なんと言ってよいのかわからないまま、な日 | ダニエルな日々

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2006年11月06日

ああ、またしてもRさんにこんなに言葉を紡いでいただいてしまって(泣)。

ありがとうございます、ってお礼しか言えない。

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どうにも言葉が足りないのは私の日記の常なんだけれども、
瑞々しい感性を持った人に対して鈍臭い言葉を気軽にかけちゃいかんなぁ、と思う今日。
反省しきりでございます。反省したついでに愚痴っちゃえ。（爆）

自暴自棄になる（むしろなりたいと願う）事を、
「大人になろうよ」式になだめた気は毛頭なかったのですがぁぁ。（涙）

Dさんはすごく意識が高い人なんだと思うんですよ...。
人に対しても美に対しても、そして自分に対しても。疑いがないというか。
周りの人間のコメントが、すごくわかりやすいと思うのですが。

＞たかが失恋ごときでこれほどすべてのことが意味をなさなくなるのなら、
結局そんな人間にしかなれなかった
＞そういう気持ちになる自分に「安心」しよう。そんなの相当低いレベルだけど。

たかが失恋ごときとおっしゃいますが（涙）、
これが大失恋、しかも相手最悪（ゴメン）、でなくてなんであろう....。
しかも自分で「たかが失恋」「そんな人間」て、
普通当事者はそんな客観性はなかなか持ちあわせないデスヨ。
人の優しさだって顔をなでる柔い風と一緒。

「後に何も残らないような激しい恋」をした人にとって、
人の思いやりをきちんと把握しながら、そういうところから始める事は、
すでに十分過ぎるくらいの強さと優しさの現れではないですか？
しかも「人間に成る」って、カントやヘーゲルの進歩主義じゃないんですから。（涙）
梯子段を上がるような人間像ははっきり言って幻想です。そんな人間いやしません。

＞自分はこれほどまでに嫌だと意思表示
わかります、その場で死んでも悔し涙を流し続けそうな瞬間があるのは。
ああ、もうはっきり言っちゃおう。高い自意識で自分を苛み続けるくらいなら、
Uっちを衆人環視のもと罵ってぶん殴った方がずっと健全だと言う事です。（爆）
あ、でも刃物は持ち込まないけどね。私なら素手で思い切り殴る。自分の手が骨折するまで。
それが自分が周りに一度だけ甘えた証と、
周りの人に感じさせた悲しさと悔しさへのお詫びとして残るように。
（ちょっとオマケしてジャンベで殴ってもいいかもしれないけどね）

人にもよるけど、人生には「キレどころ」っていうものがあるんだと思う。
今まで、今、そしてこれから。ぐるりと見渡して吟味して、
「ああ、ここでキレる事が自分の人生にとっては本当に必要なんだ」と確かに思えたら、
それをやった後に絶対自分を苛まないという確信のもと、やればいい。（経験有　笑）
ただね、「自分から自分の人生に見切りを付けていく人」というのはね。
一身上の都合できれいさっぱりお暇します、責任は自分で取ります、
と言うわけにはいかないのも当然で。
そもそも義務や責任とは、人間を表す言葉ではないのです。
あなたが刑務所に入るとか、起訴されるとか、
そんな事はあなたやあなたの周りの人達の人生の万分の一も汲み取りはしない。
あなたのことが大好きで、あなたの瑞々しい人生の一部分に関わる喜びを感じ、
例えそれが暗い部分であっても、あなたと世界を少しづつ共有した嬉しさを持った人達に、
あなたがいなくなった後もずっと、死ぬまで、
計り知れない悲しさとやるせなさを残す事、それが、それだけが確かな事なのです。
そしてなお、あなたを良く知らない人達にさえ、
「あなたと何も分かち合えなかった」という寂しさを残す事になる。

でもDさんは、ここまで書かずとも、ずっとずっと良くわかっているはずなのですよね。（涙）
きっと何万回も自分と周りの人の心を巡ったことでしょう。
それでも尚言い連ねますが、私は救世主的な「救い」を信じませんので、
他人の優しさですら、それで自分が救われるとは思いません。
他人の優しさに答えたくもなくて、キレて自分の人生を台無しにもしたくはない。
すると「他人の思いやりを感じ取れる自分」によって「自分」を制する可能性、の萌を見るしかない。
そしてこの萌芽は、誰にも奪われる事はない。（ここが「安心」のしどころでもあるのですが）
ただ、なぜDさんがこの萌芽に存分に「重きを」置けないのかが若干不思議でもあったのですが、
Dさんはこの萌芽を持たない人間の存在をそもそも理解出来ないのですよね。
つまりDさんは恋愛以前に「他人の思いやりを感じ取る事すらできない」人間（＝Uっち）
が存在する事自体が理解し難く、そういう人間がいると言う厳然たる事実を突きつけられ、
混乱した気がしてならないのです。
逆にUっちがDさんに卑屈な感情を燃やし続けるのは、男としての嫉妬もあるでしょうが、
「自分が絶対に手に入れる事のできないもの」＝（他人の思いやりを感じ取る能力）を、
Dさんはそれを当然として「今までもそしてこれからも持ち続ける事」に対して、
自分の存在をかけての憎悪の念だったと思うのです。
Dさんは、そこまで憎悪を燃やされる価値のあるものを、
（残酷ですが）望む望まないに関わらず既に持っているのですよ。

ここでDさんは本当に優しい純粋な感性を持った少女だったのだ、と改めて思います。
人間社会の基礎と成る部分に疑いを差し挟まず、既に自分の中に受肉させていたが故に、
様々な事も「飲み込んで」、自分の呼吸に変えてきた。
それは自らと分ち難く受肉している分どんなに辛い作業だっただろうか、
という想像も容易にできるのですが。
むしろ自分の感情を解きほぐし続けてようやく探り当て、意識的に対象として置き直し、
「純粋な玉の房」を握りしめて安心する私とは、次元が違うのだ、と思うのです。
私がPCのこちら側で存在する意味のうちの一つといえば、
Dさんが未だ自らの価値を認めていないものについて、
その「存在」を時々控えめに耳打ちすることなんじゃないか、と思ったりもします。

それが、Dさんをたとえ僅かでも苦しめる事にならぬよう、
祈る思いで袖の端を噛み締めつつ。

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