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The Birthday
Tonight is My Birthday 22歳になりました 今後とも よろしくお願いします＊
Oct 27, 2007
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LAST HEAVEN
Thank You Rockers I Love You Baby Burning Motors Go Last Heaven
Oct 11, 2007
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宗教の話
なんか日本人って 特別宗教持ってないから 思想がすごく音楽に 出てる気がするな… それが良い方向であれ 悪い方向であれ でもそれはそれで ”日本らしさ”っていうものなのかな RSR、Sky Jamboreeと終えて 長崎で同時にキリスト教のことを 少し勉強してきて 自分がこれ、という宗教を 持ち始めたら 思ったこと でもこれ、と1つ決めてないから たくさんのものの見方ができるし 1つのことにとらわれることなく いろんなこと、見方ができるし 考えられるんだと思う 無宗教って別に悪いことではないと思うな 根底にあるのは 仏教だけども でも宗教の力って すごいと思う そう、熱心だったり 視野が狭くなければ 問題ないと思う 願うことはみんな 同じだから でも何かを信じることが 自分を導いてくれる1つの方法であったり 壁に当たった時の 解決策であったり 人生を助けてくれる 道しるべであったりするから 決して悪いことではないんだと思う 中には他の宗教の信者同士が 否定し合って 自分たちが一番、だと 思い込む人たちがいるけれど それは本当はできないはず どの宗教も最終的には 同じことを言っているから 何が間違えてて何が正しい、なんてことはない そして奥が深い あたしは知るたびに 何かに気づかされるし 勉強になってるな 改宗したのです Catholicに 家は仏教だけど あたし個人だけ でも親戚に見つかったら、何か言われると思うから 隠してマリアさま、置いてある この前長崎に行った時に 買ってきたの マリアさま 大浦天主堂にいるマリアさまと同じもの 小さいけどね それがすごく良くて ほぼ毎日見てる 教会もこれから 行き始める予定 いくつか近所に Catholic教会があるから まだ…これからだけどね でも心はすっかりCatholic まだまだ勉強しなきゃ いけないことも あるけどね そのうち身に付いてきたり ミサに出て行くうちに わかってくることが たくさんあると思う だから、あまり勉強、と区切らないで 波に任せて 動いていこうと思ってる
Sep 4, 2007
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boyfriend
大好きな人 でも今は日本にいないの いないけど 寂しくないよ たまにPCにメールしたりしてる 日本がかなり恋しいみたい 帰国した直後から 日本に戻りたいって 言ってた 今もまた戻りたいって言ってる 実はすごく良い人なんだ すごくやさしくて 日本語たどたどしいけど 発音はきれいで たまに間違えた日本語を話して お茶目になってる時あるけど そこがまたやんちゃなのよ(笑 普段はすごく元気な人 あたしにとって たくさんのプラスのことを 与えてくれる人 いつも元気をもらってる ゆっくりでいいから 今はいつか戻ってくる日を信じて 大好きな人のために生きるの 毎日つらいけど あの人がいるから きっと日本に戻ってくるから
Aug 22, 2007
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RSR
帰宅 RSR最高 最高なんてもんじゃないけど 最高
Aug 19, 2007
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RISING SUN ROCK FESTIVAL
RSRに行ってきます
Aug 17, 2007
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untitled
ついてこないでくれる？
Aug 9, 2007
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I HATE YOU
ふざけないでくれる？ どれだけ苦しんでると 思ってるの？ そんな簡単な言葉で 自分の行為を正当化しないで！ 何してるかわかってないでしょ？ 視野が狭い 自惚れ 言葉の暴力、性的乱暴 精神的苦痛 あらゆる暴力を受けているのよ？ だからあたしは パニック、鬱、睡眠障害になって 今、関係ない人にまで 迷惑かけてるのよ 鵜呑みにしすぎ 何もかも、そんな簡単な言葉で 表して 言葉にはすごく重みがある drainなんて 悔いを改めたら 軽々しく言えないはず 事の重大さに気づいていない 周りはそりゃあ 遠回しに言うよ でもそれを鵜呑みにしてはいけない 利用されたくない 過ちは二度と繰り返さない 馬鹿じゃないから 人間だから 吐き気がする自惚れ drainなんてふざけないで 人の痛み 傷つける心、傷つけられる心が わからない人は 嫌い そんなのはロックンロールじゃない ましてや人間じゃない 振り回しすぎ 都合が良すぎる 近寄らないで I HATE YOU!!!!!!!
Aug 3, 2007
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The Best Damn Thing
久しぶりにPCから日記。今まであまりに向かう気がなかったから携帯から書いていたりほとんど描いていなかったりしたけどなんだか最近は逃げ場がなくなった、という感じでまたなんとなく楽天で書いてみたいな、と思って。最近ASHとAvrilにハマってます。ASHはすごく聴いてる。フジロックで見たかったなー。今は少し先にあるRSRとSky Jamboree'07が楽しみ。ただ今年から紫外線に弱くなったんだなー（汗小学校の時によく夏になると日光しっしんって言ってほおによく出たりしたけど（ひどい時はしっしんでガサガサになるぐらいまでそれから出なかったけど最近あまり外に出なくて急に紫外線の強い場所に出るせいなのかまた出るようになっちゃった。最初にきびかと思ったけど明らかに違う。紫外線がよく当たる部分にしっしんが出てる。あー。日光しっしんだ。ORBISで日焼け止め買おうかと思ったけどもう少し様子見ることにした。でも買うようかもなぁ・・・フェスの時、それが心配。日焼け止め、大嫌いなので。すごく汗かく中日焼け止めなんてべとべとしたもの塗るの嫌・・・・（汗今年初の夏フェスになるはずの予定だった京都大作戦は台風で流されちゃったし。でも、京都と会場には行ったけど。なにげに目も弱くなったかもな。紫外線浴びたあとのような感じがする。目の奥がびりびりする。大事な人が自分の国に帰ってしまいました。アメリカです。事情はよくわからないけど少し寂しいです。もうすぐ一周忌で忙しくなりそう。ACIDMANの新曲REMIND、最高に良い。RSR、Trinity Tripがすごく楽しみ。RSR、タイムテーブルとにらめっこをしなければ。片付けをしなきゃいけない。RUDEのキャップを探さなきゃいけない。家は着々とできてきています。
Jul 29, 2007
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Lovers
思っていた以上に 想ってくれていたみたいで 嬉しかった 画像をよく見たら 表情が確かに やわらかくなってる なんかうれしかった メッセージ読んでくれたかなぁ… ストーカー的になってたら どうしよう(^-^; でもきっと大丈夫 伝えるべきことは 伝わってる＊ 最近では本当めずらしく 安心 安心すると安定し始めるものも たくさん出てくるものね 波長がきっと呼ぶんだね あたししっかりしなきゃって 思うようになったよ つらい時もあるけど それをうまく流せるように なれたら良いな☆ あんまり不安感を 持たないようにする もっとそばに いてあげられなかったのかな と思う 1度は電話すれば よかったな… 忘れないでいて欲しいな＊
Jul 22, 2007
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癌
そろそろ1年が経つだろうか 父親が最後の入院をした日 ちょうどその日はあたしは 睡眠障害が出て 明け方まで寝れなかったんだ 薬が切れた時間に少し起きたら 父親は病院に行く 準備をしていた しっかり生きている父親を なにげなく見たこの時が 生きている父親を見た 最後の時だった 食欲がほとんどなく 一回りぐらい 小さくなっていた あの時はびっくりするぐらい ご飯が食べれなくなってしまっていた 父親はすごくご飯を 食べる人だったから あたしはなんとなくある意識の中で 父親を駅まで送る 母親の声 を聞いたり ちょっと忙しそうな雰囲気が あったりしたのを 覚えてる その時あたしは父親と話さなかった すぐ帰ってくると 思ってたから 2、3週間の入院で 帰ってくると思ってたから それまでの入院が そうだったから 癌はひどい物質で ひとのからだを どんどん蝕んでいく どうしようもない 悪性物質 どの年よりも 悲しかった夏 よく覚えてる 最近お祈りしてないな 怒られてしまう 家、父親が見たら 相当喜んだだろうな 良い家ができてきたよ もうすぐ一周忌 時の流れは早い しっかりお祈りしなければ
Jul 22, 2007
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REMIND
Remind me 今を受け入れるしかない accept everything 起こってしまったことに対して 反発したって どうしようもない 受け入れるしかない 元気そうで何より あたしは久しぶりに 安心した 7月3日ごろに フジテレビでやった カスペ見逃しちゃったけど 元気な姿で テレビに出ていたみたいなので 良かった あたしの気持ちは複雑 でもね 元気でいるのなら 安心するの それだけでうれしい accept
Jul 21, 2007
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Don't Say Good-bye
直感が的中 あたしは悪い方向にしか すすまないのね 結局あたしは ひとりで 耐えるのも ひとりで 何もできないまま いろんなもの 背負って ショックなんてものじゃない すべてがこわいよ 収集つかない でも受け入れるしかない それでもたくさん 良いものをもらったのだから 感謝 幸せを願う 光あれ あたしには どうするつもりだったんだろう？ 涙止まらなくてさ 発作出そう しばらくおやすみ 落ち着くまで
Jul 18, 2007
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さよならなんて言わないで
あたしの身にふりかかることは 悲しいことばかり 悪いこと 悲しいこと 今年はそんな年なのかな あたしねまた ひとを信じられなくなりそう たぶんもうきっと ないと思う あたしはどうすれば良いんだろう なんか我ながら やることが キチガイに見えて でもそれがあたしなのかな みんながうらやましくて みんなうまくいっててさ なんであたしはいつも 悪い方向にしか いかないんだろう 波長がそうさせるのかな きっと悪い気をたくさん 持ってるんだ きっとおわかれだ あたしだけ いつまでも居て またひとりで 悲しいことばかりね でもたくさん良いことをもらったから 感謝 ありがとう でもさよならなんて言葉 悲しすぎるよ 愛される人になんて そう簡単には なれないよ あたしはずっと ひとり
