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2007年06月の記事
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彼を悪く言うこと
『彼』＝『彼氏』のことじゃありません。 職場の同僚のことです。 私は、その彼を彼氏に悪いふうに言われると、すごく腹が立ちます。 彼はとてもいい人なんです。 優しいし、いつも笑顔で接してくれるし、話してると楽しいし。。 ちやほやされてるとかじゃなくて、本当に優しい人なんです。 たしかにキツい時はキツい人なんだろうけど、でもいい人です。 ひとつ年上で、同じくらいミスチルバカで、趣味も合うし、かっこいいし。。 常に落ち着いて動く人で、話し方も程よくゆっくりで気持ちがいいんです。 声が見た目と違って、すごく低くて、でも垢抜けた声で。 一瞬、女性に見違えるくらい、お姉さんっぽい見た目で、でも中身は男らしくて、それが結構魅力的です。 私は、現在に彼氏と付き合っていなかったら、彼を素直に好きになってました。 本気で恋しました。 だけど、今すごく板挟み状態で、どこにも動けない。。 当たり前だけど、彼氏のことは好き。 だけど、全然うまくいってない。 うまくいかせてないのは私もそう、彼もそう。 まぁ、彼に言わせりゃ全部私のせいなわけだからね。 ナメてんのはどっちだよ、ってね。。 うまくいきたいけど、なんか嫌。 素直に気持ちを吐き出せない。 むかつく。 理不尽。 あげたらキリがなくて、すごく嫌な気持ちです。 明日、早く彼に会いたくて、昨夜も今日も、ずっとそればかり考えてた。 なぜこんなにも今彼ばかり浮かんでるのかは、 たぶんきっと、嫌なことから逃れたい甘えもあるからだと思う… 最低… だけど、抑えてる気持ちがあるのは確か。 今日、どうしても一目会いたくて、でも彼は休みだから会えないと思ってた。 そしたらひょっと彼が顔出しにきて、 こないだの飲み会のオーバー分を渡しにきてくれた。 それだけですごく嬉しかった。 家に返ってから、お礼のメールをした。 しばらくして返ってきた返事が、なんだか嬉しかった。 明日は同じシフトだから普通に会えるわけだけど、 会えると思うと楽しみなのが正直な気持ち。 癒しを求めてるのかは知らないけど…失礼なのかな… だけど彼に会うといつもホッとする。。 これはなんなんだろう…
2007/06/28
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声
今日、電話がかかってきた。 前回の日記に記した、気になる人から。 でも、その時間寝てて気付かなかった。 それに、今日は仕事でまだ職場だったはずだし、 何用かと思って少しドキドキした。 かかってきてた時間の一時間後に電話してみた。 そしたらすぐ出てくれて、あの低くて優しそうな声が聞こえた。 『あのね、昨日の飲み会でのりさんお金ちょっと出しすぎちゃってたから、 次シフト合う時に渡そうと思って』 とのこと。 5分くらいたわいもないことを話して、終わった。 なんか、電話・アドレス知れたことが嬉しい。 なんでだろう… お兄ちゃん、って感じもするんだ。 だから気になるだけなのかなぁ。。 すごく綺麗な雰囲気の人なんです。 バンドでギターやってて、全国規模で活動してるんだけど。 正直、初めて会った時から私のタイプって感じです。 なんていうかねぇ…… かっこいいんですよ～。。
2007/06/26
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たしかではないけれど…
