2008年11月の記事
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哀しみ・・・。
それは・・・。今日の気をすご～～～～～～～～～～～～く使う仕事の終了後・・・。雨が降っておりました・・・。私は温まりたくて、珍しいものを発見したので買ってみた・・・。ガシャンと落ちてきた「ゆずかぼすティー」・・・・。取り上げると・・・・。冷たい・・・。哀しかった・・・。確かに温かいって表示あるのに・・・。そして、今もそれは飲まれずに、机の上に置いてある。明日飲もう。ゆずかぼすティーに恨みはない。ただ、寒い時に温まりたくて買った飲み物が冷たい時は、本当に哀しい・・・。ちなみに、仕事は激疲れ・・・。家に帰って動けなくて身体が痛いほど・・・。昨日とはうってかわって。である・・・。明日はまあ、いいだろう。あと数回で終わる仕事で良かった・・・。仕事はいい。今は温かい「ゆずかぼすティー」・・・・・・・・。
2008年11月27日
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前面復帰第２弾！！！
あんたは、何回前面復帰するんだ？ってかんじだけれど、あと何回かあります。（笑）今日、ひとつ仕事増えました。これで、週休２日制です。とはいっても火曜日の休みは抗がん剤治療のためのお休みだから、何もできない・・・。昨日、抗がん剤治療受けて、今までずっと水曜木曜が辛かったから、自分自身大丈夫かな？と思ってた・・・。おもいっきり、大丈夫でした。これこそ、不治の病。仕事病。気持ち的にはすっごく楽。寝てた先週よりずっと楽。で、帰りに用事があって、それも終了。洗濯も終了。アイロンがけは今日は無理。そんなわけで、ＴＶ見ながら、フェレちゃんと遊びながら、爆睡してました・・・。起きた感触は、やっぱり身体はしんどいみたい。でも、お風呂に浸かって、眠れば、明日には元気になっているだろう。明日はまた、すっご～～～～～～～～～～～～～く気の使うしごとだけれど、今日みたいな楽しくて、慣れている仕事は元気が出る。そうとう仕事が好きらしい・・・。
2008年11月26日
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泣き歌？ちゅうかＴＶ見てた・・。
泣き虫のたわごと。ふと、日記の更新を見てみたら、この前の泣き歌から更新してないじゃん。今日「泣き歌」やったから、思い出した・・・・。今のこのたわごとを日記に書こう！と・・・。なぜ、私が日記を書かなかったのかは、残念ながら、体調が悪かったからです。家事もあまりできていません。私の体調の悪さ振りに、天才外科医も先週・今週と「一回治療休んでみる？」って聞いてくれた。でも、血液の数値的には治療できるので、正直、一刻も早く抗がん剤治療から逃れたいから、「できるなら、やります！」ってことになってる。今までやれてた事ができない自分。やれることが多いのもわかっているのに、つい悲しくなる。仕事も思うようにできない・・・。本当に極限状態にまで、陥って睡眠障害も出てきて、「眠れないに＋電気つけてないとダメ」になってました。いろんな事が重なっていたんだけれど、一番大きいのは「私の存在」でした。馬場さんの詩に「君の代わりはいないんだ。」ってあるけれど、それを読んでも立ち直れない。どう考えても、私は人様に迷惑ばかりかけている存在・・・・・。これは、治療の辛さからくるものもあったと思う。仕事で、ちょっと難しい仕事があった。そのプレッシャーもあったと思う。その仕事・・・。馬場さんのお手紙を携えて、臨みました。今の私の精一杯でした。で・・・、その仕事。無事終わりました。終わったどころじゃなかった・・・。ハッキリ、心が通じた仕事でした。詳しくはいいませんが、そこらへんの団体（出張仕事の相手）は、特徴として妙な権利意識があって、お金を払っていれば何をしてもいい。と思ってる帰来がある。じゃ～、電車賃払っていれば、電車の中で何をしてもいい。という事になってしまう。それをストレートに言ったのでは、その団体は逆に反発してしまう。私はすごく考えて、とある手法をとった。（これは企業秘密なので、いえなくてすいません。）うまく行った。私が最後に来週まで「○○してくる～？」って聞いたら、「え～？」みたいな雰囲気の中。もっともまずかった人が「やってきます！」と言ってくれた。「私これを○○にします！」