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いまのしあわせ
あったかい気持ちが戻ってきた不安になってばっかりで変だったのはjerriの方だったのかもね暖かい家の中であったかいごはん作って帰りを待ついまから帰るよメール妄想の夢の世界でいつも一緒だったほんとにいつも一緒にいたら当たり前になってやがていつか飽きてしまうかも知れない当たり前の幸せ叶わなくてもいい夢なら誰も傷つけない半分夢で半分現実みたいないまの関係が一番幸せなのかも時々すごく寂しくなるけど不安になるけど・・・
2011.10.03
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四年
山の上の秘密の場所で朝の景色観ながら好きだって言ってくれたあの日から四年ほんとにいろんなことがあって年齢も重ねた変わってゆくのが当然で変わらなきゃダメなんだよねでもjerriは全然変われなくておなじように変わらないこと望んでしまう最近よく叱られるそれはただの夢の中の人じゃなくなったってこと良いとこばかり見せ合うような関係はもういいと思うその意味がやっとわかったよ夢の中の存在でいる方が良かったのかなでも夢はいつか覚める覚めても好きでいてくれるかな一瞬一瞬の幸せを大事にしていこうそう思いながら失うことがすごく怖い
2011.09.27
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立ち止まってみよう
自分をみつめ直してふたりの関係を・・・ちゃんと見直さなきゃいけない時期かもしれない夏の終わりの喧嘩からずっと会ってても幸せじゃなかった大好きなのにどうしてこうなっちゃうのかないろんなことがあったけどこの四年お互いの心と心信じてたのに優しく思いやることできたのに忙しくていっぱいいっぱいでそれだけなのかななんか疲れちゃった・・・しばらくまたここで愚痴ろう朝起きたらもっと前向きな気持ちになれるように元気になれるようにちょっとした事でいちいち傷ついたりしない強い心になれるように
2011.09.10
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ハッピーエンドから一年過ぎて
この日をずっと忘れないって思った日新大阪駅でおかえりって抱きしめたあの日から一年が過ぎた映画やドラマなら多分あの瞬間がハッピーエンド続編がない限り主人公がどうなったかはわからないでもその後はきっと色々大変だったりするんだろうな現実はほんとに厳しくてうまくいかないことばっかりでも色々環境が変わってもふたりの関係はうまくいってるし夢に向かって一緒に始めた仕事も順調にスタート切ったしそばにいるだけでやっぱり幸せなんだなって思う近い未来先のことわからなくてもそれでもいいって強がりだけどねほんとはねハッピーエンドの続編がいつか悲しい結末を迎えるかも知れないっていつも不安なんだ先のことわからないのはどんな関係でも同じ幸せな未来は自分で作っていくものだってわかってるはずなのにね
2011.05.31
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国際電話
こんなに逢えないのは久しぶりででも一年前の今頃はまだ遠くにいたんだよね電話のない夜はじっとしてると寂しくてコンビニまでお散歩してそしたら声聴きたくてやっとかかってきた電話の声嬉しかったそんなこと思い出してたらまさかの着信高くつくから電話はガマンって言ってたのにね時差7時間離れててもだいじょうぶ今はもう寂しくないよ久々の遠距離楽しむ余裕だってあるんだからでもついて行きたかったほんとはすごくあと一週間頑張って待ってる今度はついていけるjerriになれるようにだから心配しないで
2011.04.02
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だいじょうぶ
悪いことばかりじゃないよその後には絶対良いこといっぱい起こるjerrがもっと気に入ってもらえるような同じ年頃の女の子だったら安心させてあげられるのにね頑張ってもどうにもできないことってやっぱりある時間が経てば変わってゆくこともあるけれど時が経つ程難しくなることもあるただ好きだけじゃ一緒にいたいだけじゃダメなんだよね運命とかそんなのほんとに信じてる訳じゃないけど試されてるのならまた乗り越えてみせよういつかきっと強く願った夢は絶対に叶うあきらめなければいつか叶うよjerriはそう信じてる
2011.02.20
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幸せに向かって
子供の頃住んでた街 雪の中一緒に歩いた 温泉街は様変わりして お洒落なカフェなんかもできて でも川沿いに並ぶ街頭や老舗の旅館は昔の面影残ってて 懐かしかった そんな場所に一緒にいることが嬉しかった 毎日忙しくて それでも数時間でも逢ってしまうから それが負担になったり 少しでも連絡取れないと 不安になったりしてしまう ちょっとのことでも幸せ ずっとそうだったのに 最近のjerriは暗い表情ばっかりしてた気がする 優しい言葉欲しくて 泣いたりすねたりしてた でも嬉しくていっぱい笑ってると 沢山の優しい言葉が帰ってきて 幸せな気持ちになると自然に優しくなれる でもきっと何度も繰り返すんだろな 上がったり下がったり 浮いたり沈んだり 帰り道 眠いのに眠るのが勿体なくて 窓から見える景色 だんだん雪が少なくなって 何度も見た夢みたい でももうたどりつけない列車じゃないんだね 逃避行じゃなくて いつかきっと辿りつける 温もりにつつまれていつのまにかウトウトしながら 幸せな夢を見た 〓
