ｎａｔｕｒａｌ　ｄｉａｒｙ　～ギターを楽しみながら～

ＰＣ復活

はじめて修理というものに出しました。きっかけはウィルスバスターインストールしようとしたら、アップデートしてくださいと出たから。このＰＣ使い始めて７年くらい経つが、一度もアップデートというものをしたことがない。重くて動きが鈍いのでイライラがたえなかったが、かなりメモリーが少なかったせいもあるらしい。増量したので軽くなるはず！今回の件でいろいろ勉強になった。ずっと人に頼り切って人任せにして潜り抜けてきたけど、最後は一人。誰にも頼らず一人で解決できたのは一歩前進なのかも！

ご無沙汰ブログ

久しぶりに楽天ブログに入ってみました。数年ぶりです。いろいろありました。事情あっていったんネット解約し、大変不自由していました。昨日ネット再開しました。不自由というと、車もなくなってしまったので、次の大きな目標は自分の車を購入することかな。

胃カメラ検査

一年ちょっとブリ。いつも苦痛でならないものだから、いやでたまらなかったけど、やらないと気が済まなかった。どこか悪いのではないか・・・・・・としかし思ったほどつらいものではなく、結果もいつもどおりの症状で胃炎。腹が出てきたのが一番気になっていたが、それはなぜか先生もわからなくて、太ったせいか？と話したら笑っていた。動かないから太ったのか。年とともに太ってくるんだ。そんな年になったかとがっくりくる。

かわいい！

JSF

定禅寺ストリートジャズフェスティバル。二日目の今日行ってきました。今回はひとつに絞って行った。それはひとつの会場で三組ものアーティストの演奏が聞けるというもの。みな、私の知っている、好きなアーティストたちなのである。音楽、ましてやジャズなんかには興味のないひとは聞いたことのないひとたち。甘い考えだったんだな～。先着280名限定整理券配布となっていた。私以外に興味のあるひとはたくさんいるんだな。会場時間の少し前に着けばいいと思ったら、着いた頃はすこ゛い行列か゛できていた。400名以上。全然だめじゃん。あきらめて、せめて近くの通りくらい流して聞いて帰ろうと思った。まず耳に入ってきたのが、ホテルカリフォルニアの演奏。結構な人だかり。好きな曲。ギターのレッスンでもたしかやったな。おじさんバンドだった。東京から初参加というジャズコンボの演奏もよかったな。ピアノの男性が作、全曲オリジナルというからおどろいた。ほかにも、スローテンポの大人なジャジーなヴォーカルプラスバンドもいい感じだったし、唯一ボサノバの演奏が一組だけあって聞けたので、今年はなかなかいい音楽にめぐりあえたなと満足。いつも思うのだが、知っている好きな曲を演奏してくれたとき、曲名がわかるように張り出してほしいな！

今日で仕事辞めました

終わったんだ～。やり残したことはないかな。よくがんばったぞ、わたし。まちがいなく最終日の今日もこてんぱにやられるに違いないと思っていた。私の後任は決まってないので、ほかの店舗のベテランさんにまずは引き継ぐかたち。午前中いらっしゃった。私はその緊張と、あの頭狂った男と顔を合わせるという恐怖でいっぱいだった。引き継ぎをしてる際、ちょうどそのばか男が登場したので、女性を紹介するついででさらっとあいさつをしてしまえたのでよかった。そこで、最後のいやみ。その女性は面白そうなひとだね、と、さすが長年働いてるだけあってきっとあの方ならうまくあしらえるのだろう。もう、どうでもいい。売上は今日、そこそこよかった。昨年比でも文句は言えない数字。誰が評価してくれるわけじゃないけど、とにかく私は頑張ったのだ!!おつかれさま!!変な会社におさらば。

最後の最後まで

なぜ、どこにいってもこんなんばっかで、ストレスに押し潰されてしまう。そんなに私のおこないは悪いのか？そうだったら悪いことばかりしてるやつらはなぜのうのうと生きられる？もう今すぐ辞めたい。今朝、PCで売上見てるとき、また私をよぶこえが。昨日夜、お客様から電話が入ったと。11日に私が店頭でお客様から受けたクレーム。ほかのショップで購入したサンダルが不良品で、山形で買ったんだけどなぜか仙台の店に持っていけば修理してくれるとそこの店員が言ったと持ってきた。そんなことあるはずない。どうにせよ、どうすればいいかすぐさま営業に電話し指示を仰いだ。修理には時間がかかることを告げ、あとで担当者からこんこ゛の対応について連絡するということで店を去った。そのあとすぐ営業にさいでんわし、どうにせよ、まずはすぐお客様に電話してほしいと言った。そして翌日その商品を店にとりにくると言うが、私は休日のひだったので、わかるように店内に置いてきた。がその翌日出社してみたら商品は置きっぱなし。この適当さにまず呆れ、電話もどうせいれてないのだろうと思っていたら、今日のこと。朝イチでMに頭ごなしに怒られた。お客様から、いまだに電話がないと。だから私のせいじゃない。やることはやった。私に怒ることじゃない。その話しはみんなに広まり、みんな私がやったことだと思いこんでる。私はそういう適当な仕事はやったことがない。この10年以上、働き続けて、どこでも苦労の連続で、損する役で、仕事のできない人間だと思われて。誰も信用できなくて、もう働けるかわかんない。朝から営業に何度も電話し続けてもいっこうに折り返し来ない。たいした会社だ。最初っからわかっていたことだが。お盆休みだろうがなんだろうが、いつでも会社携帯してでられるものにしておくものじゃないの？