とまで言ってくれた。通じた・・・。会社の人は当たらず触らずが望みみたいだったけど、私はどうしてもその団体を見捨てられなかった。このまま、社会に出すわけにはいかない。と・・・。これで、私のクビがきられようと、仕事はずされようとかまわない。一生後悔すると思ったから。私はまたチャンスをつくってみせるから。と強気になった。もちろん、それを後押ししてくれたのは、私のごく近くの人であり、馬場さんの手紙だった・・・。私が時代遅れの人間であろうと、相手に通じようが通じまいが、いつになってもかわらないものがある。私はその信念で生きて行こうと思った。どうやら、まだ通じるらしい・・・。変わって行くものもある。私も変えていかなくちゃいけないこともある。でも、この信念だけは変えない。「私の夢」小さい私でも小さい行動でもきっと「私の夢」に近づく。そして・・・。疲れ果てた（身体）体調不良。頑張りすぎた。でも、やり続けてみます。今日ＴＶを見ていたら、世界的に活躍する某さんが出ていらっしゃった。その某さんと知り合いの人が知り合いである。（つまり他人）←ココ笑うトコロ！で、知り合いの人を思い出した・・・。その人が今度私のためにやってくれること。ガンである私にとあることをしてくれる。最初はすごくびっくりしたけど、今は素直に受け入れられるようになった。その人が有名人の知り合いだからじゃない。だれでも、私のような迷惑者に思いをかけてくれる人々。周りの人、友達、仕事相手の人、強いては世界の人々。（どこかでつながっている。）そういう人がいることを感謝したい。「ありがとう。」って・・・。私も迷惑かけてるばかりじゃないな・・・。って・・・。思える。そして、以前某大学の教授と話す機会があって、「君は『ありがとう。』って言われるのと『ありがとう。』って言う人とどっちが幸せだと思う？」と・・・。もちろん、答えはない。と思う。でも、これは私のたわごととして聞いてほしのだけれど、私は「『ありがとう』と言われる人です。」と答えた。教授は「僕もそうだよ。」って言われた。その時は、そう思ったからそう答えたのだけれど・・・。私自身は「ありがとう」は褒め言葉じゃなくて感謝の言葉と思っているから。（当たり前？）先日の『泣き歌』見ていたら本田美奈子さんの事がやっていて、コメンターの人が「自分の辛い時人に思いやりを持てるなんてすごいですね。」って言ってらした。生と死の間に生きる私としては、どんなに辛い時でも人に何かをしてあげられる。ってすごく幸せだと思うんだ～。で、してあげることで、自分も勇気持てたり、幸せになれる。って思う。本田美奈子さんは確かにすごい。最後まで人に何かがしてあげられた。きっと幸せだったと思う。増しては自分の好きな歌で・・・。人に何かしてあげられる。って私にとって究極に必要な事。誰でも、自分はだれかにとって、必要でありたい。って思うと私は感じている。だから、『ありがとう』って言われる人はすごく幸せだと思う。どんな小さい事でも。海苔ピー現在圧倒的に『ありがとう』って言います。でも、これも幸せです。私ごときに何かしてくれる人がいるのだから。感謝しています。今の私は誰かの想いが必要だから。どんなことであれ。苦しみでも優しさでも・・・。
2008年11月25日
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泣き歌
なんとなくこの映像・・・。私の大好きな花「ひまわり」今日はね、治療の日で、朝早いわ、アルコール治療だから、眠くなるわ。で、終わった後も大変・・・。地下鉄で○駅（降りる駅）で目が覚めなんとか降りる。次に地元の○駅で（降りる駅）で目が覚めてなんとか降りた。そして、さらに最寄の駅でも１０分なのに寝こけて○駅（最寄の駅）で目が覚めて今度はドアにはさまれた・・・。実に危険な治療だ・・・。今度は何をしでかすやら。そこで『泣き歌』馬場さんが出演なされた時、他の歌もずいぶん良かったので、それから毎週見てます。今日は、高校生のサッカーの青年の話に感動した。そして、病気でもサッカーにがんばって、高校最後で全国大会に出て、負けて泣きじゃくる姿・・・。その時先生がおっしゃった言葉・・・。「お前らが、そんなに泣けるのは頑張ったからだ！それを大切にして これからのこどもを育ててくれ」みたいなことをおっしゃってた。本当にそうだと思う。人は本当に頑張った時、負けても勝っても涙が出る。私がそんな涙を流したのは大学入試だった。