2007年10月の記事
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クリニック
今日はクリニックの日でした。今日は主人が一緒に付いてきてくれました。今の病院の先生は、女の先生ですが、こちらの話をよく聞いてくれます。だから話しやすいです。気分が落ちやすい事、幻聴があること、リタリンがないと辛い事などを話しました。気分が落ちた時のためのとんぷくに、セルシンという薬が出ました。それと幻聴の薬で、ルーランという薬が出ました。それからリタリンのことは、決して悪い薬ではないけれど、悪用する人がいるから使えなくなったと仰り、リタリンの処方は１１月から出来なくなるとの事、そういうわけで今日までだったら出せるというので、２週間分を出していただいてきました。リタリンが良くないというのは、わかっている。でも、ある時とない時の気分の差にどうしても負けてしまう。でももう病院では処方してもらえなくなった。無ければ無いで諦めもつくかもしれない。 今日の画像です。これは一週間ほど前に私が撮った画像です。 今の紅葉はもう少し山の裾野の方に降りてきています。
2007.10.31
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今日の事
今日はお天気が良くて、気持ちのいい一日だった。でも、朝起きた時の気分は沈。朝のうちにお風呂に入って髪を切りに行く予定だったが、とてもそんな気になれず、朝食後の薬と一緒にこれで最後のリタリンを服用。そして一時間ほどたったら、やっと気分がよくなった。お掃除、洗濯、と朝の仕事を一通りやって、さて、今日はそのほかに何をしようかと考えた。部屋のたんすの整理もしたかったが、ペンション内の細々とした掃除をする事にした。ホコリが気になっていた所を拭いたり、玄関には水をまいてモップでこすったり。細々としたところを綺麗にしようと思っても、やればやるほどいろんな所の汚い所が目に付いて、でも、仕事をしていると気分が低下して、それこそ「心が痛い」という気分になった。４時頃には終わりにして、部屋で横になった。横になっている分には、気分もよく、動いている時の気持ちとは雲泥の差だった。今日の仕事はこれで終わり。気分が悪いと言ったら主人が夕食の準備をしてくれた。今日はほんの少しだったが、ペンション内の掃除が出来て良かった。本当に何年かぶりに、館内の掃除をやろうと思えた。普段は気が付かないけれど、よく見るとところどころ、汚れている。また、気分のいい時にでも、掃除をしようと思う。ところで、やっと写真をアップすることができるようになりました。磐梯山です。 これは主人が撮りました。一週間くらい前の画像です。また明日、画像をアップしてみようと思います。
2007.10.30
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出かけてきました。
今日は娘のピアノのレッスンでＳ市へ行ってきました。本当なら一人で行かせるつもりだったのですが、Ｓ市内のバスの乗り換えが解らないと言い出し、さすがにいきなり一人でなんて無理かなと思ったので、二人で電車、バスを乗換えて行ってきました。でもね、朝６時２０分の電車に乗り、ちょっと時間は余ったものの、１１時からのレッスンに行ってその後昼食をとり、３時１５分発の高速バスに乗って、ＪＲに乗り換えて、家に着いたのは夜の７時頃でした。今日一日、殆ど何にも出来ない。結局、やっぱり私が送り迎えするしかないのかなあ。それだったら金曜の夕方から夜にかけてだから、土、日は時間に余裕がある。どんなに頭にきても、これしか方法はない。親バカですね。今日は単に電車やバスに乗っていただけなのに、それでも疲れてしまいました。それでも今日はリタリンなしで過ごせたのでまあ、いいとしよう
2007.10.28
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親って大変・・・。
