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2007年05月の記事
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外食
なぜ、みんな毎週毎週外食できるんですか？一人暮らしじゃないでしょう？家に帰れば母が食事を作ってくれているのではないのですか？なぜ、毎週毎週外食するのですか？なぜ、飲みに行くのですか？明日はまだ授業がありますよ？どうして家に帰らないのですか？家には家族が待っているのですよ？学費を払ってくれて、生活費も養ってくれている親がいるのですよ？なぜ、そんなにも遊び歩くのですか？あなたは一人で生きているのですか？学校に行けるのは父や母のおかげではないのですか？なぜ、家に帰らないのですか？外食ばかりするのですか？私には理解できません。だって、私はやりたくてもできないからです。どうして、そんなことができるのですか？私は人生の楽しみを3分の1程損している気がします。大学生のうちにしかできない、この「楽しみ」を
2007年05月30日
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喧嘩のその後
昨日、母と妹が帰宅しました。妹は修学旅行が雨だったようで、残念そうでした。母はというと、ケロッとしていて父も何も触れず・・・・結局いつもどおりになっていました。まぁ、いつも喧嘩した後はこうなるのがオチなのですが・・・いくら妹がいなかったからといってあの発言。正直あきれました。妹にはこういうことがあったんだよ、と教えてあげましたが特に気にしていなかった様子。離婚するとかしないとかそういうのは考えているのかいないのかわからないけれど軽々しく口にしないでほしい。
2007年05月28日
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夫婦喧嘩
昨晩父と母が喧嘩(口論)していました何が原因かは微妙ですが、お互いの喋り方に問題があるようで父は不満と思っていないのに、母には不満発言に聞こえたそうです。昨日も母は否定したつもりはないのに、父には否定に聞こえたとか･･･連日口論でした。しかし、昨晩はひどかったと思う父は母に「殴ったっていいと思っている」とか「大嫌いなんだ」「あごの骨くらい折ってやろうかと思うくらい腹が立つ」などといいました。怖かった妹が修学旅行中で本当によかったと思います。今日から母は出張でいません。私は父と二人です。怖いです。殴られる心配はありませんが父のわがままな発言が私は大嫌いです。
2007年05月26日
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私は仲間はずれ
時々、彼がサークルのOBの方や現役でやる飲み会に参加します。店で飲んだり、家で飲んだり。それは様々ですが、独り暮らしの方やノリのいい子がいつもいくようです。最近、私はその日にバイトを入れることにしました。彼が遊びに行っていて私が自宅でもくもくと家族で過ごしているのが悔しいからです。バイトに出ていればお金を稼げるし忙しいから何も考えずにすむ。そう思って･･･すると、バイトの友達に「なんで殊覇はその飲みに行かないの？」と聞かれました。行かないんじゃなくて、行けないの。さらに言うと、誘われていないんですよ、私は。今日も彼は飲み会に行っています。Tくんもやばいくらい飲まされたらしく彼もやばいらしい。先日、部室に居るとOBの方が、私の一つ下の女の子の後輩を今日の飲みに誘っていました。あまりハデに飲む子ではなかったのに、誘っていたのでびっくりしました。ところが、私には全く声はかからず。お酒は強い方ですよ。そりゃぁ･･･誘われたって行けないとは思います。それを分かっていたのもあるかもしれませんが正直辛かった。私は圏外なんですね。結局、どんなに部会に参加していても早朝ビラ配りに幹部以外で唯一参加していてもサークル全員に関係する飲み会(新入生歓迎会や打ち上げなど･･･)には参加していても誰かの家で飲むことやOBOGと飲むこと店でわやすること2次会に行くことハデに飲むことそれらができないと、こういうことになるのでしょうか。私は先輩方に何かと誘われた覚えがありません。それに仲良くありませんし、がんばってもみんなほど仲良くなれません。それは私がサークルの行事外の飲み会に参加できないからですか？わかりません。そんな飲み会なくなってしまえばいいのに。
2007年05月24日
