2012年09月30日
テーマ： ★つ・ぶ・や・き★(576238)
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8月30日～9月7日まで岐阜に帰省し、
9月8日に新しいバイト先に見学しにいき、
9月10日～25日まで新潟の巻というところで車校合宿をし、
9月26日の夜出発し29日の朝にディズニーから帰宅し、
29日、30日は部活の話し合いにどっぷりつかってきました。
マジこの予定こなしたわたしすごくない？(笑)
きっとわたし、この夏休みの間に強くなってる！←
まあ、そんなこんなで、
なんか自分ひとりの時間というのが全く存在しなくて、
すっごくぐったりぐったりしてます、はい。
一人がさみしい！→友人と過ごす→やっぱり一人の時間もほしい。。
なんて悪循環な、涙。
こんな怒涛の夏休みを過ごしてわたしが得たものは、
なぜかとっても真っ赤なものが多かった。。
Taylor風に言えばね。
恋もした、嫉妬もした、夢を見て、絶望もした。
すべてが真っ赤な、ちょっとどす黒いかもしれないけど、
鮮明で、誰にも汚すことのできないREDに染まってた。
今の感情をさらけ出そうと思ってね。
すべてを。
別に病んでるわけじゃないんだ。
明日から大学始まる･･･けど、ね。
自分の気持ちが理解できなくなって、
理想ばっかり語って、みんなの話聞いてうなずいてるだけじゃだめだって。
やっぱりわたし、あの子のことがどうしても頭から離れない。
（ほら、私が好きだった人と付き合ってる、あの子ね。）
どうしても、どうしても。
見ると辛くなるし、
たまに、別れればいいじゃんって思っちゃう。
もう私の中で好きな人のことは完全に消え去ってる。
今じゃ付き合わなくて正解だったって思える部分もたくさんあるから。
別に、負け犬になってるとかじゃなくてね。
ただ、許せない。
どうしても、許せない。
何が、って。
付き合ってるっていう事実。
目の前にいることが許せない。
平然と笑ったり話したりしてる姿が許せない。
すっごくキツいこと言ってるって自覚はあるし、
こんなの本人に言うつもりもない。
このブログ見つけてたら未だしもね←
言わないのはなんでって、たぶん、
今はその時じゃないからだと思う。
これを言うときがいずれくるんじゃないかって。
ここまでさらけ出せる関係になりたいって心のどこかで思ってるから。
それにこんなこと、周りの子にも言えない(笑)
高校の友達に事情話しても、すごいねそんなにふつうでいられるなんて、
って言われるしね。
普通に見えるように装ってることがバレてないだけ不思議。
自分としては完全に態度に出てると思ってる。
顔つきとかが、ひどいと思う。
自分でも意識してないんだけど、なぜかそうなってる。
最近少し自分を追い込んでるんじゃないかって思うときがある。
自分を理想の自分に仕立て上げようとして、ってことね。
将来わたしはオリエンタルランドに入社して、
専門職について、アトラクションの建設や整備を通して、
ディズニーリゾートに足を運ぶゲストたちに、
夢や幸せを与えたいって思ってる。
それにはいつでも笑顔でいなきゃいけないし、
自分自身が美しい心を持っていなければならないって思ってる。
そうやって自分が思ってもないことを自分の脳や体に押し付けてる感じ。
そんなんじゃ内臓が健康でも心はまったくもって不健康よね。
結局心の奥底ではわたしには嫌いで苦手な人が存在するし、
その人のことを全くもって受け付けない組織が出来上がってるものだから、
これ以上どうしようもできないんじゃないかって。
人が幸せだったり嬉しそうだったりするのってすごく嬉しいんだよ。
でもそれが当てはまらないときがどうしてもある。
そういうとき、どうしていけばいいのかが今はまだわからない状態。
成長過程ってところかな。