何もせず、暇を持て余しています。だったら夕食でも作ればいいのだけれど、それはできない。なんとも身勝手な暇人です（＾＾ゞ。本来なら今日は娘のピアノのレッスン日で、頑張って連れて行く予定でした。でも外は雨。天気の悪い日の運転は苦手です。そして、最近注意力散漫で、どうも運転に自信がない。幻聴もあるので、どうしても運転する気になれなかった。ということで、ピアノの先生にお電話でレッスンを日曜に移してもらいました。でも、その日は娘に一人で交通機関で行ってもらうことにします。最近、娘はだらけている。ピアノだけじゃなく、勉強の事でも。一人っ子で甘やかし過ぎというのはわかっていた。でも、それが娘にとってプラスなことないいけれど、やって貰うのが当たり前で、その上で適当に過ごしているからだ。娘からピアノを取ってしまったら何もとりえが無くなってしまうし、やめさせたくはない。でも、一日６～７時間も運転し、次の日は仕事をやるのは辛い。正直言ってとても辛いし、運転にも自信がないのだ。ここは娘に一日がかりで往復させ、いかに大変かを身を持って自覚して欲しいと思った。勉強にしてもそう。私はピアノの事をいろいろ言うけれど、勉強の事は主人に任せてある。でも、先日の中間試験の結果は惨憺たるものだった。私達が育ててきた娘がどうしてこうなってしまったのだろう・・・。昨夜は娘がちっとも反省の様子がなく、パソコンを見ていたらしいが、主人は堪りかねて説教したらしい。今の成績では志望校には入れない。今の時期にあんな点数を取ってきたのでは、はっきりいって絶望的になっている。でも、娘は事の重大さが解っていないらしい。主人は「そうなら、こっちも、もう何も言わないから好きにしろ。」と言ったそうだ。私も娘を感情的に叱ることは極力避けている。いつも「言っても解らないのだったら、だんだん誰にも何も言ってもらえなくなるからね。」とは言っている。そして昨日のレッスンの前日の練習を聴いても、とてもレッスンに行く直前の弾き方とは思えないほどひどかった。あんな練習の仕方で、わざわざ、あんな偉い先生の所へ何時間も車を運転していく価値があるのだろうか。。。幸い、まだ先生の方から破門宣告は受けていない。「可愛い子には旅をさせろ」とも言う。ピアノのレッスンは、一人で行かせようと思う。どうやらここらで愛のムチが必要な気がする。さすがに娘は反省しているようだ。こんな思いをしても、何故か憎めない。それが我が子というものなのだろうか。私は母親に「あんたみたいな人と付きあいたい人なんていないよ。私は親だから仕方なく付き合っているけれど、そうじゃなかったら付き合いたいなんて思わないよ。」と言われた事がある。その時はただ聞いていたけれど、随分酷い事を言われていたもんだ（苦笑）。母がなぜそんな事を言ったのかわからない。私はそれほど酷い人間だったのだろう。でも、私は娘にそんな事など言えない。言えないほうが、普通だと思いたい。
2007.10.26
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依存症
自分の身体の様子、気持ちの揺れなどをいろいろ考えた結果、どうも私はすっかりリタリン依存症だということに気が付きました。リタリンをやめる事にしたのは前回の受信日よりさらに前の受診の時でした。その時は先生のほうから「どうしますか？」と言わ「、欲しいという気持ちはあるけれど、やめてみます。」ということにしました。でもリタリンは以前の主治医の先生からは朝と昼の分を頂いていて、自分で加減しながら服用していたので、けっこう余っていたのでまあ、何とかなるだろうという気持ちもあったけれど、なくても大丈夫だと思っていたのです。でもお医者様から頂いたリタリンがだいぶ無くなってきたので、よほど困った時意外は服用しないようにしていました。でも、リタリンは一日おきくらいだったら何とかなっても、数日飲まずにいると、ちょっとした事で深く考えすぎたり、死にたい病になってしまっていました。大した理由もないのにＯＤをしてしまった。もう絶対にそんな事はしないと思っても、身体が言うことを効いてくれず、思い通りに動いてくれない、無理にやっていると、気分までが低下してしまう。でも、リタリンを服用すれば、一時間後くらい経つと急に元気になり、何でもこなせるようになる。そして、リタリンの効果がないときは、ＯＤのことが頭から離れない。幸い、まだ数日分は残っている。とりあえず、それで凌いでみよう。でも、次の受診までは足りなくなるので、調節しながらやっていこうと思う。
2007.10.24
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調子がいまいち
