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2001年10月の記事
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復活っ！
新しい薬を処方して貰えたので、今は気分は晴々、こころは爽快です。趣味が楽しめるようになった事がいちばん嬉しいです。楽しみにして下さっていた皆様、本当にありがとうございます。
2001/10/29
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感謝感謝
この頃調子が良くなく、当分更新はできないと思います。いつも見に来てくださっている方、ありがとうございます。きっとまた、帰ってきます。
2001/10/26
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ダメかも
病院沙汰になるかもな。
2001/10/24
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シンクロ率（笑）
華ばにいさんの今のこころが、あまりにも私にシンクロし過ぎて。なんだかとっても近くに感じる。失礼。カン違い野郎でした。ところで、「華ばにい」って何て読むの？
2001/10/22
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笛を吹く少女
今日は、久しぶりにファイフを吹きました。フルートは、華やかな頃の思い出が辛くて合計１年ぐらい、吹いていませんでした。ああ、やっぱり。音は衰えていない。でもビブラートがっ！ビブラートの間隔が遅くなってる！！マイガッ！腹筋背筋しなくちゃ。＊「ファイフ」については、「おいらの相棒」ページに 写真と説明を載せてありまふ。興味のある方は、是非。
2001/10/21
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あ、日記？
ここ２、３日、気分が安定しています。ただ、今は、父に怒鳴られた後なのでとりあえずデパスで落ち着いてます。こんな日がずっと続けばいいなぁ･･･
2001/10/20
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フツーの日記。
今日は天気が良かったので、電車と徒歩で１時間程の広い公園に行ってきました。太陽燦々、緑はそよそよ。芝生の上を延々と続く道沿いにゆっくり歩き回って、すっごく気持ちよかった。写真もデジカメでバシバシとって、医者に勧められたアーモンドを食べて、コーヒーを飲んで帰ってきました。ちかれたびぃ。もう寝るデス。
2001/10/19
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琴線
男の人の黒いコートは嫌い。最後のデートの、最後の後ろ姿を思い出すから。
2001/10/18
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トラウマ
私の血は、父方の方が濃い。父の兄弟はみな似通った性格をしている。つまり、私みたいな。私は、父の怒鳴り声が世界で一番怖い。ずっと怒鳴られ続けていたから。同じオクターブの同じ範囲の音を聞くだけでも、鼓動が速くなる。母はそれほどでもないらしい。でもそれは、産まれた時から一緒に暮らしてないからだ。私は絶対に子どもは作らない。もし私の血が勝ってしまったら、私と同じ目に遭わせることになるから。可哀相だから。大胆発言か。テレ朝の吉澤アナに聞かれたら、絶対批判される。じゃあ私は、父と母に「作って欲しくなかった」と思っているのだろうか？上のような考え方をしているんだとしたら、そういう事になるかもね。子どもの運命は、１００％産みの親が握ってる。とにかくいろんなケースを想定して考えているけれど、未だにそうとしか思えない。
2001/10/17
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ロザリオ
自殺願望を家族に知られてしまった時。私は何て言ったんだっけ。思い出せない。考えてみると、ずーっと昔の小さい時からいつも「もうそろそろ生きてたくないなー」と思ってた気がする。自殺したい。そりゃうつの患者さんなら、一度は必ず思うことでしょうよ（オレは違う！って方がいたらごめん）。いつも心のなかで、「ああすることになったら死のう」「こうすることになったら死のう」って思ってる。でも現実そういう場面に行き当たってしまったら、「それも自分さ」とプライドを崩す。妥協し続ける。その繰り返しでできた今の自分。前の私と今の私、どちらが神様には美しく見えるだろう。
2001/10/16
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日々平穏
静かな一日でした。ただ食欲があまりよろしくない。本を読み読み、たまにソファに寝転んでいろんな事に想いを馳せたり。穏やかな時間を過ごしました。先生はいつまでも私の先生であって、私は先生に憧れる一教え子。それでいいじゃないか。少なくとも私は過去にそういう関係を１年間も続けていたじゃないか。その頃私は、確かに「しあわせだな」と感じていたハズ。「秋」という季節がサビシイって気持ちを運んできたんだ。ただそれだけ。
2001/10/15
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なんとかなるなる。