好きな人が、できてしまったかもしれない…… まだわからないけど… 今の職場で、初めて会った時から気にはなっていた。 相手は私に彼氏がいるの知ってるし、別にそんな気はないと思うんだけど、 彼の優しさに触れるたびに、少しずつ心が安らいでいくのと、惹かれていくのに気付く。 彼氏の、自己中心的・わがまま・嫉妬・尋常じゃないほどの束縛… 昨日の飲み会で、彼氏への気持ちが一気に冷めてしまった。 『男のアドレス交換してない？確認するから携帯見せて』… これがダメだった。 しかも、『使い方わかんねぇ』で、二度も『携帯貸して』。。 『赤外線とか、履歴残るから』。 私の携帯に、赤外線履歴とかそんな機能なかった気がするけど。 もう、何も言えないです。 アホらしいし、あまりにも私に自由がなさすぎる。 二人が感じる『幸せ』って、どんなことなの？ 私のことになると、自分のことは棚にあげるよね。 私があなたに何も心配事がないとでも思ってるの？ あなたばかりがそうやってヤキモキしてると思ってる？ ふざけないでよ。 どうしてそんなに自分中心なの。 そんな行動、私への思いやりなんて、欠片も感じない。 私だって一人の人間。 そして、別にあなたのためにあるものでもない。 私は、私のためにあるんだよ。 だけどきっと、そんな意味すらわかってない。 私への信用なんて、さらさらないのね。 だったら、そんなに心配なんだったら、私に働きに行かせなきゃいいじゃない。 さっさと籍入れて、家から一歩も出なくさせればいいじゃない。 私が働いてる以上、いろんな出会いがある。 仲良くなりたい人だっている。 何が悪いの？ 何がいけないの？ そんな心配されても、嬉しくない。 何度も何度もあるよね。 わからない？ 成長しないあなた。 あなたから離れるだけでしょう？ もういい加減にして。 私はあなたのペットじゃない。
2007/06/26
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過ちと気付くこと
彼自身が… 今日は、出勤前から、嬉しいことがあった。 帰ったら彼に話して聞かせようと思ってたんだ。 同僚のT君っていう、同い年の男の子。 『あれがのりこさんの旦那さん？めっちゃ優しそ～～♪(*^∇^)』 って。 何気ないことかもしれないけど、すっごく嬉しかった。 繰り返し楽しそうに話すT君の発言が、素直な感想だとわかったから。 だから、帰ったら話そうと思ってた。 帰り、やっと彼に会えると思って、ウキウキしてた。 なんだか待ち遠しくて、そわそわ落ち着けなかった。 だけど。 会ったら目すら合わせられないくらい、彼はキレてた。私に。 無言。 乱暴な態度。 何も言わずに外出（たぶん外食）。 すぐに帰ってきたけど、また無言ですぐ寝た。 私は、独りぼっちになった。 泣きながらご飯作って、一人で食べた。 口を聞いてくれない。 というより、そういう雰囲気を私に向けている。 私は、嫌な存在？ 鈍感で、バカなの？ 私のことが、嫌？ 今日は雨だよ。 一人で外に出られない。
2007/06/24
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どれだけ
私を悲しませれば気が済むの？ どうして？ 私が職場の同僚と仲良くしちゃダメなの？ ごく普通に話してるだけなんだよ？ ダメなの？ 私はダメなの？ あなたは良くて、私がダメなの？ あなたの行動、腹が立つとかじゃない。 すごく悲しいよ。 涙が出そうなくらい、すごくツラい気持ちだよ。 こんなことばかりあるなら……… 別れてもいい。。 私から解放されれば、嫌な気持ち持たないよね。 私、疲れる人間だもんね。 他の女の子の方が、きっとずっと合ってる。 今のあなたみたいに、嫌な思いしなくて済むよ。 だから、もう、別れちゃおう。 覚悟なんて、できてないけど、あなたのために、別れられると思う。 私は生きる理由を失うけど、いつでもあなたの幸せを願っています。 今まで優しくしてくれて、ありがとう。 本当に、大好きでした。 誰よりも一番、愛してたよ。
2007/06/24
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満たせない…
どうしても寂しい。 どうしても虚しい。 わからなくなってきた。 私はちゃんと彼に愛されてる？ 彼は優しい。 『愛してる』 『好きだよ』 だけど、どうしてもわからないの。 私が彼を好き過ぎてるの？ どうして心に大きな穴が空いてるの？ 『もっと愛してほしい』 とか、そんな気持ちと違う。 怖い。 彼が消えていくイメージが、どこかにある。 でもそんなこと、言えない… 愛されてると思うけど… 不安で、自信がないよ。 ずっと、私を好きでいてくれる？ 私がそう彼に好きでいられるような女でいなきゃいけないのかもしれないけど、 どうか、私という人間を愛して… 他の人に、振り向いたりしないで。。 私は臆病だから、どうしようも満たせない寂しがり屋だから… 弱くて、ごめんね…