Jul 18, 2007
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Sad Rock Day
気がつけば、髪がすごく伸びてた。１年も髪、切ってないもんな・・・そりゃ伸びるよな・・・そろそろSHIMAに行こうかな。髪型は変えたくないから長さと量を変えるつもり。今の土屋アンナの髪型がヒットだけど。しかし病気に対する母親の理解がない。今日はとうとう言い争いになってしまった。良いタイミングで母親の友達から電話がきたからけんかにならずに済んだけど。どうやら、「うつ病」と認めていないらしい。何を言っても「それは普通じゃない」と返ってくる。普通じゃないもの。うつ病なんだもの。だからといって、偉そうにしているわけじゃない。それを忘れてるんじゃないか？普通の人間じゃないんだもの。「普通」をやるのが難しいんだもの。それをわかっていないのか理解しようとしないのか認めようとしないのかわからないけど冷たい言葉しか返ってこない。だから、甘やかせとかって言ってるわけじゃないんだけど。”すべてを受け入れろ”ってそういう意味なんだと思う。「うつ病」と「うつ病」であること。何もわかっていないのは母親のほうだ。だいたいなんでも干渉しすぎる。自分の言うことを聞かないと「悪い子」みたいな視線を食らう。純粋、正論で生きることがすごく良いことのようでそれが「良い子」らしい。だいたいあたしはもうそんな年じゃない。別のことでは「２１にもなって」と言うけれどそう言いたいのはあたし。母親のテリトリーにいないと、気が済まないみたい。あたし独りでやること、気に入ったことはほとんど拒むし。何が良いのわからない。昔からそうで、今まではなんとか母親の機嫌をとるためにくぐってきたけどもう、そうもいかない。離れようとするあたし、うつ病、反骨精神、それらを受け入れないとそろそろいけないんじゃないのか？いつまでも、子供は自分のテリトリーにいるわけじゃない。離れたって良いじゃないか。反骨精神持っていたって良いじゃないか。少し道にはずれたって良いじゃないか。とにかく今はいろいろ嫌気が差して仕方がない。あまり家で話せなくなったのはそのせいかな。よくわからないけど最近はあまり話さない。今朝も、友達から電話がきて少し長く話していると「まだ電話しているの？」と冷たく言われる。何がいけないんだ？最近は冷たいことしか言われない。行動が遅いだとか（確かに遅い。けどあたしなりに努力はしているいつまでも寝ているとか（調子が悪くて寝ているだけ。わからないらしい。そのわりには、離れて欲しくないみたい。矛盾。人間自分の都合の悪いことは認めないのよね。なんでわからないんだろう、と思う。独りにさせてくれ。干渉しないで。言われる言葉がこわくて何も行動できない。最近どこにいてもそう。なんでこうなってしまったんだろうか？月曜日に、障害者手帳をもらいに市役所に行く。今、相続税の手続きをしている関係で。あたしはいよいよ障害者さ。まぁあまり気にしてないけど。元々普通の人と違うから関係ないや。これから仕事する時少しめんどくさくなるかも。気が重くなる。というかあたしは間違えて生まれてきてしまった人間なんじゃないかと思う。だから、間違えたことしかできないんだと思う。だから、死にたくなるんじゃないかな。ライブ、ハコはSTRAIGHTENER＠幕張、屋外はGOING UNDER GROUND＠日比谷野音を最後に行くのを少しやめようと思ってる。自粛かな？自粛？あまり行きたいと思わなくなってしまった。なんでかわからない。でも、音楽は好き。フェスは今のところ７月１５日京都大作戦。10-FEET主催でELLEGARDENとか、Dragon AshとかMONGOL800が出るやつ。もしかしたら、１０月１０日トリニティ～（正式名忘れた。場所はZepp Tokyo。ACIDMAN,10-FEET,RIZEが最後かも。チケット結果待ち。FACTORY LIVES(ベンジー、KEMURI,スカパラ,クロマニヨンズ,The Birthday,ギターウルフも行きたいと思ってるけどチケット未確認。もしかしたら、生中継のほう見るかも。とにかく今はあまり外には触れたくない。どんどん内にこもるようになってしまった。静養に入って、１年が経つけれど何も変わっていない。自分の信念は強くなったかも。今日、濃いコーヒーを飲んだら煙草吸いすぎた。きっとこれから何度も過呼吸起きる。あたまにきてすべてが嫌になってビールで薬を飲んだ。しばらく寝た。大事なあの人に何度も謝りながら寝た。家は順調に建築中。あたしは毎日悲しみと寂しさと生きたくない病死にたい病に襲われてる。
Jun 9, 2007
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Returning
ううん、元気。今日はたくさん寝た。ってか、アルコール抜ける時間ミスって、眠剤とビールで薬の効き良すぎて夜まで寝ちゃった。おかげで大好きな番組、見逃した。目が覚めて、「あ、行動できる」、と思った時には夕方６時だった。母親は相続税の書類を出さなきゃいけなくて忙しくしてる。でも、亡くなった日から２ヶ月後までで、土地の計算に２ヶ月？かかるんだって。完璧間に合わないからなんか仮で、提出するって言ってた。これって、税の二重取り。なんとかならないものかね？myspace、もろに健ちゃんのライブ目的で登録した人がかなりいて目に余る。むかつく。そのうちいなくなるだろうけど（あそこはあまり日本語発展してないからそれまでいらつく。昨日の夜、そういう人を２回ぐらい見てしまった。最近登録した人は「cool new people」で勝手に紹介される。めずらしいカオだな、と思ってアクセスすると、Myspace Secret Live事務局がFriendsのトップに。「ああ。」と思う。↑の条件があれば、渋谷でチケットがもらえる仕組みだった。Friendsはmixiでいう、マイミクみたいなもの。でも、マイミクほど厳重ではなくて自分で好きな位置に移動できる。mixiと比べてそんなおもしろい場所ではないからきっとそんな人はすぐにやめると思うけど。いらいらする。早くほとぼりが冷めて欲しい。”同じ人間”と見られたくないからあたしもついこの前までFriendsに置いてたけどはずした。画像が結構気に入ってたのと行けなかったけど、気持ちだけでも、って思ってたから。でも、意外とそういう人多そうだからはずした（笑そういうの、嫌なの。あたしはあたし。同じ枠で見ないで。いいとも出演説があってえ、まじで！？と思って何度も見ようとしてるけどなかなか見れなくて2chまわってたらどうやら出ていないらしいから安心した。青年隊、叩かれてたから。でも、やっぱりみんな心配しているようだ。髪を染めたらマツコにそっくりなことに気がついたよ・・・あ、でも、今あの人は髪、真っ黒だっけ。寝る前は感情がどん底。昨日はReturning/ACIDMANのPV見て号泣しながら寝た。でも、なんかそれが良くて今日もそうするつもり。「プリズムの夜」がやっぱりCD版、好きだったりする。シングルのほうね。アルバムに入ってるのは再録されたらしく音と声が少し違う。夢にちいさな白いうさぎがまた出てきた。すごく苦しそうで今にも死にそうだった。小さくて、かなりかわいいうさぎさんだった。毛が真っ白だった。ごめん、知り合いの高幡不動に住んでる娘さんは明星じゃなくて中央の経済だった。いつもその子が行ってる大学覚えられない・・・（汗今日はお昼には起きたいな。
Jun 6, 2007
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Love&Everything
５月２７日、２８日と長崎へ。STRAIGHTENER＠長崎DRUM Be-7を見に。長崎は素晴らしい場所。ライブも素晴らしかった。最近、いろんなバンドで変なファン、というかまぁ全体的に誰に対しても熱狂的なんだけれどもそれがテナーでも起きていて全国各地（最近知ったことなので各地かどうか定かではないけどで、最前を陣取る「アイドル視」した人たちがいるらしいんだよね。HPでメンバーが言うぐらいなので相当ひどいんだと思うけれど。長崎で見たけど、たぶん昼間から会場前でひょっこり出てくるのを待つ→開場時間まで会場近辺で溜まってる。（長崎だと眼鏡橋。観光できない・・・→開場後、最前陣取りor仕切りバー前後陣取り。→ライブ中、微動だにせず、ガン見。（主にホリエらしいLINEARからの曲、今年入ってからのヒット曲ライブ定番曲（SIX DAY WONDER,TRAIN,BERSERKER TUNE,Melodic Storm,KILLER TUNE,Discography・・・では異常な盛り上がり。（素でこの人たち大丈夫か？と思った→ライブ終了後、本人たちがどんな状態であれ楽屋入り口で出待ち。（長崎はさすがにほっといてやれよ、と思ったおそろしい！最近なんとか王子が出てきて見に行く人たちが増えたけどマナーを無視した行為が増えてるってテレビで見たけどあっちでも、こっちでもそんな状態なのね。どんな時でも思いやりを持てる行動を取れる人間になりたいなと思った。「思いやり」と、「どう思われようが別に構わない」という考えは別だと思う。そう思うことも時には大事だけどね。吐き違えちゃいけない。今年に入ってから節目ごとにACIDMANが関わってきます。今日一晩で家のHDDに入ってるPVほとんど見たりしてます。もうすぐgreen chord＠日本武道館フジテレビ７２１で放映されたりします。それは、green chordがやさしく作られたアルバムだからなのだろうか？大好きな人が出てた番組を今日やっと見ました。４月に入ってリニューアルしてから本人は「ださくて嫌」と言っていたけれど十分楽しそうだった。上半期は波乱らしい。仮住まいではなんとか過ごしてる。最近は疲れて、よく寝てるけど。気分は相変わらず波が激しい。携帯、電波うまく拾えないらしくたまに圏外になる。一軒家でも、そうなったから携帯が悪いのかも。今、須藤元気×ACIDMANの制作ドキュメンタリーを見てたらすごく良かった。「Love&Everything」は須藤元気×ACIDMANの曲のタイトル。人生で後悔してること、と聞かれたら卒業した高校に入ったこと。それぐらい、高校嫌い。もう少し、あの時世の中を知っていたらあたしは辞めてた。というか、辞めてその分の時間を、もっと自分のために使いたかった。あの長い時間、もっと自分のためにできること、自分なりに生きれた時間があったはずと思うとすごく後悔。だから、もうきっと高校には遊びに行かない。友達もいないし。嫌いなんだ、あたし。高校の子たち。みんな「お金出してもらえて当たり前」「やらせてもらえて当たり前」としか考えていないから。そんな人たちの中にあたしは馴染めるわけがない。ひどく孤独が強い。今はだからその、ツケが回ってきてるのかもしれないな。家でも、孤独で学校でも孤独でどこへいっても、独りだったから。別にそれが悪いわけじゃないけれど影響は大きいだろうな。それに今気づいて良かったと思うけれどそれを取り戻すまでにはすごく時間がかかりそう。あたしは本当に鬱と人間不信のかたまりなんだと思う。
Jun 4, 2007
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6月2日
