるか分からないし。
ママがいない！とか訳分からんことをうだうだ言い始めるし。
みんなには理解できない世界のことばっかり言うからね・・・
誰か点滴してくれ！！
はぁ。実家まで帰るのすごくすごく鬱。
列車は大好きだけど鬱のときってなんかつらいね。
ずっと布団にもぐっていたいもん。
まあ、そんなことしてもしょうがないんだけどね。
先生と２週間に１回は話さないといけないし。
薬どうにかしないといけないし。
今鬱がひどいから薬の調整してるんだよね。
うまくあってるのか分からないよ。あってるっちゃあってるようにも思うんだけどね・・・・
どんだけでも飲むから鬱勘弁してください！って思うんだけど。
後導入剤もいる。
ハルもマイスリーも効かない。
もう！！
おまけに関節痛はバカみたいに痛いし！
一生こんな生活嫌だ！！
もっと言わせてもらうと明日の鉄剤の注射嫌！
拒否ってこようかと思ったりするもん。
まあ、この調子の悪さだからスルーしてもいいんだけどね。
それは精神的な面からね。
基本は２週間に１回だけど、精神が不安定な場合はスルーするっていう約束だからね。スルーさせていただきたいかもしれない。
なんか入れられた抜きそうだから。
おまけにあれは泣くぐらい痛いし。
自業自得だからしかたないんだけどね。
でも、ひそかに貧血のフラフラ感がすきだったりするのよ。
病的で。はぁ。もうほっといてください。
私おかしいですから。
妄想と異常の中で生活してますから！
みんなの前では笑ってればみんなは満足みたいですから。
それでいいですよね？
はぁ。
もうなんか文書も意味不明ですね・・・すんません。
あんま気にしないでスルーしてください。
本でも読みますわ。
ちなみに今読んでるのは普通に人気の本ですよ。
「天使がくれたもの」っていう本だから。
結構気になる本ですよ！！オススメ☆
でもでも、明日実家戻ったらリスカ関係の本が４冊ぐらい届いてます。
別に不健康で読んでるわけじゃないんですよ。
自分と少しでも同じ気持ちの人がいたら。そんな気持ちで読むんですよ。
ただそれだけです。
今本を読める力があるだけ幸せです。
すいません↓
電話は結局しませんでした。病院いく自信も知らない人と話す自信もなかったもんで・・・
結局薬が効いてくれたのかしらないけどさっきよりはましです。
たぶん・・・
なぜか掃除をしてみたりワサワサと部屋中動き回ってます。
落ち着きがないといわれたらそれまでなんですけどね・・・
それでやっとお風呂にも入りました。
それからオークションの処理を今しながらかな？
後ｉｐｏｄの整理整頓をやってみたり。
単純作業で当たり前のことなんだけど今の私には気が重い・・・
あ～さっき２２時すぎに社長から電話が。
金曜日に最終調整をしたいからきてほしいとか。
そんな難しいの嫌よ・・・・トホホホホ・・・・
それにしても私相当ボケ～っとしてるんだろうと思う。
せっかく音楽落としてヨッシャ！って思ったのを全部消してしまった。
アホ～です。
ショック大きすぎ！！
それにしても寝れない。中途半端に明け方とかに寝ると明日の病院いけないしなぁ。
ストレスに弱いんだよ。私は。本当に嫌になっちゃうよ。
もう頭のなかは常に問題と不安を考えてるからね。
駄目なんだろうけど。
一番怖いのはやっぱりお金なんだろうと思う。
日払いでやっていくと思っていたからどうにか安心していたけど
おまけに引越し先も考えないといけないし。
もうバタバタ！
私は本当に悩むくせに考えない人間だと思うよ。
欲しい本とかすぐに買ってしまってさぁ・・・
お金ないじゃん！ってなるわけ。
唯一今私の過食がとまってるからいいけどさ。
これがはじまっちゃったら全部終わりなんだよね。
仕事いけない、お金は多額にかかるってなってさ。
だから本当に勘弁！
やせたいなぁ。どうして私はこうもやせないかね・・・
ストレスとかでも痩せないし。
食欲だけはあるし。うざいわ。本当に。
だけど、今は鬱がひどくて外に極度にでたくないことがありがたいのかもね。買いに行かないからさ・・・
それにしても１万円もなく暮らしてる私ってすごくない？
すごくないけどね。
はぁ～親にもうしわけないわ。いっつも迷惑で駄目で本当どないしよ。
頭は極度に悪い！人間関係は出来ない！事件をおこす！
こりゃもう駄目ね。本当に捨ててくれて結構ですよって思うもん。