がんばってる、自分

自分でほめるほかない。今日も無駄に残業する羽目に。昨日、会社の人間が来た。私のやめるにあたって会社の人下と直接話しがしたいと呼び出されたらしい。どうでもいいじゃん、バイトごときに。きのうもＭにまたある注意を受けた。いちいち気になって仕方ない。むしゃくしゃして・・・・・・・・・確実にカウントダウンがはじまっていて、あと一週間もすれば辞める時がくるのだ。次の人の求人応募はまだ来てないらしい。この調子じゃくるのかどうか、来ても２~３日じゃないの。知ったこっちゃないけど。辞めると決まると、ほんと心が軽くなった。今日も山となった秋物商品の品だし作業で、やってもやってもはかどらずイライラしながらやっていたが、時間を持て余してまた具合悪くなる恐怖を思えばこっちの方がいいに決まってる。とにかく私はがんばって突っ走ってきた。売り上げのことも常に気にしながら過ごしてきたし、いつも昨年比を基準に頑張るしかなかったのだけれど、毎月、結果として昨年よりアップしていたのだからたいしたものではないかと自分でほめたいのである。決して私は向いていないのではない。仕事はできるのである。ただ、毎日売れないと思うと具合悪くなってくるし、なににしても従業員私一人の責任としか言えないのだから、それにとても耐えられないというか・・・・・・・時給のとびきり安さに加え、残業は付かない、半年経って有給が発生したと思いきや、病欠のときにしか使えない矛盾、最低な会社に違いはない。次がすぐ決まればいいのだけれど。

大震災以来の安らぎかも

生きることに精いっぱいで、仕事仕事で打ち込んできて、とてもなにも楽しめる状態でなく、耐えに耐え、むきになって突っ走ってきた気がする。当初は一年半の予定、それが仕事をやってみれば不可能なことを悟り、一年と、しかしこのたび大変な不調で続ける自信はなくなり、結果、半年ということになってしまった。が、自分を責めるのはもうやめ。自分でほめてあげるのが一番で・・・今日は、結婚相談所からの着信で起こされ、体は疲れ果てていたものの、何ヶ月振りかで、街をずーっと歩きたくなったので早々の行動をした。たくさんおしゃれして着飾って、気分は上がってきた。この半年、閉ざされていた感情。生きてる気がした。今の生活から解放されて、本来の私に戻るのだ！これから。しょっぴんぐはとっても楽しくて、特別買いたいものがあったわけでもないのに、見るもの見るもの、どんどん気に入って買いが止まらない状態。とても気になったアクセサリー。二つに迷って決めきれなくて、少し迷いに時間をおくことにして店をあとにした。根はおしゃれをしたいんだなー、私。お金がなくても、譲れないんだ。決して安物買いはしない。高くても買うのが私の性分。小さい時からそうしてきた。自分で言うのもなんだが、人よりセンスはある。学生の頃ダサい子が成人するにつれておしゃれになっていく子がよくいるけど、私はその類には値しない。高校も短大も、いいお店でそこそこいい値段のいいものをずっと着てきた。物持ちも良くて、１０年以上ずっと着続けているものもたっくさんある。自慢かな。今日買ったのは、超ロングのワンピース。足にコンプレックスが相当あるので、スカートやワンピは１０年以上着ていない。ずっと着たくて仕方なかった。でも来たところで人の視線が気なってしまうからがまんしてきた。これで、少しは気分が解放されそう。気にしない人間で、やりたい恰好をどんどんできたらいいのに。今日は一日楽しい気分を味わい、早めに行動開始してもあっという間に夕方になっていた。ショッピングでもなんでもいいから、楽しく生きていたい。

何もかも打ち明けた

昼に携帯からブログを書き込んだが、休憩から戻ると、支店長があらわれた。その時に話したことを書き込みたい。まずは私が辞めることにふれ、半年という短い間だったが、いつも店をきれいにしてくれてありがとう。は、いつものことばで。体調はどうか、いつものことで。入院するまで出ないのか、そこまでは。このあと仕事はどうするのか。まずは体調を治すこと。私はがまんできず、思わず口にした。Ｍに言われたすべてを。そういう人間は今はじまったことじゃなくて、もともと。ただ、売り上げのことでうじうじいじられたことにかんしては同感してくれて、私はそこの従業員ではないのでそこまで言われる筋合いはないということで、今度きっぱり言うと言っていたが・・・・・あとで帰宅して母に話したら、そんなことしなければよかったのにと。辞めたあとに言うのならいいが、私はまだ在職中に言ったら目の敵。でも、もうどうでもいいとしよう。ばからしい。こんなことに頭占領されて。残りの日数、いじめられてもぱっぱらぱーみたいにできればいいけどな。一般人はこういった苦労が絶えないのだ。つらくてつらくてしょうがない。暗いトンネルはいつまで続くの？ギター中心の生活に戻れるよう、神様、お願いします！私の唯一の才能を伸ばしてください。昨日のＥＸＩＬＥの歌番組で、さだまさしがＬＩＶＥをやった。なんの曲だったか忘れたが、夢を持ち続けるということ。彼は、詩がすばらしいのだと、聴いていてはじめて昨日実感したのだった。いつか、ギター中心に生活できること、夢を持ち続ける。いつか、このブログのタイトル通り、私は人生を楽しく生きていることを夢見る。

昨日のこと

あれから一週間。あのどうしようもない死にそうな具合悪さからは逃れられたものの、お昼は特に食べられない。よくも毎日9時間も働いてるものだ。昨日のこと、早い方がいいから売り場の責任者に辞意を告げに行った。案の定のことばだったが、はらがたって仕方なかった。要は半端者、見下されているのさ。どこが悪いの？いつもの、なんで？って。は～？具合悪いのに理由あんの？プレッシャーに負けた？なにが楽しい、そんなことば発して。いい潮時、やめどきだったのだとおもう。次の仕事どうすんの？は～？具合悪くて考えられませんけど。そんな心のないやつ、どうでもいいにしてもはらがたつし、なお自己嫌悪に陥る。