今日はお天気は良かったけれど、殆ど家から出ずに過ごしていました。やっぱり調子が悪いみたいで、ここ２，３日、幻聴があります。今朝は義母が外で、大工さん相手に（実際にもう義母は住んでいますが、外の作業が残っているので、大工さんが来ています）何やら話している声が聞こえ、何だか義母が文句を言っているように聞こえたので、「あ～こんな時に出て行くのは嫌だなあ」と思いながら外をチラッと覗いたのですが、誰も居ませんでした。昼間も主人が買い物に行っている間、部屋の片付けをしていましたが、主人が帰って来て台所でうがいをしている音が聞こえたので、主人が部屋の入ってくるのを待っていたら、入ってくるのが遅いのでどうしたのかと覗いてみたら、やっぱり誰も居ませんでした。こんなになってしまって大丈夫なのか、情けないやら悔しいやら。今度のクリニックの時にお医者様に聞いてみようと思います。ところで、ここのところ、チラチラと画像を載せていましたが、やっぱりパソコンの調子が悪いのです。どうやら画像がうまく取り込めないようです。こういう、機械のことはからきし駄目ですが、私なりにちょっといじってみようと思います。また、大丈夫かなあと思えるようになったら乗せたいと思います。期待せずに待っていて下さいませ。
2007.10.22
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反省
今回はつい自分を見失ってしまい、家族に迷惑をかけた事、ネットでも皆様に心配して頂いた事、申し訳なく思っています。まずは心配してくれてありがとう。この一言です。今回自分のやってしまった事は、当然やってはいけない事なのですが、皆さんから頂いたコメントを読んで感じた事があります。それは「自分を責めない」「自分を褒める」ということです。私は母親からずっと、｢自分の責任なんだから」「自分が悪いんだから｣ と言われ続けてきました。そして「他の人のために出来る事をする」「自分の事は我慢するべき」とも教えられてきました。だから、言葉として「自分を褒めるとか、自分を責めない」ということが解っても、それを心で受け止めることが出来ないことに気が付きました。それでも、自分以外の人には「自分を責めないで」とか、「ご自分を褒めてやって下さい」なんてコメントはしているのですから、おかしな話ですよね。そんな母でも実際に会えば、長生きして欲しいとか、親孝行したいなどと思います。母から受けた辛い事はあっても、それでも愛情もそそいでもらってきた事も解るからです。そして生んで育ててくれた事にも感謝しています。でも私の頭の中でぐるぐる廻る過去の事は嫌な思い出ばかりで、何でそんな事が頭から離れないのか、自分でも嫌になります。これをフラッシュバックと言うのだろうと思いますが、これはいつになったら終わりになるのか、断ち切ることが出来ればどんなに楽になれるか、と思うばかりです。今回の事は家族には勿論迷惑をかけてしまったけれど、皆さんそれぞれＯＤと闘いながらそれでも生きている事が伝わってきて、私一人が苦しいわけではないんだと、反省しました。皆さんのコメントが涙が出るほど嬉しかったです。こんな私ですがこれからもどうぞ、よろしくお願いします。
2007.10.21
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やってしまった
昨日、いろんな事が重なり、もう私はいなくてもいいんだと思ってしまい、ＯＤをしてしまいました。トフラニ－ルをシートで３枚、30錠をいっきに飲みました。こんな薬の量じゃ死ねないと思ったけれど、どうしても怖くてそれ以上は飲めませんでした。私は死んでしまいたいという願望は自分では強い方だと思っています。でも、こんな私でも頼ってくれる娘のために生きていかなくちゃという気持ちと、いままでＯＤやリスカを何度かやったけれど、そう簡単に死ぬということが出来ないことが解ったから、生きていくしかないと思いながら生きているようなものです。昨日はもうそんな心配もいらないし、死んでもいいんだと思い、ＯＤをしてしまいました。飲んでいるうちに、なんだこんなこと簡単に出来ると思いましたが、４シート目に入って、死ぬ事に恐怖がでてきて、それ以上飲む事ができませんでした。結局は自分に負けて薬に手を出してしまった弱い私と、怖くて死ぬ事が出来なかった情けない私です。今までなら、ＯＤをしても、熱が出てだるくなるくらいだったのですが、今回はふらふらして立っていることも、歩く事も出来なくなりました。意識はしっかりしていたのですが、身体が思うように動かなくなりました。このまま治らなくなったらどうしよう・・・など、自業自得の結果なのにそんな事ばかり考えていました。主人と病院に行き、点滴をして頂いて、だいぶよくなりました。帰ってくるときはちょっとふらつく程度までになりました。主人は何でこんな事したのかと責めもせず、優しくしてくれました。娘は娘で、私に叱られるような事をしていたので、そのせいで私がこんな事をしたのではないかと、自分を責めてしまったみたいで、可哀想な事をしたと反省しています。家族には迷惑をかけてしまったけれど、私の本心は死にたいという気持ちはまだ去ってくれません。それでも生きていくしかないですね。まだ気持ちは不安定ですが、そのうち落ち着いてくれると思います。