昨夜りゅーきくんと飲んだたくさん刺激受けた味方がいるってうれしい楽に生きることも大事ありのまま生きることも大事だけどこわいものはない気がしたなぜか日焼けあれ？今日焼けたみたいそんなに日差し強かったっけ？ジャックウィスキー買ってもらえない女はウィスキー飲んじゃいけないのか？自腹だったら良いのか…ラベルかっこいいのになFor Rosesとかっていうのも気になってるんだよな黄色くてバラが書いてあるラベルまぁ我が家ではウィスキーは禁酒でしょうけどハイライト重かったなぁなんか肺が重いライターにガス入れないと今夜はバドワイザーなんだかんだで最近毎晩飲んでる近所のセブンで男？と言われたまぁいいやでも最近はあまり女っ気ないと思う寝てるし煙草吸ってるしだるそうだし服は黒くてモテ系なんて屎！みたいな格好してるし別にいいけどモテ系とか嫌いだしそもそもモテ系って何？って感じだしなんかセブンの駐車場で溜まってたヤンキーとホストを足したような人たちに言われたその人たち両手に花だったけどコンビニで集ってる時点で格好悪っ って思ったそんな奴嫌い最近はとことん嫌いだねなんてあたしはできて当然のことできなかったりする大して変わらないやあ、でも他人に迷惑かけてないだけいいのか？てかむかついた時あたしかなり愚痴ってるみたいで家族が聞いててため息つきます自覚ないけどきっとひどくて鬱病の人っていうオーラ出てるんだろうな鬱の人って他人の愚痴をずっと言ってるみたいよ治らないのかなぁこの病気でもむかついた人嫌いな人はとことん嫌い話したくもないし顔も見たくない近寄らないでほっといて欲しいんだ関係ないのだから苦しみがわかったってもう手遅れあたしはあたしの道見つけて進んでいるのさだからいい加減離れてくれない？精神が削れていくのがわかるあたし本気で病気治したいのに悪化するだから離れてりゅーきくんは良い人酔っ払って記憶なくしたけど（汗また飲んだらまた語りたいな＊あたしはハメはずすと寝ちゃうけどねライブ見に行くよん★
Jun 2, 2007
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untitled
どれだけあたしを苦しませれば済むの？ いい加減離れて欲しい
May 30, 2007
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引っ越し。
もうすぐ家建て替えのため引っ越しします。近所の、線路挟んで反対側の町へ。家族で初めてマンションに住みます。良いマンションではないけれど。少し古いけれどこういう機会じゃないと住めないだろうと思っているからまぁ良いんじゃないかと。今、すごく直前でかなり忙しい。ぎりぎりまでライブ行ってたから特に何もしてなくて。風邪ひいたりもして。やっと今晩になって本気になって片付けやり始めました。それでも、やり始める直前まで鬱で伏せてたけど・・・（汗しかしものが多い。片付けたい時に限って出てくるとっておくか微妙なもの。もう何十年っていう年月のものの量があるから中にはなつかしいものがあったり、意味不明なものが出てきたり。気がつけば、ずいぶん大掃除をしていなかったな。小学校の時にとっておいた切抜きとかどうしようもないものはすぐ捨てるけど（幼い趣味だったなとか思ったりちょうど、中学の頃ぐらいに好きだったものとか出てくると、わぁーってなつかしいなぁって思ったりして。そしたら、留学したかった自分を思い出した。しばらくは、「今はいい」と拒んできたけれどやっぱり行きたいな。１度は行ってみたいアメリカ。アメリカ行ったら、カナダに行ってドイツ行って、イギリス行って・・・・やっぱり英語圏の国には憧れるし、英語できるようになりたい。いつの時代も、あたしは目標が変わってないんだな、と思った。でも、最近はあるべき姿でいられていると思う。いろいろ障害があるけれども、でもこれが、あたしの「ありたい姿」だったんじゃないかと思う。これがアメリカとかだったら話は別で、それこそ、夢が叶ったな、というレベル。夢だなぁやっぱり。最近はすごくアメドラも見始めてます。「プリズン・ブレイク」「恋するマンハッタン」（恋するマンハッタン、すごく好きスパイダーマン、最近見てないけど映画見たいなぁ「プリズン・ブレイク」シーズン１、見逃したからシーズン２、始まる前に見たい。ちょっとこわい雰囲気と汗臭い感じが好き（また汗臭さ？（笑あぁでも、日本人らしくない（笑でも、夢見ていたあたしの大人の姿ってこうだったんだと思う。日本のものなんて、食べてるものぐらいであとは外国のもの、かもしれない。あの世にいる父親は喜ぶかもしれない。でも、病気を治すことが第一で。それがすぐに治るものなら苦労しないんだけれども２年もかかると投げやりにもなるし悩みの種にもなるし・・・いや、それでも働こうって思えば働ける、のかな・・・すぐに治るものならすぐに治して欲しいわ。そしたら、すぐにでも働きに行くのにな。抱えているものが大きすぎて本当嫌になる。最近きっと悪い感情ばかり持ってるからあたし自身悪いんでしょうね。もっと改めないと。引っ越し、早く終わって欲しい・・・
May 18, 2007
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crying
1日泣き明かした 気がついたら 涙が溢れてた 後悔はない またどこかで 会える気がするから でも直接 会う気はない こないで あたしの目の前に 現れないで 現れないで それは幻聴だったのか そう思っていたのか わからない 錯乱状態にあった 嗚咽を何度も起こして 吐きそうになった 苦しいのはもう嫌だ 英語を使って あたしの気をひこうとしてるの？ 視野が狭いとしか 感じなくなってしまった 相変わらずの 矛盾 それが嫌 結局あたしはもの扱いで そんな都合の良い 人間じゃない 最後まで矛盾で 何もいらないから こないで あたしのもとにこないで 眠れなかった 眠剤切れてる だから夜の薬 寝る前に飲んで 寝てる もう惑わされないから 信じてないから 泥沼にしないで 傷つけたくないから あたしだらしない人間じゃない だらしないのと けじめつけられない人は 嫌い あたしを振り回す人も 振り回されるのがすごく嫌で 疲れちゃうんだ 今日1日潰れてしまったことも すごく嫌 引っ越しまで日がないのに Aerosmithの曲で cryingという名曲があるんだけども その気分だった 明日はACIDMAN＠武道館 またACIDMANの前の日だな ひきつけようとしているのかな How long is it gonna take I heard a faint voice The man was singing "the world will end" But there's the promise with the sun I have to accept everything The steady promise with the sun You have to accept everything The vibes is surrouding us,the beautiful sound is all over us And in the end,we will return again If you return,you'll find the way You have to accept everything Returning/ACIDMAN
May 11, 2007
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I'm waiting for you.
一時的に どうしたら良いのか わからなくなった でもそれは あたしが焦っていたからで 落ち着きを取り戻した今は そう考えなくなった 苦しかった でも今は大丈夫 すごく悩んだ 今でもときどき悩むけど あたしで良いのかとか どうしたら1人じゃなく いられるのかとか でも全部あたしのわがまま 相手の立場を考えたら すごく申し訳ない気持ちになった 今はがんばってるのを 遠くから 応援する＊ そしたらあたしのカラダは 楽になった 今は少し待っていてあげるんだ
May 5, 2007
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Happiness is a Warm Gun
なんとなく江原さんの 夢百科っていう 見た夢を分析できる本が あるのだけれども それを見てたら 今の状況がわかってきて すごく幸せな時にいることが わかったよ あたし人間不信者で すぐ不安になったりとか 怯えたり 寂しくなったりするけど それは全部 今の状態を受け入れてなかっただけ 本当はすごく幸せなんだ 受け入れないからわからなくて 不安とか不信になってたりしたけど 今はそれに気づいて すごく幸せ 受け入れることって すごく難しいことだけど 大事なこと なんか楽になったよ 自信ないとか思ってたけど もう大丈夫 恐れる必要もないって わかったよ ちゃんといるから Happiness is a Warm Gun....
Apr 26, 2007
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パニック。
血を吐くかと思った。昨夜はそれぐらい悲惨なパニックというか鬱を起こして久しぶりに地獄を見た・・・過呼吸が起こるような起こらないところで止まってて。でも、めまいして。久しぶりだった。しばらく起きてなかったのにな。軽い呼吸困難になったよ。少し母親と病気のことで言い争いになって。わかっていないのにわかっていると思っていてそれがものすごく腹が立った。ちっともわかっていない。病気のこと「勉強してるよ」なんて言い張るわりに悪いことばかりを言う。傷つけることしか言わない。何もわかっていない。「あえて」なのかもしれないけどそれはひどくてあたしにとっては試練にしかなっていない。「あえて」なんか、与えられる余裕もないもので、逆に良くはならないのね。その反対で、無理はできない。”何もできない”時は「何もできなく」て動けない。少しの無理ができたら、自分から動いてるのね。その「無理」ができなくて動けない状態、こころとあたまが連動していない状態なのだけれどもそれを無理に動かそうなんて無理な話。連動させるために、薬使ったりするわけだけども。前よりはよくなったけどもまだまだ浅い。「きつい冗談」を言うあたりが前よりひどくなっている。あたしの症状も逆に前よりひどくなってるからその比例なのかも。知ったかぶりの意味をわかって言ってるの？と言われてショックを受けた。それほどあたしは低脳に見られているんだ。薄々と気づいていたけど最近明確になった。あたしは他の同い年の子よりも低く見られているって。親からね。なんでかはわからない。小さい時成長遅かったからかも。というか、全体的に他の人より遅い。決め付け、か。理解できないならできないままで良い、と言いたかったけど調子が悪くて言えなかった。できないなら、できないと逆に言ってくれたほうが無理に理解してもらおうとするよりも楽。わからないんだから、わからないままでいいよ。そのほうがあたし的にも楽。家の中には居場所がないことに気がついた。カラダとこころが合わない感じは居場所がないから起こることそれが鬱みたい。嫌な感じがするんだ。すべてがどうでもいいような。それは１年半ぐらい前に占ってもらった方が言っていたことと同じことだった。これが鬱だったんだ。最近は薬飲んでいない時にそうなる。ここ何日かで２度目。やっぱり鬱なんだな。居場所のないところから逃げ出したい。でも逃げるところがない。息苦しい原因はずっと父親にあると思っていたけど「親」にあるみたい。あたしが選んだからそういう運命だったんだ。泣けなかった。勝手に頭の中でつながっていてトラウマになっているみたい。それぐらい、弱いんだ。あたしは。泣くのがこわかった。引きずり出されるのが嫌で。全体的に暗い。なんでかはわからない。人が信じられないから、かもしれない。父親はそういう人だった。良いことなんてあまりなかった。いつも何かに怯えていた。だから、太れないのかも。今も何かに怯える。ポジティブな気持ちがうらやましい。あたしにそれ、分けてよ。今日も夜のうちに寝れなかった。
