☆　クレアゆうこの部屋　☆

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2006.01.26

変わらない私で。。。

カテゴリ：ディクシャ

蔵王でのひととき、、、、久しぶりに集中セミナーのお手伝いをさせていただいた。
あぁ、そしてここでも、２１日コースに参加していたゆかちゃんから、しっかり言われてしまった。
「ギリ・ジーの時とってもタイミングがよくて、ゆうこさんのおかげでリラックスできたよ」
うぅっ、、、みなさんしっかり見てくださってたのですね。。

１年前、燕温泉での集中セミナーで、初めてサムスカーラシュッディを体験したときのこと、
とても楽しみにして参加したのに、クレアは声を出すこともできなけれなば、
ペットボトルを持つことさえ出来なかった。
ただ、ただみんなの叫び声が悲しくて悲しくて、

４月にインドへ行った時に、私は幼い頃のことを思い出した。
おとなたちの悲しみと苦しみを目の当たりにして、
この世は怖い、この世で生きるのは嫌だと、３歳の時に心を閉ざしたのだ。

以来私は自分の感情を表現することをやめた。
喜びも悲しみも、怒りも苦しみも、そして淋しさも、そ知らぬ顔で押し殺す。
自分の感情を気づかれたら、自分も傷つくし、相手も傷つくに違いないと思う。
自分の感情を勇気を出して相手に伝えたら、そしてそれを受け入れてもらえなかったら、
傷ついた私のハートは、さらに深く閉ざしていくばかりだ。
自己否定と、人間不信と、生きていく悲しみと、、、
そして神さまさえも信じられなくなっていたかもしれない。
そうやって何十年も生きてきた。

やはり、ペットボトルを握りしめたまま動けない人たちが時々いる。
みんなの悲しみの声をきいて共に涙しながら、
私は声も出せずに固まっているその人たちに心を寄せる。

そして私の好きな歩行サムスカーラ
歩きながら声を出す。

不完全燃焼の方たちもこれでけっこうすっきりするようだ。
私自身、スタッフになって、初めて声をだすことができたワークだ。

叫びながら思った。
私は傷つくのが怖くて、ずっと自分を出せないでいた。
けれど、あれ？？
今でも肝心なところでは、やっぱり感情、ひとつも出せないでいるじゃん！
ひとりぼっちはつらいもん。
なーんだ、全然変わってないよ(^.^;

考えてみると、今までの私は我慢はしてたけれど、
それでも時々は家を飛び出して徘徊したり、
子供のベッドへ入って気の済むまで泣いたり（暗いなぁ）していたよ。
なぁ～んだ、けっこうためずに味わってたかも・・・
っていうか、素直でなくっちゃ～。。。。病気になっちゃうよね。

それでもなかなか勇気が出ないものだ。
素直なままでいられたらいいな☆
ま、いいか。。。そんな私に気づいたんだもの。

可愛い祐子
いいよ、そのまんまで
だれだって傷つくの嫌だよねー
OK♪
神さまはそんなふうに祐子を創られたんだね。
愛してるよ、臆病な祐子
大丈夫だよ、そのままで

人はいつも変わろうとして苦しむ
変われないと気づいて神に助けを求めた時
神さまは優しい愛のギフトを授けてくれる
そうして、一枚一枚、ベールがはがれるように
人は素直に飾らない、真実の自分へと近づいていくのだ
そしてきっと、いつか、光へと溶けていくのかもしれない。。。。

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