諦める理由を一生懸命探してる、な日 | ダニエルな日々

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2005年05月19日

もう誰のこともこんな風には好きにならないのじゃないかという気がする。思いを遂げられないことが耐え難いほどつらくても、嫌いにもなれなくて離れることができない時はどうすればいいものか。愛されたいと願ってしまうからつらいのであって(by ポルノグラフィティ)、本当に見ているだけでいいならこの状態は至福のはずなのだ。物理的な距離だけは、出会った時からすれば信じられないくらい近くなったのに。
万が一うまくいっても前向きな幸せにつながらないこともわかっていて、それでも気持ちが止まらない。わたしがいなくなったらせいせいするのじゃないかと思うと何度も挫けそうにはなったけど。でも会わなくても忘れたりできないのわかってるし。

いよいよ締切が危なくなって本気で着手したら一瞬で終わった仕事。今までのダラダラはなんだったのか。サラリーマンの特権だよなあ。我ながらこれほどすぐ終わるとは思ってなかったよ。はげとの連携プレーもうまくいって、うつくしく定時前に完成。まったく思い残すことなくUさんのレッスンへ。
スタジオに着いたらすぐオーナーのひとからデジカメを渡され、Uっちを撮ってくれと頼まれた。フライヤーとか作り直すのに写真撮り直してるんだけど、Uっちスレイブのわたしが撮った方がいい写真できるかもしれないからって。それはありがたいんだけど、わたしは愛が強過ぎて手が震えてしまうんだってばさ。もともと写真撮るの苦手だし。
でもトライしてみた。「なんかカメラマンが挙動不審なんだけど」って言うUっち。しょーがないじゃん。ファインダー越しに見てもチョーカッコいいんだもん。「ヤバイ、カッコよすぎる。どうしよう」とつぶやきながらシャッターを切る俺さ。目線くれるとドキドキする。でも視線厳しいよ。わたしの前にオーナーのひとが撮った写真のUさんは可愛らしく微笑んでいるのに、なんだか別人なんですけど。とほほ。でもわたしが撮った方が明らかにカッコよくて、Uっちもそっちを使ってくれって選んでくれたんだけど、PCで拡大したらやっぱりピントが甘かった。だろうなあ。手もとガクガクしちゃったもん。あー使えない、ほんとに。

今日も難しかったけど、先週の続きだったからまだマシだった。Uっち足はかなり回復しているみたい。でも電車の中で彼の疲れきった横顔を見ていたら、ふいに涙腺がゆるんであやうく大惨事。ここで泣き出してどーする。1週間に2回は徹夜してるとか言うんだもん。イベントの振り考えたり曲つないだりしてて・・・。「寝てないから疲労がとれないんだよね」って、当たり前じゃないですか。
「以前ちょっと顔出してた孤児院みたいなところからも依頼がきて、イベントに向けてダンスのレッスンして欲しいって。なんかどんどん予定埋まってっちゃって、半年くらい休めなくなりそう」って言うから「だから全部引き受けちゃダメですよ! せめて3回に1回くらいは断らないと!!」って白熱して言ったら、「じゃそっちの振付断ろうか」って笑うし。いじわるだああああ。
養護施設や学校関係のイベントも、地雷撤去だのアフリカの子供たちを救おうだののチャリティーも、全部ボランティアに近くて全然収入に結びつかないのに、そんなに自分をすり減らしてまで引き受けるのはなんでなんだろう。優しいひとなのはもちろんわかっているけど、何か本人の中にも埋めなければならない欠落と葛藤があるんだろうなあと思う。芸能界の仕事では埋まらなかったものがそれで埋まるのか。自分の家族を守るだけでは埋まらないのか。明らかに限界を超えるような無理をし続けているのは、あまり健全な精神状態でもないような気がする。しかしそれがUっちの幸せなら仕方ない。
最初からわたしにできることは何もなかったんだなあ・・・。

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