2011.02.15
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幸せなのに
信じてていいの？ 何があっても変わらないjerriの気持ちと同じように もう心配いらないって 安心していいの？ 明日のことも ちゃんと手配してくれてたのに 楽しみにしてるのjerriだけなの？なんて・・・ そんな風に考えてばっかりで ほんとに自分で自分が嫌になる はじめての日帰り旅行 二回目かな でも５月に行った時はまだ 途中でバイバイだったもんね 明日はずっと一緒 幸せなのに やっぱり消せない不安な気持ち 信じるって難しい 〓
2011.02.13
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どうして？
手作りがいいっていうから今年は頑張って生チョコつくろうって材料とかラッピングとか買ってきたけど今日は気分が乗らなくてやっぱりこうゆうのってウキウキ幸せな気持ちじゃないとダメ．．．もうjerri疲れた毎日上がったり下がったりで疲れちゃったよやすらぎ求めるならどうしてわざわざ不安にさせるの？
2011.02.12
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上がったり下がったり
昨日は久しぶりに眠れなくて・・・今朝はいつものモーニングコールも急いでてなんかつれなくてでもその後かかってきた電話で元気になって夕方仕事の合間にお茶してHAPPYでも別れ際バタバタしてまたさみしくなって雨の中傘持ってなかったから心配になってメールの返信こないからまた不安になる今日のjerriは上がったり下がったりイタリア行きのことで頭がいっぱい？楽しみにしてた日帰り旅行ももうどうもいい感じ一緒に行けたらいいのにって・・・今の状況じゃ無理にきまってるのにどんどん後ろ向きになっちゃう気持ちちっぽけな自分が嫌になる
2011.02.09
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折れちゃいそう
ただ穏やかな幸せが欲しいだけなのに それだけじゃダメなの？ 人生変えようなんて思ってない 縛ろうなんて思ってない でも一緒の幸せ願うってことは やっぱりいろんな可能性を奪ってしまうことになるのかな・・・ 彼にとって影響力の強い偉大な人の言葉 ハンターでいなければいけない 余裕のない今のjerriの心を見通してるみたい 彼を見込んでのこと ここまでのふたりを見てきた上での貴重なアドバイス でも笑って頷きながらほんとは また不安でいっぱいになって 心が折れそうになってる 大好きだよって 愛してるって 抱きしめられても いつかまたどこか遠くに行ってしまう気がして 怖くて また素直になれなくなっちゃった 夢のままでいた方がよかったの？ 思えば思うほど苦しくなる 大好きなのに 幸せなのに どこに流れ着くかわからない船に乗ってるみたいに 不安で こわいの 〓
2011.02.07
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離婚届
書類を揃えるのは大変だったけど 窓口ですごく待たされたけど なんだか簡単に済んだ気がした これでほんとに やっと離婚できたんだな・・・ って 保険や手当ての手続きに窓口回って 外に出たらちょうど電話が鳴った 迎えに来た彼は いつも通り手を握って おつかれさま あったかい腕に包まれたら どっと眠気がきちゃった やっとjerri独身になったよ ばついちだけど・笑 もう不倫なんかじゃない この先どうなるかなんてわからないけど ただ夢みたいに 未来を描いて 例え一緒になれなかったとしても 絶対後悔なんてしないよ 愛してるって 大好きな人だって 誰にも隠したくなかったから 貫いただけ 〓
2010.12.14
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雨あがりの11 月
三年前遠くに行ってしまう前の日 あの日も雨だった ひとつの傘でくっついて歩きながら 思い出して つかまってる腕のぬくもり消えちゃいそうで怖くなって 立ち止まって顔埋めた 今日も一日考えてた あの時もう一度抱き合わなかったら 今ごろどうなってたのかなって・・・ 引っ越しの日が決まって カギを返しにきたパパに 今度は新しいコートを買ってきてね ゲームを買ってきてねと 何年かぶりに甘える子供達 もう家に来ることはないのにね 家族四人で最後にでかけたのはいつだったかな 彼とのことがなければ あのままガマンして そしたらいつかもう少し歳とって 家族の大切さに気がついたパパとやり直せたかも知れない お金だけでも それでも 子供達はそのままでもよかったのかも知れない つき進んだこと 後悔なんてしてないけど 今日は少しだけ立ち止まって色々考えた これからはもう考える暇なんてないから ただただ前に進むだけ 子供達も 彼も jerriが絶対幸せにする それかjerriの幸せだから 〓
2010.11.01
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叶うまで
明日は久しぶりの全休最近月日の経つのがほんとに早いしなければいけないことは山積みだけど今夜はゆっくり夜更かし日記を読み返して．．．今の毎日のどんな小さなことも大切にしようってあらためて思ったどこにもぶつけられない思いを書いてきたこのブログどうしようかなって思っていたけどやっぱり続けていこう夢叶うまでまだ終わりじゃないから
