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2009年02月の記事
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情熱を失くした心。
カラオケ行きたいなんて言い始めて数ヶ月。友達のほとんどが部活に入ってたり、暇なかったりで休みの日とかを狙って誘ってみたりするけどタイミング悪かったり、予定入ってたりして、なかなかうまくいかない。さらに、最近リアルに声の調子悪い。大声が出なくなった。いや、さほど大声でもない声すら出なくなった。元から大きい声出さないからかもしれないけど。だから、昨日行こうと決めたカラオケをやめた。用事とか言ってたけど、本当は私事だったりする。３人誘って、ふたりは大丈夫だったけど、ひとりは用事。で、自分は「いいわけ」で欠場。＝中止。そういえば、今日言おうとしたけど、言ってなかった。中止になりました。そして、歌う情熱も無くしました。気力さえ無くしました。 君とはもう、無理かもしれない。 昨日更新分のタイトル。実はそういう意味も持ってたり。昨日誘った３人とは行くことはもうない。と。自暴自棄。みたいなモンか。「最低野郎」も変わらない。人なんて簡単に変わらない。 これから、忙しくなる。自分を変えるためにボクは止まらない。簡単に変わらないからこそ、今から動く。 だから、遊んでる暇なんて無いんだよ。
2009年02月27日
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君とはもう、無理かもしれない。
近況でも報告しときます。そんなに動かしていないはずの筋肉が痛み始めた。夜に軽い筋トレしかやってないけど。それとも、運動やらなさすぎの罰だろうか。できないんだけど。膝のせいで。いっそのこと義足でもいい、なんて思えてきたり。ほぼ治ったようなモンだからつける必要ないけど。。。あと、肩も取れそうなんだって。リアルに。自暴自棄気味になったら肩までもいらないって言い出す奴。不便でしょが。← とにかく、とらドラ！が気になる。今期では一番イイかもしれない。ＯＰといい、ＥＤといい、すっげぇイイ。キャストも豪華すぎる。春田とか、春田とか、アレルヤとか。←お気に入りは独身とインコちゃん。 とにかく、、、見てほしい。後半鬱だけど。鬱展開好きにはたまらんです。ＥＤ歌ってる櫛枝堀江由衣も← 最近ハマってる。ほっちゃん、、、イイ声優っす。演じるキャラに合う声が、イメージと完全にマッチするもが心地よかったり。容姿も、ほっちゃんカワイイよほ（以下略 だし、歌もヘビーローテーションする。ちょっと、ってかかなり、、、殺られてます←←←あと、茅原みのりん。喰霊とか、みなみけとか、ドルアーガとか。何か、声が好きみたいで曲をヘビーローテして。昨日のメイトの帰りに「雨上がりの花よ咲け」を５回リピート。声の伸びが半端じゃない＆歌唱力がさすがエイベックス。正直、、、アノ声ほしいもん。←いずれ、みのりんファンのＫさまにアルバム借りよう。でもって昨日買った声グラに載ってて。。。これはＫさまに見せたい。最高にすばらしいページで、、、興奮注意報、発狂警報← 昨日メイト行った理由は声グラ＆声優アニメディア＆ＰｉｃｋｕｐＶＯＩＣＥと・・・「能登麻美子キャラクターソングコレクション」を買うため。昨日、聞けなかった。かなり興奮しちまったからな。アノウィスパーヴォイスは、、、反則を数兆点を超えるっての。曲と曲との間にそのキャラのアドリブも入ってて、能登ファンなら必ず買うべし。ちょっと懐かしいキャラから最近のキャラまで、豪華絢爛＆ＭＯＲＥ←能登さんの歌声は、、、癒しこうかはばつぐんだ。きゅうしょにあたった←アルバム一個で一生分の充実感と幸福感が。。。ゼヒお買い求めを！ あと数週間行けば２年生終わりなんだけど、ボクのイメージが悪いのは昔から変わらなくて。目つき悪い、根暗、オタ、不思議、気まずい、などなど。嫌われてるならそれはそれで受け止めるけど。ただ今日、いつもより眠気増しの顔つきが「機嫌悪い」って見られてて。更に眠気飛ばしに机叩いて立ったら悪化。そりゃ当たり前だって。「だって怖いじゃん」って言われてました自分。周りがフォローみたいなことしてた。その人たちとちょっとカラミあったから。 イメージとかそんなんで人を決めつける人は嫌い。個性。それをあざ笑う奴にろくな奴はいない。 それに対して間接的に嫌気をぶつける奴も、酷く醜い。 別に人に干渉するつもりはないけど。中途半端な人嫌いは治りそうにない。
2009年02月26日
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ただ一つだけ…