退職願

ついに打ち明けてしまった。もう一週間になる。先週末からひどい不調を訴え、しぬ覚悟で一日働き続けた。あらゆる疲れがたまったに違いない。そして、余計なストレスを抱え続け、頭が混乱。精神状態がやばくなった。胃の不快感がとうとう来てしまった。こうなるともうだめ。なんどもこのブログで述べてきたが、私は子供服衣料の販売をたったひとりで店を任されている。こんなこと、できるはずがない。と言いながらも、半年続けてきた。売り上げのことが毎日不安に思い、具合悪くってくる。会社になにか言われるわけじゃないけど、働いている以上、私一人で働いているのだから、全部私の仕事の結果。客が来なくても仕事というのは次々ある。客が来れば接客をしなければならないのだから手を止めなければならない。そうすれば、仕事ははかどらず。お昼もどんどん押し、夕方。私の胃は普通ではないので、規則正しい食事をとらないとあとがひどいめにあう。ただえさえ、毎日お昼は１４時。なぜなら、８時間勤務だから。後半戦が長くなるから。私はフルタイムで働ける体ではないのだとつくづく思い知らされた今回。こんなに具合悪くなって、一人で働いてるから絶対休めない状況は大変なストレスで、欠勤することにより、デベロッパーにもうちの会社にも迷惑をかけるのだと思うと、具合悪くて横になっていても気が休まらなかった。あと半年、がんばるのだと心に決めたところだったのに・・・果たせず。私はすぐに、会社の担当者に電話。ありのままの状況を伝え、退職の意志を告げた。あっさり承諾。とりあえず2日休養を取って（入社して連休ははじめてのこと）、昨日出社。８時間たってる自信がとてもなく、会社に行くのがこわかった。あの二日間の具合悪さがよみがえると。しかし、昨日は久々の忙しさでお客さんがたくさん入ったから救われた。気が紛れた。夕方には、担当営業も店に顔を出しに来てくれて、少しの間、話の場を設けてくれた。本当のところ、退職理由を聞かれたが、実際はいろんな事情があるものの、今回は体調が一番の理由なのでそう伝えた。こうブログを書き込んでいても、具合悪くなってくる。本当は今すぐ辞めたいところだが、会社の事情もあるだろうから２０日までで了承した。しかし、無理はできないのが実情。明日出社したら、デベロッパーの長にまずは報告しなければならない。どんないやみ言われるのだろう。今では顔も見たくない。ここのところ、顔を合わせればいやみばかり言われて心が折れたのだ。彼の本性が半年経ってわかったのだ。人はほんとに信じられない。少しでも気を許すと裏切られる。なんで、世の中はまともな人間が一人もいないのだ？変人ばかりが何食わぬ顔して、この世の中で生き残っていく。弱い人間は倒れていく。私はどうしたらいいのか、ほんとうにわからない。結婚相談所に登録しようと思っていたのに、辞めることでこの話もお預けになるだろう。なんで、うまくいかないんだろう。私みたいな人間は一般人みたいに働くことは困難なんだ。なるたけストレスをかけない環境で、短時間働くしかないのだろう。しかし、それでは生活していけないのだし、いつもそれの繰り返しでフルタイムの厳しい世界に飛び込み、また繰り返して・・・結婚がしたい。手段をだれか教えてほしい。こころからそう思う。ギターをまったく楽しく感じなくなったり、音楽を聴いても癒されることもなくなり、これはほんとに病気になってしまったということなのか。

休みだって

なにをしたらいいかわからない。数日前、結婚相談所数社に資料請求した。今朝、その中の一社から電話がきた。おばさんだった。キャンペーン中だと、来店をせかされたが、そんな簡単にはきめらない。高い金払うんだから。まずは資料見るところから。

どうにでもなれ

地獄から抜けられないのはズルしたから？私には気を抜くことは許されないのか？こんなにまじめにやっているのにだめなんだ。最近になって毎日マネージャーに嫌みやバカにされて、今日、そうじのおばちゃんのまえで話したら、泣けてきた。そいつがどんな人間か、長年働いているおばちゃんたちの間ではどうやらfamous話らしい。でも違うのは、私はそこの社員じゃないってこと。売上悪いんじゃない？昨年比80だよ。あなたの会社、なくなるんじゃない？存在感ないね、最近！売上あげてアピールしないと！売り場の壁がチープだって、帰り際に言われて無駄に残業。ズルしてから悪いことばかり。

続ける理由

最近、強めの余震が続いている。今朝のは強かった。まだまだ恐れている。大地震のせいも少なからずあるだろうが、もやもやした感がずっと続いている。身体の不調続き、ここ数週間の地獄続き、なにもいいことがないけど、頑張って仕事に行ってる状態。やめたくて仕方ない病気が発症してしまった。なにもかもめんどくさく思えて、惰性でやってる。半年で辞めるのもはずかしい。あと半年がんばると心に決めてからも、辞めたくてしかたない思いがつのる。そうやって時間がたつことばかり望んで、時間を無駄にしているのもばからしい。今日は休みだからダラダラ寝ていたいところだったが、でもギターのレッスンがあるからうかうか寝てもいられず、ほんとはやめたいギターも、続けている理由はやめたら最後という思いががよぎるから。もっと楽な生活をして、趣味を充実させられたなら。もうこれ以上苦しい生活に耐える自信はない。心が少しも休まるときがなくて生きてることが辛すぎる。