2007/06/24
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中村俊輔と
実家の愛犬レオ（ミニチュア・シュナウザー♂） 明日、誕生日♪ （今だに）愛する俊輔は29歳。 レオはついに、二桁10歳！ 生まれて数ヶ月で親戚から引き取って、 あーーーんなにちっさかったレオは、 ミニチュアじゃねーだろ！ってくらい、大きくなりました。 一時期はデブでしたが、しばらくおやつなしにしてやったら、簡単に標準に戻りました。 やっぱわんちゃんは脂肪の燃焼率高いのね。 レオはほんっと可愛いです。 恋しいです。。 そーいや来月、母がうちに来るんですよ。 9、10、11日って。 嬉しいなぁ(^ー^) まぁ、この話をしたら、彼氏の反応はイマイチでしたけどね。 普通（私の中で）男性と結婚する際の、大事な項目のひとつとして、 『自分（私）の家族を大事にする人』 であるわけですが、まったく的外れです。 あとね、 『お出かけする際、相手の体を気遣う』 これも。 彼氏は外れです。 女性って、男性と違ってトイレが近くなると、我慢するのが超辛いんです。 その理由は体の造形上、ちょっと考えてみりゃわかると思いますが。 それに、いつ生理になるかよくわからないものです。 特に私みたいに初潮以来、決まった日に来たことがない不順サンだとなおさらね。 ひと月に2回、3回来るのも通常です。 女性の体って、いつだってすっごくナイーブです。 気遣いって、必要ですよ。 私はちゃんと相手にトイレとか体調大丈夫か聞きますもん。 こういうの、男性には結構多いような気がします。。 女性が愚痴る時、よく出ますし。。 ちゃんとしてくれる人が、すごく紳士的な人に見えるんです。 男性、女性かかわらずだけど、ほんと、ちゃんとしてくださいって感じです。 女性は母性本能が現れやすいから気遣える部分が多いのかもしれないですけど。。 まぁ、そうは言っても女性でもダメ子さんいますけどね。 ってか、何より私の家族を大事にしてくれる人じゃなきゃ、すっごく嫌って話です。 私を愛してるのは当然、家族にも親切に、 いつでも受け入れられる器量のある人間じゃないと、結婚なんて無理です。 もちろん私は彼氏の家族を大事にしたいから、 私なりに優しく明るく接してるつもりです。 彼氏はよそよそしくなるんで、なんか嫌です。 ちゃんとしてよ、って感じ。 はぁ～～～～。。 次の引っ越し先メドつけなきゃな。 やっぱ家賃高すぎ(^^;) 明日からまた賃貸雑誌でも見て探してこうかな。
2007/06/23
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25日は
職場の飲み会！ オーナー抜きだし暴言吐きまくろ（←腹黒） 10人くらいでやるらしくてさ。 超楽しみなんだよね♪ そんなに長く居れないけど(－.－;) 長くて23時だろうな。。 まぁ、私は20時に集まる人だから、ゆっくりできるかな。 ただ、22時過ぎに集まる人もいるからなぁー。 寂しいねー。 とにもかくにも、結構私が一目置かれてる、 25日の飲み会が楽しみな今日この頃なのでした。
2007/06/22
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追悼、八年…Kami
