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DoUbLe

2006年01月31日

俺もまともな日記かこー思った

(2)

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｢

いつも本音ゆうてるようでゆーてないんで。
俺って、思ってること言葉とか声にしたら、いつも大事なところ抜けてるってゆうか、不器用やのに器用ぶってやたらややこしくなってまう。
俺のこの前の失恋。一言でゆうと悲しかった。メールでだらだら俺の気持ちごまかしながら、それに根本的なことはめっちゃ分かりづらく書いてて。なんか自分でも何かいてるかわからんくなってた。｢好き｣っていうのは言えたけど、それもめちゃくちゃな文章に流されてた。
相手の返事は、正直予想できひんこと書かれてた。ちゃんと俺が｢好き｣って気持ちゆえばわかってくれるって思ってたんやけど。俺への不満とか、俺の根元の考え方とか否定すること書いてた。具体的に｢中途半端な正義感は嫌い｣ってゆわれた。俺も薄々気付いてた。言葉と行動が矛盾してるって。入学してから電車男終わるぐらいまで｢このままでええんやろか｣って思いながら、当惑しながら自分の言葉を、それなりに誤魔化してうまい事つなぎ合わせた。鈍感なやつらは俺がゆうてることに首を縦に振るけど、バレルやつにはバレる。実際彼女がそうやった。俺の中途半端な正義感を見抜いて、まさにそれを俺に突きつけてきた。それをゆわれたときは、今までにない、よーわからん感覚やった。
ていうか、みんなが鈍感なんじゃなくて、彼女が敏感すぎたんやと思う。
結局俺は彼女のことを何も知ることなくまたいつもの道に戻ってくる。自分を誤魔化して生きていく。
長いこと、本音を誤魔化してしゃべってたせいか、俺は、本当に自分が考えてる事がわからんくなった。自分はどうしたいんかとか。今も、俺本当は何を考えてるんかわからん。他人のことじゃなく、自分のことでありながら。適当にやりくりせてればなんとかなるって勘違いしてる。

たまたまブレイクダンスと出会って、それが俺の取り柄やっていう風に自分に信じ込ませる事で、なんとかやっぱり誤魔化してる。

けど、ダンスは楽しい。純粋に楽しい。やめたくないし、やめたらあかんような気がする。俺、こんなに夢中に何かするの初めてで、いつもボクシングだってゴルフだって卓球だって長続きしなかった。でも、ダンスは違う。何かに追われるような思いはしなくていいし、自分が好きなときにやれる。教えてもらいたいときに教えてもらえる。教えてもらいたくないときは家にこもってゲームでもなんでもしてれば勝手に時間が経つ。
ただ単にハードルが高かっただけやったんかもしらん。俺にはこれがピッタリ。もうすぐ初めて2年になる。けど、いまだに楽しくて仕方ない。｢やらされてる｣って感覚はまったく無い。

彼女と別れてから、いつものように塞込んで｢もう彼女なんか作らない｣って思った。けど、それは自分の素性を明かさないと言う条件さえ満たすことができれば、別に付き合ってもいい。けど、多分無理。俺がぐだぐだ正義ぶって、相手は俺の本質を知ることなく、表だけの付き合いをするような異性と付き合うことを考えると吐き気がする。おそらく相手も嫌になると思う。
それなら、やっぱり俺が強くならない限りは異性とは関係を持たない。持つ必要が無い。たとえ一時俺が異性をあこがれても、やっぱりそれは一時的なもので、俺の表だけの、2重人格のような存在が勝手に好きになってるだけで、｢俺｣は多分好きになってない。

悲観してるわけじゃなくて、これが現実っていう事を、彼女に気付かされた。そういう意味で、俺は最後に｢ありがとう｣だけのメールを送った。　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　」

これが｢負ける｣事なんか？
自分の痛いところ突かれたら｢まさにそうです｣ってあっさり認めてしまうんか･･･??
あかんやんな、なんとなく。

･･･まぁでも、勉強できひんのやったら最初からできるゆーなっていうのは正解や。汗

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