2007.09.02
カテゴリ： 微妙
親しかったら何でも話さなくちゃいけないの？
本心ってそんなに大切なこと？
あたしは、そんなことよく分からない。
なんでもはなしてって言われると
なんにもはなせなくなる。
怖いのかもしれない。
ある人に
なんでも話さないとわかんないんだよ
怒られたというか叱られたというか。
それで号泣してしまったんです。
人前で。
人前で泣くのなんて半年以上ぶりで
どうしていいかわからなかった。
過呼吸が起きて、
すごい勢いで手足がしびれたりもして
すごく怖くって、すごく苦しかった。
でもだれも 気づかなくて
おさまるのを待つしかなくて。
苦しくて泣いてる間も
わかんないんだよって、
ないてるだけじゃつたわんねーって、言われて
その人の顔を見たら
哀しそうな顔で
でも、呼吸ができなくて
言いたいことも上手く言葉にできなくて
苦しいとすら伝えられない
自分の甲斐のなさが本当に腹立たしくて。
いえないあたしも苦しいけど
あたしのことをわからないでいる相手も苦しいのかもしれない。
でも、現実として、
あたしは怖いんです。
本心とか本音とか
否定されることとか、ないがしろにされることとか
みんなそうじゃないってわかるけど
大切にされるってそんなに簡単なことではないでしょ。
愛されてても
信じてても怖いものは怖いんです。
自分の中の何かがいっつも止めるんです。
いっても無駄って思ってしまうんです。
そんなのだめってわかってるけど、
怖いんです。
いやじゃない。
ほんとは伝えたい。
わかってもらいたい。
だから伝えなくいけない。
でも
怖くて言葉にできないんです。
ボキャブラリーが貧弱なわけじゃなくて
いざ相手を目の前にして
話そうと思ったとたん
声が出てこなくなってしまうんです。
ここにきてくれる人たちもそう。
今はこうして発表できるけど
実際会ったりしたら
なにもいえなくなる。
だって理解されないって分かったとき、
相手に対してあたしは誠実でいられないし、傷つけると思う。
スキから１８０度変わって大嫌いになってしまうと思う。
好きでいるためには、理解してもらいたいけど、
嫌いに為らないためには、幻滅しないようにしなくちゃいけなくて。
「そんなあなたも好き」って言いたいけど、
理解されないことって、そんな風にくくれる範囲の話じゃないと思う。
親にも、友達にも言われたんです。
「ちゃんと本音で話せてるの？」
って。
しかも此処最近立て続けに。
だから、余計つらい。
誰にもいえてないんだって
自分で思い知るしかなくて
それがあんまりいいことじゃないのを
あたしはよく分かってるから
余計罪悪感とか、感じて
苦しくて。
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