まだまだ自分に投資が足りてないのかな？
もっともっと投資しなきゃいけない？追い込まないといけない？
わかんないけど、とにかくこのままじゃ自分がつぶれる気がしてならない。
さっきね、部屋の片づけしてたら、
金沢大学の案内？パンフ？みたいなのが見つかって、
それこそ、受験するって決めたときに取り寄せたやつ。
それの表紙が、金大吹奏楽団だったの。
それ見てわたし、言った言葉があってさ、
まああんまりいいことじゃないから言わないけどさ(笑)
とにかく、金大の初対面が吹奏楽団だったってわけ。
キャンパスも見てなけりゃ学類も名前だけで決めたわけやし。
そんなんでよく通ったよな、ほんと。
でもさ、そんだけ印象に残ってたんだよね。
そんなこと、入学した当初は忘れてたんだけど、
今さっき思い出したんだ。
たくさん先輩方いらっしゃるしｗｗｗ
そうやって偶然が今に繋がってるって思うと、なんだか感動するし、
やっぱり私はそういうほしの元に生まれたんだなって納得もする。
もう一つあってね、
この前ディズニー行ってきたんだけれども、わたし、
なぜか毎回散々迷ったあげく、グーフィーをチョイスするの(笑)
何でだろうなって考えたとき、
小さいころね、ほんと、3歳ぐらいのときのこと。
ディズニーランドいって、グーフィーと手をつないでる写真を
お父さんが撮ってくれたの。
その写真が、家に飾ってあったのね、ずっと。
結構大きいサイズだから、毎日見てたんだけどさ何気なく。
それがつながってるんじゃないかって。
その写真撮ったのだってたまたまそこにグーフィーがいたわけで、
他のキャラだったらまたそれは違ったと思うし、
とっても素敵な偶然じゃない？
しかもそれがグーフィーってのがまたおもしろい（＾＾）
すっごくチョイスだよね、ほんと。おもしろ。。
ということで、今我が家にはグーフィーが三体と、
グーフィーのカチューシャが一個あります。
グーフィーパーティできそうです(笑)
まあそんなこんなの偶然を考えていたら、
なぜか心も軽くなったよね、ってはなし。
軽くなったかどうかはまあ明日からの大学生活に聞いてみないと
さっぱりなのだけれども。
部活で問題が発生しすぎて、
しかもその期間私は部活に行っていなかったから（上記のとおり。）
ちょっと遅れをとっているし、はあ。
なんてこったぱんなこった。
明日は成績帰ってくるし、
フル単なはずはないし、
履修登録始まるし、
おえーって吐きそう(黙
そんなこんな、心が迷走してますが、
まあもうひと踏ん張り頑張ろうと思っています。
逃げることも大切だと誰かが言ってたような気がするので、
まあ、頑張ります。ほどほどにね。
病んでからじゃ遅いから。
それにしてもこうやってぶわーーーーって書くと、
すんごく気持ちが軽くなるわ。ふわっふわのわたがしのように。
そういえばさ、あれ、恋愛どこいっちゃったのー？？
状態なんだけど、ねえ、どうにかしてよ、誰か。
誰かわたしにください、恋を。
情熱を、愛をーーー！！笑
誰もくれないわな、自分で探しに行くぜ。
あ、書き忘れたこと一個あった。
二回生からのコースどうしよう。
ほんとどうしよう。。
迷いすぎて禿げそうどうしよう。
明日相談教員の先生に相談してみよかなーあー？
迷う迷う。
どうすればオリエンタルランドにすぱーって入れるかな？？？
ああー迷う。どうしよう！！！
と、いろいろと調べたら、大学院いかなくてもよいってどゆこと？
ねえ、どゆこと？？？泣
わたしどーすりゃいいんだろうか、はあ。
やっぱ明日相談教員の先生に相談するわ。
相談教員ってゆうんだから相談のってよね、もう。
じゃあまあそういうことで
色々ととりあえず後期は勉強頑張ることにするわ！
うん！
いえい！！！
うえーーい！
じゃあね！
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