地獄続き

文句、不平不満ばかり言いたくないが、なんでこうもつらい日々が続くのか。こんなやる気のない思いをしながら、あと半年続けられるのか。風邪の悪化で頭はどっかに行ってる感じで、鼻水がいっこうに止まらない。夏風をひいてしまった。つらくても、ひとりで働いている私だから這ってでも働きに出ないといけない。あと半年、なんとか頑張る。２０％の値引きじゃ、なかなか売れやしない。会社のやることはなってない。２０日にならないと３０％に下げないと言うし、それじゃ遅いっつーの。なんか遅れてる。今売らないきゃ、売れないっつーの。毎日、売り上げとれないけど、陽が沈んでから動き出す人が多くなってる気がする。夜に売り上げが上がる。

再会

店先で商品整理していたら、見たことある顔。そういえば、ここで働きだしてから、きっといつか出くわすだろうと思っていた。よくこの辺に来てるらしいから、これまで気づいても声をかけなかっただけだろう。いろいろ聞かれ、前職より条件が悪いことを並べた。また疲れはてた顔見て驚いたのではないか？辞めなきゃよかったのに…って、思ったんじゃない？心の中で、かわいそうに…なーんて思われたんだろうな。どちらもどちらです。もう感覚麻痺してます。どこいっても最悪なところばかりだから。すっかり仕事はひまになって、でもそんなにひどい売り上げというわけでもない。今のところは昨年比三万プラス。

病院通い

婦人科に皮膚科、眼科・・・次から次へといろんな症状が出てきて。全部ストレスが引き起こしているのか。もうそろそろ病院行かないとやばいかな・・と。すごい患者さんの数。診てもらってよかった。いずれ行かなきゃならないから。休みとなれば病院ばっか。どこに行っても子供が目につき、子供は好きだけど、人の子供はあまりかわいいと思わない。子供を見るたび、自分の将来を夢を思い描く。一日も早く結婚して子供を産みたい。毎日思う。

一番忙しかった一日

今日で４日目。昨日が最悪の日で、辞めることを決意した。しかし今日は打って変っていい一日というか、朝から売り上げが良くって、夕方まで息つく暇なく、お客さんが途絶えることなかった。なにがそんなに売れたんだろう。開店してすぐ、支店長が来たのには驚いた。使用でたまたま来たらしいが、昨日辞める気持ちでいっぱいだったのでタイミングいいというか・・・でも、半年もたたずに辞めるのは恥ずかしいので、あと半年頑張るつもりだ。支店長は、本当に私を思ってではないだろうが、困っているととかなんでも聞いてくれるという態勢で、いろいろメモを取ってくれてた。お世話になっているお店に人たちにあいさつして、私が少しでも働きやすいようにと言ってくれた。自分で言うのもあれだが、アパレルの経験のない私はよくやっていると思うのだ。自分で言うのもあれだが、服のコーディネイトのセンスはあるから昔から。子供服といえども、それは発揮できているのだと思う。マネキンに着せたものが売れるとうれしいものだ。

私には音楽しかないのだと思う

今は苦しくて仕方なくて、なにもかも楽しくない。音楽が楽しくないのはどうしようもなくひどい状況。先生が言ったことば、なんて軽いこと口にするんだ？なんて思うけど、私の場合、それは間違いない。趣味を中心に生活していかないと、こわれてしまう。感情がない、ただ生きている。1日を終えるのに精一杯。子供服売場で毎日働いてると、むなしくてたまらない。どこもかしこも家族連れの幸せな風景。自分は取り残されている。子供でも大人でもない、私はいったいなんなんだ？絶望、不安ばかり。仕事から離れられない。浅い眠り。ぐっすり寝たことがない。安心がほしい。幸せを感じたい。会社の愚痴ばっかだけど、なんで研修や会議に出席しなきゃなんない会社ばっかなの？バイトなのに、短期なのに、責任重大な仕事ばっかだし。7時間勤務の会社もたくさんあるのに、8時間勤務や事務でも土曜出勤だったり。何でも屋だったり、担当業務以外になんでもやらされるケースばっか。なんでこうなんだろう。間が悪いのは世界一。ここまで来ると笑っちゃう。音楽で生きていく！なんて、大きなことは言わないけど、中心に物事ができていけたら、生き甲斐感じるだろうし。それが夢なんだ。そうしたいのだから、今の生活を続けていたら私は終わってしまう気がする。

辞めたい

どうしたらいいかわからない。辞めたい。理由その1。客に、デベロッパーの商品についてしょっちゅう聞かれるから。私はテナントの人間。今日の極めつけは、また客に聞かれたがわからず、ここの従業員に聞いたら、毎度のこと、こう言って！と言われるだけで、自分で対応する気がまったくない。なんで無関係の私が対応しなけりゃならないの？ふざけてる。他人事みたいな扱い。スーパーらしい適当な対応。結局私では埒があかないので、そこの従業員を呼ぶ羽目になった。なんでわかんないの！それはないんじゃない。はじめっからそっちが対応すべきでしょ。ほんと腹立つ。すごく不愉快な思いさせられる。立て続けにいやなことが。その２。メールがはいる。来週の研修について。制服持ってこいとあるからせっきゃくの練習か。これが一番の気がかり。毎月ある。半年に一回ならともかく、無意味な研修、なんで続けてる？いやでいやでたまらない。すごい辞めたい。ひとりでやれる仕事でないし、絶対残業をやらなければならない状況は多々あるのであって、それでも残業はつかないと前任者から言われていることから、私だけ残業付けてなんて言えるわけもないし。売り上げ金額が合わないこともしょっちゅうで、店の社員に聞いても、金額が違ってももう変更できないとか言われるし。毎日頭悩ませて。私ひとりでぜんぶやってるなら仕方ないが、レジはそこの従業員にお願いしているものだからどうしようもない。私が不在の時売れた場合でも、値札が残っているから売れたのだとわかって売り上げを計算できるのだが、翌日ＰＣで前日の売上金額が確定したのを見て、値札の合計が合わない時はもうどうしたらいいかわからない。自分で偽装工作して、帳尻合わせるしかない。もうやりたくなーい。こんな苦労、事務所の人間はわかってないんだよ。

