ふりーだーむ！！！

ずっと自分について考えてました。

でも、ずっと迷ってばかりだったから、答えみたいなもんは何も出てこなかった。

何を迷ってるんだか、

わからない

どこに向かってるのか、

わからない

自分は何がしたいのかさえ、、、

わからない

誰かの助けをもらいたかった。

でも、以前も言ったとおり、誰かに助けをもらうのが怖い。

人に頼って、頼りすぎて、、、

それが当たり前になって、新しい物を求めて、その人を突き放してしまった。

それと、自分の道を自分で見つけられないって捉えてしまうだろうから

自分に嫌気がさす。

自分が情けなく見えてくると思うと、嫌気がさす。

とか色々考えすぎて、、、

人との関わりが嫌になって。

ないことを疑われ、理由の不確かな八つ当たりをされ、求めていないこともされ、人に捨てられたりもしました。

そして、、、ある人には裏切られてしまった。

ボクには見せなかった本当の気持ちを知ってしまった。

とても嫌だった。嘘だと信じたかった。 

それはボクが引き起こしたものだから、その人に文句は言えない。

本当の気持ちを知れたんだからよかったじゃないか。

って言い聞かせる日々・・・ 

それから鬱がさらに酷くなって、

人　間　不　信

自　己　嫌　悪

不　 安

不　満

倦　怠　感

不　快　感

絶　望　感

そして自分が存在することにも苛立ちを覚えて。。。

抑えられなくて

死 のう　　

居 なく

って決意してしまった。

未練も後悔も心残りもない。できなかったことは、諦める。

そう自分に言い聞かせた。

みんなに居なくなっても心配しないでって言って。

自分のせいでみんなの邪魔になるのは、嫌だったから。

だから、それ以外自分から物を喋ることはしなかった。

そして、みんなに言い終わったら、居なくなろうって決意した。

せめてみんなに、

ありがとう

って言ったらそれでいいかな、って思った。

でも、、、何か、、、決心鈍ってきてるような気がして。

そこからおかしくなってきて。

ひとりでいなきゃ辛いって思ってたのが、いつの間にか

ひとりが辛いに変わってる

ように思えてきて。

ずっとこのループで、、、これも辛くて。。。

今、、、助けがあったら、決心が崩れそうな

気がする。

多分、の話だけど、、、

やっぱり、、、弱い人間でした。ボクは。

自分を決めれなくて、だからといって決心も鈍って。人に助けられるのも怖くて。

そして今、助けを欲している。

のかもしれない

怖さを捨てて、人間不信も捨てて。ただ、自分が願っている。

のかもしれない

迷いを断ち切ってくれる人が、ほしい・・・

のかもしれない

わからない