昨日、決意したでも、一つだけ心残りのような物があって人嫌いになりきれてないような気がする傷つけるから関わらない方がいいとか言いながら友達と普通に接している自分を見た嫌いだと感じていた人は嫌いなままだけど。少しだけ、あの人の様子見に行こうかなって考える自分が居たでもどこかに関わることへの“不安”もある傷つけるようなことしてないかなって考え、躊躇したりも今その双方が心を狂わせているあんなこと言った後だから、許されないかもしれないけど今更そんなこと考えるなんて遅かったけど寂しいとか、すがりつくとか、そんなことは無くてただ、友達って関係で居てくれればいいなって思えてきてあんなこと言った後だから許さない人だって居るはずだと思う傷ついたかもしれない許さなくてもいい恨んでもいい全部、自分が悪いから考えが変わるのが遅かったんだそこまでの決意ができてなかった自分が悪い無能なで、付き合い下手で、人の為に何もできない奴だけど…今居てくれている“友達”が裏切らないと信じているからせめて“友達”という関係で居てくれればいい居てほしいのかも…
2009年02月17日
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無題
あなたを傷つけるから関わらないほうが良いボクのこと嫌いになるから関わらない方がいい だって、僕はあなたに何もできない。。。僕みたいにならない為に、裏切られないようにするために、、、だから、大切だからこそ、離れて欲しい。。。 そういうことだったのに、通じてなかったのか。。。仕方ないか、、、こんなグズってる人間が精一杯出してもこんなもんだから。正当化してるようにも見えてたみたいだけど、そんな気は全くなくて。僕自身が日本語弱いってこともあったんだろうけど。 後付っぽい、開き直りって思われるかもしれないけど 僕はトラウマも過去の傷もすべて自分の所為だとずっと思ってます。 自分がそれに向かって対処できなかったからだと思ってます。 あんな文面も、何もできなかった自分が書いた自分という“結果”なんです。 だから、幸せなんて来ないんです。「最低野郎」のままなんです。 自分の非を人にぶつけるような奴とは関わらないほうがいいです。 “仮面”なのか、“本当の自分”なのかわからなくなったけどすべて悪いのは、仮面を被った自分。仮面に罪がないと言うわけではないけど。だって、自分で造り上げた“自分”だから。気に食わなかったらどうぞ“いじめ”てください。人を嫌いになった“罰”なら、是非受けます。人の為に生きるなんてことは、できないけど。何もできないやつだから・・・自分を前に押す力だけで精一杯だから。。。・・・また、傷つけるくらいなら、人のために何もしたくない。 これでも尚、わからない人は、、、 二度と僕に関わらないほうがいい と言っておきます。 ずっと見てくださった方々、本当にありがとうございます。そして、、、本当に申しわけありませんでした。自分は結局「最低野郎」なままでした。だから、黙って前だけ見てます自分を偽った理由は、「自分自身を変えろ」です。こんな自分を変えたいと思ったから、当時の僕は被ったんです。今度は自分で自分自身を変えるために動きたいと思います。誰にも頼らないし、邪魔する者は遠慮なく排除します。 偽った自分を、殺して・・・
2009年02月16日
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２～続き～
死んでたらどれだけ楽だったか次は死のう、次は死のうその繰り返し仮面に刻まれた記憶が邪魔をする人嫌いな自分に人を好きになってもらおうとしていたそれからあの辛さはずっと続き過去のトラウマもあるんだけど人に相談することができなくなってひとり抱えて他人には悟られないように生きてきた他人にはわからない辛さだから他人には重すぎるから理解されないからだってこの辛さを呼び起こしたのはボク自身だから限界は最近だった唯一の理解者に裏切られた追い討ちのようにとどめのように…重さに耐えきれず崩れた全て自分のせいで仮面が持つ“人への好奇心”のおかげでこんなことになった人嫌いでいれば身軽だった疲れない気付いたのはつい最近友人に宣告しようとしたあなたを傷つけるから関わらないほうが良いボクのこと嫌いになるから関わらない方がいいだけど仮面が邪魔する捨てたはずなのにいつの間にか仮面を拾っていた被ることを迷っているいや、どっちが自分なのか迷っているもしも一つだけ叶うなら全て清算して、０からやり直したい
2009年02月14日