辞めたい

けど辞められない。結婚相手見つけないと辞められない。疲れて疲れて仕方がない。フルタイムで働ける体じゃない。ひとりでできる仕事じゃない。金曜の客は来なくてもやることがやまとある。セール品の値下げの作業してたら、今日中にやっておかないと明日休みだから明後日は棚卸ししないといけないし、二時間タダ働きでいま帰り。自分はいったいなんなんだ？と自問自答。こんなに悪条件の仕事でも、続けないといけないの？

あれは盗難？

売場で盗難がよくある。二人組の若い女の子。ヤンキーっぽい。昼休憩から戻ってきたところに彼女らがいて、なにやら携帯でとってたらしい。全部撮れた？っていう会話。なにを意味するのか？明確なのもあった。こんにちは!!とあちらから。この間買ってくれた人。やっぱり娘が気に入らなかったから返しにきたと。なら買うなよ。そしてレシートを見せた。これだからと指さすも、なんかおかしいような。あとからよく考えると、レシートの指さした商品はうちのじゃない。よくも正々堂々とぬすみができる。ただでほかの商品と交換してしまった。数日前には、気づいたら一点なくなっていた。これも盗難なのか？人を疑うことしたくないし、自分が勘違いしてることも最近よくあるし。いらなくなって、どっかに置いてそのままにしてるかもしれないし。変な人間ばっか。不信な行動。なんでも腹がたつのは、嫌がらせのように、売場の商品をメチャクチャにしていくことだ。わざと？ストレス発散？監視カメラで常習犯を捕まえたい。余計な仕事増やして。いったい誰なの？

yametai

いやでいやでたまらない。また売り上げ金額が合わない。気付けば１２時をまわっていた。自分のやったことじゃないからどうしようもできない。こうなるなら、売ってもらわなくていい。いい加減にしてほしい。社員に聞いてもどうしようもできないと言われる。なら私はどいしたらいいの？みんないい顔しないから声をかけずらい。もう一人でどうにかするしかないと思う。ストレスですべてがむしゃくしゃして面白くない。買わないなら服をいじりあさるな！かわいくない子供、しつけのなっていない。親もろくな顔していない。ひまつぶしに観てるだけだろ。無駄に散らかしていくな！腹が立ってならない。売り上げが上がらないから気がおかしくなってくる。耳が聞こえなくなってくる。辞めたい。いつでも辞める覚悟だ、こっちは。だれでも結婚して子供産んで、主婦は平日でもぶらぶら買い物に出て、優雅な生活に見えてならない。結婚が女の幸せなんだ。旦那の収入がある程度あるから、このお母さんたちはこうやって平日から時間気にせずのんびり買い物してるんだ。結婚に対する考えが少し変わった。お金が一番なのだと。このままでは私はどうにかなってしまう。貧乏ヒマなし。土日は必ず出勤。自由がままならない。休みはなんのため？仕事だけで人生終わってしまう。現実をぶち壊したい。どうしたら変えられる？ストレス発散する場が見当たらない。ともだちにも一切会えず、町に出かける気力は今じゃもうまったくない。私はどこに向かってる？ひとりさびしく・・・明るいこと考えられない。落ち込む・・・・・

辞めようか・・・

震災後は月一回のペースでレッスンへ行くようになった。体も脳もついていけない。仕事に疲れて疲れてギターなど弾く気がしない日々。今月も体調不良を理由に、一回キャンセルした。もう、レッスンは辞めようかと思ったくらいだが、やめたら自分で続ける力はない。今日のレッスンで先生に、来月から一回だけにしてくださいとお願いした。辞めないで続けることが大事だと思う。先生は、仕事に生きるのではなく、趣味を一番に楽しんで生きていかないと！って言うけれど、実際問題、仕事中心に生きているんだからそんなこと、難しいんだよ。誰だってそうしたいに決まってる。でも、仕事に疲れ果てて、帰宅すればがっくり、ギター弾く気なんておきない。音楽聴きたい気がしないってのもやばい話。今の状況から脱出できるのか。

セールスタート

この仕事はじめて最初のセール。準備からひとりでどうやってやるんだろう？前日は帰れないんじゃないかって思った。ちょうどある用でほかの店の人がうちの店に来てくれることになったので、質問してみた。二三日前から、営業時間内に少しずつ作業をしていいと言われてほっとした。が、実際、どんな手順でやったらいいか考えると頭のなかがこんがらがった。そんなときってのは時間がたつのは早い。ない頭使って私なりに頑張って、なんとか売場のレイアウトができあがった。不安ばかりでどうにかなりそう。セール売れればいいんだけど、あまり出足がよくない。第一段はセールの品数少ないからかな。あー、疲れた…

暇だけど、

今日こそ、一万満たないんじゃないかていうひまさ加減で…。朝からさっぱり客が来ない。暇ですることないのでやり残していたこと、在庫の商品出して畳出したら客が一人二人とあらわれた。続けて三組お買い上げ！うれしいのが、震災のため、お取り置きしていた商品を買っていただけなくなた冬物カーディガンが売れたこと。単価高いし、ひとつ片付いたのがうれしい。ほかに三点残ってる。それらは薄手だから売れそうなものだけどなかなか動かない。今日は年金受給日であり、子供手当支給日だから、もしかして売れるのでは？と少し期待してたんだけどな。安物買い志向が強いと感じる。安いものしか見ない人ばっか。こちらに見向きもしない。たしかに子供はすぐ成長するから安物でいいって考える人が多いのかも。あと、経済状況からして、子供服に金かけてる余裕ないのかな。って、結婚しているそのお母様方を見ながら考えていた。やっぱ結婚相手はお金持ってる人なのかな～と考えつつある。一緒にすんでれば、だんだん好きになるものなのかな。