2010.08.28
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いつか・・・
ずっと一緒にいられるかわからなくても 先のことわからなくても一緒にいたいと思った 帰って来て二ヶ月が過ぎて 毎日逢えることが幸せで 嬉しくて でも 時々ふとこわくなる いつかまた離れなければいけなくなる日が来るのかなって・・・ いつか皆で幸せに暮らせる あせらずに時間をかけて まだ夢の中にいるみたいなふたりのこんな考えは 甘すぎるのかもしれないね ひとつひとつ叶えて いつか夢を現実に でも沢山の大きな波 一緒に乗り越えて行ける？ 後悔しない？ その前にjerri自身が ゆるぎない強い心持たなくっちゃね
2010.07.31
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最後の週末
最後に一緒に観たかった jerriの嫌いな街 全てを見下ろせる場所 タワーの１番上まで上って一緒に街の景色にさよならした 駅でのバイバイもこれが最後なんだね 来週帰るから 今度はほんとのただいまだから いつも寂しくて泣けたけど 今日は違う いろんなこと思い出したら込み上げてきた 一週間なんてすぐだよね だって二年半も待ったんだもん 最終の新幹線に飛び乗って 大好きな街に帰ってくるとなんだかすごくほっとした 数ヶ月前までは考えられなかったことが ずっと夢見て あきらめてきたことが 少しの勇気で変わる 人生って変えることできるんだね これからも変わってゆく これから先ずっと一緒にいられるかわからなくても 一緒にいたいと思った 大事にしたいと思った その言葉信じるよ まだ夢みたいだけど 寝て起きたら夢だったってなりそうで怖いけど いつも通り 週末を楽しみに 待ってる
2010.05.17
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これからのために
ほんとはね まだまだ不安なんだよ 彼女の引っ越し先が決まったことや 仕事の引き続きがうまくいってること 聞いてても あと一週間と少し 遠くに行ってしまってからこの二年半の間 ずっと考えないようにしてきたこと 今何してる？ ひとつひとつクリアしていこう そしてちゃんと確実に実行していってる 待ってる間にjerriもしなければいけないこと沢山ある クリアにしなければいけない問題も山積みなのに ダメだよね・・・ もう現実逃避なんかじゃなくて 夢なんかじゃなくて 全てが現実なのだから これからが大変 そうだよね こんなことじゃ乗り越えられない おかえり それでハッピーエンドじゃなくて やっと始まる これからのために 頑張らなくちゃ〓
2010.05.12
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ゆるぎない心
雲ひとつない晴れた空 もうどこにも行かない？ 行くとしたら 今度は連れて行く 子供達も一緒に 見えるよ これから先のことが ずっとずっと先のことが ほんとは見えてたのに いろんなこと考えて諦めようとしてきた そんな未来が ゆるぎない心 もう嘘はつかない 何があっても もう貫き通すって決めたんだ〓
2010.05.04
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飛べない鳥
いろんな事情で 飛び立ちたいのに飛び立てない この三人皆飛べない鳥だね 彼とjerriと共通の友人 ワイン飲みながら 夜明け前まで語り合った 未来手帳に書き込もう その日までに絶対実行するって ほんとの居場所求めて 遠い海の向こう 出る杭打たれない世界へ 旅立てるのかな jerriと彼も いるべき場所はどこなのか ほんとの幸せはどこにあるのか 愛してるのは誰なのか 動き出した 三年前のあの頃と同じ でも もう逆らったりなんかしない 間違えたりしない 近い未来に記されたその夢 一緒に叶えよう それが生き方 運命って信じて
2010.03.19
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希望
いつもの公園の脇に車停めて ひざまくらしながら 突然 ほんとに突然彼は言った jerri結婚できる？ 帰ろうと思ってる ずっとずっと聞きたかった言葉だった 現実には沢山片付けなければいけない問題があって 夢は夢のままなのかもしれない 三年の月日が流れても ずっと変わらずにいれたのは夢だからなのかも知れない いつか一緒になれたら・・・ あの日間違えた決断も きっと無駄なんかじゃなかった だってあの頃は見えなかった この先生きてくための道が どう進むべきかが 今は見えるから ちゃんと向き合って それでも愛してるなら 一緒に生きて行こう でもね ほんとに帰ってきてくれるのかって 100パーセント期待はしてない そんな風に考えてくれる こんな話ができる それだけで それだけで今は幸せなの だから 待ってるよ ずっと守り続けた変わらない夢の中で 今度こそちゃんと向き合えるjerriになって 本当に「おかえり！」って言える日がくるの 待ってる
2010.01.31
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思い出の坂道で
