あんま接点ない同僚のうちに男女の双子が産まれたからってなぜわたくしがオチているのでしょうか、な日

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2005年05月30日

あんま接点ない同僚のうちに男女の双子が産まれたからってなぜわたくしがオチているのでしょうか、な日

テーマ：自分らしい生き方・お仕事(41512)

カテゴリ：カテゴリ未分類

それとこれと何の因果関係も見いだせないんだけど、やはりどうもそのことを考え始めて思考が流れて行ったらいつのまにかオチてしまいました。WHY? 出発点は確かにそこなんだけどもはや経過が思い出せない。その同僚男性には、くまのぷーさんみたいなたたずまいに適度に好感をもっている程度で、彼の人となりさえよく知らないのじゃが・・・。

なんか自分の居場所を確保することに疲れるときがあるね。人生そのものはほんとわたし的には、気がついたらずっと待ち望んでいたものの中にいた、というよーな状況なんだけど。

たとえば毎週Uっちの隣に座って帰れることも、自分が好きでそうしたくてそうできてるんだから嬉しいんだけど、誰にも望まれてないことだから、自分だけがしたくて無理矢理その状況を作り出しているだけだから、気力が萎えると一気に我に返って疲れたりする。誰にも望まれてないことをやり続けるってそういうことだ。かと言って、望まれていることに応えようと頑張るのも、居場所の確保に奔走してることと大差なくて、これはこれでまた疲れるのね。

ああもう何もいらない、という気持ちになる。せっかく教授に目をかけてもらって(出来の悪い子ほど可愛いということがほんとにあるんだと初めて体験したよ)、院に進学できるように後押ししてもらってても、会社で取締役の覚えがめでたくても、ダーに家族はダニーちゃんだけ、と思われていても。そこそこわたしを評価してくれているひとがいても。期待にそえるように努力することも相手の甘えを受け入れることも、何もかも疲れたりするんだよね。本当の意味での不幸や不運が襲ってきたわけでもないのに、どうしてこう自暴自棄な気持ちになるんだろう。

でも明日はちゃんと朝起きて会社に行くし、センセのレッスンも受けるんだよね。そんで「あいのり」の感想を書いたりするんだろうなあと思う。
会社にも大学にもスタジオにもネット上にも、そして家庭にも、自分の居場所ができる幸せを味わいたくて今まで生きてきたのかなあ。でもそれってなんになるの、とか思い始めちゃったら有り難みもわからなくなるね。ああそれで子供ってのがなんか絶対的な存在みたいな気がしてきちゃって、でもそれ錯覚ですから!ってまた自分で自分につっこみいれてオチたりしてるのか。とにかくなんか疲れたぞよ。

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