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固定観念や考えがあって何が悪いボクには“そう”見えるんだよ他人はうまくいってる何回も、何回も、何十回も絶望見たことある自分にとってはみんなうまくいってるように見えるんだよ他者の人に対する見方とかもそういう差別されてきた人間だからそういう見方・解釈しかできなくなっちまったんだよ隠してきたから当たり前だけどわかってほしくないから隠してきたんだけどみんな“ボク”をわかってない。どれだけ辛かったか…こんなに沢山の苦痛抱えながら他人には見せずに振る舞ってたか何回も自殺してやろうとしたか楽しかったって言ってる裏でどれだけ苦しい思いもしてたか生きることが苦しかった被ってた仮面は多分現実逃避の仮面だったんだよ嫌われたくないって思ってから被ったそれから良いことが沢山あって自分も考えとか価値観とかが変わって自分を変えるきっかけになった仮面だったのにいつの間にか辛くて被ったストレス発散のために被った逃げたいから被ったそんな意味を持ち人は離れていったやがて離れるだけに止まらず攻撃も入ってきたそれで一度死にかけた死ねばよかった…
2009年02月14日
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世界
この世界は酷いよね自分の思う通りにはいかない他人は思う通りに行ってるのに不公平。奇跡なんて望んでないけども望めないだけかこの世界に。。。奇跡なんて来ないか混濁して邪悪な心に対人用の仮面で人嫌いを偽る自分に捨てた仮面を拾ってしまう自分に素直になれない自分に動かない自分にそう言い聞かせるだけの自分に僕は人が嫌い複雑な個性を持つ仮面にしか見えない感情や理性を持つ機械にしか見えないだから自分までも嫌いになった自分ですらそう見えてきたからだから自分を隠した他者は「自分達と違う心の者は差別の対象」と見るからだから消えようとしたなのにそいつらと同じ複雑な感情や特別な関係が邪魔するそして自分がわからなくなった笑えてくるおかしくなってきた理性が壊れた崩れるんだよ人間簡単にだからやってやろうとだから全てさらけ出しただから進んでやろうと思ったそれでいいそれでいいのに何故立ち止まる自分がわからないからなのか黙れ人間それしか道がない感情とかなんか棄てて黙って前だけ見とけ他人なんか…
2009年02月13日
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憎い人
います。本当に、大嫌いで、殺意すら覚えます。殺してもいい世界、環境なら、いつでも殺してやりたい。何もできない自分何もしてない自分動こうとしなかった自分薄い決意でしかない自分仮面を被った自分死にたがりの自分こんな自分が憎かった。変わろうとした自分頑張ろうとした自分夢を叶えようとした自分これが理想郷。ずっと、理想郷を追いかけてた。ごう慢だった自分も抑えてた自分も過去の自分も今の自分も。僕が被った仮面は、対人用のもの。幼い頃、嫌われることが辛いと気付いた自分が被った仮面。それから恵まれた。人が好きになりかけた。だからじゃれたり、笑わせたがったり、恋したり。それは偽物の自分だった気付かせたのは、ある“裏切り”所詮、人とはそういうものだと。だから今は仮面を外したけど、何故か偽物の名残がある。消えない消えない消えない消えない消えない消えない消えない消えない消えない消えない消えない消えない消えない消えない消えない消えない消えない消えない消えない消えない消えない本当の自分は、どっちなのか…
2009年02月12日
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無題
自分の感性を取り戻せた気がしました。自分について考えるのを止めた。一人の時間を作って、放置した。ただ、それだけ。単純に作られた、複雑なもの。簡単に操れる、面倒なもの。人と接する仮面を脱いだ“本当”の自分は、冷酷で、“笑う”という表情を無くしたけど、かなり身軽。それが、自分自身探しの答えです。これで、次のステップに行けそうです。おめでとう、自分。調子に乗るな、自分。失せろ。。。最近、ひとり暮らしがしたい。と思うようになって。もう、自分で何でもできないとまずいかな、というのもあるし、一人は身軽で、自分も見失わない。自立、なんだろうな。環境変えないと、そろそろ。変なところでおかしくなるけど、その感じにも慣れたし、むしろそれがないと落ち着かない。それが自分だから。今より解放的に、もっと自分の可能性を出すにはこれがいいのかな、と。次の目標は、自立にでもしようか。恐れるものは無い。はず。だって、自分自身を出せる。はず。本当は誰にも知られないどこかに行きたいだけなのかもしれない。
2009年02月02日
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