二人途中で抜け出して寒い中歩いた風が強くて寒いねって手つないで寄り添いながら．．．二年前と同じ会場に着いた途端懐かしかったあれから二年も経ったんだね坂を上ってあの上の道でぎゅーしたね犬に吠えられたよね同じ場所で同じように抱き合ってキスして時間を戻すことができるならこのままあの日に戻りたいでも思い出すだけで苦しかった思い出がなぜか懐かしい優しい思い出に変化してまた手つないで坂を下りたjerri全然変わってないよあの頃よりもっと大好きjerriは俺のもの俺はjerriのものjerriだけのものほんとに？jerriだけのものだよ誰にも渡さないあの頃の約束今度はちゃんと守ってね夢の中では．．．
2009.11.29
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せつない言葉
ぼんやり外眺めてる横顔大丈夫？ｺﾞﾒﾝなんかぼｰっとしていつもの優しい顔になる一ヶ月後二ヶ月後の約束嬉しくてついついはしゃいでしまうでもそんなjeriiを見る目は笑ってるのにすごくせつない感じがした一緒に眠った夜まるで夢の中みたいで夢だったのかなため息つくみたいにやっと聞き取れるくらいの声で耳より重なった胸の辺りで響いたあいしてるjerriはまた言葉にならなくてただぎゅｰっと抱きしめたあいしてる幸せいっぱい広がる言葉それなのに今つぶやいてみたら泣けてきちゃった
2009.11.02
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HAPPY BIRTHDAY♪
三度目のBIRTHDAY 始めて一緒にお祝いした日は最初の悲しい別れの日だったね でももう今となってはなんか良い思い出って感じだね そうだねって笑いながら ぎゅっと手握り返した 今年は早朝のカフェでモーニングしながらお祝い〓 でもね ほんとは今でも あの日のこと思い出したらjerriは胸が苦しくなる 言わなくてもわかってるよね・・・ だからきっと同じように心痛くて いつ消えるかわからない 限られた時間の中で 精一杯愛し合って 思い切り幸せな時間過ごそう 約束したから だから泣かない 一緒にいるこの時間は 涙出ないよ jerriを見るその眼は 優しく包む腕の温もりは 今この瞬間 あの頃と何も変わらないから・・・ 夢の中でjerriはほんとに幸せだよ 来年もこんな風に お祝いできるのかな・・・ そう思うとまたちくっと胸痛くなる 照れ臭くってちゃんと言えなかったけど どんどん増してる 出会った頃よりもっともっと魅力的な人になったね〓 20代最後の一年 今しかできないいろんな経験いっぱいして 後悔のないようにすごしてね でも焦らないで 自分らしさを大切にしてね！ jerriは信じてるよ 内に秘めた大きな可能性 だから 例えどんな形になっても ずっと 大切な夢jerriが守る お誕生日おめでとう〓 〓
2009.10.27
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サプライズ
どこまで行ったらいい？ もう下にいるよ 初めて突然逢いにきてくれたあの日みたいに ドキドキしながら外に出た 逢いに来ちゃった 街灯に照らされたちょっと恥ずかしそうな笑顔 毎日逢いにきてくれたあの頃と同じ 夜のお散歩たいむ 久しぶりのサプライズ 嬉しかったよ！ この前言った一言 その一言で 思い出をjerriを傷つけたこと 辛かったんだね 痛かったんだね 取り消したかった一言 言葉より ちゃんと伝わった 指先が軽く触れただけでドキドキした その手に包まれて その腕に抱かれて 夢みたいに幸せ その気持ち今でも変わらない 同じ気持ちで過ごすこの短い時間に また全部詰め込んで あと何回こうやって逢えるのかな 幸せな夢の中でこんなふうに思うのは 悲しい気持ちじゃないの 大切にしたい だからそう思うだけ 心の中のいつまでも変わらない想い 夢に見たぬくもりは 心地良すぎて・・・ また離れても いつまでも残ってる ほんとにまだずっと 包まれてるみたいに 残ってる
2009.09.23
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オヤスミ
夢の中でいつも一緒に眠ってた だからやっぱり目が覚めたら寂しくなる 現実を受け入れて・・・ 割り切るってそうゆうことなんだよね？ おはよう 行ってらっしゃい そんなメールはもうできないな そう思っておはようメールガマンしてたら 久々の 行ってきますメール やっぱりちょっと寂しかった？・笑 目覚ましのカフェオレいれてあげる いってらっしゃい ぎゅーっ 近くにいた時も いつもほとんど夢の中だったんだよね おはようもおやすみも jerriはいるよ ずっといるよ その心の中から消えない限り だから今夜も夢の中で一緒に・・・ おやすみ〓
2009.09.09
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全て委ねて・・・