Apr 25, 2007
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Dark Cherry
そうそう。今度のベンジーのシングル「Dark Cherry」のPV見た。監督、番場さんでねすごく今回良い！束沙ちゃんかわいい（笑すごくかっこいい！
Apr 24, 2007
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So sad
すごく、すごく悲しみを持っています。あたしが欲しかったのは、悲しみじゃなくて寂しさなのにな。ほんの少しで良いから。きっとあたしは感情の愛情を受けて育ってないんだと思う。もの、物欲は満たされてたと思う。そんな愛情に感情も物欲もないよ、与えてもらえているだけ、幸せだよ、と思うかもしれないけど。でもね、愛情って大事。孤独持ってることって良いけどそれを通り越して狂ってしまったような悲しみとか辛さがあったらダメだよ。悪い方向にいってしまう。考えすぎたりとかさ。困っちゃうよ。正直、街でカップル見るとうらやましい。最近妬みばっかだよ。自分でも嫌になる。悲しみ持ちすぎ。睡眠薬、多めに飲んで一瞬この世から飛んで消えたいな。きっとまた鬱だな。もうすぐARABAKIなのに。ライブ直前の鬱はつらい。まだまだ仕事はできない。Avril「The Best Damn Thing」買った。今気がついたけどずっと初回盤買ったと思ってたら通常盤だった（笑そんなに人気なの！？まぁいいや、なんか携帯のデコシール入ってるか入ってないかの差だから。基本、国内盤買うし。世間知らないから、若い子の間とかで、どれくらいAvril人気なのか知らない（笑意外とすごい人気なのかな。GWに来日するけどあたしは仙台にいるからMステとか見れないや。サマソニも行きたいけどロッキン化してるRSRに行くだろうからな。仕事できてれば、両方行きたいけど。てか、テナー見に沖縄に行きたい・・・同じ日にダンスクラブでやるDA見に行きたい・・・離れて正解だと思った。依存してしまうから。傷つけてしまうから。今日の雨は良いな。きっと浄化してくれるだろう。Hey Hey you youI don't like your girlfriendHey Hey you youI want to be your girlfriendGirlfriend/Avril Lavigne
Apr 24, 2007
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MISARY
先週、Zher The Zooから新宿駅まで歩いて戻る途中柳の木があってすごく立派な柳で葉っぱすごく垂れてて届くかジャンプして遊んでたの撮ってもらえばよかった・・・カシスソーダ飲んでひなっちベース聞いてご機嫌な状態だったのに・・・かなりの酔っ払いでシータ（無理矢理この前、いつだったかな水曜ぐらいだったかな夜中にフジのノンフィクションやっててそれで、朝鮮と北朝鮮の話をやってたんだけどなんか歴史の話で総連と民連の話（よくわからないけど・・・在日韓国人と脱北者の話。若い女の子、たぶん大学１年生とかそれぐらいの子たちが国境線、３８度線のことを勉強してて、それを追ってくドキュメンタリーだったんだけどもすごくそれがおもしろかった。昔から、朝鮮ってか韓国か。韓国と北朝鮮は仲が悪くて国境線、昔で言うJSA（映画にもなったよねの非武装地帯での話で、両方にそこに村があってお互いの立場を女の子と、その子の親戚とか、関係者とかを交えながら、朝鮮戦争の頃から現代までをやってたんだけど意外とアジアの歴史って知らなくって。すぐ隣の国のことなのに何も知らなくってさ北朝鮮は、ミサイル持ってたり核持ってたりするから何かとニュースで話題になるけど韓国のことって意外とわからなくてさ夜中、寝るつもりだったのにすごく見入ってしまった。どこも、昔は戦争やってたんだな、とか思って。なんか感覚的に、沖縄戦と似たような感覚を覚えたかな。あまり、本土は、まぁ戦争自体、悲惨なものだけど沖縄に比べたら、そんなひどくなかったかなって。ひどい空襲とか、確かにあったけれども、かなり民間人の犠牲者を出した沖縄に比べたらまだましかなって。韓国と北朝鮮ってずうっと仲が悪くてついこの前まで、悪かったそう。それまでお互いをだまし合って、”農民はすごく苦労をしているのに首相はぜいたくをしている”というビラを、北朝鮮が韓国にまいたり、韓国は韓国で、大きなスピーカー学校の校庭とかにあるようなやつで、北朝鮮は貧しい国だ、とかお互いを非難し合ってきたそう。非武装地域では、お互いこういう国なんだぞ、と張り合っている状態。北朝鮮は鉄筋コンクリートのアパートを建てて韓国はきれいな農村。でも、北朝鮮のアパートは人が住んでいる気配がしない。韓国の農村はすごく、きれいな農村でここは日本じゃないのか？というぐらいに田んぼが広がってた。でも、国境線があってそれはしっかりあるものじゃないけど、黄色い古びた看板が、いくつかの間隔をあけて置いてあるだけ。そこに行くと、北朝鮮軍に連れ去られたりするらしい。だから、韓国側は、夜は極端に言うと外出禁止、なんだそう。もし夜に出かけて、何かあっても、国に文句は言えないんだって。それを思うと、日本は平和だな、とつくづく思ってしまう。そんなことないしな。独立した１つの島国だし。そんなに大きくないけれど。基地とかは確かにこわいけれど。そんなのに比べたら、基地の近くの厳重な警備なんて、軽いものか？その、非武装地域で育った女の子が日本に興味があって去年の夏から秋にかけて在日韓国人の方の家に、ステイしに来日したらしいんだけども、その子を見ると、すごく韓国人らしいのね。でも、そういうバックグランドを考えた上で日本人を改めて見るとなんだかちっぽけで。日本人「らしさ」のかけらもないなとか思って。すごく最近の若い子は外国人みたくなりたがるでしょ、肌黒くして、ミニスカート履いて足長く見せようとして。髪を染めて（そんなあたしもブリーチしてるけど外国人みたく、パーマ当てたりして。なんかそれってすごくちっぽけなことだなって思って。日本人的な部分があまりないなと思ってさ。それで逆に、「日本人らしさ」って現代の部分で考えるとなんだろう？と思うと黒髪とか、畳とかお茶とか、そういうことになるのかなとか思ったり。自分の「日本人らしさ」って漠然となんだろうと思い始めた。あまりにも、外国人らしさを求めていて、それってすごく皮肉だなとか思ったりして。日本人なのだから、日本人であれば良いじゃない、なんて思うのは昔のおばあちゃんみたいな考え方だけど。でも、それって意外と大事なことなんじゃない？来日してきた国境３８度線の近くで育った女の子は秋ぐらいまで日本にいてそれから帰国したみたい。すごくそのドキュメンタリーはおもしろかった。たくさん考えさせられたな。まだまだ今でも、たくさん考えてる。今現在、日本的なことできないな、って思ったりして。あ、でも、おにぎりとか小さなことを見つければたくさんあるのかな。着物、持ってるけど自分で着れない、とか。黒髪にすることを少し考えてみたり。でも、楽器って世界共通だよね。楽器っていうか音楽。あれって本当すごいな。環境柄、すごくそういうことを考えさせられるかな。桜、すごくきれいだったな、とかあんず飴うまかったな、とか（笑日本語って本当はすごいな、音がきれいだなとか思ったり。桜散ったら、本当儚いなって思ったり。橙色の夕焼けは確かにきれいだなって思ったりもして。ZAZENより。なんだったかな。半透明少女関係の歌詞だったかな。KANKEIない！だから、最近は古臭い昭和の匂いがするものが好きです。アヴァンギャルド的な。昔から好きだったけど最近はすごく注目してるかな。すごくクセのある日本。hideちゃんのメモリアルページを発見しました。すごくうれしい。12cmで命日に、いくつかシングル再発されるし。hideちゃん大好きだからすごくうれしいな。住人になろうと思ったら、有料だったからやめた（笑hideミュージアムってなくなっちゃったんだよな、１回も行かないまま。t.o.a.というアーティスト集団がLOMONedにいて、その集団が大好きなTAMALA2010を作ったんだけども。myspaceで、ビデオがアップされてて即プロフに追加。大好き。あのかわいくて、少しこわい感じが。原宿にあったLEMONedビルもなくなっちゃったしなぁ・・・あそこすごく良かったのに。取り壊された瞬間見た時はショックだったよ。NADiffの近くにあるんだけども。南青山あたり。そういえばhideちゃんはギタリストだったのですね。がんばろう、ギター（笑仮住まいに引っ越したら（あと１ヶ月ぐらいで引っ越しベースに転向しようかと思ってます。ボリューム調節できるから、なんだけど。単に（笑hideちゃんページ見つけてそのうれしさに浸ってたら早く寝るつもりが早朝。困ったもんだ。hideちゃん大好きだから、本当うれしいよ。ただRIZEのカバーは許せない（笑LEMONedのTシャツとか欲しいな。昔からずっと欲しいんだけども。ピンクスパイダーのシルバーとかMISARYのシルバーとか欲しいけどとんでもないけど買えない・・・再発シングルで我慢。「MISARY」は大好きな曲。夜のうちに寝ようと思ったら失敗。最近、寝ると夜まで起きないから早く寝ようと思ったのに。ベンジーがたまらなくやばい。「Johnny Hell」いつ買えるかな。すぐにでも欲しい。来週はARABAKIで仙台。
Apr 20, 2007
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なんだか体調不良
朝からだるくて お腹が痛くて 寒気がする お腹って子宮のほうね あーあれ前だから 体調悪すぎるのかも 軽い風邪みたいな感じ あと何日かでくるはずだから それまでこの状態…と思うと 少しつらいけど 仕方ないや 夜、家族の催促で 過呼吸起こす 最近出てなかったから 苦しかった 涙出た 過呼吸っていつもつらい あの人はびっくりするんじゃないだろうか そこが心配 出かけた時がね 少し寝たら治ったけど 本当苦しかった 今は家族の理解が欲しい 理解した上で ほっといて欲しいんだ… 最近責められてばかりいて ときどき居場所を失う こわくなる時があるよ みんな辛口になっちゃってさ 何言われるんだろう、と思うと 怯えて 自己嫌悪 最近また食べなくなってしまった いけない 食べないと でも今日は動けなかった それを今は 家族に知って欲しいかな 妙にあったかい場所が落ち着く 精神的にも肉体的にも あったかい場所が 欲しいのかも
Apr 17, 2007
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Pink Soda Days
