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なんでこんなんなっちゃったんだろ。

いつのまにかひとりになっちゃった。ってかあたしの場合、自分からひとりになることを選択してるみたい。恋人は最後の最後まで、あたしを見放さなかった。どんなにヒドいこと言っても、訳分からない行動しても、いつも最後はデカい胸で包んでくれた。あたしはひとりじゃないんだぁって嬉しかったし、心から安心したし、コイツがいるならまだ大丈夫って思えた。だけど気付いたら、性格が良すぎる彼は、あたしにとって尊敬する人となり、憧れの人となり、そんな彼はあたしと吊り合わないじゃないかって思うようになった。こんなあたしが、こんな良い奴と付き合ってていいわけない。あたしにはアル中で暴力振るいまくるくらいの奴のが似合ってる。どうして、まだまだ生きてなくちゃいけない人は死んで、あたしみたいにどうしょもない奴は生き残ってるの？何不自由なく育って、両親はすごく良い人だし、友達もそれなりに出来たし、どこにでもいる普通の人間に育ったはずなのに、どうしてあたしはこんなに最低な奴なんだろ。ってかこうやって書いてる文章全てが、世の中を知らないガキの甘えなのかなぁ。きっと別の人がこんな文章書いてたら、ムカついて仕方ないと思う。あたしは大嫌いだもん。自分のこと『こんな奴』って言ったりするのも、超マイナス思考なところも大嫌い。でも２重人格なの？どっちの自分も存在する。がんばれ！！って言ってる自分と、もう無理だよ・・って言ってる自分。最近は弱音吐いてる自分の方がデカくなってきた気がする。多分今、毎日がぐちゃぐちゃなのは恋人との距離がよく分からないくらい遠くなったからだと思う。あたしがあまりにイタ電を繰り返すもんだから、家電、携帯、非通知、全部着信拒否された（かなりあたりまえ）。昨日から恋人とは一言も話してない。何度か心配して家に電話をくれたけど、一言も話すことなく切っちゃったし。あたしの携帯もまた、彼の家電、携帯共に着信拒否設定になってるから、繋がらない。何してるんだろう。あたしのことはもう嫌いになったかな？でも仕方ない、自分から仕向けたことだし。って何度自分に言い聞かせたって無理なんだけどね。今回、誰よりもあたしよりも辛い思いをしてるのは恋人だと思います。彼に聞けば、俺が何したって言うんだ？って返事が返って来ると思う。だって彼は純粋にあたしのことを好きになって、ただ、好きだから一緒にいただけなのに。もしも彼のこと本当に好きだったら、彼に辛い思いをさせないようがんばるはず。なのにあたしは彼の気持ちちっとも考えれなくて、いつも自分の気持ちいいように行動してしまう。この前も彼には言われた。おまえ俺のこと好きじゃないだろ？って。もうわかんないよ。どんなのが好きで、どんなのが好きじゃなくて、何が恋なんだか愛なんだかさっぱり分かりません。とりあえず分かったのは、あたしは人の気持ちを考えることが出来ない、最低な奴だってこと。