2007.10.20
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沈
昨日の受診の際に、先生に「よくグレずにここまできましたね」と仰って頂いたことを主人に話しました。主人だったら解ってくれると思ったから。でも主人の口から出た言葉は「そんなの４０過ぎのおばちゃんに言う言葉かよ～。」でした。そのときは「そうかなあ」と言っただけだったけれど、身体が拒否反応してしまい、動いてくれなくなってしまいました。暫くしてから、主人に、今まで私が母にされてきたことを、言いました。もちろんそんなこと誰にも言ったことのないことでした。そうだったから、先生のあの一言に救われたということも話しました。主人は自分の非を認め、謝ってくれたけれど、そして主人が許せないわけではなかったのだけれど、沈んだ気持ちはなかなか浮上してきませんでした。今日は主人が出かけている間にプチＯＤ。これは自分が自分に負けたことになる。悔しいけれど受け入れなければならないと思う。幸い、気づかれずにすんだけれど、今も気分は落ちたまま。 浮上してくれるまで、気長に待つしかない・・・かな。
2007.10.18
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クリニック
昨日はクリニックの日でした。やはり午前中は混んでいました。１０時半の予約でしたが、実際診ていただいたのは１１時半頃でした。以前の病院は患者さんと言っても、普通の人となんら変わりもないような人が多かったですが、こちらのクリニックに移ってから、いかにも精神的に病んでいるように思える人が多く、ここの病院は本当に専門的な所なんだなあと思えます。ここの主治医の先生は女の先生ですが、ご主人様が別なところで大きな精神科の病院をやっていらっしゃって、主人がそれをネットで調べたら、ずっと以前からある大きな病院なのだそうです。今私の通っている所は、そこの奥様が分院として駅から近い便利な場所に開院されたところです。さて昨日ですがまずは、気分のいい時は嬉しくて何でもやりたくなるけれど、やっているうちに不安になってきて、自分でどうしたらいいかわからなくなってしまい、（あ、薬を飲めばいいんだ）と思って薬を飲んでそれで落ち着く事もありけれど、そうでない時は、布団にもぐり込んでしまったりすることがあると話しました。「どうしてそうなるの？」と聞かれたので、「普通の人のように何でもパパッとやることができない。」と言ったら、「普通なんて基準はないのよ。何もそんなふうに考える事はない。」など、ご自分の事も交えて、出来る事をやっていけばいいと、話して下さいました。そして「あなた、ご家族から何か？」と聞かれたので、ずっと母に暴言を言われて育ってきた事、弟ばかりを可愛がって、弟と私の扱いが違い、それがずっと普通だと思い込んで育ってきたことなどを話しました。こんなことは、以前主人にちょっとだけ話しましたが、後は誰にも言った事のないことでした。「そういう場合はたいがいグレるのに、あなたグレずによくここまで来たわね。」と仰って下さいました。そう言われて涙が止まりませんでした。私にはそう言ってくれる人が必要だったのかもしれない。あとは主人は病気を理解してくれているのかどうかと聞かれましたが、主人は理解してくれていることを話すと、「今はいいんだから、前の事は忘れましょう。」と仰って下さいました。診察が終わって、私の心の中で今の先生をあまり期待はしていなかった事を恥ずかしく思いました。女医さんだからということばかりではなく、見た感じがホンワカとしていて、苦労なんかしたことのないお嬢様育ちのように見えたからです。本当に申し訳なかったと思います。お薬のほうは、前回はリタリンを省かれ、特にそのことには触れなかったのですが、トレドミンは必要ないでしょうということで、今まで一日４回、１５mg服用していましたが、それが寝る前だけの２５mgになりました。とにかく私の場合は薬が多すぎるそうで、少し絞っていきましょうということでした。リーマス、そしてリタリン、それに続いてトレドミンの減薬。少し不安だけれど、お薬がどんどん増えていった時よりは安心感があります。２週間、どうなるか解らないけれど、さほど仕事が忙しいわけでもないので、ゆっくりと過していこうと思います。ここで写真を一枚。 私のお気に入りスポットの夕暮れです。ちょっと暗かったかな(＾＾ゞ。写真の技術は初心者ですのでご勘弁くださいませ。
