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2010.01.13
カテゴリ： カテゴリ未分類
２００９年の末は、体調不良のしんどさと、自己嫌悪の嵐と、今後への不安と、
変われない自分への苛立ちと、心身ともに不安定でモヤモヤしていたの。だけど…
自分で決めた事だから、どんな痛い傷も受け入れなくちゃいけない覚悟はしていたの。
なんだかうまくいかない全ては結局自分の責任だから。。。正直、虚しくって辛かった。
とはいえ楽しい時間は本当に楽しくて、嬉しくて、だけど、これでいいのかって、また葛藤。
大切にしていたはずが、いつの間にか心の負担になっていて、そんな自分が嫌だった。
わかって欲しいと願うのに、わかってあげられない感情を、どうしていいかわからなかった。
それを傲慢と想われても、この状況から抜け出さなくちゃ自分が壊れると想ったから、
手放す事でしか自分を救う事が出来なくて、結局、同じ事を繰り返している事に気付いた。
自分を守るために大切な人達を傷つけてきた自分が悲しくて、情けなくて…
その度に想っていた。
もし自分が男だったら違う生き方が出来ただろうか？
もっと素直な純粋な想いを信じて貰えただろうか？
もっと一緒に笑いあえただろうか？
もっと強く人に優しく生きられただろうか？etc…
子供の頃に見ていた夢では何度も男になって冒険していた。
時には海の戦士、時にはスパイ、大切な人を守るために戦っていた。
身体が弱くて守られているばかりの自分じゃなくて守れる自分になりたかった。
だからと言って、自分の中に男の心が存在しているはずもなく…
(お兄ちゃん達に囲まれて育ったから性格は男性よりかも知れないけれど)
だけどね、今回、女性が多くかかる病気になって見て、初めて…
まぎれもなく自分は女性だったんだなぁって実感できたような気がする。←遅っ！！
私、恐らく結婚は(性格的に)できないだろうし、当然、子供もできないだろうから、
冗談半分、本音半分で、両親には孫を抱かせてあげられなくて御免ねって伝えてて…
両親としても私の性格もわかっているし居酒屋なんて商売をしてきたから、
男でも女でも構わないから友達がいて最期に独りじゃなかったら、それでいいって…
おまえが幸せだったって想える人生ならそれでいいって…そう言ってくれるから甘えてた。
だからね、例えば病気で子供ができない身体になっても大丈夫だと想ってた。
だけど実際は違ったんだ、病院の先生の説明を受けながら物凄く不安で恐かった。
小さな筋腫なら経過観察でいいらしいけれど私はお腹の上から触ってわかるくらい育ってた。
でも今、発見できたから子宮全部はとらないで残す方法で大丈夫と聴いて安心した。
と言っても、まだ本格的な検査は2月に入ってからだから、その時に何か見つかったら…
なんて先生から脅かされてもいるんだけれど、それは、また、その時に相談しないとね。
ただ一度、筋腫を取り除いても再発の可能性も高いそうだから定期的に検査が必要なの。
またまた、これからも病院とは長いおつきあいになりそう☆慣れているけれど(笑)
仕事をしていたり活動している時は、眩暈や息切れがあってしんどいけれど、
実は身体を休める時よりは楽だったりするから不思議。。。
身体を休めようと横になった方が身体の節々が痛くなったり、
子宮なのかな？シクシク痛みだしたりするんだけれど…
なんかねぇ、その痛みが生きてるって感じ、するんだよねぇ(笑)
それにね、入院とか手術とかして自分が看護婦さんとかにお世話されてみたら、
もしかしたら、もっと利用者様の気持ちとかに近づけたり気遣えるようになるかなって。
江原さんが講演で言ってたんだよね！ホームレスの気持ちはなってみないとわからない、
もし自分の身体に、心に、傷が増えたなら、その一つ一つが経験で心を成長させるって！
なんでも、相手と同じ立場に立ってみないと、その気持ちは理解できないって…
だからきっと、今が修行の時、もっと人間らしく生きる為の勉強なんだと思う。
女性である事から逃れられないと自覚した今からが、始まりなのかもしれない←遅すぎ。
最近になって、言霊って本当にあるんだと想った。
たとえ言葉にしていなくても想っている事が現実になる事もある。
それがいい事でも、悪い事でも、想像だけで終わらなくなる。
それならね、いい風に考えた方が良いに決まってる！！←最終的には能天気な私！
うまくいかないことを嘆くよりもせめて想像だけでも幸せなイメージを膨らませよう♪
恐がらないで、声に出してみよう♪なんでもやってみよう！！できる事なら…
２０１０年を迎えて、今、やっとね、なんだかやっと、気持ちが浮上してきたよ☆
前向きにホントの自分を受け入れる勇気を持てたらと想う。今更だけど、今からだ！！
心のままに…
シンプルに…
生まれたままの想いを…
恐がらずに伝えられたらいいと想う♪
一緒に喜び、悲しみ、感じられたらいいと想う…
一緒に幸せな瞬間を重ねられたら嬉しいな☆
そしていつか…
人も、自分も、赦せるようになったら…
純粋に愛と向き合ってみたいな☆
愛しいと想えるもの全部抱きしめたい♪
人から愛される自分も想像してみたい☆
心の真ん中にある愛情を真っ直ぐに伝えられたらいいな…
もっともっと心が大きな人間になりたいなぁ！！
仕事も辛いとか悔しいなんて嘆いていないで、
もっと楽しんで頑張ろうって想えたんだ♪
今月は個別支援で、おやつ作りの起案書も立てたしね！！
あなたの笑顔が素敵に輝くように…
私も笑顔を贈りたい♪
明日は早番！！そして入浴介助☆頑張るぞ！！
って、真夜中に自分と向き合っていたら、