本当にがんばった。がんばって第一志望に受かった。泣いた。泣いた。大学ではたくさん、頑張って・・・。泣いた。泣いた。部活動。勉強。卒業論文。卒業論文で先生に評価してもらった時、「すべての論文の中で実におもしろかったのは君の論文だった。」って言ってもらえた時。本当にがんばったもん。そのあとは省略して、仕事でも頑張って、いっぱいいっぱいこそっと泣いた。がん治療も頑張って頑張ってたくさん泣いた。だからね。これからもいっぱいいっぱいがんばって、いっぱいいっぱい泣く人生送るつもりなんだ～。人がなんと言おうとね。話変わって、最後に、私が感動した気持ちをわからない方がいいんだけど、言いたいの。私はガンになってから、いろんな人にいろんな事言われて（友達にはいないけど）「私は生きてちゃいけないわけ～？」っていいたくなった。しかたない・・・。ガンになってみないとわからないし、ガンでもみんな違うから。私の治療の辛さは同じ治療受けた人でないとわからないもの。そんな中で「生きるため」に必死になってる私は、迷いが生じて来た。こんなに頑張って辛い思いして・・・・。治療やめて、運にまかせようかとも思った。でも、末期がどんなに辛いかも知ってるし。ありがたい事に私に生きてて欲しい。って思う人がいっぱいいてくれますから・・・。でも、今日、すごい言葉を聞いた。私は点滴で抗がん剤を受けてる。今日となりでベッドにいた人も天才外科医の担当の人。いつも同じ曜日で同じ時間だから・・・。血管に特殊な針を入れるから、難しくて痛いのね。で、新人の先生が打ってくださるのだけれど、失敗が正直多い。私は痛いのあまり感じないから、いつも「私痛いの大丈夫ですから。気にしないでください。」っていつも言う。今日、となりになった、おばあさま（６０代ぐらい）が打ち直しになった。その時の一言・・・。『痛いのも生きてる証拠ですから』感動した。命を見つめて、自分を見つめて、がんばって「生きてる」方。人生の重み。命の重みを改めて感じた・・・。私の迷いは消えた・・・。
2008年11月18日
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好い加減
好い加減（GOODなかげん）って難しいですわ～。特に、私みたいな仕事だったり、状態だと、すぐ身体に出る。昨日たいしたことしてないのに、今日はかなり身体が辛かった。仕事行ったけど・・・。寸前まで寝てた・・・。明日はハードだから、ちょっとゆるめにいかないとな・・・。馬場さんグッズが発表されて、全部買ってしまいそうで、怖い。それでは♪
2008年11月13日
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無断思考借用。＆映像借用。
くどいですが、私の友達は色んな人材豊富で、やさしかったり、見守ってくれたり、私を喜ばせてくれたりします。本当に感謝しています。先日大阪へ行った友達が映像を送ってくれました。（それはもういいって？）そして、その映像に別の友達からコメントが寄せられました。なので、もったいぶらないで、すぐ書きます。（すいません）え？コレ「めんぼう」です。あ、昨日のはマンボウ・・・。間違えたっ！本当に友達に恵まれてるなぁ～。いい加減にします。（笑）馬場さんファンへコレよ！コレ！関東中部は駅の大ポスター関西地区はカラーでつり広告。みたかったのよ～。どんなのか。友達が送ってくれました。「まんぼう」友達です。うれしかったわ～。こういうのってみんなでみたいだろうから、ファンの人におすそわけ♪です。もちろん、ファンじゃない方も見て
2008年11月12日
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無断映像借用。
私は本当に友達に恵まれている。優しかったり、心の支えになってくれたり。おもしろかったり。かなりの人材豊富でございます。そのうちでも、かなり付き合いの長い友達が、大阪に行ったようで、こんな映像を送ってくれました。マンボーです。彼女はマンボーを埋葬したことがある逸材です。そして・・・。マンボーを前からみると・・・。友達曰く・・・。「ボビー・オロゴンに似ている。何年生きてても知らないことが多いもんだ。」とコメントつき。なんて素敵なセンスなんだろう。確かに・・・。似ている。私は笑いまくった。こういう映像をわざわざ送ってくれる彼女いいセンスしてる大事な友達です。え？（馬場さんファンの声）「大阪ならあの映像を見せてくれるんじゃないの？」続きは・・・。馬場さんの真似してみました。（笑）