今から出られる？ ほんとに突然 いつものように その手はまたjerriの手握った 何も言わなくていい ただキスして ぎゅーっと抱きしめて 逢いたかった 苦しくって どうしたらいいかわからなかった 全て俺に身を任せたらいいよ 大好きな声 腕の中の温もり あんなに辛くて悲しくて 苦しかった気持ちが 消えてく 教えて どうしたらいい？ その夢の形 ふたりの愛の形 教えて！ ありのまま思うがままに 与え合って 受け止め合って 感じるがままに感じる幸せ 思った わかったよ 言葉なんか 形なんかいらない 安堵感に包まれて ひざ枕で眠る頬っぺた撫でながら また幸せ感じて でも涙出ちゃいそうで ずっとこのままでいたい 離れたらまた消えちゃいそうで 起こしたくなかったよ でも朝になる前に 夜が明ける前に もう少し もう少しだけこのままでいたい ごめんね いっぱい甘えていいよ 素直な気持ち 包みたい 包んであげたい 愛してる もう取り返しつかないくらい愛しちゃった 幸せな未来が約束されなくても 過ぎてしまった時間も現実ももう戻すことできないってわかってても いつ終わるかわからない それはどんな関係でも同じ 今度こそほんとに 二人だけの夢にしよう 大切に守って行こう 心の中から 消えてなくなるまで・・・ 全部任せる この先夢の形どうなってくのかわからない 待ってるのは悲しい結末だけなのかも知れない でももう信じて任せるよ 結局はあの日から 出逢ったあの時からこうなる運命だったのかも知れないね 一緒に頑張りましょう よろしくお願いします jerriの夢 託すこと決めたあの瞬間から ふたりの夢始まってたんだね
2009.09.07
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言葉なんかいらない
jerriのメール読んで ずっと考えてた 考えたら考えるほどわからなくなって・・・ 言葉にならなくてもいい 胸に何か詰まったみたいに苦しくって この気持ちどうしたらいいかわからない 消せるのなら 消してしまえば楽になれるのにね 消えてなくなるまで 与え続ける 受け入れ続ける もう考えなくていい 形探さなくていい 同じ気持ちなら それでいい 心いっぱいにして 帰ってきてね どうしたらいいかわからない その答え 言葉なんかいらない
2009.09.05
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消えかけてる
もうほんとにどうしたらいいのかわからない jerriから ちゃんと終わりにしようっていわなきゃいけないのかな 何度もそう思ってメール打ちはじめて 逢いたいのに どんな形でもまた逢いたい なのに・・・ このまま消えてしまったらいい そう思ってるの? 消せるのなら それで楽になるのなら それでもいいよ だから何も言わない ほんとは嫌だよ 今すぐ会いたい いつも通に jeriごめんね って やっぱりなしじゃダメだって 抱きしめて欲しい 消えたくないよ ほんとは 消えたくない
2009.09.03
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どうしたらいいの？
まるで薬物依存 何もする気が起きない でもしなきゃいけないことはたくさんある だから最低限はこなす 唯一何でも話せる友達とも姉とも話す気が起きない ピアノ弾く気にもなれない 仕事の話しも進められない 一番ヤバい！って思うのは今まで何があっても手抜こうとも思わなかったキレイになるための努力・・・長風呂もマッサージもトレーニングも、メイクさえも する気が起きない もうちゃんと話しをして欲しい 逃げるんじゃなくて すごくずるい ひどい 何なのって思う それなのに こんなに辛いし悲しいし 腹立つけど 抱きしめられた瞬間また全部忘れちゃうんだって思ってしまう 繰り返す度に 強く感じるようになったあの瞬間の感動と安心と幸せ 逢いたくて逢いたくて耐えられなくなる時の感じ 一緒にいる時全て忘れて、もうどうなってもいい！このまま遠くに行ってしまいたい ってあの感じ 最近よくテレビでやってる薬物依存の症状 見てて同じかもって思った このままじゃいけない jerriもわかってるのに 無理・・・
2009.09.01
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嫌いになれたら
火曜日の朝の着信 何を言いたかったのかな・・・ 前日話したこと それに対してjerriが思ったこと書いて送った夜中のメールに対して 何か言いたかったんだよね きっと 今はその何かを聞くのが怖い 声聴きたくても また悲しくなるようなことなら聞きたくない 去年の今頃もこんな感じだったな・・・ 何回も同じこと繰り返したくないって そうじゃなくて 何回も繰り返してゴメン！でしょ 悲しすぎて腹がたってきた このまま嫌いになれたら楽なのにね そう思ったらまた悲しくなってきた
2009.08.21
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悲しい決断
ちゃんと付き合いたいと思ってた でもそこまで踏み込めなかった 会えるかどうかもわからないのに家まで会いに行った あの頃みたいな気持ちではもうないんだなって思った 色々あったしね 色々って全部起こしたのは誰よって 言いたくなった 言いたいことうまく言えなくて 息ができなくなりそうで 心の中で 何かが崩れてくみたいに・・・ ある程度割り切って付き合っていきたい 今までと同じようにって訳にはいかない 二、三ヶ月に一度逢うくらいで 止まらない言葉は心に刺さり続けるのに うん、うん、って頷くしかできなかった もう逢わないって決めても電話変えても結局無理だった 何回も同じこと繰り返して だから決めても無理だから もう逢えないってできないから jerriはどう思う？ どうしたい？ jerriも同じだよ できないよ どんな形でも受け入れる 確かにそう言った でも そんな風に割り切ることjerriはできない それでも結局受け入れて 電話切った 切った途端 涙が溢れてきた なんだかわからないけど 悲しくて悔しくて ほんとに今まで色々あったけど もうダメ もう守れないかも 離れててもずっと一緒 純粋な想い信じてたから ほんとにそう思えた 未来はないってわかってても それを言葉に出して割り切ってしまうのは悲しい 悲しいのに何のために 続けるの？ 今まで通りにはいかない 初めて自分からそう思えた 消えかけてる夢を 消せない 自然に消えてなくなるまで 夢の中にいるよ でももう 幸せな気持ちにはなれない だから幸せな気持ちにしてあげることも きっとできない