寝る時間がなくなるね～～～(汗)
では、少しだけでも、おやすみなさい☆
変われない自分への苛立ちと、心身ともに不安定でモヤモヤしていたの。だけど…
自分で決めた事だから、どんな痛い傷も受け入れなくちゃいけない覚悟はしていたの。
なんだかうまくいかない全ては結局自分の責任だから。。。正直、虚しくって辛かった。
とはいえ楽しい時間は本当に楽しくて、嬉しくて、だけど、これでいいのかって、また葛藤。
大切にしていたはずが、いつの間にか心の負担になっていて、そんな自分が嫌だった。
わかって欲しいと願うのに、わかってあげられない感情を、どうしていいかわからなかった。
それを傲慢と想われても、この状況から抜け出さなくちゃ自分が壊れると想ったから、
手放す事でしか自分を救う事が出来なくて、結局、同じ事を繰り返している事に気付いた。
自分を守るために大切な人達を傷つけてきた自分が悲しくて、情けなくて…
その度に想っていた。
もし自分が男だったら違う生き方が出来ただろうか？
もっと素直な純粋な想いを信じて貰えただろうか？
もっと一緒に笑いあえただろうか？
もっと強く人に優しく生きられただろうか？etc…
子供の頃に見ていた夢では何度も男になって冒険していた。
時には海の戦士、時にはスパイ、大切な人を守るために戦っていた。
身体が弱くて守られているばかりの自分じゃなくて守れる自分になりたかった。
だからと言って、自分の中に男の心が存在しているはずもなく…
(お兄ちゃん達に囲まれて育ったから性格は男性よりかも知れないけれど)
だけどね、今回、女性が多くかかる病気になって見て、初めて…
まぎれもなく自分は女性だったんだなぁって実感できたような気がする。←遅っ！！
私、恐らく結婚は(性格的に)できないだろうし、当然、子供もできないだろうから、
冗談半分、本音半分で、両親には孫を抱かせてあげられなくて御免ねって伝えてて…
両親としても私の性格もわかっているし居酒屋なんて商売をしてきたから、
男でも女でも構わないから友達がいて最期に独りじゃなかったら、それでいいって…
おまえが幸せだったって想える人生ならそれでいいって…そう言ってくれるから甘えてた。
だからね、例えば病気で子供ができない身体になっても大丈夫だと想ってた。
だけど実際は違ったんだ、病院の先生の説明を受けながら物凄く不安で恐かった。
小さな筋腫なら経過観察でいいらしいけれど私はお腹の上から触ってわかるくらい育ってた。
でも今、発見できたから子宮全部はとらないで残す方法で大丈夫と聴いて安心した。
と言っても、まだ本格的な検査は2月に入ってからだから、その時に何か見つかったら…
なんて先生から脅かされてもいるんだけれど、それは、また、その時に相談しないとね。
ただ一度、筋腫を取り除いても再発の可能性も高いそうだから定期的に検査が必要なの。
またまた、これからも病院とは長いおつきあいになりそう☆慣れているけれど(笑)
仕事をしていたり活動している時は、眩暈や息切れがあってしんどいけれど、
実は身体を休める時よりは楽だったりするから不思議。。。
身体を休めようと横になった方が身体の節々が痛くなったり、
子宮なのかな？シクシク痛みだしたりするんだけれど…
なんかねぇ、その痛みが生きてるって感じ、するんだよねぇ(笑)
それにね、入院とか手術とかして自分が看護婦さんとかにお世話されてみたら、
もしかしたら、もっと利用者様の気持ちとかに近づけたり気遣えるようになるかなって。
江原さんが講演で言ってたんだよね！ホームレスの気持ちはなってみないとわからない、
もし自分の身体に、心に、傷が増えたなら、その一つ一つが経験で心を成長させるって！
なんでも、相手と同じ立場に立ってみないと、その気持ちは理解できないって…
だからきっと、今が修行の時、もっと人間らしく生きる為の勉強なんだと思う。
女性である事から逃れられないと自覚した今からが、始まりなのかもしれない←遅すぎ。
最近になって、言霊って本当にあるんだと想った。
たとえ言葉にしていなくても想っている事が現実になる事もある。
それがいい事でも、悪い事でも、想像だけで終わらなくなる。
それならね、いい風に考えた方が良いに決まってる！！←最終的には能天気な私！
うまくいかないことを嘆くよりもせめて想像だけでも幸せなイメージを膨らませよう♪
恐がらないで、声に出してみよう♪なんでもやってみよう！！できる事なら…
２０１０年を迎えて、今、やっとね、なんだかやっと、気持ちが浮上してきたよ☆
前向きにホントの自分を受け入れる勇気を持てたらと想う。今更だけど、今からだ！！
心のままに…
シンプルに…
生まれたままの想いを…
恐がらずに伝えられたらいいと想う♪
一緒に喜び、悲しみ、感じられたらいいと想う…
一緒に幸せな瞬間を重ねられたら嬉しいな☆
そしていつか…
人も、自分も、赦せるようになったら…
純粋に愛と向き合ってみたいな☆
愛しいと想えるもの全部抱きしめたい♪
人から愛される自分も想像してみたい☆
心の真ん中にある愛情を真っ直ぐに伝えられたらいいな…
もっともっと心が大きな人間になりたいなぁ！！
仕事も辛いとか悔しいなんて嘆いていないで、
もっと楽しんで頑張ろうって想えたんだ♪
今月は個別支援で、おやつ作りの起案書も立てたしね！！
あなたの笑顔が素敵に輝くように…
私も笑顔を贈りたい♪
明日は早番！！そして入浴介助☆頑張るぞ！！
って、真夜中に自分と向き合っていたら、
寝る時間がなくなるね～～～(汗)
では、少しだけでも、おやすみなさい☆
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