お気に入り見つけた

昨日は天気予報が当たらず、晴れの天気だったので、ほんとはやくらいガーデンのバラを見に行きたかったが、姉が調子悪くて会社休んだので母は出かけるはずもなく、ひとりで出かけるなんて悲しすぎるので、shoppingに変更。行くところは決めていた。街までバスで出かける気はもうとうなく、車で行きたいところが。ショッピングモール。ここのところ、無性に時計がほしくて、でも出かける気力がないのでネットで買おうかなといろいろ見ていたのだがどれもこれもいまいち。実際に見ないと買えないものだと思って、中にたしか時計屋があったと思って、直行。しばらくしてお気に入り見ーっけ！すごく気に入った。私の好みを兼ね揃えた逸品。今日さっそく仕事場にしていた。気分がよかった！

勤務終了

久しぶりに、ＰＣよりブログ投稿。毎日毎日働いて、帰ってくるとなんにもできなくて、休日もなにするわけでなく、毎回決まり切った行動パターンで。買い出しに行ったり、近所をぶらぶら。このままじゃ、友達に会えやしない。遊ぶことなく、ずっと働き続けて年とって、先に明るい未来があるなんて思えない。売り場では幸せそうな光景を毎日目にする。結婚して子供産んで、日中子供服をだらだら時間を気にせずに見る。優雅な生活に見えてる。私にもそんな未来があるのだろうか。

愚痴ばっか

病的な疲労感はおさまったのだが、疲れるのは変わらず、昼休憩で一度腰をおろすともうだめ。昨日今日と土日というのにまずまず客は入っている。ようやく昨年比を越えた。気がかりでならないこと、売場移動すること。人目にさらされるあの位置。なにより、マネージャーにプレッシャーをかけられていること。上りエスカレーターの目の前なんだから必ず売れるのだ!!と。私には無理だよ。ここんとこ、仕事がいやでたまらない。それだけが理由でなく、余計なことが毎日あるから。お忘れもの、不快な思いにさせられることが多い。ひたすら働くことしか毎日できなくて、帰りは遅いし休みは土日絶対休めないし、ひとと会うこと全然できない。私、孤独でどうなっちゃうんだろう。

こんなにがんばってるのに…

世の中の不平ばかりで、生きているのがつらい。どんなに頑張っても報われない。病気はすべてストレスから生じてる？いつどうなるかもうわからない。

月末棚卸し

昨日は一日雨降りで、お客様は一人も来ないんじゃないかと思ってたけど意外と売れたから天気なんて関係ないんだと思った。けど今日はまだ売れていない。空き空きの店内。今月最終日なのに、そこそこ売り上げたいところ。震災後仕事再開して一ヶ月、今月は昨年比20万アップ。来月はワゴンセールやるみたい。それに売り場を移動し、面積が広くなるという話が出ている。なんで次から次へとプレッシャーかけられる？よく、出来るから試練を与えられるというが…

5連チャン初日

休み明け。昨日もまあまあ売れたようだ。が、今日はひどいもんだ。まだひとつも売れていない。ひとが入ってないからって済まされない気がする。だって今日は土曜だから。どうしよう。0円だったら…。いまだかつてない。今、ラジオを聴いている。レディガガの歌声いいなぁ～。カントリーも、ポーカーフェイスのアコースティックバージョンが別人に聴こえる。ハスキーっぽい。こえのいろが違う。セルフプロデュースなんだ知らなかった。いいメロディー作るんだなぁ。

機種変しました

昨日、突然！一昨日の夜、姉がドコモに行って、被災地の人は結構な割引になる情報を得てきた。母が機種変する予定だったが、私もこの際してしまった方が絶対賢いと思った。今はなぜだか、何万円とするではないか。携帯にそんな大金かけるなんてばからしいから古くなっても使えりゃいい！派だった。なんと三千円ちょっとでした！これまで、五年一ヶ月も使ってきました。結構気に入っていて飽きることなく使ってたので、リサイクルの処理のため、本体に穴を空けた姿を見せられたら、かわいそうでならなかった。そこまでしなくていいのに。新しい携帯は、あまりにも昨日に優れていてびっくり絵文字が動くの感動。楽しくて手放せない。時間があっという間に過ぎていく～

なぜ人間はたばこを吸うのか？

食堂で休憩してても、ぜんぜん休まらない。すぐそこが喫煙室。私みたいに吸わない人間はにおいに敏感。耐えながらお昼を取る。たばこを吸う人の気が知れない。吸う意味はなに？受動喫煙で病気になるのでは？息苦しくむせてくる。

GW最終日

昨日は、営業再開してからは最低の売上で、あまりの落差にやばい！って思ったけど、客が入らないんだししょうがない。今日もゴールデンウィーク最終日だし、期待はできないけど昨日よりはアップすればよしとしよう。今日はハッピーデーだから９時開店。私はいつもの時間に出社したが、全然、客が入っていない。が、来た客に手当たり次第声をかけていたらふたり続けて買ってもらったからうれしい！午前の早いうちから売れたから昨日とは違う。できれば今日の予算突破したい。忙しいのもひどいけど、ぜんぜん売れないのもひどい。そうなると、声掛けして必死になる。あとは運次第。毎日、倒れそうなほど疲労がひどかったが、午前中は不思議と余裕があった。しかし、今の昼休憩、腰掛けたらいつものようにぐったり。京都のお友達からメールが来ていた。お菓子を送ってくれたって。帰ったら楽しみ！

正解！

ただ今、休憩中。小林克也のﾗｼﾞｵを聴いてたら、ｸｲｽﾞをやっていて、すぐに正解わかっちゃったー！すぐに正解メールしたら、きっと当選しただろうに。問題は、竹内まりやの元気を出しての曲中に流れてるもう一曲はなにか？シェリルクロウ、すぐにわかっちゃった。だってここのところ毎日家で聴いてるもん！

