Apr 3, 2006
テーマ： 鬱病(2271)
カテゴリ： カテゴリ未分類
旦那は先に寝ている。
さっき寝室に行ったら、枕元に旦那の書いたメモがあった。
寝る前にエクセルで作っていた借金返済計画に旦那の書き込みがあった。
「私を幸せにする」
「私の体調を良くする」
「早く帰って、出来るだけする（家事など）」
このようなことが書いてあった。
ありがとう、すごくうれしいよ。
普段、口に出さない人だから。
私は今日、ずっと落ちていた。寝ていた。
旦那から何度も電話があったが、それさえ無視していた。
いくつもメールが入り、なんとなく見てみた。
母親からだった。
要約すると、
「父親とはケンカばかり。お金がない。明日休みだから、迎えに来て」
そんな内容だった。
再び落とされる。
会ってどうするの？
何？迎えに来てって？
どれだけ子供に甘えたら気が済むの？
自分たちの事ぐらい、自分でできないの？
本気で消えたくなった。
もうしんどかった。
いなくなってしまえば、もう辛い思いはしなくてすむ。
せめてODしてやろうかと思った。
旦那が帰ってきてたのでやめた。
もう、いいかげん私を解放してはくれないのだろうか。。。
あなたたちのせいで、どれだけ苦労し辛い思いしてるのか、
まだわからないのだろうか？？
自分たちのことしか考えてない、自己中な親たち。
もう関わるのはうんざりだ。
これ以上関わったら、私は本気で死にたくなると思う。
全て捨てて逃げたくなると思う。
明日、母親に電話だけはしようと思う。
けれど会う気はない。
私を落ち込ませるだけだということがわかっているから。
就寝前の薬を飲み、布団にもぐりこんだ。
体調を心配する旦那とはまともに話しさえしなかった。
親のことは言えなかった。
本当は全て話して、こころのわだかまりを
少しでもなくしていければいいのかもしれない。
でも苦労ばかりかけている旦那に
自分の親のことまで苦労をかけさせたくない。
話したら、旦那まで嫌な思いをするだろう。
だから、私は話せないでいる。
自分の中だけで解決させようと思う。
薬を飲んで寝たが、３時間ほどで目が覚めてしまった。
そして今に至る。
あと３時間で旦那を起こさなければいけないが、
私は寝たほうがいいのだろうか。
でも寝られそうにない。
せめて布団に入って大人しくしていよう。
明日が来るのが嫌だ。
嫌いな月曜日。
親に電話までかけなければならない。
気分が重い。
ここ最近、親のせいで心のもやが消えない。
わだかまりになって、転がっていき、どんどん大きくなっている。
いつの日かわだかまりは消えるのだろうか。
晴れ晴れした心で生きられる日が来るのだろうか。
なんでこんなに苦しいのだろう。
苦しくて苦しくてどんなにもがいても、答えはわからない。
何が正しいのか、自分がどうすればいいのかわからないでいる。
早く楽になりたいなぁ。。。
さっき寝室に行ったら、枕元に旦那の書いたメモがあった。
寝る前にエクセルで作っていた借金返済計画に旦那の書き込みがあった。
「私を幸せにする」
「私の体調を良くする」
「早く帰って、出来るだけする（家事など）」
このようなことが書いてあった。
ありがとう、すごくうれしいよ。
普段、口に出さない人だから。
私は今日、ずっと落ちていた。寝ていた。
旦那から何度も電話があったが、それさえ無視していた。
いくつもメールが入り、なんとなく見てみた。
母親からだった。
要約すると、
「父親とはケンカばかり。お金がない。明日休みだから、迎えに来て」
そんな内容だった。
再び落とされる。
会ってどうするの？
何？迎えに来てって？
どれだけ子供に甘えたら気が済むの？
自分たちの事ぐらい、自分でできないの？
本気で消えたくなった。
もうしんどかった。
いなくなってしまえば、もう辛い思いはしなくてすむ。
せめてODしてやろうかと思った。
旦那が帰ってきてたのでやめた。
もう、いいかげん私を解放してはくれないのだろうか。。。
あなたたちのせいで、どれだけ苦労し辛い思いしてるのか、
まだわからないのだろうか？？
自分たちのことしか考えてない、自己中な親たち。
もう関わるのはうんざりだ。
これ以上関わったら、私は本気で死にたくなると思う。
全て捨てて逃げたくなると思う。
明日、母親に電話だけはしようと思う。
けれど会う気はない。
私を落ち込ませるだけだということがわかっているから。
就寝前の薬を飲み、布団にもぐりこんだ。
体調を心配する旦那とはまともに話しさえしなかった。
親のことは言えなかった。
本当は全て話して、こころのわだかまりを
少しでもなくしていければいいのかもしれない。
でも苦労ばかりかけている旦那に
自分の親のことまで苦労をかけさせたくない。
話したら、旦那まで嫌な思いをするだろう。
だから、私は話せないでいる。
自分の中だけで解決させようと思う。
薬を飲んで寝たが、３時間ほどで目が覚めてしまった。
そして今に至る。
あと３時間で旦那を起こさなければいけないが、
私は寝たほうがいいのだろうか。
でも寝られそうにない。
せめて布団に入って大人しくしていよう。
明日が来るのが嫌だ。
嫌いな月曜日。
親に電話までかけなければならない。
気分が重い。
ここ最近、親のせいで心のもやが消えない。
わだかまりになって、転がっていき、どんどん大きくなっている。
いつの日かわだかまりは消えるのだろうか。
晴れ晴れした心で生きられる日が来るのだろうか。
なんでこんなに苦しいのだろう。
苦しくて苦しくてどんなにもがいても、答えはわからない。
何が正しいのか、自分がどうすればいいのかわからないでいる。
早く楽になりたいなぁ。。。
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