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2004.11.15

突き放された心 / 罪。

(2)

テーマ：恋愛について(2530)

カテゴリ：恋バナ。

昨日の夜眠る前に、強く思ったんだ。

最近買った本を読んで、彼との別れもポジティブに考えられるようになってきた。
「彼のことを忘れる必要はありません。むしろあなたを成長させてくれたことを感謝すべきです。」
みたいなことが書かれてた。

本当にそのとおり。
絶対に忘れられないって思った。

だから彼にメールをしたんだ。
別れた次の日、あまりにも悲しくて返してしまった時計、アクセサリー。

･･･でもだめだった。
「なんでそんなこと言うの？」
「なんか今更って感じだね･･･」

これを最後にメールは来ない。

やっぱり私は無神経なのかな？
また彼を傷つけたのかな？
ホントはね、心のどこかでは信じてたよ。
一ヶ月前に別れた時の、
「好きになったらまた告白してね」って送った私のメールへの返事。
「本当にするかもしれません･･･。」

その言葉だけが私の望みで、希望だったんだ。

でもやっぱりダメなんだね。
あの時返してくれた言葉はきっと嘘じゃないよね？それは信じてる。
でも時間は残酷なんだ。それはあの時で、今じゃない･･･。

私は待ってるって言った。
気持ちに区切りがつくまで、もしどっちを選ぶにしてもハッキリ決断するまでは待ってるからって･･･。

きっともう、叶うことのないこの想いだけど･･･。

やっぱり貴方は私が思っていたような人だった。
最後までやさしかった。
こんなことをしてしまったこと、本当にすまないと思う。
ごめんね、ごめんね･･･。
何度言っても、何を言ってもダメだね。
でも許してくれたこと、本当に感謝しています。

自分がしていたことの愚かさに気づかされる。
私は、きっと現実が見えていなかったんだね。
貴方が何を考えているのか、どう思っているのか、
きっと知ろうとも思っていなかったのかもしれない。

本当のことは言えなかった。
もし言ったとしてももう遅いから･･･。
こんなにも切ない思いは、やっぱり隠していたかったから･･･。
単純だって、無邪気だって思われて笑いあっていたほうがうれしかったから。
せめて二人でいるときぐらい、そういう自分でいたかったんだ。

許してくれたことだけで、こんなにもうれしい。
心から何度謝っても謝りきれないね。
ごめんね。
本当にごめん。

ありがとう･･･。

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