2007.10.18
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出来る範囲の事を・・・。
ちょっと疲れています。うつが酷い間は、最低限必要なこと意外はやっていませんでした。でも最近、ちょこちょことやりだしています。家事もそうなのですが、お仕事も。私の仕事はお客さんがいらした時の裏方ですが、もう一つは「じゃ○んネット」の口コミ情報で、お客様から頂いた口コミに返事を書くことです。ここでは心の中をさらけ出しているので、ここに書く事自体が楽しみであり、そして皆さんのブログを拝見するのも楽しいので、何の苦痛もありません。でも！ お仕事の場合はそうはいきません。口コミの返事は、それによってお客さんがうちを選んでくれるかどうかにかかっているので、とても気を使ってしまいます。当然の話ですが私が鬱だということなど、絶対に書けません。今日はどうしても返事の文章が思いつかなくなってしまい、どれどれと、他のペンションさんではどんな返事ををしているのか、拝見させていただきました。 そして思ったこと。 皆さんはご夫婦そろって接客をし、お客さんには感じのいいオーナー夫妻だったと褒めて頂いているのです。参考にするつもりが、さらに落ち込む材料になってしまいました。我が家では絶対にそんなことは出来ません。私自身がお客さんの前に出て行くということが出来ない、主人は主人で決して饒舌ではなく、せいぜいにこやかに、そして一人に一言話しかけることに気を使うことしか出来ません。こんなことで落ち込んでブルーになっていた私。主人は自分たちはこのやり方しか出来ないんだし、それがいいと思って来てくれているお客さんがいるんだからそれでいいじゃないかと言ってくれました。一回はむくれて布団にもぐり込んだわたしですが、何とか復活して返事を書きました。こんなことで一日を費やしてしまった私です。それでも、まぁ書かないよりは良かったかも。 明日はクリニックの日。先生に伝える事を頭の中でまとめておこう。。。
2007.10.16
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やっと！
やっと写真を撮ってきました。以前ならパパッと出来た機械の取り扱い、ちんぷんかんぷんでさっぱり解らなかったです。説明書を読んでも、そこは解っても前の部分とのつながりが解らなかったり。年のせいか、はたまた抗鬱剤の副作用か、、、。理解力がものすごく落ちていて、そんな自分にがっかり。 今日はとりあえず１枚だけ、アップしますね。磐梯山です。 今は山の中腹あたりまで紅葉がきていますが、あまりよく写っていないですね(＾＾ゞ。また今度、再度挑戦で、紅葉が綺麗に撮れるところに行って撮ってきますね。これからお気に入りスポットの画像を紹介出来ればいいなあと思います。 磐梯山といえば「福島県」、そして「野口英世」。今の千円札の顔の方です。 娘は「野口英世」と同じ小学校、そして中学校と通っています（＾＾；。そして当然のように、どちらも校歌の中にはちゃんと彼の名前が歌われています（＾＾；。うちの子も磐梯山のようなでっかい人間になろう！と思ってくれれば嬉しいですが、でっかいのは体格だけです（苦笑）。
2007.10.14
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家事をしよう！
少し、間があいてしましました。お洗濯を早くしようとばかり考えて、でも身体のだるさがとれず、どうしたのかなあと思っていたら、はは、原因は風邪でした（～～；。寝込んでいました。昨日は調子も戻りはりきっていましたが、張り切りすぎて昨日もダウン。自分の体調管理って簡単なようで難しいですね。つくづくそう思いました。もう若くはないってことかな？このごろ思うのですが、私は家事と出来る範囲での仕事はやらなくちゃと思えてきました。このネットの中で、皆さん、大変だといいながらちゃんと頑張っていらっしゃる姿を感じて、自分もやらなくちゃと思えるようになったのが大きな原因かな？