2009.08.18
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原点に戻って
子供に戻って海ではしゃいでうっすらと見える天の川二年前の夏もここからﾒｰﾙしたあの夜は流星群が見られる日で流れ星みながら･･･ここでの決意はあの街に帰ってしまったらきっと揺らいでしまうでも戻りたいの原点に夢の中に入ってしまう前のjerriに彼を愛してしまう前のjerriに信じる気持ちも逢いたいって気持ちも全部消えてただ全てが夢だったと思えるようになりたい
2009.08.15
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罪
週末の夜酔って最終で帰ってきた彼を駅まで迎えに行ってコンビニでアイス買って初めてjerriの部屋へ久しぶりに酔って甘てくれるのが嬉しかったいつも夢みてた朝までずっと一緒寝顔見てるのが幸せでjerriはなかなか眠れなかった眠りが浅くなる度にぎゅーっと抱きしめてくれたjerri・・・寝言なのか呼んでるのかわからないその声聴きながら眠った朝が来る前に帰ればよかったのに帰せばよかったのに朝まで一緒に眠りたかった初めてお泊りしたあの夜みたいにただ朝まで一緒に眠りたかった別居する際に出した夫の条件家に入れることだけはするなそれを破ってしまったjerri子供達が目覚める前に夜明けと共にだからいいと思ったでももし起きて部屋に来たらどう説明した？それさえも考えられなくなってた彼の両親もまず思ったはず逢ってる間子供達はどうしてるのかどうして？その理由がただ朝まで一緒に眠りたかったなんて狂ってると思われても仕方ないよね彼からの返事ないまた彼女にも知られちゃったのかなjerriはもう嘘つきたくないだから不利になってももうちゃんと離婚するふたりの夢罪にはしたくない例えもう消える夢だったとしても悪いことにしたくない
2009.08.13
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幸せな夢の裏で
幸せな夜を過ごした夢みたいにでもまた大切な人達を苦しませた夢みたいな一夜の裏側で眠れず苦しむ大切な人どうして？もう絶対知られちゃいけなかったのになんで・・・夜明けと共にバイバイしてまた夕方逢えたら連絡するよって待っていたjerriの元にきた両親に感付かれたことを告げるメールjerriを気遣い優しい言葉ででもみんな悲しんでるやっぱりつきあってちゃいけないんだろなってjerriは将来のこと子供達のこと彼女のことどう考える？正直に答えてって本音で答えたメールちゃんとまとまった文章にならなかったけど今送った後は彼の出す結論を待つだけどうしてこんなに好きになってしまったのかな誰も幸せになんかなれないのに自分も苦しむだけなのに愛してるのに愛することで苦しめてもう離れなければいけないわかってるのに離れたくないよでももうほんとにこのまま夢のままでいる訳にはいかないだから書いたできることなら彼女と別れて帰ってきてほしいとjerriは離婚すると夢ではいられなくなる現実ほんとはずっと夢でいたかったよ覚めない夢でいたかったでもそれは許されないことなんだねわかってるだからjerriは大丈夫だよどんな結論だとしてもちゃんと受け止める待ってるねふたりの夢の形その答えを穏やかに待ってる
2009.08.10
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キライにならないでね
ずっとぎゅーしててあげるからねその言葉だけでほんとに幸せな気持ちになれて気絶しそうな痛みにも耐えられたよ明日までに絶対治すすごい気力で命に関わることでもないのに大袈裟だけど顔が腫れるってjerriにとってはほんと命の危機と同じくらい嫌なことなの逢えるって聞いてすごく嬉しくくてでも不安になっちゃったのだからあんまり元気になれなくて心配させるようなことばっかり言っちゃってゴメンね全然無理なんかじゃないよ逆に逢ったら元気になれるんだよ早く逢いたい腫れた顔見ても嫌いにならないでね
2009.08.08
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感謝
ちょっと無理しすぎちゃった(>_<)夏まつりのお手伝いやプールの付き添い、ほんとはすごくハードな毎日プラス新しい仕事に向けての勉強、夢に向けての勉強と練習・・・ちょっと休まないとダメだよってことだったのかな痛みで眠れない夜思ったもう何回も思ったことだけど誰にも頼れないんだって元気でいなくちゃいけないんだって心の支えあってよかったでも多分jerriはひとりでも生きていける人間なんだと思うそんな風に育ててくれた母に感謝元気でいなきゃって底力くれる子供達に感謝甘えさせてくれる彼に感謝そして・・・お金だけでもjerri達を支えてくれてる夫にも今日は感謝します
2009.08.06
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blogについて思うこと(久々)