休日

休みとなれば、買い物しているこのごろ。ストールの入荷連絡があったので取りに行ったらまたいろいろほしくなる。もう止まらない。アフタヌーンティーで購入。ドットとボーダーの柄がかわいい。これは、前回タピオに行ったとき、一目ぼれして買ったミニトートバッグ。ＣＯＥＮで見っけ。トレードマークのベアのエンブレム付き。中に小さなぽっけ付き。小さいのにとっても機能的。お弁当がちょうど入るサイズのバッグをずっと探してた。これはちょうどいい。食堂に行くとき、いつも普段使いの大きいバッグごと持っていくのが邪魔でならなかった。お弁当だけでなく、ペットボトル、携帯電話なども入れられるサイズでばっちり！今、値引セールしているお店がほとんどなので、買う商品ほとんど安く手に入るのがとってもうれしい！懐かしいキャンディーを発見！みなさん、知ってますか？これ。不二家のキャンディー。小さい時、よく舐めていた記憶がある。中に、バニラ、コーヒー、チョコの三種のクリームが入っている。ほんと懐かしいな。私的にはバニラが好きでした！最後に、家の外に置いてある鉢、君主ランが咲いてました！毎日、咲いてることに気づく余裕がまったくなかった。

めまい、ふらふら

昨日は一番の売上であった。休憩後、売場に戻れば客がいる。すぐに接客対応に終われる。ところが休憩で一度腰をつくと疲労がひどくなる傾向にあり、おかしな対応をしてしまう。値札が見当たらなくなってあわてふためく。相変わらず、緊張の度合いはピークでまいる。しかし昨日は後半戦売上たなぁ。今日は今日でまたやらかした。子供の日だからか、お孫さんにかわれるかたが毎日おおく見られる。そのお客さまもで、一万円超のお買い上げ有り難い。しかし、ギフトのお包みでお待たせしていると思うと焦り、一部、袋に入れ忘れそうになったところをお客さまが指摘してくださったので入れ忘れずに済んだ。品物をお渡ししたあと、すぐに気付いた。もう一品もお買い上げだったんだ。作業台のちょっと上の高さの台にも、これも！ってバックを置かれたことを。お包みするのに必死で、まったく視界に入っていなかった。きっとお客さま自身も私がいっぱいいっぱいの状態を察してくれて、バックはいいやと思ったに違いないから言わなかったんだ。まぁ、いいお客さまに当たったのはラッキーだった。会計は間違いないないし、いいとしよう。つねにドキドキ、精神を落ち着かせたい。

休憩中

この連休、連日まあまあの売上。前任者からGWって暇だって聞いてたけど。売場も少しずつ替えはじむめた。今朝もギフトコーナーを見やすく、というより自分が把握しやすくするように直してみた。いくら早く出社して取り掛かっても時間がすぎるのは早すぎる。途中なのに開店時間をまわってしまったのだ。設営の才能がないので、作るのにいちいち時間がかかる。ない頭使ってなんとかやり終えた。お客さまにも恵まれ、今日は比較的落ち着いて過ごしている。

休み明け

昨日は休みで、朝出社すると店内の品々がめちゃくちゃ。たたみ直しに二時間かけながらやるべき作業同時進行。昨日は一応は平日。だがゴールデンウィーク中ということもありなかなかの売上があった。昨日売れたよと店員さんに言われた。売上計算したら、一点足りなく合わない。ヒヤヒヤもんだ。これがあるから休み明けはいやなのだ。結局は判明、おもちゃ売場で会計したものがあったようだ。今日も最低ラインは越したので、できることならのんびり過ごしたい。

営業再開の日

天気はよく、お客さんの出だしはよかった。開店早々、見たことある顔が。支店長である。入社してからはじめて顔を出した。今日は楽天、ベガルタのホームゲーム、そして地下鉄全線再開の日でもあり、活気があった。店のすぐ近くのスタジアムで試合があったので、お客さんの入りもよかったのだと思う。予想よりは売り上げはあった。すでに再開していた店舗はどこも、初日の売上がよかったときいていたので、うちが相当悪かったらどうしようと不安だった。ほかには全然追い付けなかったけど、まあまあと自分では思う。楽天、ベガルタともに勝利したことは大変喜ばしい！

ネットで購入

ウィンドブレーカー。地震発生後、ずっとほしかった。店もいろいろ見てみたけど、気に行ったものはひとつもなく、ネットで見つけたのがこれ。現物の色が気になって購入に迷っていたけど、昨日思い切って注文した。対応が早く、午前中のうちに届いた。実際の色、掲載写真とは違って、私が求めていた色！鮮やかで外国らしい。これはこれから重宝するぞ。色が春色だからよい。お昼からセルバに行って買い物。母の付き合いのつもりが、新店の服やができていることを知り、とても気に入ってしまった。店の雰囲気、おいてる商品の数々、たくさん気に入って、次々すぐ手にとって鏡で合わせてみる。こんなの、はじめて。迷いなく買うことに決めた。４点。シュシュもかわいい。買い物って楽しい。もっとあの場にいたかったな。急な話、明後日から店が再開することになった。明日は準備作業。やっと働けるぞ。

はじめての弦交換

六年たって、はじめて弦交換をした。先日のレッスンで、弦がぼろぼろになってきた話をしたら、先生がやってくれそうなそぶりは全くなかったので、自分でやるしかない雰囲気だった。これまでは先生に弦交換をしてもらっていたが、さっさとやってしまい、私に教えようと言う気がまったくなし。私は一生交換し続けてもらうのかと思うほどであった。ところが、急に手放しというか、もう自分でできるふうの言い草で、自分でやってやると思った。ところが、ネットで解説見てもわかりにくい。動画が見られない状況なのでなおさらきびしい。四苦八苦しながら、なんとか交換できた。合っているかわからないが音が鳴ったしいいとしよう。１~３弦はなお難しそう。今はとりあえず必要な弦だけ取りかえられたらいい。