それと主人にやらせてばかりで、申し訳ないという気持ちが出てきたし、あとは自分は出来るんじゃないかなと思えるくらい回復してきたということも、あります。主人は忙しいところを間をぬって作っていたので、かなり負担になっているんだろうなと思えてきた事もあります。まだまだ薬は手放せないし、いつも調子がいいわけではないけれど、でもやってみようと思います。昨日、隣市に大きな電気店がリニューアルオープンしたので、行ってきました。目的は、、、デジカメ（＾＾ゞ。携帯から使えるようにすればよかったのですが、それはそうなんだけど、我が家のデジカメはデジカメが普及し始めた頃に安く買ったもので、ズームなんて機能はついていないし、画像も粗いので、殆ど使いようがなかったからです。自分ひとりで見に行ったときはあまりパッとするものがなく、まあ、無理に買わなくてもいいかなあと思ったけれど、主人にそれを話したら「一緒に見に行こう」と主人の方がその気になってしまったので、二人で見に行きました。やっぱり主人も満足いくものがなかった様子。・・・で、すぐ近くの「○マダ」に行って見ました。さすがに昨日は空いていました（^^；。ゆっくりと見学していたら、こっちのほうが幾分安い事に気が付きました。へぇ、と思いながら見ていて「これがいい」と思えるものがあり、二人で相談した結果、買って来ました♪パソコンとも繋げるようにもなったので、近々画像もアップしようと思いますv。今日は週末なので、これから仕事です。画像のアップは明日にでも出来ればいいなと思います。
2007.10.13
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洗濯
今日はwanderingpigさんに教えて頂いた、お洗濯の仕方でやってみた。教えて頂いた方法は、夜のうちに洗濯物を洗濯機の中に入れておくとのことでしたが、我が家では夜は仕事で使った布巾類を夜の間のに洗うので、朝起きて一番に洗濯物を洗濯機に入れてスイッチを入れた。そうして娘のご飯を用意して、学校まで送って、帰ってくればもう洗濯が終わっていた。すぐ洗濯物を干し、それから朝ごはんを食べて、とりあえずは一休みをしようと思った。やっぱりちょっと調子が悪い。全身がだるかった。ちょっと休めば治ると思ったけれど、布団に入って少し眠ってもだるさが取れなかった。夕方、買い物に行く頃の時間になって、やっと調子が戻ってきて、夕食はさほど苦にならずに作れた。でも、おかげで義母の目を気にすることなく、過ごせた。いきなりやったからかな。だるさがとれなかったのが残念。でも、そういうふうに身体が慣れれば、これはいい方法だと思う。今日、だるかったのは仕方がないけれど、仕事のある日はフルで動いているし、病院に行く時だって一度寝てから行っているわけではない。今日一日で決めてしまわず、少しやってみようと思う。ところで義母の話ですが、先日、話の中で「５時頃起きたらトイレの電気が付いていたから（我が家の）、○○（主人の事）がもう起きているのかと思った。」と言われ、びっくりしました。だって我が家のトイレの前には大きな水道タンクがあり、いったい義母の家から、どうやって見えたのか、不思議でならない。よっぽど背伸びをして覗いたとしか思えない。でも主人は何とも思わなかったらしく、気にも留めていませんでした（～～；。そうなるとね、やっぱり洗濯物を何時に干せるか、気になってしまうのです。それと、先日義母が我が家に入って来た時に「こんちわ～」と言って入ってきたので「はーい」と言って出て行ったら「た～だ言っただけだからいいから」と、出てこなくてもいいということを言われたので、義母が来てもいちいち出て行かなくてもいいのだと思っていた。なので、この前、ドアをドンドンと叩いて来ても、特に出て行かなかった。そうしたら今度は「いないの？ いないの？」と叫んでいる。うるさかったので、娘が出て行って「パパはあっち→」と言ったら「あらそう」と言って客室の方に行った。いったい私にどうしろと言うのだ。今日も私がガラっと窓を開けたら、ちょうど外に義母がいて、「あらっ」と嬉しそうに振り向いたけれど、それが私だと気づくと、あからさまに嫌な顔。いいんだけれど。こっちもうんざりしているし。あ～、大切なブログをこんな愚痴だらけにして、ごめんなさい。でも、やっぱり主人にはなかなか言えないんですよね。ところで、今度は全然違う話ですが、携帯で撮った写真をアップすると書きました。（・・・って先日っていつの先日？・・・スミマセン・・・）私がどうしても出来なかったので、主人にやってもらいました。ところが主人も出来なかった。それで携帯を持ってドコモショップに行きました。するとお店の人は「簡単に出来ますよ」と、やり方を教えてくれました。でも、家に帰ってやってみてもやっぱり出来ない。そうなってはじめて、パソコンに異常があることに気づきました。近々、電気ショップに持って行って、見てもらってきます。