最近ＰＣの調子が悪くてずっとケイタイで見たり書いたりしてるメールで更新できちゃったりするせいかつぶやいてばっかり・・・でもおかげで彼に送るつぶやきメールは随分減った思うがままにつぶやいちゃって、つい余計なこと書かずに済むからいいかもね・笑アクセス履歴を見てみるとこんなblogでも定期的に見てくれてる人いるんだな・・・って思う誰かに何かを伝えたい訳でもなく、ただ自分の思いをつぶやいてぶつけて発散してるだけだから、どんな風に思って読んでるのかちょっと複雑だけどこの機会に読んでくださる方々に向けてjerriからひとこともし嫌な思いで見てる方がいたらゴメンなさい楽しんで見てくれてる方にはありがとうアドバイス下さってもゆるがないjerriですが何か思うことがあれば何でもコメントして下さい！でも悪意のある意地悪や変な宣伝はすぐ消しちゃいますのでご了承下さい！jerri
2009.08.04
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映画
ラフマニノフを愛した三人の女性、それぞれ違う形の愛 かなりフィクションも含まれるみたいだけど 協奏曲のその美しくでも霧がかかった風景画みたいな調べ 聴いてると感じる 様々な苦悩、望郷、そして秘められた愛 その映画のストーリーは重ね合わせてしまう部分が多そうで見るのちょっと怖いなって思ってた jerriも観てみるよ〓 夢に対する思いや苦悩 愛の形 もっと理解するために あんまり入り込んじゃわないようにだけどね・笑
2009.08.03
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信じて
いつもそうそうやって結局jerriの心離さないんだねでも今日はちょっとギリギリすぎだよ大丈夫疲れても迷っても離れることなんてないよだから心配しないで何のメリットもないそれはjerriにとっても同じでもタカチにならないもの目に見えないもの声と音と温もりと心それだけでいいだからいっぱい愛あげるこれからもずっと夢守りながら信じて待ってるだからjerriの愛信じておやすみ
2009.08.03
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疲れちゃった
jerriと一緒にいたって何のメリットもないもんね 逢えても一瞬 それだけのために 時間使ってお金使って 気を遣って 幸せどころか 余計疲れちゃうよね・・・ ゆっくり休んだらいいよ！ 気にせず楽しんだらいいよ！ もう通り越しちゃった・笑 だから嫌味なんかじゃなくてほんとにそう思ってる 愛なんて 何の得にもならない 必要としなければ・・・ 形になるもの 目に見えるもの その方がいいの当たり前だよね わかってるけど 実感すると悲しい なんか疲れちゃった
2009.08.02
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眠れない夜
雨の音が聴こえる眠れなくて渦巻く嵐や目を閉じたらほんとに浮かぶような炎激しく燃えてやがて消えかける炎ローソクの終りかけみたいに・・・それからａｒｉａ一番の思い出の曲もう随分聴いてない聴きたいよベッドに座って弾いてるの見てたら退屈だった訳じゃないのにイントロ弾きながらこっちおいでって言った時も最後のサプライズプログラムにないのに弾き始めた時も泣きながら聴いた時も幸せいっぱい感じながら隣で聴いた時もいつも心に響いた純粋な気持ち伝わったから信じただから聴きたい今すごく聴きたい子守唄にして幸せに眠るって約束したあの日からずっとjerriの子守唄はその指が弾くariaだけでも目つむっても幸せな音聴こえてこないのは込められた想い消えかけてるからなのかな思い出全部が今日は寂しくて悲しいまたダメダメjerriになってるもう完全に充電切れ(>_<)
2009.08.02
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言ってくれたらいいのに(:_;)
帰れないなら帰れないって逢えないなら逢えないってちゃんと言ってくれたらいいのにもう待たないから週末全部予定入れちゃうから急に帰ってきたって電話出ないからそんなことできないくせに・・・強がってみるきっと連絡できない事情があるんだよねそれか余裕がないか考えても仕方ないもう最終も無理だね・・・ちゃんと言ってくれたら待たないのにほんと・・・意地悪
2009.08.01
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病
今週は帰れる？その答えくれないってことはまだわからないんだよね･･･楽しみにして逢えなかったら悲しいでも逢える日楽しみにしたいよ昨日電話で話してる時はほんとに声聴いてるだけで嬉しかったのに離れててもいつも傍にいるよでもやっぱりそれだけじゃもたないそんなに充電長持ちしないよ(>_<)また限界になってもうﾀﾞﾒってなって･･･逢いにくるの？そんなことの繰り返しだからだから余計いつまでたっても冷めない冷めるどころか熱くなるばかり熱くて苦しくてほんとにまるで病病みたいに恋しくなる
2009.07.30
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Ｒｅｖｅｒｉｅ
