死んだかと思われたらどうしようかと思い、な日

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2006年09月06日

へこんだ日記書いたあと更新が滞ると何かあったみたいですね。もしかして気にかけていてくれた方がいらしたら申し訳ないです。いやわたしの足跡が残るブログの方たちは、元気にぺたぺた踏んでるのおわかりでしょうが。

状況は何も好転せず、精神状態も悪化の一途をたどっておりますが仕事はしています。まあ当然です。ここで職まで失うわけにもいかないし。死に至る絶望が失恋じゃなくて借金地獄だったりするのはまた違う方向に切ないですから。
つーかもう例年のこととはいえ、どんどん綱渡りの綱が細くなっていくのはどーしたものか。今回はもうさすがに自分の放置プレイぶりに胃が痛くなりやした。なぜもっと早く取りかからない。つか片づけない。仕事の内容自体は決して嫌いではないのじゃがじゃが。

目を覚ませ&ヤケになるな、と沢山の方に言っていただいて、ホントにその通りだと心の底から思ってはいるものの。あるかないか分かんないような不幸を数え続けてここまで来た持ち前の性癖はなかなか治せません。
今考えても、わたしはUさんに突進していった時点ですでに色んなもの見切ってたと思う。“二十歳にして心すでに朽ちたり”な心境で。全然二十歳じゃなかったわけですけど(李賀も相当やさぐれていたんだろうな、というのがわかります。おこがましいけどさ)。
あの頃からもう、生きる意味なんてわかんなくなってたし、何も未来につながらなくていいから今好きなものの近くにいて好きなことをしようと思っていたんだなあ。いつから諦めてたのかなあ。
もう10代の頃から疎外感と道連れで生活してたから、どのみち集団には属せないと思ってはいたけど、それで挫折するほど人生に期待してたわけでもないのにね。思っていたより全然未来は明るかったし生活は楽しかった。それで気がすんじゃったのかな。ささやかすぎる。

普段愛読させていただいてるブログ

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例えばTVをつけるとあの秋田の可哀想な女の子の映像が繰り返し流れる。そんなに邪魔だったのなら、その前に何ンでオレにひとこと言ってくれなかったんだよなどと理不尽なことを思う。オレだってビンボーだが、小さな子供一人くらいなら何とか育てられたはずだ。

あんな愛嬌のある優しい子供と一緒に暮らせたら、どんなに楽しいだろうと想像する。毎朝手を繋いで小学校まで送って行き、夕方また迎えに行って帰りはスーパーに寄り、買い物をして「ハムリンリン、ハムリンリン」と一緒に唄って帰る。「今夜はハンバーグだぞー」「やったぁー」みたいなベタな会話をして晩ご飯を作り、すやすやと眠る寝顔を見ながら焼酎なんか飲めたら──。結局のところ、自分が自分のためにしか生きていない、誰の役にもたっていないということに、時々こうして疲労してしまうのかもしれない。

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そういえばわたしも、宝生舞(仮名)が生理が遅れてることを不安がってる時期があって、相手の男はまだ二十歳そこそこだしとても産めないって中絶を覚悟してるようなことを言ってたんだけど(実際は単に遅れてただけでした)、彼女の子供なら産んでくれたら育てるのに、と半ば本気で思ったことを思い出した。
きっと美形になるだろうし、そんな子供がいたら頑張れる気がする。でもそんな風にモチベーションあげるために自分が子供作ろうとは思わないけど。わたしを活かすために存在するんじゃないもんね、子供は。
でも何か、自分を切実に必要としてくれる無力な者が目の前にいて、自分の力でどうにかできる範囲なら、迷わず引き受けようと思う心は誰の中にも多少はある気がする。そして他人を通して自分の価値を見ようとするのね。ああ、それじゃUっちのやってることと同じか。

そもそもどうして自然に結婚と出産ができるような人間にならなかったのか。もちろんそっちがよかったとも思えないから今こうなっちゃってるんだけど(かと言って、自分の飼い猫にセックスと出産の悦びを謳歌させる代わりに仔猫は殺しますって堂々と言いたれる歪んだエロババアの精神構造にも、1ミクロンも共感できないわけですが)。

そして今もまだ、不毛な恋愛感情だけ胸の奥に抱えて自閉する毎日。

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