2007.10.09
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子は親に愛される
先週の木曜日に体調を崩してしまい、それから風邪を引いてしまった。それでも娘をレッスンに連れて行ったり、連休だったので満室が２日、とゆっくり休む事が出来なかった。辛かった。やっぱり健康が一番。今更ながら痛感しました。先日、ある人のブログの中で「子は親から愛される権利がある」と書いてあった。こんな事、ほんとに親バカで恥ずかしいのですが、我が子はかわいい。でも、私は愛されてきたのだろうか。実感があまりない。ふと気が付くと、母親に言われた事を次々と思い出している。仕方ないから私を育ててやっているなど、いろんなことを言われてきた。父が出張でいないとき、母は弟と二人だけで旅行に行き、最初から「あんたはいいんでしょ」と言われて留守番していた事もあった。こうして書いていると、お腹の底から悲しみがフツフツと湧きあがってくる。今は母を恨んではいないが、私の心の中の母と、今生きている母は別人だ。母ばかりでなく、父もそうだった。無口な父で、満足な会話のない父と私だった。親戚の叔父から、父が私の事を「小さいときはかわいかった」と言っていたと聞かされて、驚いたくらいだ。こうやって今、うつの自分と向き合っていると、高校の頃からうつの症状が出ていたと思う。私はそういう家庭で育ったので、家族なんてこんなもんだと思っていたけれど、主人の家族や弟の嫁さんから見るとどうやら異常なようだ。幸い、私のうつが爆発して病院にお世話になるようになってから、少しずつ主人も理解してくれるようになったので、助かっている。薬を服用するようになって６年半、でも出口はまだまだみつからない。
2007.10.08
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生活のリズム
今朝はいつもより調子が良かった。だから洗濯をし、今日はごみの日だったから、ごみを集めてまとめたり、花に水をたっぷとやって、さらにはベランダ、玄関のお掃除。いつもは娘を学校に連れて行って、その後一時間半ほど休み、それからのろのろと行動していた。でもここ最近、お姑さんが後ろに住むようになってから、洗濯物をお昼近くに干す事に躊躇いが出てきた。私が洗濯物を干す頃は、もうすでにお姑さんは洗濯物をとっくに干していて、３時前には取り込んでいる。そういうわけで、今日はすぐ洗濯をして、いろいろとやっていたら、だんだん調子が悪くなってきた。もう洗濯物も干したし、一休みしようかなと思っていた所に、友達ご夫妻がやって来た。いつもお世話になっているから、無下にはできない。どうぞどうぞと招きいれ、お茶を出して仕事の話や世間話。ちょっとの間なら付き合える。でもそのご夫妻はお子様は独立なさって、いつも二人だけの生活のせいか、いつも来ると長い。。。こっちから遊びに行ったときは、じゃあそろそろ・・・って帰ってくることが出来るけれど、来て頂いたときはね、こっちから切るわけにはいかない。今日は３時間、いらっしゃいました。帰った後、ぐったりと疲れてしまった。しかもぞくぞくと寒気がした。布団に入って、お昼ね。気が付いたら夕方になっていた。しかも起きたら気分も良くない。この頃頑張って夕食を作っていたが、今日は主人に作ってもらった。食欲もなく、あまり食べられなかった。やっぱり今の生活の仕方を急に変えると体調が悪くなってしまうみたい。今度は洗濯物を干したら休む事にしてみよう。
2007.10.04
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受信日