久しぶりにお酒飲んじゃったほんとはすごくお酒強かったんだよ！でも飲まなくなると弱くなっちゃうねもうすっかりおねむ始めてワインで乾杯した夜思い出すよコンサート聴きに行った帰りあの時はまだお互い敬語で手も繋げなくてでも駅のベンチで電車見送っていっぱいおしゃべりしたねもっと一緒にいたいそう思いながら・・・夢みたいでした少し照れた純粋な笑顔心に焼き付いたあんな笑顔もうずっと見てない気がする最近ずっとせつない笑い方してる気がするよ演奏家としての将来に不安感じながらも夢に向かって真剣に取り組んでたあの頃あの頃はどんなにハードでもイキイキして見えただけど今は・・・優しい嘘jerriほんとは気付いてるよ可能性と時間を奪ってボロボロに疲れさせるその仕事夢とは関係ない仕事なんだってことでもそれが今の自分に必要なことなら頑張ってって応援するしかないすごく複雑考え出すときりがないねだからぼかしたままでいいよjerriはずっと夢の中にいるから安心しておやすみちょっとよっぱらいjerri
2009.07.29
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花火
もう忘れちゃったかな・・・ 浴衣姿見たいって言ってくれた時のこと 花火の音聞きながら思い出してた 橋の上から遠くに少しだけ見える花火〓 あの頃はまだ一緒に観たいなんて言えなかったけど 夢見始めてた 叶わない夢だって思いながらも 近づいてく心 夏の始まりと共に・・・
2009.07.25
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一緒に観よう
曇ってて見えないよ一緒に観たかったな離れてても同じ空でも微妙に違うお天気その時jerriには雲の間から欠けた太陽が見えた昼間なのに暗くなって星が見える幻想的な風景夢の中で一緒に観ようたくさんの偶然が重なって起こるその一瞬の奇跡ほんとに一緒に観られなくても・・・感じることだけで嬉しかったプラネタリウム人工の星空の下初めてキスした夏の終わりのあの日みたいに☆、。．:*:．゜`★.。．:*:．☆、。．:*:．゜`★.。．:*:．
2009.07.23
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三度目の夏
今週はもう逢えないって思ってただから朝いちのﾒｰﾙも多分ｺﾞﾒﾝねﾒｰﾙだと思ってたら今から帰るよ嬉しかったでも車に乗った途端もたれ掛かる疲れた姿･･･すぐにわかったよ気まぐれでもｻﾌﾟﾗｲｽﾞでもなく､ｷﾞﾘｷﾞﾘの状態で来たんだってことあのお店に行きたいまた同じこと考えてた二年前の夏一歩踏み出すきっかけになった生ﾊﾟｽﾀの美味しいお店あの頃に戻ることはできないってわかってるもう全てが変わってしまって巻き戻すことなんてできないでもそこだけ時間が止まったみたいにあの日と同じ夢みたい一緒にﾗﾝﾁできることがその手に触れていられることが大好きだって言えることが全部夢みたいいつまでたっても夢みたいなまま確かめ合わなければその温もりが消えてしまいそうでいっぱい確かめ合ってもやっぱりまだ足りなくて足りないからまた逢いたくなる･･･書いてて思ったほんとに同じことの繰り返し繰り返す度どんどん困難になってｷﾞﾘｷﾞﾘの状態でしか会えなくなって辛いのにどうして？ほんとにどうしてなのかな･･･大好きな気持ちやっぱりどうしても変わらないよ変わるどころかまたどんどん大きくなって耐え切れなくなって踏み出してしまったあの頃みたいもうすぐあの日から二年三度目の夏が始まるんだね
2009.07.20
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大きくなる気持ち
ほんとはちょとなんかじゃなくてすごく不安でもう今日は何も手につかなかったんだよ！やっとやっとかかってきたと思ったらメールくれないからどうしたのかと思ってなんて・・・なんかもう気が抜けて笑い泣き不安にさせるつもりなんかないのにすれ違って誤解してでもまた声聴いたらすぐに忘れちゃったほっとしてもう話してるだけで幸せで・・・でもね安心して甘える声聴きながらjerriは逢いたかったすぐに逢えないのにまた大きくなる気持ちどうしたらいいの？
2009.06.25
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声聴かせて！
いつも不安にならないようにしてくれてた逢えない間もずっと夢の中に居られるようにほんとは忘れててたまに思い出すだけでも、いつも傍にいるよって・・・でも新しい夢の形は逢えない間は少し忘れてるくらいがいいいっぱいいっぱいにならない方がいいそうゆうことなの？それともまた何かあった？？信じてるでも消えちゃいそうでほんとはすごく恐いお願い声聴かせて！
2009.06.24
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Dejavu
何度も同じ夢を見る寄り添って電車に乗ってる夢海の底の透明なトンネルだったり見慣れた路線の風景だったり知らない田舎の景色だったりでもいつも同じなのは乗ってるのは二人だけで終点がないってことひざまくらでその夢の話ししながらデジャブみたいにその夢の中の気持ちになった終点のない電車満たしても満たされてもまだ何かが足りなくてでもいっぱいになって溢れる溢れるけどいっぱいでちゃんと止まることがないだからいつもあまった部分に隙間ができてまたその部分埋めたくなる二人の乗った電車終点がないんじゃなくてたどり着けないんだそれなのに乗ってしまって降りることもできないたどり着けない終点叶わない夢雲ひとつない晴れた空みたいに一点の曇りもない幸せだからいつも夢の続きた見たくてもう一度眠る目が覚めたらjerriがいてすごく幸せだった頬撫でながら今この瞬間も夢の中みたい夢ならもうずっと目覚ましたくないよたどり着けなくてもいいずっと叶わなくてもいいもう夢でも何でもいい．．．
2009.06.13
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