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2005年06月の記事
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優柔不断すぎ？？
バイバイとか嫌いとかいわれちゃうと冗談でもへこむ。半端なく凹む。一気に嫌いになる。好きとかいわれちゃうと一気に惚れてしまう…。｢あたしは、この人がすきなんだ～｣って思っちゃう。一回好きになっちゃうとなかなか忘れられない。くせに、結構惚れっぽい。だめだね（･_･;）今朝、さよならって言われちゃった昨日は別の子と喧嘩最悪凹む私が悪い？…よねわかってる＞＜
2005年06月25日
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見えないものを見ようとして…
久々のにっきです。私は今…見えないものを見たいと思っているでもその見えないものはもしかしたらもう見えているのかもしれない見落としただけかもしれない。天体観測でもしてみようかな？なーんてね。
2005年06月22日
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リスカ…
今朝リスカした。てか引っかいただけｗそして学校に行った。がんばった。頭痛に耐えたテストはまったくわからないははは…きりたい病になりかけ学校に行く＝切りたくなる最悪リスカを誰もわかってくれない…
2005年06月17日
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今日も生きたんだ…
1回めの目覚めは5時まだ寝ててもいいやって感じでまた眠りました。2回目の目覚めは12時…学校…。学校確か明日からテストだよな…範囲もわかんないし日程も分かんない…。もうずっと学校にいってない。何日かまえに行ったっきり…。わかんないのにテスト受けなきゃない…。行きたくなるまで行かなくてもいいと言われた。行きたいわけではない、でも…明日は行かなきゃね…1時間だけでも…。其れを考えると、吐き気に襲われる…。常にお腹がすいていて、食べて吐く。繰り返す何度も何度も…それでも、私今日も生き抜いたんだ。少し勉強というものもしてみた…Ｑ１…習ってない…てか、学校マヂ行かなきゃ…やめたい…あの学校嫌いわがまま承知でいってる…。テストだけでも受けようか………………。4日間…はぁ…
2005年06月15日
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学校
行ってないや…やばいよね？！！でも、心は安定気味ｗちょっと恋しちゃったし。（え？！誰に？？）ごはん食べれるし吐かないし私の恋も儚いし（爆）
2005年06月14日
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君を想い君に揺れ繋げない手隠した･･･
手をつなぐこともできないなんて･･･。顔を見ることもなくなった…。顔見なくなって５ヶ月…たったね…。別れてから５ヶ月ってことｗ貴方は覚えているのかしら？別れたあの日のこと…別れた理由…今でもはっきり覚えているのよ今、貴方に聞いたらわかんないって言うわよねきっとカッコ良いこといってたよｗｗでも今の貴方全然かこよくない私の好きだった貴方は消えてしまった。。。人は変わるものなんだね…
2005年06月14日
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優柔不断
優柔不断でしゅよ。僕は優柔不断日本代表だよ(≧∇≦)ﾉ彡 バンバン！ 好きな人に嫌われちゃっててか、みんなに嫌われちゃったｲヵﾅｲﾃﾞε=ε=(｡ﾟっ´Д｀ﾟ)｡っ (((((っ･ω･)っﾏﾀﾈｰ♪ リスカ女はいやですか？(嫌でしょう…)はぁぁぁぁ愛のため恋のため女を磨こう…。薬ほしい｡ﾟ(ﾟ*´Д⊂ｸﾞｽﾝ
2005年06月13日
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なんで？
切りたいって思う…。カッターで切ってケータイで撮って笑って…笑いたいよ楽しいよドウシテダメナノカナ?痛いのに楽しいって私変だよ。
2005年06月12日
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お薬
ほしい…お薬で私は現実逃避…いけないこといけないこといけないこと私は悪い子私は悪い子私は……明日は病院帰りに薬局にでもよろうそれで処方してもらってその薬はお母さんに…市販のお薬でも買おうかな?ラムネの方がいいかも友達に言われた薬は高いし身体に悪いラムネなら安いし甘いしｗｗ何人かに言われたそうだねでも・・・結構我慢しまくっててリスカしちゃダメＯＤしちゃダメはぁ…何を糧にして生きればいい？あの人はあの人とは考え方が180度違うみたい(笑)一緒に戦ってはくれないみたいお薬…飲んじゃおうかな?