FIXERやっと買って聴いているのですがこれやばすぎ！次のアルバムに期待＊個展見に行って、これを聴くと本当に良いですね。元々、このシングルはベンジー節炸裂だと思うのですが。やばすぎる！Pink Soda Daysは会場で流れてましたね。あたしはてっきりSHERBETSの昔の曲だと思ってましたが。ベンジーはファンの期待を裏切らないからすごくツアーとASABAKIが楽しみ。ツアー、行きますよ。AX 2daysの初日のほうだけ。東京全部行きたいけどそんな身分ではないので。シングル購入者先行、逃しちゃったからプレで取ろっと。ベンジーってやっぱいつ聴いても良いなー。GW、あとはMOTに岡本太郎の壁画「明日の神話」を見に行くのを忘れないようにするだけ。たぶん１人で行くと思う。この壁画大好き。テナー、クォーターに見に行くのかな？見に行くんだったら、青森から帰ってきてから見に行こ。行かなかったら、荒吐から帰ってきてから。現美には結構行ってないから楽しみだな。わりと好きな美術館。居心地が良い。
Apr 16, 2007
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FIXER
I am a Girl. My dream is nothing. But,I want You
Apr 16, 2007
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誰が好きかわからない病
そのまま。誰が好きかわからない病。昨夜かな、今朝ぐらいまでそうだったけどなんかもう平気になった。大丈夫になった。なんか依存しちゃってた。たくさんのもの。メール、携帯、煙草、音楽・・・・今もたまになるけど。でも今は、ある程度良くなったというか割り切りができるようになったというか。その「大丈夫になった」は今だけかもしれなくて明日とか何時間か後にはダメになってるかもしれないけど。でも、今は大丈夫。なんでも、「自分を持つこと」が大事なんだと思う。だから、依存してしまうし、流されてしまうし、頼ってしまうし。少し自分を優先的に考えてみようと思う。少しの間、だけ。今はよく寝ることとギターは弾ければ良いや。でも寒いのは嫌。また孤独を知ってみる。すると、自然にRock'n Rollが欲しくなる。ベンジーをくれ！The Birthdayじゃなきゃ足りない！STRAIGHTENERはLINEARとTITLEじゃないとダメ！ART-SCHOOLだ、ART-SCHOOL！FULLARMORも良いな、FULLARMOR！少し落ち着きが欲しい。ACIDMAN。green chord。死と隣り合わせ。人間は不完全なもの。それをまた忘れていた。誰でも、人には完全を求めるんですね。不完全で良いんだよ。不完全で。いつも死にたくたって良いじゃないかいつも怯えていたって良いじゃないか嫌われたって良いじゃないかすべてきれいに、なんてできないよ完璧になんて、できないよ１人だって良いじゃん「終わり」の文字を見てショックを受けた終わってしまうの？朝からそんなこと嫌だ、とずっと考えていたけれども、さっき山田スイッチさんのブログに岡本太郎の本のことが載っていてそれを読んだらなんだか気が楽になった”嫌われたって良いじゃないか””それぐらいの気持ちでいかないと””好かれる、なんてことを考えていたら逆に難しい”意訳ですけど。そんな感じのことが書いてあって。そっか、別に良いじゃないか。レッテルみたいなものがとれた気がした。つたない言葉しか使えなくてもどかしい思いをたくさんしているけれどそれもまた勉強良いことばかりじゃないよ。毎日が勉強。少しのね。そして時間が必要なのさ。ゆっくり歩いていくの。やっと髪をブリーチしたらすっきりした。今回うまくいったけどきれいに２トーンになってしまった。すぐ色落ちるだろうから何日かすれば落ち着くだろう。元々落ちてるところはさらに白くなっちゃったけど。やっと黒いところが少なくなったわー。次はミルクティー色入れようと思ってる。また泥色になると思うけど。アッシュが入ってて良いんだよね。FIXERのステッカーがかっこいい。自分の不信さにたまに悩む。
Apr 15, 2007
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arm
寂しくて仕方なかった。死にそうで仕方なかった。苦しくて仕方なかった。すべて言い訳。きちがいみたいなことをしてまた後悔。なんでなんだろう？どこからこの不安はやってくるんだろう？また夜に寝れなかった。爪を赤くしたの。色はMACのROCKERなんだけども去年ぐらいに持ってるROCKERがなくなりそうで別の化粧品を買いに行ったついでに新しいのを買ったら発色が良くなって前より赤くなった。赤系をもう１つ、一緒に買ったのにそれはどこにいったんだろう。あまり持ちがよくなくて３、４日経つのにもうハゲてきてる。１週間もたないんだ。風呂でアムカするものじゃない。めまいがする。しないと誓ったのに父親が亡くなってからしないと決めたのに。見つかったらなんて言うだろうか。なぜか消毒した。心配かけたくない傷つけたくないでも、構って欲しいだけなのかも。すべての自分に自己嫌悪。わかってもらうためにはわかってあげないと。長い夜だった。昨日のライブの余韻に浸ってLINEARを聴くと１曲、１曲鳥肌が立つ。この曲を作った人に会ったんだよ！？すごい！しばらくホリエを見るとにやけそうです。RSR2007出演者、出ましたね。ELLE、アジカン、BUMPっておいおいJAPANか！？スカパラ、Coccoあたりもそのへんの臭いプンプン。どれも、RSRに前に出てたバンドだけど・・・今人気が出すぎて、会場どうなるかとか考えるとおそろしい・・・レミオロも来るんじゃないのか？（笑ますますJAPANか？実は石狩でやらないでしょ？（笑ひたちなかでやるでしょ？（笑The Birthdayも出るなぁベンジーもきっと来るね。本当おそろしいなぁ・・・去年までのが良かったかもね。RSR。あまり期待はしていない。メンツは良いけど会場は若い子とか、ミーハーだらけになるだろうし（mixiの反応を見てても、みんなBUMPとエルレで喜んでる昔からRSRに来てる人とかすごく行きたかった組（あたしとか。爆。からするとすごく複雑。銀杏とか来たら、ブーイングになるんだろうな。あー。先が思いやられる・・・10-FEETも来るしなぁ我が家もきっと考えるだろうけどあたしも複雑。ACIDMANも見たいけどきっと無理だろう。てか、この感じだと、行きたいけど行きたくないかも・・・どれも好きだけどさ。BUMPもエルレもスカパラもCoccoもACIDMANも10-FEETも。ここまで揃いすぎると微妙。今はDEVILOCKと渋谷JACKが気になってる。ビークルが無性に見たい。腕が痛い。あたしが悪いんだ。
Apr 14, 2007
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lion5
行ってきた☆ Zher the Zoo 久しぶりに行くライブハウス すごくきれいで 1度行ったことあるのだけれども こんなにきれいだったっけ！？ と思った 音も新しいライブハウスの音 でも良いほうかな さいたまのVJ-3は もっと新しい 機械的な音がしてたから オープニングアクトで ダイノジ めっちゃおもしろかった ダイノジは好きだなぁ お笑いあんまり好きじゃないけど 生エアギターを見たよ お腹でかかった…（笑 ダイノジのコントもおもしろすぎ！ またどこかで見れると良いな＊ 今回lion5 record SESSIONSは 音楽とお笑いを組み合わせた イベント セッティングの合間に ネタやったりするんだけど ダイノジ意外は まぁ普通かな キャン×キャンはおもしろかったけど （虎ノ門に出たらしい あたしは別になくても良いかな って感じ（笑 だって音楽が見たいから（笑 バンドはlion5の他に3つ 2つはパンク系のかなり 良いバンド 1つはなんだか中途半端なV系のバンド 見た目もとお意識＋ベンジー的な世界を 狙ってるような でも音がそれぞれ合ってないし 歌詞の世界も中途半端 コードは良いコード使ってるんだけど それでV？ その音だったらインストにするか Vじゃなくするか どっちかだと思った あとバンドに合った音作り あれってバンドの印象決めるよね 大事だなぁ バンドの空気も大事だけど なんかあたしはあまり すきな音じゃなかったから このバンドはトリだったんだけども 後ろでまったり見てたら 眠くなった… あんまり好きじゃないな V系 lion5は最高 ひなっちのピック とれなかったけど(>_<) セッションライブも良いね かなり楽しかった＊ シータは実はドラム上手いことが判明！ あのドラム結構好きだなぁ バンドの音はすごく良くて あたしと母親は ノリノリだったけど 周りは反応鈍かったな すごく良いのになんで！？ 曲の盛り上げ方 最高じゃん！ あとロッカーないハコなんで 荷物確かに邪魔ですが 荷物置いて軽く場所取りとか 大きい荷物を足元に置くこととか やめてほしかった… あたしは初めて荷物に つまづいたよ（汗 SESSIONSこれ1回きりじゃないらしいので 楽しみにしてます★ 音源化もするらしい！楽しみ！ あとホリエが来ていて 勇気を出して 少しお話した＊ 緊張して足がすごく震えた… 素はシャイな方なのね(´・ω・｀) 笑ってホリエの八重歯が見えた瞬間 本物だ！あのホリエだ！ って思った（笑 母親はホリエと握手 手が大きかった ホリエにはリニア聴いてることと ツアーに行くこ いつもありがとうございます と伝えた たくさん良い音楽を いただいているので あーなんかあとから それを伝えることができて すごくうれしくなってきた すごく緊張したけど 音楽って良いね 地元帰ってから 土間土間で 一杯 久しぶりに肉食べて めっちゃうまかった☆★ おかげで体重少し増えた＊ 肉～にく～（笑 めっちゃ好きなのにな（笑 次のライブは ARABAKI！！ めっちゃ楽しみ★
Apr 13, 2007
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lion5 record
明日、代々木にlion 5 record PresentsJAM SESSION見に行ってきます。メンバーはベースはひなっちとLITEのイザワくん。ドラムはビークルの人（お面かぶってくるのか？なんかお笑いがメインなのかバンドがメインなのかよくわからないイベントで。半々だと良いなと思ってるけど・・・オープニングアクトでダイノジが見れるのがすごく楽しみ＊ひなっち隊はゲストがいるらしいんだが誰なんだろう？ホリエは見に来るだろう、と思ってるが意外とホリエか？（笑Zher the Zoo久しぶりだから楽しみ。ひなっち、物販に来ると良いな～本物、見てみたい（笑
Apr 12, 2007
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HAPPY BIRTHDAY
HAPPY BIRTHDAYDEAR もとおくん。いつもこの時期佐倉ではチューリップ祭りですね。また佐倉に行きたいな。どうもダメだわ・・・最近の若い子。気に障る。
Apr 12, 2007
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untitled