あなたがこの世からいなくなってから、もう八年が経ちました。 早いものです。。 あなたの死が訪れたのは、私が中学三年生の頃の今日でした。 意識を失う瞬間まで、どんな想いでいたのかな。。 八年前の今日、突然の死までの間、何をしていたの…？ そんな想いを巡らせても、あなたはもういない。 八年も前に、あなたはいなくなってしまった。 まだ若いあなたの死が、やりきれなくて、とてももどかしいよ… あと二年で、十年…なんて、月日が経つのは早いのね。 あなたはもっと生きたかった。 私たちは、あなたにもっと生きていてほしかった。 どうしてそんなに早く彼を連れていかなきゃならなかったの…？ 急性クモ膜下出血… とても恨んだ。 ちょうどその頃、この病名について、さまざまな雑誌で取り上げられていた。 どんな症状なのか、少し知ることができた。 痛みがどのようなものか、なんてのも書かれていて、 『頭をバットで思いっきり殴られたような痛み』って。 でも結局は当人にしかわからないほどの猛烈な痛みなんだよね。 言葉だけじゃ、足りない。 それが、死につながってしまうから…… あなたが惜しいよ。。 歌を歌うような、本当にメロディーのついたあなたのドラムが好きだった。 『歌心のあるドラムを』と言っていたあなた、まさにそのとおりだった。 速さとかじゃない、ってこと、Kamiは知ってた。 ドラムは、リズム隊であり、メロディーであること。 あなたのドラムが、一番好き。 今日も安らかに、いつまでも私たちを見守っていてください… 大好きなKamiへ。。。
2007/06/21
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そーいや
ペプシから、コーラとキュウリの味をミックスしたジュースが出ていますよね。 あれ、もちろんこっちのコンビニにも置いてあるんですが… 職場の同僚（23歳・男性）が、飲んでました。 曰く、『カメムシみたいな味がする…(ー"ー;)』。 その表現に、笑うしかなかったです。 まぁ、2週間限定の販売みたいですし。 たまにはそんなのも、試してみるのもいいですね。 私は飲んでませんけどね(笑) お金出してまで飲みたいとは…（←金が無いだけ） 皆さんはどんな心境で飲まれたかは知りませんけど、合う人には合ったことでしょう。 ってか、一年前の話ですけど成田に越してきて、 自販機にMAXコーヒーが売ってあったのには驚きました。 茨城県限定だとばかり思ってたから。 『貴重～～♪』とか思いつつ買って飲んだりして。 でも今じゃ普通に日常的に飲む感じですね。 練乳のおかげで、あっまいですけどね。 Kamiの大好きだったコーヒーってことで、ずっと昔から気になってたんです。 成田に来て、思わぬ嬉々って感じです♪ まぁ、茨城隣りだしな。 あってもおかしかないわな。 MAXコーヒー、一気にめいっぱい血糖値上がるから、好きよ♪
2007/06/18
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17日まで
1331円で過ごす私。 まぁ、余裕だわね。 500円でもいけそう。 しかし昨日テレビで見た『ハム＆チーズカツ ミルフィーユ仕立て』はなかなかウマそうだった。 でも油が大量に必要なのがすごく嫌なんです、揚げ物っつーのは。 毎回キレイな油で揚げたいじゃないですか。 繰り返しても2～3回が限界じゃないですか。 まぁ、油の濾し器があれば話はまた別かもですけど。 あっ。 見えそなとこでハ～ラハ～ラ～～♪ あなたのために蝶になぁって～～♪ 今部屋でスピッツ『メモリーズ』が流れてます。 スピッツは『冷たい頬』がすっごく好きなんです。 ある方が歌っていたのを聴いて、『いいなぁ』って思ったんです。 誰の歌か知らなくて、その人の歌なのかなと思いながらも調べてみたらその時初めてスピッツの歌だと知って。 すごく好きですね。 スピッツを好きにさせてくれたきっかけです。 あと、その人が歌うミスチルの『Simple』も、すごく好きです。 何歌っても、あたしの中じゃ最高なんだけどね♪
2007/06/15
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休み2日目～
なんだか昨日今日って、早起きなんだよなぁ。。 しかも、いつも出勤日の起きる時間と一緒。 自動的に目が覚めるんだけど。 はぁぁ～～。。 仕事漬けになると、必ず仕事の夢見るんだよな。 いっつもね、ほぼ毎日見てます。 まじで相当ツライよ？(^^;) なんなんだろうね。 日々仕事のことで頭がいっぱいだからなんだろうけどさ。 休んでる時くらい、頭ん中仕事なくなってほしいよ。。 休んだ気がしないから、毎日疲れてる。 まぁ… 布団でごろごろしてもしゃーないから、そろそろ起きてご飯食べます。。
