＊風鈴草＊

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2006.06.27

テスト監督しながらボーっと考えたりしてたんですけどね、
最近まったく恋愛してないなぁ～と。

一人モンになってからかれこれ１年以上、
「彼氏が欲しい」とは周りにも何度か言うたことあるし、
実際にそのチャンスがないことはない。
たぶん何度かあったはず。

そのチャンスをつくってるのはたぶんうちなんだと思う。
でも、そのチャンスから逃げ出してるのも、結局はうち。

何をしたいんだろうか、うちゎ。

「でもなぁ~･･･」と思ってしまうんだな。
・・・タチ悪いなぁ～　(T▽T)アハ

いつからそぅなのか、なんでそぅなったのかわからんけど、
今のうちはね、「愛情」ってモノを信じなくなってる。
いろんなことを見てきて、いろんなことに冷めてると思う。

人の関係の裏と表があって、何を信じればいいのかわからん。
何がホンマなんか全くわからん。

昔からそんな傾向はあった。
でも最近じゃぁエスカレートしてますね。
よりきちんとくだいた言葉で表してもらっても、よくわからん。
あやふやなものは自分のなかでほぼ消去。

結局うちは「彼氏」というものに何を求めてるんだろうね。
別に今でもそれなりに生活していけてるし、これといって不足してるものもないように思う。

ただ、しいて言うなら、「彼氏」という存在がなくなってからは、
心のバランスが保てなくなったかもなぁ～、と若干思ったり。

結局うちはね、誰かの目を通してしか自分を見つけることができへんのよね。

それを感じることができたら、それが自分の力になるし、、エネルギー源になる。

それがないと、もともと自分に自信の持てないコやから、
自信がなくて、どぅ頑張ったらいいのかわからなくなって。

だから、きっとうちは「彼氏」に求めることなんてこれと言ってない。
そりゃぁ、将来をともに見つめてくれれば嬉しい。
でも、結局はうちという人間を認めてくれればそれでいいんやと思う。

「恋愛してない」というよりは「誰かを好きになってない」というほうが正しいけど、
昔ほど、周りも省みずただひたすら誰かに想いを寄せることはできないかもね。

昔の日記を読み返して、そぅ思ったもんね。

過去、うちはたくさん人を振り回して、たくさん傷つけたと思う。
相手がガマンしてくれたことは多かったと思う。

最終的に自分がガマンできなくなっただけ。
自分が頑張れなかったただけ。

きっと誰かがうちを想ってくれるほど、うちはそれだけの想いを返せない。

前までもそぅだったし、これから先もそぅかもしれない。きっと自分勝手に傷つけるだけだと想う。

これから先、自分が誰かをキチンと好きになれる自信はないし、だからこそ、誰かの想いに答えられる自信もない。

なんだか、恋愛できる気配せんわぁ～。。。

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