In My Room

今の私とでは、存在価値が全く違ってしまったよう。

ほんの数ヶ月前まで、私は確かにやりがいと誇りを持って、

仕事をしていた。

真摯な姿勢で。

責任感と当事者意識を何よりも重んじて。

結果、チームも組織も、私を必要としてくれた。

私しか出来ない、とまでは言わないが、

私ならではの立場を確立していた。

それが、どうだろう・・・

自分では望まなかったタイミングで転職することになり、

仕事がない（無所属）期間がストレスになり、

慌てて決めてしまった今の仕事。

私でなくてもいい仕事。

誰でも良くて、でも誰かがいないといけなくて、

その人達に「アテガワレタ」私。

こんな虚しい思いをしたことはいまだかつてない。

数回の転職は、何時だってベストなタイミングで、

後悔したことも無く、常にステップアップしていた。

この歳になって、今更こんな思いをするとは・・・。

日に日に自分が腐っていくのがわかる。

飼い殺しとは、まさにこのことだろう。

楽して収入を得たいわけではない。

そこには、やりがいと充実感、達成感が必要。

そして、将来に対する希望も。

早く抜け出さなければ・・・。

こうして不安な日々を過ごす中、私を心配してくれる友人からの言葉に救われている。

ある人は、メールで的確なアドバイスをしてくれる。

それは決して私を甘やかすばかりの言葉でもなく、

慰めるわけでもない。

それがかえって有り難い。

冷静な第三者の意見として、転職回数の多い先輩として、

そして私を熟知してくれる友人として、忙しい仕事の合間を縫って、

長いメールで私を勇気付けてくれる。

ある人は、私からの弱気なメールを見て、電話をかけてくれる。

「メール見て、今日は会って一緒に飲まなきゃって思った。
　でも仕事で遅くなって、連絡できなくて、自分でも悔しいよ」

仕事が忙しくて、やっと残業からも抜け出してヘトヘトなはずなのに、

長電話に付き合ってくれた。

とにかく何度も

「大丈夫、絶対に大丈夫だよ！」

と、励まし続けてくれた。

本当にありがとう。

あなたたち出会えたことが、前職での成果です。

あなたたちに恥ずかしくないように、引き続き、次に向けて頑張るね。

はぁ～、不安で不安でたまらなくて、泣けてくる。

本当に怖い。

それでも、あなたたちの想いを糧に、これ以上腐らず、抜け出してみせます。

早く良い報告がしたいから。

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