鬱の日 なんだか調子が悪い 何もできない 母親ここ読んでるのか？ なんで話してないこと 知ってるの？ 読んでるのなら やめて欲しいな なんでも書いてるから 明日はライブだ 最近PCでも携帯でも タイプミスが多い なんでや？ 脳働いてないのかな 運動神経なし 今さら何？ 本当はどうしたかったの？ あれほど離れろとか 嫌ってくれとか 言っておいて 弱気？矛盾？ なんなの！？ それに振り回されるのは もう嫌だ 深い傷はなかなか治らない 夜眠れない 自力で眠れない 病的な感情を 取り除きたい 調子が悪いこと言えないんだ 傷つける気がして きっと良い気はしないはず だからもう 病院の話するのやめた 複雑な気持ちになるはずだから よくそれで悩む 元気出して！ っていう言葉が忘れられない 少しでも支えになっていることは 間違いない でも正反対の感情がよく出ることに 悩まされる 小さな支え あたしもできたらうれしい 悔しくなるんだよ 鬱が出ると 調子悪くなると いつまでもこの感情が あってすごく嫌 いつになったら治るの？ 今度たくさん謝らなきゃ きちがいみたいなこと したから 一度違う病院で 診てもらおうかな 治したいよ あの人は元気？ How are you? I'm worried about your work.... つたない英語なのに いつもありがとう I'm sorry about don't believe yourself. でもこんなこと言えない（笑 あたしの悪いところ たくさんある 直す気力のない自分に 失望 いつも絶望だよ 君は本当はどうしたかったの？ 冷たい態度にショック もう嫌だって 思った瞬間だったのさ 合わないものは 合わないんだよね だから離れた すべてが嫌になったから でも鬱が治らないから たくさんの人たちに 迷惑かけてるんだよ 鬱はどうしたら治るの？ あまり言わないようにするけど 鬱のこと話したほうが良い 弱い人間なんて嫌だ 毎日無気力で 寝てばかりで嫌だ 希望持てない 常にパニックが つきまとうから あたしいらないみたい そんな言い方ないって そう言いたくもなる あたしの存在はわからなかった 元気なあたしが欲しい 普通の人と同じ あたしが欲しい 働ける あたしが欲しい なんでこんな苦しむんだろう たまに左の二の腕が痛くなる 左だけ太い リスカやったから 今も不安になると ひっかく 不安で喉がつかえると 首をつまむ 自虐行為 止まらない これらをどうしてくれるの？ 責任逃れ だから嫌 早く何もなくなれば 良いのにね 早く治せってそれと同じようなこと 早くは治らない 難しいんだよ 自業自得と言われれば それまでだけど あたしきっと疲れちゃったんだろうな 独りでさ 中途半端でさ まだ強かったよ あの時は もうあたしできない 若くて一番働いた時期 今は 食欲少なめ 太れない 体重増えない 精神コンパイ いつも嫉みの標的 普通の人になりたかった 切ったんだから 関係ない でも責任 感じて欲しかった
Apr 11, 2007
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近況。
なんだかんだとバタバタ。ライブに家の建て替えの打ち合わせに。人事異動あったり。カラダとココロがついていけてませんでした。薬が切れて２週間ずっと病院に行けずに夜の強い薬と睡眠薬だけで過ごしてました。もちろん、昼間はほとんど外に出ないで寝てた。夜中になると少し活動したりして。でも、家の打ち合わせは大事だから、それだけには参加したり。いろいろあった。気がつけば、４月に入ってたり。楽しみだったPUNKSPRING終わって春だ！PUNKSPRINGだ！と騒いでみたり。桜が咲いて近所にお花見に行ったり。ベンジーのシングルはまだ買ってないけど。でも、買う。できれば初回盤。もうないかなぁ・・・秋のツアーに行きたい。ARABAKIでも見るけど。LINEAR/STRAITENERにハマってます。煙草は今セッタ吸ってるけどラッキーに戻します。あたしの煙草。やっと日記書けるようになった。今まではなんだかうまく表すことができなかった。都知事選挙行きました。ちょっと緊張した。今週末はライブ。ひなっちと、ビークルのドラムの人とLITEのイザワくん。ダイノジが来るらしい。楽しみ！大事な人がいて今は幸せ。でも、ココロと頭が連動しなくてときどき悩む。なんでこうもさみしがるのとか不信になったり絶望に襲われたり死にたくなったり根本的に病気なんでしょうね。今、扱い方を考え中。元々あたしは壊れてた人間だから。今日は生人くんの誕生日。昨日送ったプレゼントが今日中に届いて良かった。毎日勉強です。最近は。悩んだりもするけれど充実してる。一番望んだかたちかもしれない。でも無気力さは変わらなくて。生きること自体に無気力なんでしょうね。なんでこうなってしまったのか。人としてやらなきゃいけないことに対してやりたくなくて何もしたくなくて疲れていて漠然とする。明日のことなんて考えたくない。でも、好きなことばかりして過ごしているのも、どうかと思う。けれど、何もできない。この葛藤がすごく嫌だ。なんで何もできないんだろう？もっとしっかりした人間になりたかったな。やる時はやる人間にね。今は何もできないや。でも、何もできないけど自分なりに内側で闘っていてそれはそれでうまく流れができているのかも。実質的には何もしていないけれど。よく、何かできることはないかとか考えるけれど最初は良くても、何日か経つと嫌になったりその時だけの鬱、パニック的なものに襲われたり結局ダメになる。それがわかってるから余計に何もできない。「今は」「今は」とそれがいつまで続くんだろう。この先きっとあたしは何もできないんだと思う。あとは体重が増えないのが悩み。最低体重記録、更新したし（汗今は少し増えたけどそれでも少ない。全体的なことを考えるとすごく自分が嫌になる。でも、生きていることに意味があるのだからそこから逃げることなんて絶対にしない。何と言われようと、ね。抱えているものは大きくて暗くて闇だけどそこから逃げるつもりはない。決して元気ではないけれどそれでも、あたしには生きる権利がある。だから、終わりには行かない。２度と戻れないから。薬があっても体調は微妙。一体いつ治るんだろう？早く、なんて治せない。きっと自業自得なんだろうな。儚くて悲しい。でもいつまでもそこにいたくはない。そこから脱出する。今さら戻す気はない。むしろ来ないでくれ。何も用はない。言うこともない。現状を見ればわかること。あえて言うほどのことでもない。どれだけ悲しかったとか苦しかったとか考えれば、わかるはず。目の前に現れないでくれ。逃げた結果。あまり責めたくないけど逃げるようなら責めるしかない。でももう、どうでもいいけどね。あたしの問題だから。リスカの跡を消したいからそこにTATOOを入れたい。いつか、ね。悲しいことだらけだから。悩みの種。パニックが治らないから。発作がいつまでも出るから。相変わらずよく寝てる。最近眠りが浅い。いつか治る時を信じて。今月も忙しくなりそうだ。ARABAKIもあるから。片付けなきゃな。
Apr 10, 2007
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決別
今日1つの大きな決断をした 離れること 簡単そうで難しい あたしは選んだ 離れること 今まで長い間 遠くで見てた それも全部 今日で終わり
Mar 29, 2007
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BIRTHDAY
今日は母親の誕生日。ひそかにデコメ入れておこうと思ったのにテンプレ探してるうちに電池切れて失敗（汗だから、朝起きて口で冗談まじりに言ったよ。昨日は土屋アンナの誕生日。鬱に悩まされてるわりにくるものがこない。３日ほど遅れてる。昨日からだるくて風邪っぽいから関連ないか心配。鬱は最近ずっとあるからなちいさなことから不安になってそこからいろいろ妄想が膨らんで苦しんでしまうことが多いからまだまだ悩まされそうだよくギター弾いてる。よく昼寝してる。建て替えの打ち合わせは順調に進んでる明日は病院。髪をそろそろブリーチしたい。
Mar 11, 2007
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3月9日
今日は3月9日 特に何もしなかったけど この日を覚えているだけ すごく良いと思う なんか心が暖まるね 大好きなんだよな この曲 特にこの時期から 夏ぐらいまでの時期に 聴くのが一番良い 去年は歌詞に すごく共感したな 仕事してた時期だったし 今のあたしは 共感できないな 良い歌詞だけどね 春がくるんだなぁ 桜といちごが好き 父親が今年の桜 見たがってたらしいんだよね どうやって見せてあげようかな お墓をまた探し始めていて お墓の場所、桜の木の下が 良いかなとか 家で話してて そしたら毎年桜見れるしな 熱燗片手に 家族みんなで お花見できるかな 生前はあたし大嫌いだったから 何も良いことしなかったから 亡くなってからでもせめて 父親が極楽できるように 小さなことでも良いから できることはしたいなと思ってる そう思う明日は月命日 父親が好きだったビール 飲もうかな あと来週の土曜 お世話になったお寺さんで お彼岸？の会があるから それに家族で行く予定 あっという間に1回忌に なってしまいそうだ 早かったな… 妹が四十九日の日から 半年経つんだ と言ってた 言われるまで気がつかなかった 時間というものは 長くて短い でも亡くなった人を思う気持ちは いつも一緒なんだな と思った 家の建て替えの話 しっかりしてきたから お墓も見に行って 場所を決めなきゃいけない お墓決まったら 少し安心するな 家は今 細かいところを決めているところ 台所の色とか 部屋全体の色とか 難しいけど楽しい 完成がすごく楽しみ あたしは鬱で死んでます 1日のほとんど寝て 過ごしてます でも前より少し 起きてる時間増えたから まぁ生活してます 弱々しくなってるけど でも寝てる時が 一番楽 髪を切りにSHIMAまで 行こうか検討中 さすがに髪重い！ 1年も髪いじってなかったから 空きたいな
Mar 9, 2007
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春が好き
今日はほとんど寝て 過ごした 昨日と同じで 寝ていたかった いつもより 早めに寝てみた 夜というか早朝 妙に落ち着いていて 空気は少し冷たく 春の匂いが少しする なんだか寂しい でもこれを乗り越えなければ あたしは変わらない 明日を待つような時間 いつもより多めの 睡眠薬を飲んで 朝を迎えて 明日がやってくる 独りでいることは大事だ たくさん試練があるけれど でもあたしは それを乗り越えて 生きていくつもり 調子が良くても悪くても やっぱり春が好き
Mar 8, 2007
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vanilla
あたしはあまり 携帯のアドレス変えたり しないんですけど 急に変えようと思って 3年近く使ったアドレス 周りには よほどのことがない限り 変えないって言ってたけど 恥ずかしいし 嫌だなとか思ったりして 意味があるアドレスだったから 変える気なんて ほとんどなかった でもだんだん自分のメアド 見るたびに いらついてきて 変えようと思った 今までも何度も変えようと思ったけど なかなか一歩が踏み出せなくて でも今回はむしろ 変えたくて仕方なかった 長いメアド 弘前時代から長い間 お世話になった 今までありがとう すっきりした これから変わっていく
Mar 6, 2007
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REBIRTH