2005年06月12日
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溺レタ人魚と笑ゥ王子其レヲ見届ケル海ノ魔女…
溺れた人魚は人魚じゃない。泡となり消えていった。何も知らない王子様…笑っている…。全てを知っているのは海の魔女…彼女だけ…。私の恋した御相手ゎ、王子様でした。普通の人なら『カッコイイ』とか『いいかんじじゃん』って言うの。友達も妹も…。付き合っていたとき…女の子の名前を平気で出してたっけモテルしお仕事上女の子ともメールしてるんだって。気にしなかった。。。違う…気にしない振りしてた…私ゎ溺れた人魚、王子様に溺れてしまった…。溺れていたのに…王子様は突然いなくなったの…人魚な私は置き去り。浜辺に打ち上げられた。きりきりと痛むのは心ぽろぽろと零れるのは泪約束があった…守れなかった罰此れは私の罪深紅に染まる心と腕と…純白…薄汚く濁った頭の中『私は誰を信じればいいの？』『約束守れなくてごめんなさい』私は今も罪を背負う泡となって消えてくれたらどんなに楽だっただろう貴方への思い…断ち切ることのできない強い思い願わくば私の元へ帰ってきて約束は守ってる…守ってるから…。未練しか残らないなんて…貴方の温もりもキスも優しさも…もう戻らない…もう一度名前を呼びたい…人魚は声を失っていた呼びたくても・思い伝えたくともどうする事もできなかった愛した人の幸せ願って消えてった｢サヨナラ アイシタヒト｣私は呼べる…まだ…もう少し頑張ろうそしたらきっと…きっと・・・・きっと・・・・・。
2005年06月11日
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右肩
リストカットするたびに重苦しかったその理由(？！)判明ｗ右と左に亡くなったおじさんとお姉ちゃんがいるそうです。ダメだよって言ってくれてたんだ…。そう感じました。腕、すんごく綺麗になりました。自分でもビックリ。てか、寂しい…。でも、もう少し我慢すれば断ち切れるそんな気がする,,,。頑張る。
2005年06月11日
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激怒した…それなのにこんなにも愛しい…
貴方へ貴方にはアリガトウとごめんなさいという言葉しか見当たらなかった…。今までは…。でもアリガトウだけじゃない、ごめんなさいだけじゃなかった。私のことわかってくれている、誰よりも心配してくれて怒ってくれて…そう思ってた。違ったんだね。貴方はわたしのことなんか…。私のことじゃなくて、自分の心配ですか？私が腕を切る、薬を大量に飲む…心配してくれてたんじゃないんですね。勘違いしてました。甘えてました。のろけてました。ばかげてました。わたしが本気で愛したあなた、でもあなたはワタシヲ本気で愛してくれていなかった？そう感じてしまったよ。昨日のメール…。なんだっけ？あなたわたしになんてメールしたっけ？ねぇ？おぼえてる？怖いって言ったよね？いつ死ぬかも分からないっていったよね？付き合って死なれたら怖いっていったね…。ショックだよ。リスカしたくなったよ、薬も飲みたくなったよ死にたくもなったよ…でも、涙は出なかったょ。これも貴方の優しさなのかしら？そうなんですか？今日メールこなかったらこの文をそのまま貴方に送りつけます…。もしかして…嫌いになってほしいの？あたしがゥザイ？私…凄くかなしかったです。それはわかったよね？私もうリスカもＯＤもやめました。やめて、やめたからこくった真剣だった。もし、貴方とまた手をつなげたら…。本気だった…本気だった分凹んだ…。それでもどうしてなんだろうね？自分でもわからないよ。好きで好きでしかたない。愛しい、恋しい…。会いたい…少しでも…。あなたなんて大嫌い大嫌い大嫌い大嫌い…大嫌いなのに…大好き。忘れなければいけませんか?貴方の事…ねぇ…教えて…
2005年06月06日
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貴方がすきです-ラヴレター-
私はまだまだ子供だし、表現の仕方も下手くそだし、女としての魅力も全然ない。貴方の嫌がるような事を平気でしていました。ずっとずっと、リストカットやODをしていました･…。貴方と別れてあっという間に5ヶ月が経ちました。会いたくて、声が聞きたくて…鳴るはずのないケータイ電話見つめてた…。涙も流した…。貴方が恋しかった、寂しかった…私がリスカ(リストカット)する事を怒ってくれた、私に構ってくれた…嬉しかった。だから甘えていた…。別れたあの日から今まで、いろいろ考えた…。その間薬をいっぱい飲んだり、手首とか切ったり、他の人と付き合ったり色々した。その度に貴方を思った。止めなくちゃ…って…。今でも貴方は私を心配してくれている。アリガトウ。あのね、私…あの頃より大人になった、大人になったから…。もぅ、薬も止めたリスヵも…死のうとも全く思わない。貴方にとって私が重荷にならないように私は頑張ってる。頑張ってるつもり。だから…もう1度私と付き合ってください。貴方がもしまだ私に少しでも恋愛感情を抱いてくれているのなら…。私の傷付いた腕を見て悲しそうにしているあなた…。もう悲しませたりしないよ。あなたの事を誰よりも愛してるから…。貴方に貰ったもの、リングとかお守りとか薬とか…其れとね、人を愛する気持ち…。今でも貴方への気持ちは変わりません…。だいすきです。ずっとずっと大好きです。ストーカーみたい(･･；)
2005年06月05日
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アリガトウ
今日は学校を休み…休みません遅刻としていきます。でも、本当は行きたくない。でも、パパが休んだ方がいいよって言ってくれて…うれしかった。。。だから、行こうと思った午後からだけどねｗｗでも、学校をヤメタイ気持ちは変わらない。パパが優しい、分かってくれた。うれしい事後で泣いてしまった。きっとパパは高校卒業してほしいっておもってる。でも・・・・でもゎいい訳の言葉だよね。もう少し頑張って頑張って…頑張ったら…アリガトウ…パパもママもだいすきだよ。
2005年06月03日
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こうしなさい…
こうしろ、あぁしろ…。うっさいなぁ…。あたしの人生はあたしのもんだよ。他人になんでこうしろって言われなきゃないの？気分悪い…。薬飲まなきゃ…。憂鬱だよ…嫌だな…リスカしたくない、薬のみたくない切らなきゃいけない、いっぱいのみたいわかんないよ。なんで？あたしの気持ちは完全無視最悪。ばかでも、本人には言えません。もちろん誰かは書かないけど…。今日お父さんとお話をしましたODのことリスカのこと過呼吸のこといろいろ…分かってくれた。涙がでそうだった。学校が今行くことが大変だってことも分かってくれた。また、話そうって。分かってくれないあの人今まで分かってくれなかった父が分かってくれた。ありがとう、お父さん…
2005年06月01日
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恋愛？う～ん
ガゼの流鬼くんに恋して…じゃなくて、れんあいか。良く分かんないです。愛ってなに？恋ってなに？好きっていうことかな？愛してるっていうことかな？好きあえて、愛しあえていいね。ぎゅって抱き締めてぎゅって抱き締められてあったかくて…恋する事愛されて愛する事素敵なことだね。
2005年06月01日
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