2007/06/15
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今日は雨だから
家でのんびりします。 休みだし。 一人だから部屋も超キレイに片付けられます。 チリひとつ残さず一掃したろーと思います。 朝からちょい気合い入ってます。 布団干せないけど。 まぁ、明日晴れてくれればいいけど。 とかいって、実は今日からこのまま梅雨入りとか。 みたいですがね。 うざったいねー。 1ヶ月も雨に悩まされるのね。 髪の毛くるくるパーになるやんけ（湿気くらうとモロ天パー） でもしゃーねぇから、夏場、渇水しないようにたっぷり降り注いでいただくことを強く願います。 しかし今年は一昨年並かそれ以上の酷暑との噂も耳にします。 おそらくそうだと思いますが、エアコンのあるお宅は幸せだと思ってください。 我が家には、一台もございませんので。 アパートなのでたぶん暑さ相当やばいと思いますけど。 パキスタンみたいに52℃なんておかしな天候になりませんように。 ではでは、Janneかけながら掃除に励んできます。
2007/06/14
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ただの考えすぎか
頭が痛い。 お金尽きてて、ちょいと軽く困ってます。 『軽く』どころじゃなく世間でこの状態は相当ピンチといえます。 でも、なんだろう。 結構、極限までくるとあまり深く考えなくなります。 というのも、『食べなくてもいいや』って… あたしはなってる。 彼はなってないだろうけどね。 まぁ、私、今夜から18日まで一人っきりだし。 彼は家族のもとだし。 私はお金無いから、あまり考えなくていいかな、って感じ。 食わないで過ごすんだろうね。 死ぬかなぁ。 死ねれば死ぬんだろうけど、どうかなぁ。 あ～～～、一人かぁ。 初めて少し長い間この部屋に一人きりになるんだなぁ。 死ぬことばっか考えんだろうな～。 まぁ、死んじゃったら死んじゃったで、それもいいかな。 こんなこと思って日記にできるくらいは、まだマシか。 今生きてるし。 明日も仕事して、次の日とその次の日が休みで、 やることないからその間が自分の中で一番の極限状態だと思う。 生きてたら、いいですね。
2007/06/12
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計画的に
生活できそうです、今後ようやく。 彼氏が気付きました。 毎月生活費がオーバーしまくってて、私のお金が吹っ飛んでたんですよ。。 で、ついに今月、まったくお金が無くなったんですね。 で、あれこれいらないやつ売っ払ったんですよ。 で、 『もしかして、そんなにお金無い？』 と聞かれたんで、 『ないよ？ 今月給料ほとんど入らなかったって言ったじゃん！』 って言ったらやっと気付いて。。 ちなみに私の今の持ち金200円あるかないかです♪（ほぼ全財産） まぁ、親が前から『仕送り何がいい？』って聞いてきてるから、 思い切り甘えちゃうんでいいんですけどね… 助かりますよ、ほんと。。 お米も60キロ届けてくれるし(^^;) 食材も何やらかにやら送ってくれるらしい。。 あまり頼りたくはないけど、頼らずにはいられないですよ。。 なんか、彼氏の会社の方針が毎月変わるんですよ。 で、なんと。 休みが減り、タダ働き勤務がついて、給料が減るらしい。 最悪でしょ。 やっぱあたしが頑張らなくちゃいけないんだよね。。 そうすればまた人が減って、さらに最悪な事態になっていきそうです、あの会社は。 財団法人なんでしょう？ 人使うことばっか考えてないでちゃんとやれってのに。。 毎月生活厳しいのに、またきつくなっちゃうなぁ。
2007/06/10
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