今日はクリニックの日だったので、Ｋ市に行ってきました。主人も今度の連休前の食材やワインの買出しがあったので、一緒にＫ市に行きました。クリニックは１０時半に予約をしていたので、１０分前ぐらいに行きました。やっぱり午前中って混むのですね。午後だと待っている人はさほどいませんが、今日は私以外に待っている人が３人いました。予約時間の３０分後に診察。アナフラニ－ルを服用したら気分が安定した事を報告。それと夜はよく眠れているので、眠剤を減らしたいと言ったら、ハルシオンがカットになりました。やっぱり眠剤を減らすのは勇気がいりますね。それと今、リタリンの事が騒がれていますけれど、どうしますかと言われました。リタリンは乱用がいけないのであって、私のような服用の仕方は問題ないとの事。ちょっと迷いましたが、まだ残っている分があるので思い切ってこれもカットしてもらいました。でも冷静に考えてみて、やっぱりリタリンのカットは残念だったかも。「様子を見て、もし必要な場合はまた出しましょう。」と仰って下さったので安心しました。クリニックが終わって薬局に行ったら、混んでいました。後で取りに来ると言って、買出しに行った主人に迎えに来てもらい、まずは義母の新築祝いに油絵を買いました。これは先日うちのテレビが一台壊れてしまって、プライベートの部屋にテレビがなかったので、義母が自分用のテレビを買った時に、うちの分まで買ってくれたので、そのお礼も兼ねてです。いろんな油絵を見ていたら、値段のつけ方って何を基準にしているのか、とても疑問に思いました。本当に油絵の世界はわかりません(^^；。無難に花の絵にしました。そう高くない物ですが、いくらなのか検討が付かないところが良いですね。あとはお互いに欲しい服を買って、薬局に戻って薬をもらい、帰宅しました。帰ってすぐ義母のところに絵を届けました。まあ、物を貰って嫌がる人はいませんからね、嬉しそうにして下さいました。先日服を買いに行った時は見ているうちに気分が悪くなって、何を買うのかも頭が混乱して、結局買えなかったので、今日は調子よく買えたので嬉しかったです。
2007.10.03
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いい事を考えよう
とりあえず気分は安定していますが、自分の身体なのになかなか思うように動いてくれず、オイルの切れたロボットのようです。昨日からたんすの中の衣替えをして、今日の夕方にやっと終わりました。昨日の午後から始めたものの、思うように身体が動いてくれないので休憩ばっかりでした。主人は「無理しなくてもいいぞ」などと調子のいい事を言ってくれるのはいいけれど、かといって主人がやってくれるはずもないので、ゆっくりゆっくり亀さんペースでやり、今日の夕方、やっと終わりました。私はなかなかあるものを捨てることが出来ないので、着ないくせに取っておいている服が結構ありました。今回は思い切って大処分しました（^^ゞ。捨てる時は勿体ない、どうしよう、と悩みながらやっていましたが、捨ててしまうとすっきり！やっと終わってホッとしています。ここに書こうかどうか迷ったけれど、やっぱり書きます。先日のことです。主人と義母の家にちょっとお邪魔しました。そして帰り際に「お邪魔しました。」と言ったら「あら、そういう風に言わないでちょうだい。」と言う義母からの返事。だったら何て言えばいいの??と考え込んだけれど、気にしても仕方がないのであまり考えないようにしていたら、今度はうちに入って来るときは「お邪魔しま～す。」と入って来た義母。矛盾していない？？今度は義母がうちに入って来た時の事。「こんちわ～」と言って入ってきたので、「あ、はーい！」と言いながら出て行った私。そうしたら「ただ言っただけだからいいから」だって。ようするに私には出てこなくてもいいという事。気にしないように自分に言い聞かせていたけど、だんだん義母に何も言えない私になってきました。変だよね。自分の家なのにさ、オドオドしているなんて。主人に言っても「ふーん。」と話を聞いてくれるけど、だからと言って何かをしてくれるでもない。・・・当たり前か・・・ふと気づくとこんなつまらないことを考えてばかりいる私。今日、娘が学校から帰って来てにこにこしながら入って来た。娘の笑顔に救われた。つまらない事で気に病んでいるよりも、いい事を考えるようにしよう。先日の日記にヨガを始めるなんて書いたけど、結局行けなかった。行ったほうがいいのは解るけれどね、そういう気になれなかった。先日、アナフラニールを服用するのをやめたら、調子が悪くなったことは書いた。また服用するようになって、気分は落ち込まないけれど、身体が思うように動かない。幸い気分が落ちないので、こんなもんだと思いながら休み休みやっていると、時間はかかるけれど日常生活は出来ている。徐々に快復してくれるのではないかと期待している。今はこんな自分と向き合っていたい。
2007.10.01
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