最近ライブに行ってました。２３日10-FEET＠川崎CLUB CITTA'２８日STRAIGHTENER＠新木場STUDIO COAST３月３日BRITISH ANTHEMS2007＠新木場STUDIO COAST(GREAT ADVENTURE/STRAIGHTENER/the pillows/IDLEWILD/MAXIMO PARK(THE BLUETONES/THE RAKES/NOTISETTES気がつけばライブ習慣で何日か後にライブ、またライブと続いてましたあーでも楽しかったよライブでのテナーの良さを知ってしまった（汗次はエルレ＠幕張FULLARMORのチケットも持っててどっちに行こうか迷い中でもエルレ見たい。最近調子が悪くてライブ行く途中の電車の中でパニック起こしたりライブ中にふと我に返り周りの人の多さに気づいてこわくなったりして前はそんなことなかったけど最近は多い慣れてフロントにいるせいもあるのかもしれないけど今、必死に自分と闘っています周りにすごく不安とか鬱とかが渦巻いていてたまに幻聴、聴こえたり起こりもしないこと考えたりでも、寝たり酒飲んだりしてなんとか越えてます鬱がひどくギター２週間近く触ってない音楽も自分から聴くこと少なくなったな毎日自分の気持ちと闘って特に大きな変化はないやもう春か。過食気味。明日は統合失調症か、の検査の日。まぁ可能性大でしょう。適応障害と統合失調症。
Mar 4, 2007
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I don't say good bye
昨日のライブ ライブ自体は良かったけど ファンが最悪だった あたしを否定する言葉 たくさん言われた フロアで1度髪で遊ばれた どれもあたしが 直接迷惑かけたわけじゃない 何が悪いのか よくわからない ただ普通にいただけなのに たくさんの人たちから けなされ うざい きもいの嵐 何がうざいの？ 何がきもいの？ 人を恐れることしか できなくなってしまった それに女の子は 卑劣 堂々と人の髪で 遊んでたかと思えば あたしが文句言い始めた途端 影でこそこそ なんなんだ？ またうざいとか言われたから 言い返したり にらんだりしたけど なんやねん！ お前何様やー！ 素で気分害されたわ それから調子悪い 髪事件は軽く けんかっぽくなったからなぁ こわかった てかファンの子みんな こわかった ついていけない（笑 ライブ始まる前から 元気過ぎる… ひくわ すごく卑劣な世界にいたから 自分を認めてくれる人なんて いないんだと思った それぐらいつらかった きもいが体型のこと 言われてたんなら かなりショックだ… メディアをうのみにして 痩せてる人は摂食障害だと 勘違いされる 太れないだけなのに 昨日はかなりいらついて むかついた ライブでは感動したりしたけど あたしの存在が嫌になった 嫌われもの なんでどこに行っても 嫌われものなんだろう 世の中こわい
Feb 23, 2007
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LOVE RECORD
流した涙の意味を 忘れた時針を下ろすよ LOVE RECORD/STRAIGHTENER この曲好き 歌詞こうやって見てみたら 結構悲しくて 「TITLE」っていう アルバムに入ってるんだけど 「AGAINST THE WALL」も入ってて すごく切ないアルバム 好きでよく聴く 少しスパイスで入ってる悲しみが また良くて 悲しいとか寂しい気持ちって 大事だね 持ってる時は すごくつらいけど 見方が変わってくるね 悲しい時こそ 寂しい時こそ ギター弾こうって 思えるよね 悲しみって大事だな
Feb 20, 2007
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New Audiogram
Come My Back Daughters。始まる前にブライアン・バートン・ルイスが出てきてNew Audiogramの説明を軽くする。しかし日本語がかなり上手い。外国人で日本語でDJやってる人ってすごいなと思う。みんな日本語上手いし。ジョージもだけども。PIZZAなだけあって勢いが良い。ファンのノリも良い。最初はわりとカントリーめの曲でまったり始まったけど後半から飛ばし始めその勢いにやられて暴れた。薬飲んでいないことをすっかり忘れていつもライブに行くのと同じ感覚で暴れてしまった。最初は少しいつもより後ろにいたけどフロントエリアが盛り上がってるのと最初の曲を少し聞いたらじっとしていられなくてフロントエリアに飛び込んでしまった。目の前ですごくモッシュが起きてて最初は音に呼ばれるまま飛び込んでしまったけど体格の良い男の子が倒れそうになって一瞬危機を見たから少し下がったら、それを母親に見られた（笑最初後ろにいたにもかかわらず結局は定位置にきてしまった。この時はすっかり忘れていたけどベース側にテナーの場所取りをしている子たちがいて棒立ちでその子たちはすごく良いCome Back My Daughtersを見ていたんだった。なんで！？テナーと決めたら、テナーしか見ないのね！？こんなに良い音楽なのになんで動かないの？最近の子はまったくもって謎だ目の前ですごく良い音が鳴ってるのにな目が耳なのかなCome Back My Daughtersの後半後ろにいた女の子２人がMCとか暗転になるたびにしゃべってることに気づく。テナーにしか興味がないらしいあたしは暴れまくってて最後らしきMCを聞いてたしたら突然「前にいる子うざくない！？」という会話が。頭にきた。音楽を楽しめない奴にそんなこと言われたくない。ちょうど後半でラスト３曲ぐらいですごく盛り上がっていた時だったからモッシュもちょうどすぐ目の前で起きてたことだしモッシュに紛れるふりして後ろに下がってわざとケツでぶつかり攻撃（笑ちなみにその前に顔を確認済み（笑２回ほどにらみ返しました（笑すっきりした。ってか、テナーファンとは友達になりたくないと思ったエルレとかでも、最近そうなんだけどもわりと最近好きになった人とかって根本的に合わないからわざと繋がりを持たない。音楽に限らず今までそうやって繋がりを持って後悔して結局自分の中で楽しむほうが楽しいからもう「テナー仲間」とか「エルレ仲間」とかで友達はつくらない。仲良くなる機会があったらそれはそれで別だけど。結局あたしはなんでも自分の世界で楽しむほうが好きなんだと思ったラスト２曲飛ばされる。勢いに乗る乗る。やっぱりPIZZAは良い！ラストの曲でモッシュにまた突っ込む。終わるとすぐにロビーに向かったんだけども暴れすぎて過呼吸起こす寸前。そうだった。薬飲んでないんだった。好きな音楽がどこかで鳴っているとじっとしていられない類なので自分の体調のことあんまり考えていなかったロビーで少し潰れる薬って大事だ少し「このまま倒れるんじゃないか」と不安になった絶対倒れない、最後まで見る、テナー見て帰ると自分に誓う。セッティングの時間は意外と短くあっという間に次のバンドが始まる時間になった。このままでは、テナーまで体力がもたない、と思ったから初めてPAの近くまで後ろに下がった。Frontier Backyard。キーボードとかをすごく使っていて電子音とラップがすごく多かったけども、悪くなくて、サビはノリと気持ちを掴んでやってくる。動かずにはいられない。隣に女の子２人。テナーのTシャツ。ヴォーカルの人が何か動くたびに真似してる。阿呆か。あと、相変わらずベース側の脇は場所取りしているらしく演奏してる、してないに関わらずずっと女の子たちがしゃべってる。ぶっちゃけ邪魔。つうかうるさい。だったら、ツアー見に行けよ。なんか曲を聞きながらそんなちいさな人たちと自分を無意識に比べたりなんで他人を見下すことしかできないんだろうとか考え始めて、そしたらすごく自分もちっぽけに感じてしまって絶望を感じて、調子が悪くなる。自分の頭の中で、なぜか結局生きることは嫌だとか自分は１人なんだなとか考え始めてしまってわけがわからなくなってすごく響くバスドラの音を聞いていたら立っているのが精一杯になってしまった。すぐ後ろにいた母親にトイレに行ってくる、と言ってフロア出て、ロビーに行く。テナー待ちの人たちが何人かいたトイレで吐きそうになる。手も、震え始めていよいよダメか、と思い始めた薬飲まなかったのは痛い。悪化してる自分に嫌気が差す。病気を恨む。なんで他の人は大丈夫なのにあたしはダメなんだろうって思った目の前に絶壁が広がってたでも、テナー見なきゃ後悔するしテナーすごく見たくて来たのに見なかったら、絶対後悔するチケットせっかく落してもらったのに、と思って少しつらいのを我慢。これからは絶対薬の飲み忘れしない、と決めた。母親には何もなかったように話した。「Come Back My Daughtersで疲れた」としか言ってない薬の飲み忘れ、気づいた時に「大丈夫？」と聞かれたけど音が鳴れば大丈夫っていう自信があったから大丈夫だと思ってたけど無理だった少し前の感覚ではもういられないんだなと思ったフロアで休んでいるうちに、Frontier Backyardが終わったらしくたくさんの人たちがロビーに向かってきた煙草、吸う気にもなれなくて持ってたけど、少し休んでフロアに向かう。すでにすごいお客さんの数。フロントエリアにはとてもじゃないけど入れない状態になってた。体調不良、もう起こしたくないと思ったからいつもの定位置よりはバーを挟んで２、３列後ろにいた。ちょうど３人見れる位置だったからまぁ良かった。ストレイテナー。またブライアンがMCしてる。来月新宿であるver1.1の宣伝してた。それには、FULLARMORが出る。でも、エルレ＠幕張とかぶっていてどうしても行けない。いつかは見てみたいな。まだ音源聴いてないけど。SE聞いて、ああそういえばGGの時もこのSEだったな、と思い出す。セットリストはあまり覚えてないけどSIX DAY WONDERとTRAINはやった。あと、Melodic StormとSad CodeThe Novemberist、DiscographyKILLER TUNEぐらいかな。母親によると、９曲やったらしい。全体的にどの曲も早くなっていてあっという間に終わってしまった感じ。ホリエの前は女の子だらけだった。ひなっちは暴れる、暴れる。何度も目が合う（笑ピック、２回投げたけど１回も取れなかった・・・ベース、２本使っているらしくよく交換してた途中でホリエのマイク取ろうとして話そうとしてて笑えたてか、なにげにひなっちの行動はおもしろい。ホリエは淡々とライブやるけど。シンペイくん、ダイブしなかったー。The Birthdayのツアーファイナルの時みたいにすごく汗をかいた。跳び過ぎて、酸欠になるかと思ったお客さんは新しめの曲で盛り上がるのかなと思ってたらそんなことなくてわりと昔の曲でも、盛り上がってた。ライブ版TRAINは最高であの曲はきっと名曲になると思う。大好き。後半、暗転した時にお客さんが「最高！」と叫ぶとひなっちが「んだべー！」と返してきてびっくりした。ひなっち側にはマイクなくて地声で。ちょっと感動。”んだべー！”ってｗでも、そのあとすぐにコードにひっかかってこけそうになってた（笑爆笑したら、あたしだけ笑ってて遠くから「うざい」と言われた。みんなはホリエしか見てないらしい・・・最後はKILLER TUNE。久しぶりに叫んだわ。いつもほどではないけれどでも、喉壊した。テナー、全体的にノリがよくどんどんひっぱられていってしまうのでワンマンは水分、絶対いると思った。体力も（笑自信ない・・・（汗久しぶりに階段を上がれないほど暴れた。すごく印象が強烈で楽しくて、良いライブだった。テンポよく、ライブをやっていくからテンション冷めないし。この先２本行く予定のワンマンがすごく楽しみ。アンコールはやらずに、テナーが終わると、イベント自体も終わった。New Audiogram、今までにないすごく良い企画だと思うからこれからも、どんどん続けていって欲しいと思った。薬は、終わってすぐ飲んだ。から、帰りの電車では何も起きず無事に帰れた。今月はライブ、全部で４本。残り、２本あります。２３日10-FEET＠川崎CLUB CITTA'２８日 テナー＠新木場STUDIO COAST。どれもすごく楽しみ。新木場、大好きなハコだからなおさら楽しみ。体調、自己管理しながらこれからも続けていきます。