震災後はじめてのレッスン

検定の日取りが来月に決定したものの、仕事の再開見通しが立たないため、受けるか迷っている。しかし先生は来週中に決めてほしいという。そんなの無理だよ。先のことまったくわからないのだから。受けてしまった方がいいに決まってる。うまくいけば今回で最後なんだから。重奏曲はほめられた。弾いていて楽しいと言われた。検定の三曲ばかり弾いているので飽きてしまう。そりゃそうだ。３月で終わりのはずが、来月まで続くのだから。一曲、先生が新しい曲を持ってきてくれた。所見で弾いてみた。とてもゆっくりだけど弾けた。ボサノバのコードだという。メジャーセブン？時間があるのなら、この曲と、あとは今までやってきたエチュードのテキスト２５番まで、やってみるといいと言われた。３時間かかるらしい。給料明細が届いたが、思った通り、交通費が少ない。支店長の話では、高い交通費、全額出してくれるっていったけど、計算するのはけいりのひと。せこい会社はいかに支給する交通費を安く仕上げるかだ。実際にかかった交通費の２００円減だった。けいりのおばちゃんとのやりとりには毎度腹が立つから、電話しないでおく。どうせ短期のバイトだから、ほかのバイトとは待遇が違うと思うことにしよう。この限りの付き合い、がんばって乗り切ればいいだけ。もう、無駄なストレスを加えたくない。ただ、この貧乏会社でも、特別手当として見舞金に相当する金額が記載されていたのには驚いた。仕事がない状態が続いているのだから、これくらいしてもいいのはたしか。お金は大事。もったいなくて使えない。

うれしいニュース

今年はあきらめていた地元のイベント、ジャズフェスを開催すると発表があった！ほっと。よかった～。

再就職手当て振込み

ようやく今日。信用できないから、支給にならないこともあるのでは？とも思うようになった、審査がひっかかったとか、被災者支給優先とかまで考えだす。私も現在自宅待機の被災者であり、働けないので手当ての申請をしたいくらいであった。やっとの思いで仕事が決まった矢先の大震災。ほんとに人生はなにひとつ計画どおりにはいかない。この時期、再就職手当が振込みになったのはタイミングがいいとも言えるが、今まで以上にかつかつの生活を心がけないと。仕事ができなくなるほどの地震が発生するなんて、考えもしないで生きてきた。いろんな意味で将来が不安。

仙台のイベントは

来月のハーフマラソン、雀おどりは中止。七夕はやるみたい。仙台のイベントはたくさんある。ジャズフェス、光のページェントもどうなるのか。　　　　　　滋賀にいる友達の友達が、来月から年単位で復旧作業に来ると聞いた。今回の地震で、全国から大勢の人が救援支援に来てくれていることに、はじめて日本の結束力を感じた。ようやく点いたガスについても、全国から三百人もの人たちが作業にあたってくれたと知って感謝感激である。今日、一週間以上ぶりにギターを弾いてみた。思い立って、携帯に自分の演奏を録音してみた。聴くとどんなに下手かわかった。人にはこんなふうに聞こえていると思うと愕然とした。かえってやらないほうがよかったのかも。地震により延期になっていたグレード検定は来月に日取りが決まったのだが、仕事の開始がどうなるのか。

業務終了

約半月、会社の事務所に通い業務に携わった。朝は二時間かけて通勤。市バスは休日ダイヤで本数が少ないため物凄い人で混雑で社内で押しつぶされる。店舗内の被害がすごいらしく、いまだ営業再開のめどが立たないため、会社の事務所に通うことになったのだ。販売では普段関わることのなかったひとに気を遣うことに疲れたし、通勤にもほとほと疲れはてたため、通うのを今日でやめにした。最初のうちは、各店舗より送られてきたわけあり商品の仕分け作業。地震により店内のこわれたガラスが衣類に付着したり、スプリンクラー作動により濡れたもの、津波によりよごれのひどいものなど。ガラスは危険な作業で、いやでたまらなかった。汚くなってもよい服装でいつも行っていた。服のたたみ方、梱包、ほかもろもろ勉強にはなったからよしとしよう。それにしてもうちの店舗が一番再開が早いんじゃないかなんていわれてたのに。まだまだ他の子供服は販売再開してないらしく、うちの会社の再開した店はどこも物凄い売上らしい。せめてあと一ヵ月くらいで再開なってくれればいい。　　　　　　今日ようやくガスが通った。一ヵ月以上たって。東京ガスが来たらしい。大阪ガスの車も近所で見かける。他の県から支援に来てくれてありがたいかぎりである。

お風呂にはいりました

おとといの余震、またあの日の恐怖がよみがえりました。こわかったです。ふたたび停電となり、ろうそくとラジオの生活に逆戻りです。大震災からもうすぐ一ヵ月が経とうとしていますが、ふつうの生活に戻るにはまだまだ程遠いです。ガスがいまだ復旧せず、お風呂に入れてません。調理はガスコンロを使用しており、しょっちゅうガスボンベを買い求めに走っています。以前の平凡な生活でも幸せだったのだと実感します。仕事は営業再開のめどがたたず、不安ばかりがつのる日々です。いまだ夢を見ているような気分です。今回の地震は宮城県沖地震じゃないとしたら、近い将来必ずまた地震が来るということ。今後もいつ発生するかわからない大震災に怯えて暮らさないといけないなんてたえられない。今日は大震災発生以来、二度目のお風呂に入ってきた。温泉の無料には感謝感謝である。