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同じことの繰り返し
彼は遊びたいけど私とも別れたくないのだと思う。でも、私は遊んでほしくないだって、一度それが原因で別れちゃったのだもの私は不安だよそれだけじゃないずるいよ、うらやましい遊びに行けるあなたがうらやましいよ私は家が厳しいからあなたみたいに遊び歩けないよ仲間はずれみたいだよ、私でも、私だって別れたくないよもう、どうしたらいいのかわからないこのままこの状態が続くのは辛いでも、彼が居ないことも辛い
2007年05月16日
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謝るということ
人が怒っているのは苦手です得意な人もいないとは思いますが特に元彼とのことがネックな気がします。彼は怒ると黙りこんで何も聞いてくれませんでした怒る＝別れ話だったので、毎回毎回怖くてご機嫌取りみたいになっていたところもあったと思いますそれがあってか今の彼に対しても黙りこんだら怒っているのかと怖くなりますでも最近は彼だけじゃなくなったＴくんもバイトの友達も誰でも黙り込んで怖い顔して怒っているんじゃないかとそんな雰囲気になるととても怖くて怖くて不安になってしまうのです自分が悪いんじゃないか自分のせいで相手を不機嫌にさせたんじゃないかと･･･息苦しくなりますけれど、だからもし、私が悪かったらごめんなさいと、そいうい意味で「ごめん」と伝え続けていたから理由なく「ごめん」と何度も言われるとイラっとくると言われた･･･私は理由がないわけじゃないんです私には謝る理由が頭の中にあるんですそれでも謝ってはいけないのでしょうか私はいつなんどきだって誰に対しても全てに対して「申し訳ない」と思って生きているどうやってもそう思ってしまうでしゃばって申し訳ない仕事できなくて申し訳ない何してても申し訳ない生きていることさえ申し訳ないような気さえしてくる怖い謝らずには生きて行けない。。。。
2007年05月10日
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信じるということ
彼と喧嘩しました。理由はささいなこと昨日遊びに行った帰りに飲みに行ったこと帰宅せずに友人と車の中で寝泊りしたことそれを全く連絡しなかったことに対してなぜそんなに怒ったのかわからないほどに彼に怒鳴りつけてしまった申し訳なかったでも、とても悔しくてこれが何回目かわからなくて、辛かったから止まらなかった。言い過ぎたかな、と思ったときに彼の方を見ると彼が泣いていたひどいことを言ったと思う彼の気持ちも考えず最近、辛いことが重なっていて思わず涙が出たらしい･･･そのことに気づけなかった自分がとても恥ずかしい彼は私に弱みを見せないその理由を教えてくれた私のことを「信じていない」から理由はきっと私がTくんとメールを続けていることリスカをしているバイトの友人(男)とメールをしていること「メール嫌いだから、やめてくれ」そう言われたのに続けていること後、私が「あなたと別れても次を作る自信がある」なんて言ってしまったこと信じるってとても難しいことだ何がどうかよくわからないそれでも彼は私と居たいと言ってくれる彼に信じてもらえるようもう少し自分に厳しくしよう彼に要求する前に自分を正そう。
2007年05月06日
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夜景独り見に行く。
今日はサークルでした。朝、前もってお母さんにご飯を食べて帰っていいか確認を取っていたので今日はみんなの役に立てたように思います。部会が終わってからボーリングに行きました。へたくそだったけど、楽しかったです。彼が隣のレーンでやっていて二人でボーリングはしたことないけれどやっぱり彼が愛しいととても感じました。その後はご飯を食べに行きました。新入生はいなかったけれどまぁ、よかった。車でみんなを送れて少し満足です。みんなの役に立った気がして、よかった。だから、今夜は彼が飲みに行っていても怒らないし、なんだか穏やかな気持ちです。とにかく彼が好きだという気持ちでいっぱいで早く明日にならないだろうか。早く彼に会いたい。今日は幸せな日記がかけてとてもよかった。ここに書く日記では、久しぶりに明るい話題な気がします。いつもこんなに穏やかになれればよいのですが･･･
2007年05月02日
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