なんであんなに落ち込んでたんだろ。お手紙は最後までちゃあんと読まなきゃね。＞双方にとって居心地の悪い束縛を生むことになる可能性が、＞現状、常に消えず、なおかつ今のあなたにその束縛を覚悟して＞ほしくないと私が（たとえ私の勝手であっても）思っている上、＞もしあなたがなんらかの特別な関係を私に期待しているのだと＞しても、私はあなたの期待に応えることはできない。勝手に引用させてもらいました。先生から私へのメールです。私は、この文をじっくり読んで考えた末、その意味を、良い方に受け取ることにしました。昨日の深夜のことでした。やっと、いつもの自分に戻れたカンジです。
2001/10/14
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偽り
一晩明けたら、何だかショックも薄れて来た。少し冷静に自分を見つめられた。今の私は要するに、「よしよし」って頭を撫でて励ましてくれるヒトが欲しいだけなんだ。はるさんに縋っちゃだめなのかな。tomio2002さんはああ言ってるけど･･･やっぱり男の人ってよくわからない。私って醜い。
2001/10/13
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一時の静寂
先生から応答がありました。メールが届くのは嬉しいし、全然嫌でもないし、うざったいとも思ったことはないって。でも、私が先生に何らかの特別な関係を望んでいるとしたら、僕には応えられませんって。あなたは僕の大切な教え子です、って。まあ、前に一度聞いてるセリフだけど。これから私にも“カレシ”ってヤツ、出来るのかなぁ。絶対なさそうな気がする。私、直感外したことないんだよね。でもまぁ、初めてがあの人でないのならもうどうでもいいや。
2001/10/12
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祈り
どうしよう。すごく苦しい。先生どこ行っちゃったの？お仕事忙しい？体の調子でも良くないの？大丈夫？元気なんだよね？それとも今までのメール届いてない？私、うざったくなった？もうメールもやめた方がいい？嫌われちゃったかな。そういうのも多分重いんですよね。どうすればいい？どうすれば先生楽になる？喜ぶ？ちょっとでいいから、聴かせて下さい。
2001/10/11
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Something about you
私を追い詰めているのはいつもワタシで、妥協を許してしまえばそれで逃げられるでもその先にあるのはどうしようもない虚しさであなたを想うことさえできなくなる美しいと思えるのはいつも哀しみで、痛いほどそれを感じても触れることができないこの気持ちをどうやって言葉にできる？あなたの前では私は小さな子供のよう指先があなたの背中を探り当てても声を聴くことさえ叶わないそれ程までに愛してしまっていたのか今となっては私にもわからない
2001/10/10
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ぶどう
あれ。なんだろ、コレ。鬱の落ち込みとは全然違うなぁ。どこが痛いんだろ。やっぱり胸かなぁ。キュンってする？そう。キュンって。胸じゃないや。体中痛いかも。こんな気持ち、今までなかったなぁ。辛いのかな？辛いのが半分。もう半分のモノはわかんない。どうする？さあ、どうしよっか。
2001/10/09
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遠い記憶、ラヴレター
聞いてもらいたい事があります。今までいろんな事を話してきたけれど、いちばん大事な事をまだ、伝えていません。いつかどうにかなるだろう、そう思って先延ばしにしていたこととても反省しています。ずっと温めてた気持ち。こんなに何かを強く願った事って今までなかったから、最初はすごく動揺しました。けれどその気持ちが確かになる度私はとても嬉しくて、しあわせでした。これ以上、その言葉なしでは前に進めない気がしました。だから今夜、伝えたい気持ちがあります。大好きです。先生の全てが。これを恋と呼ぶのか、それがわかるほどまだ私は大人ではありません。お返事とかはいいです。本当にただ、知っていて欲しかっただけですから。迷惑だったらごめんなさい。私のわがままを許して下さい。私の勇気をどうか、認めて下さい。
2001/10/08
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じがぞー
図々しくも、ワタクシの写真をＵＰしました。大した顔じゃないデス。それでも見たいと思う奇特な方は、プロフィールのページへどうぞ。背景は気にしないで下さい。なお、いかなる場合も私は責任を負いませんので、あしからず。
2001/10/07
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「あの人」のコト
すごく悲しい。苦しい。私には何も無くなってしまいそう。「あの人」のことを、相談できるヒトに出会った。“出会い系サイト”って最近社会的にはタブー視され気味だけど、私は違ったよ。信じてる。ありがとう、はる。
2001/10/06
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よよ落涙・・・
あ～ああああありがとうございます！こんなに沢山の方に見て頂けるなんて！！「社会は精神障害者に辛いな～」って思ってたけど、理解しようとしてくれている人たちはこんなにいっぱいいる！やっぱり、生まれてくるものだね。人生そんなに捨てたモンじゃない。ありがとう。
2001/10/05
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えへっ
なんか突然落ち込んじゃって、辛くて日記書けませんでした。でもクリニックの石島先生に会ったら気分スッキリ～♪明日も書きます。多分。
2001/10/01
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