なんもしたくない。

朝になった。日付は変わって２６日金曜日。先週の今日は何してたんだっけ？思い出すのも嫌なくらい、先週と今週とじゃ内容が随分違う。恋人が帰ってから電気もつけず、エアコンもつけず、ご飯も食べず、ただ真っ暗な部屋で横になってた。考え過ぎて何も考えたくなくなって、眠くなったら寝る。でも朝になってさすがにもう寝れない。考えるのも嫌。だからって何もしたくないから、新聞読んだりインターネットしたりしてる。ほんとは日記書く気力もあんまりない。だけど一人で部屋に閉じこもってても何も変わらないから、今日思ってること、今考えてることを日記に残しておこうって思った。いつかこの日記を読み返したとき、今のあたしをどう思うのかな？最近キレるペースが短くなってきてる。あたしは発作みたいに、たまにヒステリックになり、回りにある物を壊して、何もかもめちゃくちゃになっちゃえってキレる。２週間前は恋人とお揃いだった指輪をトンカチで叩いて曲げてしまっし、２人の写真も粉々に破いてしまった。昨日は恋人の車を思い切り蹴り飛ばし、恋人に平手打ちされた。（大事な大事な車を、本当にゴメンね）恋人が車に当たるなら俺を殴れって言うもんだから、力いっぱい恋人を殴った。手が痛くなるくらい殴ったて部屋に戻ったら、恋人は何も言わずに帰ってしまった。ごめんなさいって気持ちもあるし、だからってどうすればいいの？って気持ちもあるし、頭の中はぐちゃぐちゃ過ぎて、涙も出なかった。どうしてこんな人間になっちゃったんだろ。どうしたら普通になれるんだろ。携帯にはあと何人かで満杯になるくらい、電話番号が登録されてる。clubへ行く友達、カラオケへ行く友達、ドライブへ行く友達、暇な時なんとなく一緒にいる友達・・・・。あたしにとっては大事な人達だけど、あたしがいつの間にかいなくなっててもすぐに気付いて、探してくれるのかな？今はお互い暇をつぶす相手としか思えない。眠ってる時間は何も考えなくてもいいから、出来ることならずっと眠っていたい。我が家のバファリンや風邪薬はすぐになくなる。あたしがたまに飲みまくってるから。もちろん風邪引いてるわけでも、頭が痛いわけでもなくて、ただ起きたくないから。でもとうとう薬が底を付いて、眠れなくなった。あたしが寝てる間に、恋人から何度も電話があったらしい。ママの携帯にも電話があって、すごく心配してたらしい。眠れないと考えたくないことばっかり考えちゃって、そんな自分をどう消化したらいいのか分からなくなる。気付いたら恋人に空メールを送りまくってた。恋人の番号は着信拒否にして、電話を掛け捲ってた。出たら切って、切ったら掛けての繰り返し。もしも恋人があたしのこと、何とも思っていなかったら、あたしってストーカーだよね。恋人は本当に優しい人。よくこんなあたしに今日まで付き合ってくれたと思う。だから変わりたかった。もっと素直で、やさしくて、相手の気持ちを考えられる人になりたかった。でも出来ない。出来ないからってこのまま付き合ってるわけにはいかない。大好きだから、あたしにはもったいないくらいの人だから、自由になって欲しい。でもこのまま付き合ってたら、あたしが変わらない限り自由にしてあげることは出来ないと思う。だからって別れられないんだよね。何度も何度も別れようとしたけど、出来ないんだよね。だったら、恋人に嫌われるしかないって思ったの。ほんとバカだよなぁ。

ホームページを作ってみた。

今日はなんだかスッキリしないよ。頭の中をいろんな言葉が飛び交って、自分が今どうするべきなのか、普段ならすぐに答えが見つかるはずなのに考えがが一つにまとまらない。そんな時にあたしはよく、今考えてること、思い浮かんだこと、なんでもいいから文字にするようにしています。文字にするとなんとなく先が見えそうな気がするから。今まではノートやスケジュール帳、紙がない時は携帯や壁に書いたりしてたけど、ホームページに載せることで、他の人の意見を聞くことも出来たりするのかな・・・と思い、ホームページを作ってみることにしました。なんかね、考えれば考えるほど、あたしは生きていいのかな？って思っちゃう。きっと他の人から見たら、何を小さなことで生きてていいのか悩んでるの？って思われるんだろうけど・・・・。だからってもちろん死ぬ勇気なんてないんだよ。性格ってどうやって作られたんだろ。どうやったら変えられるんだろ。変わらなくちゃって何度思っても、結局ちっとも変わらなくて、そんな自分が本当に嫌。気付いたら相談出来る友達もいなかった。いつかきっと本当の友達に会えるはずだ・・なんて思ってたけど、こんなあたしじゃ出来なくても当然かも・・って最近は思ってる。自己中で、無神経で、自分のことしか頭になくて、いつだって自分が気持ちいいように生きてきた。めんどくさいことはどんどん後回しにして、嫌なことはやらないし、すぐ諦めるし・・・いつもいつも逃げてきた。今、こうやって気持ちを文章にしてるけど、ただ『そんなことないよ』って言ってもらえるのを待ってるのかもしれない。『そんなことないよ』って誰かに言ってもらえば、『大丈夫、あたしは最低じゃないんだ』って思えるから。でもそこで大丈夫なんだって思ったところで、結局自分は変わってなくて、いつかまた同じことで悩んでる自分がいる。結局ちっとも進んでなくて、変わってなくて、同じことばっかり繰り返してる。あたしはあたしに、家族に、恋人に、友達に・・・甘えすぎなんだと思う。だったら甘えないようにするにはどうしたらいい？自分で考えなきゃ何も変わらないよ・・って言われても、もうどうしたらいいのかさっぱり分からない。恋人にも、これから付き合っていくかどうかはあたし次第だって言われた。あたしが変わらなくちゃ、もう終わりだって。あたしだって変わりたいよ。こんな自分最低だと思うし、大嫌いだし、なのに恋人にはそばにいて欲しくて、欲しい物はいっぱいあって、ほんと矛盾してる。きっとやりたくないこと、辛いこと、そう言うのから何もかも逃げてきた結果、今の自分がいるんだよね。だから今、訳分からない状態になっちゃったんだと思うけど、だからってどうしたらいいんだろ。どうしたら変われるんだろ。どうしたら胸張って生きれるんだろ。