Ellie's Room　

カム・バックです！！

　お元気ですか？エリーは元気です!!心配してくださった方、ご迷惑おかけしました。もっと前に元気になっていました。もっと早くに日記を書いて元気なことを報告するべきだったのに、Ｏ型の性格のせいか、（きっと血は関係ない）遅くなりました。。。すみません。　元彼と別れ、振られたんですけどね。フラレタというか、彼が中国の素敵な女の子と出会ったという話をしてきて、それで、『じゃあ、別れましょう』『別れるってことでしょ？』って私が言いました。　最初はつらかった。つらかったというより、わけがわからなかった。私は彼氏がいたら他の人を見ない。見たくないし、見る気もない。でも、彼は違ったんだなって。。。確かに、誰だって、一番自分に合ってる人と一緒にいたい。最高って思える人と一緒にいたい。。。彼氏・彼女がいるからって、だから縛られることもないのかなって思うけど。　彼と別れて、彼と別れたことを、自分でこれでよかった!って思おうとした。『忙しいからって放って置かれること』もし、彼と結婚することになってたら、確実に親に反対されたと思う。それでも彼と一緒にいることの意味、親にきっと勘当されると思う。それでも、一緒にいても大丈夫と思えるか…。自分自身がしっかりしてることも必要だけど、彼にそれだけの包容力があるか･･･。そう考えたら、彼じゃだめなんだ。って思えた。彼との別れは決して後ろ向きなものじゃなかったと思う。彼と出会えて本当に良かったと思う。この一ヶ月、長いようで、とっても短かったです。いろいろなことがありました。彼と別れて、最初は涙も出なくて、ただただボウ然とするばかりでした。その後は毎日泣くばかり。なんで別れって、いつのときもこんなにつらいんだろうって。何もしたくなくて、何も考えたくなかった。授業に行くのが精一杯で、授業も行かずに何もしないでいたかった。ずっと眠り続けたかった。寝ていたら考えないですむから。。。でも、考えたくないのに、そういう時に限って夢を見たりするんだよね。そして見ましたよ、彼の出てくる夢･･･。元彼に復縁を申し込まれる夢でした。自分の願望だったのかな･･･。そんな夢でした。そしてその夢には、昔からずっと好きだった人、ずっと忘れられなかった人も出てきました。(彼は今でも友達)彼の結婚式の夢でした。。。まさか！！と思ってメールしてみたら、今年の９月に結婚するって･･･。マジかよ！！なんと、正夢を見てしまったわけです。そして、もう一つの夢。。。元彼との夢も正夢になりました。彼の服が私の家にあったので、彼はとりにきました。その時にこれからも一緒にいたいと言われました。エリーは勘違いしていると･･･。素敵な中国の女の子には会ったけど、その子と付き合ってるわけじゃないし、どうする気もないと･･･。じゃあ、なんでわざわざそんな言わなくても良いようなことを言ってくれたわけ？？さらにわけがわからなくなりました。結局彼への返事は保留に･･･。そして、先月の半ば頃、アメリカから現役大学生のＪ君がきました。一目見て惚れてしまいました。私の場合、一目ぼれから入った人とはうまくいかない。というより、、、私はしゃべって合うな～と思った人しか深くは好きになれない。（当然だけど）彼としゃべりたいのに、緊張してしゃべれなくて･･･。そういえば、もともと私、人見知りするんだった！！なんて再実感してみたり。。。（私が人見知りすること、周りの人には信じてもらえないけど）いつでもしゃべりに行ってもいいはずなんだけど、緊張して、彼の部屋のドアをノックできなかった。ドアが鉄でできためっちゃ頑丈で思い扉に思えた。話したいのに話せなくて、どうしたらいいのかわからなくて部屋で一人泣いてました。渡すあてのない手紙を書いたりもしました。自分で、何、初恋みたいなことしてるの？？なんて突っ込みたくなった。それくらい、どきどきした。久しぶりのどきどき感だった。やっとしゃべれるようになってからは、自分の気持ちを隠すことで緊張しないようにひたすら努力して、彼の部屋に遊びに行ってはしゃべって･･･の繰り返し。そしてしゃべればしゃべるほど彼をいいなと思うようになりました。そして、元彼Ｍ君のことをどうでもいいと思えるくらいになっていました。Ｍ君よりＪ君！！本当に好きな人ができると、昔の恋を忘れられるんだね･･･。初めて実感した。「失恋の痛手を癒すには新しい恋！！」なんてよくいうけど、今になって初めてわかった。。。Ｍ君と付き合ってるときでも、日本で付き合ってた昔の彼のことをよく思い出したりしてないたことがあった。去年の夏、日本に帰ったとき、本当はその元彼と連絡をとらなければならなかった。彼の家に私の物があるから。それを取りに行かなければならなかった。でも、連絡することができなかった。電話したり、声聞いたら泣いてしまうと思った。泣くことはまだ彼に対する未練みたいなものがあるからだとそう自分で認めたくなかった。だから、彼に連絡しなかった。正確にはできなかった。したくなかった。きっと、日本の元彼と別れて、私はまだ次の恋愛に行く準備がやっぱりできてなかったんだと思う。Ｍ君のこと、本当に好きだった。でも、Ｊ君に対する思いとは違った。Ｍ君に対しては、本当に穏やかな気持ちだった。でも今の気持ちは熱い。しゃべれないと悲しくて、しゃべれたら幸せで。顔を見れたら幸せで。。。ずっと一緒にいたいと思う。ずっと一緒にいれたらって思う。でも、実際その夢はかなわず。。。Ｊ君は今週末には国に帰ってしまうから。Ｊ君と出会って、Ｊ君を好きになって、最初は後悔したくないから、気持ちだけは絶対に伝えようって思ってた。でも、今は、気持ちを伝えることができない。彼が遠距離恋愛できない人だってことを知ってるから。気持ちを伝えて、今の関係が崩れてしまうのが嫌だから。確かに行動を起こさなかったら何も起きないことはわかってるけど、でも、あせって行動を起こして、せっかく築いた関係を壊してしまうのも嫌。しばらくは友達として、アメリカと中国で連絡を取っていったほうがいいのかなって思うから。またいつかＪ君と会えたとき、そのとき変わらず彼を好きだったら彼に気持ちを伝えようと思う。それにしても、自分でも驚くくらいに久しぶりに恋愛でこんなに一喜一憂してどうしたらいいかわからなくて泣いたりおろおろした。なんか、乙女みたいだった。まだそんな純粋さが私の中にあったのねっ！！って感じ。Ｊ君と過ごした日々は本当にあっという間に過ぎてしまって、日記を休んでからもう一ヶ月もたったんだねって時間がたつのがあまりにも早過ぎてびっくりしてます。楽しい時間っていうのは、あっという間で、つらい時間はまだ？って思うくらい遅いよね。自分から本気で好きになった人なのに、一緒にいたいって思う人と出会えたのに、なんで遠く離れ離れにならなきゃいけないんだろう･･･。切ないね。