2008年11月11日
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何ヶ月ぶりだろう・・・。
今日は連休だったんですね。（土・日）金曜日は仕事がハードなので、結構辛い。土曜日はあまりにもの辛さに寝てるしかない・・・。今日の午後、久しぶりに机に向かって時間外労働無給をしています。何ヶ月ぶりだろう・・・。「だる痛い」・・・おそらく抗がん剤治療された方でないとわからない感覚。病院の看護師さんですら、この言葉が理解できないらしい。（聞こえてきた）この「だる痛い」副作用のうち「痛い」を今日感じないですね。おそらく、一番強い抗がん剤治療が終わって、その２の抗がん剤治療になって、ずっとずっと「だる痛い」。仕事もこれに耐えてやってきた。だから、家にいるときは寝ながら仕事したり、寝るばかりで、何も食べないことも多かったような気がする。あまりしっかり眠れないので、ちょっとだるいけど、今朝目覚めたら、身体が痛くない。山のようにやらなきゃいけないことがあるんだけど、パソコン使う作業はさっき終わった。これから、違う作業をするんだけど・・・。うれしかった・・・。普通に休日に時間外労働をきちっとできることが・・・。仕事する前、馬場さんの音楽を聴きながらいろんなこと考えてた・・・。幸せだった。ただ、馬場さんの音楽を聴きながら、いろいろ考えるのが・・・・。『青春映画が好きだった』を聴いていたのだけれど、これを買ったときにはこんな生活考えられなかった・・・。こんな辛いことがまってるだなんて考えてもみなかった。でも、時間はもどらない。あの時にもどろうとしてももどれない・・・・。まだ、私にはいろんな治療が続く。年単位だから・・・。○年後。一生やれないことは別として。もう、リスクはいいの。考えてもしかたないから。ただ、○年後。このCDを買った頃の自分にちょっと近づけたら・・・。って思う。○年後かぁ～。と思いつつも・・・。しみじみ、普通に時間外労働無給ができることを幸せに感じた・・・。＊人それぞれ全員違うようにガンも全員違います。ガンだからと言って必ずしも 私と同じ治療を受けなければならないわけではないので、ご安心を！！！！
2008年11月09日
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命のリレー
私の大好きな馬場さんが、がん患者の方の番組に出演してくださいました。もちろん、馬場さんが歌ってくださったのはガン患者の方だけでなく、小さな頑張り（みんな）に対して歌ってくださってると思います。でも、素直に言わせてください。ガン患者の私としては本当に・・・。馬場さんがあの番組に出てくださって、あんなに熱唱してくださって・・・。どんなに力がわいてきたか・・・。私がこのBBSでガンの事を書くのに勇気がいるといいました。でも、どうしても感覚として私がガンで命を落とす気がしなかった。「ガン＝死」ではないことを解って欲しかったし、世の中の人に抗がん剤治療がどんなに辛いか。解って欲しかった・・・。私は運よく、理解に恵まれて職場でも私の体を思ってくれる人はいても、温かく復帰させてもらいました。素敵な先生にも恵まれて・・・。でも、今も抗がん剤治療は辛く・・・。いろんな副作用がでます。悲しくて悲しくて・・・。辛くて辛くて・・・。こんな想いまでして生かされてるのが、辛くて辛くて・・。今日左手を怪我しました。あれほど気をつけていたのに。私は左腕に絶対怪我しちゃいけないんです。正座は一生できません。左半身に圧迫がかけられません。左を横向きにして眠ることもできません。つまらないことかもしれません。左を下にして、もっと寝ておけば良かった。とか。普通の事をしてはいけない自分。でも、そんなつまんない事がどんなに幸せだったのか・・・。今気付く。いっぱいいっぱい制限があって・・・。私まだ○○歳だよ。（辛さに年齢は関係ないけど）でも、前も言ったように、私には右手と口は残ってる。頭もある。だからやれることの方がはるかに多い。客観的に自分をみることもできる。でも、あまりに辛くて、友達に迷惑かけてばかり・・・。一緒に苦しんでくれたりアホ言って笑わせてくれたり・・・。どんなに私が周りの人に感謝してるか・・・。