私の兄も弟もみんなそれなりにすごいのになぁ。
間違えてうまれたんじゃないかって思っちゃうぐらい違うんだもの。
本当に。妄想の中で生きてるからね。
それにしてもさ、今薬ないからいいもんのさどうにもならない気持ちになったらどうしよう？
それが一番不安。
点滴いければそりゃ問題ないよ。
でも、そんなの行けないしさ。
ＯＤ癖なんて簡単には治りやしないんだよね。
みんな駄目だ！っていうけどさ。
そりゃ私だって駄目なことぐらい分かってるよ。
だけどさ、実際さっきみたいにどうしようもない気持ちになったときどうしたらいいの？
動けない、電話できない。
ほら、方法がないじゃない。寝ちゃえば？って思うだろうけど寝れないし。
それに何が不安？とかいわれても分からないし。
本当に生きていけるんだろうか。
本当に不安。死にたくないんだよ！これは本当に。
だからさっきみたいに電話したりしてみたりもしたんだ。
助けてほしいから。
でも、誰もいなかった。
親に電話で調子悪い！って言ったって帰って来いになるだけだしさ。
帰れって言われてもそんな力もお金もないし。
帰っても不安でどうしようもない気持ちはあるんだし。
もう、入院するべきなんかな？
先生のいうとおり。
１週間の休養もらっておくべきだったかなぁ・・・
でも、そんなのんきなことしていれなかったんだもの。
私はね。
こんなのわがままな言い訳で八つ当たりだけど飲んだら駄目！っていうならどうしたらいいか教えて欲しい。
動けない、話せない状態になって。
は～ん。何人に当たってんだろう。本当に馬鹿だなぁ。
ただ文章かくのだけは好きなんだよね。
もちろんパソコンね。
だからこんなことうだうだと書いてるわけ。
あ～彼氏はエコドライブとかやってるみたいだしなぁ。
グスン。
でも、彼氏がいても頭がパニックになったら点滴以外解決はないんだけどね。それは彼が無力とかじゃなくてさ。
私はそういうとき誰のことも考えれなくて頭はグルグルしてるだけだから。
点滴で寝さされるしかないんだよ。
いっつもそうだったもん。
こうなるとこりゃもう手がつけれないんだもの。
自分でも何いってるか分からないし。
ママがいない！とか訳分からんことをうだうだ言い始めるし。
みんなには理解できない世界のことばっかり言うからね・・・
誰か点滴してくれ！！
はぁ。実家まで帰るのすごくすごく鬱。
列車は大好きだけど鬱のときってなんかつらいね。
ずっと布団にもぐっていたいもん。
まあ、そんなことしてもしょうがないんだけどね。
先生と２週間に１回は話さないといけないし。
薬どうにかしないといけないし。
今鬱がひどいから薬の調整してるんだよね。
うまくあってるのか分からないよ。あってるっちゃあってるようにも思うんだけどね・・・・
どんだけでも飲むから鬱勘弁してください！って思うんだけど。
後導入剤もいる。
ハルもマイスリーも効かない。
もう！！
おまけに関節痛はバカみたいに痛いし！
一生こんな生活嫌だ！！
もっと言わせてもらうと明日の鉄剤の注射嫌！
拒否ってこようかと思ったりするもん。
まあ、この調子の悪さだからスルーしてもいいんだけどね。
それは精神的な面からね。
基本は２週間に１回だけど、精神が不安定な場合はスルーするっていう約束だからね。スルーさせていただきたいかもしれない。
なんか入れられた抜きそうだから。
おまけにあれは泣くぐらい痛いし。
自業自得だからしかたないんだけどね。
でも、ひそかに貧血のフラフラ感がすきだったりするのよ。
病的で。はぁ。もうほっといてください。
私おかしいですから。
妄想と異常の中で生活してますから！
みんなの前では笑ってればみんなは満足みたいですから。
それでいいですよね？
はぁ。
もうなんか文書も意味不明ですね・・・すんません。
あんま気にしないでスルーしてください。
本でも読みますわ。
ちなみに今読んでるのは普通に人気の本ですよ。
「天使がくれたもの」っていう本だから。
結構気になる本ですよ！！オススメ☆
でもでも、明日実家戻ったらリスカ関係の本が４冊ぐらい届いてます。
別に不健康で読んでるわけじゃないんですよ。
自分と少しでも同じ気持ちの人がいたら。そんな気持ちで読むんですよ。
ただそれだけです。
今本を読める力があるだけ幸せです。
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