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2006.01.23

今日は珍しく、昼・夜と、人と食事をした。
わたしは好き嫌いが激しいので（＾＾；　ひとりで食べることが多い。
…だって嫌いな人と食べても美味しくないよね。

昼は元気が出るランチだったけど、
夜は会話が少なくなった。

人のことは良く分かるから、
自分はどうなんだと言われると気まずくもあるが…

えてして視野が狭くなっている時は、心が痛んでいる。病んでいる。
人に優しくなれない。

時間がないと言い続ける。
多分、彼女が死んでも仕事で迷惑をかける人はあまりいないだろうに
（ひどい言葉。ゴメンなさい）
わたしがいなければ駄目だと信じている。
独立する実力はない。
お金が儲かる仕事を選んだわけではない。
最初から分かっていたことなのに、自分の待遇に不満がある。
辞める勇気もない。会社の言いなり。
あと何年今の生活を続けるのか問うが、返事はない。

わたしが発した冷たい言葉を、どれほど真剣に聞いてくれただろうか。

ひとりで食事ができないという。

時間がないという。

人間として、生きていくのが難しいんじゃないか...
と、思わず口から出かかったが、さすがに言わなかった。
でも、はっきりそう、言ってあげれば良かったかも。わたしはその場の雰囲気から逃げたんだ。一緒にいると悪い「気」を受けそうで、早く帰りたかったんだ。最後まで言わなくてもいいやと思ったんだ。ひどい女だよね。でもわたしは自分勝手だから、わたしと会ったことで、彼女が元気になってくれたら嬉しいと思う。

○今朝のトレーニング

白髪の紳士は右足と右手を高く上げてクルクル回っているのに、わたしはぎこちなくすり足を繰り返す。人の半分しか動けないから汗もかけない。うーん、、、
このクラスは諦めて、他のことをやった方がいいかも。

月曜の朝なのに、ものすごく早く目が覚めた！
後は、、、目が覚めるだけでなく、暖かい布団から飛び出す勇気があれば！

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