くすっと笑う自分がどんなに幸せか・・・。どんなにお礼を言っても足りない。一生かかっても返せない。がんばって生きるしかできない。闘い続けるしかない。泣いて、泣いて・・・・。でも、私は強かった。いつのまにか私が乗り越えてしまったいろんなこと。私は一番強い理由は命を感じて生きてこられた事。私の中にはいっぱいいっぱいいろんな人の時間をもらって生きてきた。それを感じて生きてきた。だから、私は強い。最後は強い。だから、あきらめない。ただ、それだけ・・・。あまり語るつもりもなかったんだけど・・・。ま、いいか。ちなみに、ガンの生存率は後ろ向きと前向きでは４倍生存率が違います。私の生存率から考えると３００％超えるんですけど・・・。（？）生活していかないといけないからな。さて！今日はそれなりにやれることもできた。眠って、また明日続きをするか。
2008年11月08日
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・・・・・・・・・・・・。
ちょっとお休みするかもしれません。
2008年11月06日
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前向き・後ろ向き・で・結局やはり前向き。
フェレちゃんは動きが早いので、なかなか上手に撮れない・・・。プチうまくとれたので、はっぴょう～！！！ちょっとお休みしてたのは、前面復帰にやはりなれず、ちょっと疲れてた。私はずっと身体が心についてこない。って思ってくやしかった・・・。でも、今日あんなにここんところ辛かったのに、今日、血液検査をしたら。白血球が、なんと元にもどっていた！！！普通の人だよん。血液的には、私は健康らしい。もしかしたら、身体に心がついていかなかったのかもね。でも、こころについてこなかったにしても、からだについてこなかったにしても、たぶん、私はどちらかがすごい強い。だから、着いていったら女性にはめずらしい「過労死」だよね。だから、かみさまとやらが、どうやらまだ私は行きとらんといけないと判断したから・・。身体を弱めて心も弱めてくれてるのかな～。と結局前向きになった。もしかして、私ガンぐらいでないと、倒れない丈夫な心と身体もってるわけ～？と思っておこう。私はあまり自分が亡くなるのが怖くない。周りの人が亡くなるのはすごく怖い。逆に私は私が亡くなるまでのほうが怖い。生きていく方が怖い。が、しかし。生きてるのは楽しいんだな～。だから、お星様になるまで、自分の思った生き方をしていくよ。と、今日思った。私ね、またゆっくり話すけど、今日ちょっといいことがあったんだ～。私いろんな好きなシンガーの方々がいるんだけど、馬場俊英さんは突出して好きなんだどね。もちろん。現実的にも、馬場さんはマラソンで行ったら、途中の中間地点でいつも励ましてくれるような人。心が好き。もう一人、浜田省吾さんが好きなんだけど、あの人はうまくいえんど、すごくエンタテイメント性が高くて、すっごいの。（ライブ行くとわかるけど・・・。）私は魂を奪われたほど好きじゃなく、かっこいいし、やさしいから、歌が。現実でも私のゴール近くの人。かといって憧れの人ではない。私は馬場さんやマジシャンの都々さんにあこがれる。まあ、複雑なんだけど、今度省吾さんのライブがあるときはつらいガンの治療が終わってるわけ。（軽いのは５年つづくけどね。）だから、すごく楽しみなの。ガンはね、いろんなことを私に教えてくれた。馬場さんはいつも一緒にマラソンしててくれる。友達はいつもそばにいる。フェレちゃんたちはもっとそばにいる。私には、いっぱいいいっぱいの人の人生がいる。それは、だれのものでもなく私のもの。だれにも奪うことはできないのよ・・。消すこともできない。一生・・・。だからね。やっぱり幸せなのよ。でも、正直「なんで、私がガンなのよ！」とは思う。ハハハ。
2008年11月04日
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胸いっぱい・・・。
書きたいことがあったんだけど、またゆっくり書きます。馬場さんの大阪城ホールは即日完売で立ち見がでます。私がファンになった頃、想像だにしなかった・・・。うれしくて、うれしくて、涙がとまりません。私の大事な馬場さん。
2008年11月01日
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