Feb 17, 2007
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New Audiogram
New Audiogram Ver.1。at:LIQUD ROOM。17時開場、18時開演。ストレイテナーCome Back My DaughtersFrontier Backyarddeepsea drive machine（オープニングアクトMC:ブライアン・バートン・ルイステナー目的にチケットを取ったイベント。すごくわかりやすく説明するとNew Audiogramは最近できたネットと音楽を連動させたコミュニティで常にインターネットと音楽を連動させて、活動していく予定のようです。HPでそれぞれのアーティストがブログを書いていたり、対談したり、devilockとか、有名なストリート×音楽をコンセプトに作ってる服屋さんとコラボして、Tシャツ作ったりたまに今回みたくライブをしていくようです。今回はその第１回目のライブ。実は直前まで行くか迷ってた。今月２８日にテナーの「リニア・モーターシティ・ツアー」が始まるんだけどもそのチケットが先に取れていて今日のチケットは本当ぎりぎりまで持ってなかったツアーに行けるからいいや、と思っていたけどもやっぱり行きたい、と思い母親にオークションで落してもらった。気がつけば、今年初のテナーだった。順番はオープニングアクト↓Come Back My Daughters↓ストレイテナー。テナーがいるので結構お客さん、若い子が多いだろうと思っていたけどそうでもなくわりと年齢層は高めだった。GG06で初めてテナーを見ていてその時はすごくファン層が低かったので（少し人より音楽知ってる、音楽好き、みたいな（感じの高校生ぐらいの女の子がたくさんいたそれぐらいを想像していたら全然違うくて少し緊張が取れた。会場には、17時過ぎごろ到着。リキッドに行く途中橋を渡るんだけどもその橋の手前にテナーのシングル＆アルバムの宣伝carがいた！公式です。ちなみに。２月１４日から東京の新宿、渋谷あたりをうろついているそう。ちいさめのワゴンに、いっぱいテナーのアーティスト写真とか、CDのジャケとか書いてあって、後ろの席に小さな画面がついていてそこでPVが流れてる。昨日、母親と「この車見れたら良いね～」と公式HP見ながら話していたら無事遭遇できたから良かった。車の近くには、スタッフさんらしき人が２人いてちらし配ってた。よく原宿とか渋谷走ってるうるさいavex系の大きい車と違ってこじんまりとしていて、それがなんか良かった。ロックだった。グッズ、ひなっちTシャツ紫を狙ってたんだけども売ってなかった～New Audiogramの、devilockとのコラボT買いました。あと、初めてロッカーが空いてないという事態に遭遇してしょうがなく、ロッカーの上に荷物置きました・・・今までリキッド、ロッカー確保できてたのにな。ご飯食べてる時間がなかったからタワーカフェに行こうと思ったら貸切で閉まってて、入れなかった・・・行きたかったのになしょうがないから、恵比寿駅前のスタバで買ったスコーン食べてお腹満たす。ライブ終わったら、お腹減ってる自信ある（笑一服してたら開演時間になったので１階へ。なぜかPIZZA OF DEATHのTシャツ着てる子多い。PIZZAのバンド来てたっけ？Come Back My Daughtersか！あれPIZZAだったっけ！やば！期待できるかも！でも、なんかPIZZA、質が下がった感があった。PIZZA系、あたしもすごく好きだしHawaiian6とかワンマンで見たいしPIZZAのイベントに行きたいと思うけれどファンがなんてか・・・最近の流行りの流れなのか若い子、うーん。Zipper系といったらわかりやすいかなシャカラビのUKIが好きそうな子神経図太そうな女の子、すごく個性的な格好していてそういう感じの女の子が３、４人少なくて２人で来てるっていうのが多くてあたしはあんまりそういう子たちに良い印象持ってなくって今までライブとかフェスとか行ってるけども大概そういう子たちはあんまり行いが良くなくてマナーも常識もないという子が多くてバンドのファンの質を下げる、卑劣な誹謗、中傷妬みしか話さない子たちをたくさん見てきてるからなんか、すごくPIZZAはあたしはすごくかっこよくてパンクでちょっとこわいっていうイメージがあったのだけれどもそれを変えられて幼くなってしまったのかな、と思ったPIZZAのやってることは大好き。けれども、これでファンには怯えることしかできなくなってしまったPIZZA大好きな男の子とか、大歓迎ですよ（笑なんか、たまにちょっとハメはずすことをやるところが笑える。女の子はファッション気にしてライブに来てる子が多くて嫌になる。ジーンズ生地のハーフパンツにカラータイツ履いてて、ありえないと思ったタイツでライブ参戦？汗でくっついて悲惨なことになりますよ？そんな女の子がほとんどPIZZA OF DEATHのTシャツ着てて複雑な気持ちになった。そんな格好でテナーTシャツ着てる子もいたけど。テナーは若い子いたけど少なかった。今回は、わりと昔からテナー聴いてそうな人たちが多かった。でも、ワンマンはきっと若い子多いんだろうな。Tシャツ着用率、100%、みたいな。荷物、ロッカーの上に置いて気づいた。薬、飲み忘れた。時間は開演間際。でもまぁ、今までなんとかなってるからどうにかなるだろう。でも、それがやっぱり間違いだった。フロア、あたしの定位置フロントエリアのベース側に行く。母親に、RUDE BRAINSの時にここにいたんだよ、と教える。結構近くてこの近い位置でThe Birthday見たかと思うと、ぞっとする。この前のZeppではキャパ、ぎりぎりにお客さん入れててフロントエリアはすごい人になってたから。今回は、キャパ、ぎゅうぎゅうではなくてそれなりに人が入ってる感じ。これならちょうど良いかな、と思うけどきっとテナーの時になったらすごい人の数になるに違いない。でも、ここで見たいな・・・オープニングアクトのdeepsea drive machineは音的にはテナーの要素を残しつつたまにACIDMANの要素も入りメロディはきれいで全体的の雰囲気としてはストリートっぽい感じ。悪くなかった。盛り上がるところは盛り上がっていて。でも、お客さんはバンドの名前が知られていないからなのか棒立ち。目の前で、爆音ですごく良い音を出しているのにあまり動かない。なぜだ？こんなに良い音出してるのに君らは有名なバンドとかメンバーの中に、誰か有名な人がいるとかかっこいい人がいるとかじゃないと動かないのか？ノらないのか？本気で、どこに耳ついてるの？と思ってしまった。あまりにも、周りが微動だにせずにいるので。バンドの方たちがすごくかわいそうだった。あたしのいた位置の左側はほとんど女の子が陣取っていて、どうやらテナーの場所取りらしい。あとは・・・なんだったんだろう？Come Back My Daughtersをみんな楽しみにしてたのかなぁ？純粋に音楽を楽しもうよ、と思ってしまった。オープニングアクトが終わってほどよく動けたのでとりあえず給水。母親と１階のロビーに出るなり愚痴る。あれはちょっとかわいそうじゃない？みんなどうなってるの？きっとハートがないんだ２人でビール飲む。あたしは念願のテナーの初期のころ出してたタオルの復刻版が売ってて、それ買えたので１人でタオルで遊ぶ。Capital recordのロゴの十字架が書いてあってすごくかわいい。あと、それと一緒に復刻されたTシャツも売ってたから、もちろん買った。もう次が始まるらしいのでロビーからフロアへ。ビール飲みきれなかったから少し残ったままフロアに持っていって待ってる間に飲みきった。コップは半分潰してGパンのポケットに。動きづらかった（汗
Feb 17, 2007
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HAPPINESS
I hope you are happy. I'm happy only it.
Feb 15, 2007
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Entity of Rude
ひなっちと達也とタブゾンビのバンド。名前が決まったそうで。今、セッション中だって。３月のあたまにはライブやりたいらしいのでめっちゃ楽しみ！フェスにも出たいって。「達也」って時点でフジとRSRは決定だろうな。あー。今年もきっとどっちも行けない・・・フジとRSRは夢のまた夢だな。ARABAKIは2days行くけど。The Bithday来ないかな。ARABAKI。クロマニヨンズ、やっと見れるわ。ベンジー再び！10-FEETもまた見れるしすごく楽しみ。なくしたケイトの口紅見つからなかったさっきすごく部屋中探したけど。車の助手席のシートの下とかに落ちてたりするかなぁ・・・明日探してみよ。気に入ってたからショックだわー。基本、外でものなくさないのにな今日NANA見てないなんかめんどくさかったValentineなんて知らないよ。あたしには関係ない。鬱にたまになるでも、寂しくもなるよくわかんないや寝たい病。よく寝る病。
Feb 14, 2007
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How long is conecting?
夜中にヒレカツ。胃もたれ。健康に悪い。あたし絶対不健康人間だな。ある意味反骨？ACIDMANにかなり感化されてます。大好きです。夜はACIDMANです。スコアが欲しいんだけどなかなか買えない・・・あと、地元の下倉楽器にあったグレッチが気になってる。シルバージェットかな？あれは。３つぐらい置いてあった。リッケンはざっと見、置いてなかった。今日あった家の地盤検査？は寝てたなんか疲れてて眠剤今まで半分＋１錠しか飲んでなかったけど２錠飲んだら眠れたわ。爆睡。家は、来週細かい打ち合わせをするらしい。毎週まいしゅう、進んでいってて楽しい。けど、３歳ぐらいから住み始めたこの家から離れると思うと少し悲しい。かなり古い家だから仕方ない。父親も考えてたことだし。解体、とか思うと悲しくなるけどね。しょうがない。人が死んでいくのと同じで古い建物はいつか解体されなきゃいけない。価値があるものは別として。新しい家は斜めの屋根の家でロフト付き。和室が２部屋あって１つは畳が琉球畳。すごく良い畳。かなり良い家になると思う。あたしの部屋はきっと楽器部屋になると思う。ピアノもあるし、ギターもあるしベースも。ピアノはもしかしたら２階のリビングに置くかもしれないけど。ギター、ガンガン弾けるわぁ明日はバレンタイン。あたしには関係ないこと。最近はなんでもかんでもイベントごとに世の中盛り上がりすぎて嫌だ。イベント好きだけどそんなに盛り上がらなくても、と思う。最低限やってれば良いんじゃない？疲れちゃうじゃん。いちいちそんな。偽善とか、表向きだけとかそんなの嫌。中身がなきゃ。感情がない。あるとすれば、悲しみ。盛り上がることがあれば盛り上がるけど楽しいっていう感覚はない。鬱だなぁ暇とか思ったことないや髪が伸びたThe Birthdayのこの前生中継してた２月２日のツアーファイナルが急に見たくなったもうすぐNew Audiogram！DO NOT DIE！！！！！
Feb 13, 2007
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