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約２年ぶりでごめんなさい
約２年もほったらかしでごめんなさい (*- -)(*_ _)ペコリこの2年間に起こったことをどう書いてよいかわからなかったことと、その頃から言葉を以前のように紡げなくなってしまったこともあり、日記を書けずにいました。ご心配されている方もいらっしゃるかもしれないので…履歴書風に何が起こったか書きたいと思います。2009年11月 毛絽莉が実家に帰る形で別居2010年4月 調停離婚2010年8月 職業訓練校（会計実務科）に通う2010年11月 職業訓練校終了2011年3月 某会計事務所に就職2011年5月 某会計事務所、試用期間にて終了2011年7月 某株式会社の管理部署にてアルバイト現在に至る夫婦ともにうつ病になり、その生活について日記を書いていたので、こういう結末になってしまったことを書くことが、もしこの日記を読んでくださっている同じ状況の人によくない思いを抱かせてしまうのではないか…同じ状況でなくても、私の日記を読んでくださっている方は同じ病の人が多いので、その方達に心配をかけてしまうのではないか、そしてよくない思いを抱かせてしまうのでないか…でも、日記を書かないことで心配をかけてしまうとも思いながらも、どうしたら心配をかけずに私の状況を伝えることが出来るのだろう…気がついたら、２年の月日が流れてしまいました。もし、ショックを受けてしまわれた方がいたら…ごめんなさい。正直、別居ということになってから、離婚調停が成立するまでは…うつも一時的に悪化してしまい、しんどかったです。でも、いろんなことがあったけれど、私は今元気です。毎日楽しいです(^^)v今日は取り急ぎ、毛絽莉は元気ですと伝えたくて日記を書きました。そして、自分に起こった出来事を整理するためにも、また日記を書きたいと思います。
2011年09月10日
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取り急ぎ
約半年振りの日記になりました。毛絽莉はとりあえず、生きております。最後の日記を書いてから、毛絽莉の人生に関わる一大事が起こりました。気持ちが落ち着いたら、詳しく書きたいと思っています。取り急ぎ、毛絽莉は大丈夫ということを伝えたくて書きました。
2010年03月30日
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疲れてるのかな…？
久し振りの日記なのに、ネガティブな内容です。ごめんなさい。日曜日に夫と喧嘩して…久し振りに死にたくなりました。泣きじゃくりというより、嗚咽しちゃったし。これだけ泣けばすっきりするかと思ったけど、月曜日は18時まで眠り続けました。いろんな疲れが出たのかもしれません。昨日から、なるべくのんびりを心がけながら、家事とかは出来てるんだけど、気分は落ちたままみたいで…些細なきっかけで悪いことばかり考えて、珍しく昨日も今日も死にたくなりました。「あたしには、もう楽しいことなんて、ひとつも起こらない」とか本気で考えているし。いつもなら、病気のせいって考えられるのに、そう思えないし。頑張るのに疲れた。いい人でいることにも疲れた。あたしちっとも大丈夫じゃないのに、どうして周りの人達はあたしのこと大丈夫って思うの？あたしうつ病なんだよ。病気になってまで、まだ周囲の期待に応えようとしてしまう自分が嫌い。あたしの頑張りが足りないの？今の状況が未来永劫続くわけじゃないし…もう少しだけ頑張ればいいのかな？でも、そのもう少しも頑張れないよ。そんな時どうしたらいいんだろう？
2009年09月17日
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そんなにうまくいかないｗ
先日の日記で夫がネットの転職サイトである会社にエントリーをしたと書いたのですが…一昨日、その会社からメールが届きました。結果は「ご期待に添えず申し訳ありません。」とのこと。書類選考で落ちちゃいました。残念。そんなにうまくいくわけない…と思いつつも、心のどこかで「このまま採用されちゃうかも(≧∇≦)キャー♪」なんて思ってたんだろうね～毛絽莉。その日はなんとも思わなかったんだけど、翌日ちょっとだけ落ち込んじゃった。「このまま…夫が復職出来なかったらどうしよう(T^T)」って。でも…理性っていうか、もう一人の冷静な毛絽莉が「その時が来たら、考える。取り越し苦労になるかもしれないし、まだ起こりもしない未来の事柄に対して悩んでも仕方がない。なにより、今のご時世そんな簡単に仕事なんて見つかるわけないし、まだ一社目だし。」とか「そんなにうまくいくわけないじゃん。次、いきましょ、次。次がだめだったらまた次。ネガティブなこと考えてると未来もそうなるよ。私たちの未来は明るい。心の底から信じたら、未来は変わっていくじゃん！」とか、考えていて、ネガティブな毛絽莉の思考を説得？してくれて…ネガティブ毛絽莉の思考は退散してくれたんだけど。ま、悩みすぎないでいきたいと思います。未来は明るい！って、毛絽莉だけは強く信じたいです。
2009年07月11日
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元気になってきたのかしら？？
気分転換にテンプレート替えてみました、毛絽莉です。夫のエントリーの結果はまだ来てません(笑)皆様のんびりお待ち下さいまし (*- -)(*_ _)ペコリえっと、本題。今日は久しぶりに朝から晩まで一日中、夫と一緒に過ごした。このところ、基本的に夫はほぼ毎日ジムに行ってるから。一日中、家にいたわけではないから、まだよかったのかもしれないけど…（一緒に歯医者に行ったり、お買い物に行ったりしたので）ちょっと、愚痴っていいっすかぁ？？一日ずっと一緒はしんどいっす ε～(￣、￣;)ゞフー今更…なんだけど、今日は改めて感じてしまいました。疲れてるとイラッと(￣∩￣# してしまうのはわかっているので、イラッとしても「毛絽莉、ちょっと疲れてるのね」と最近は思えるんだけど…それでも、なんだか毛絽莉だけが一日中、家のことして（出かける時間を気にしつつ）出かけて、帰ってきて夕飯作って…(￣~￣;) ウーン なんだろ？？理不尽？？むかつく？？だって、夫は出かけるときに車運転してくれたりするけど…お買い物から帰ってきて、ネットでゲーム→眠くなったと言って夕寝→夕ご飯食べる→またネットでゲーム…毛絽莉はお買い物から帰ってきて、ちょっと休憩→夕ご飯の支度→夕寝している夫を起こす（これがすごい嫌。だって一回で起きたためしがない。ご飯作ってる最中に何度も、何度も起こしに行くのが面倒くさい “(*｀ε´*)ノ彡☆）夕ご飯食べる→後片付け→理性では「これは毛絽莉の役割なんだ、(ﾟ-ﾟ*)(｡｡*)ｳﾝｳﾝ」とわかってはいるけど…やっぱりなんだかなぁ…(￣~￣;) ウーンきっと…毛絽莉も元気になってきてるのかもなぁ…。だから、久しぶりなのに一日一緒に居ただけでイライラ…。愚痴っぽくてごめんなさい。
2009年07月06日
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小さな一歩でも大きな一歩
前回の大喧嘩騒動(笑)から一週間以上たちました。喧嘩をしたからというわけでなく（前から予定していました）夫は５日間位自分の実家へ帰ったりして、毛絽莉はひとりの時間が持てました。喧嘩したのとお互いひとりの時間が持てたのがよかったのか、ここのところ平和な日々を送っています(^^♪で、タイトルの小さな一歩というのは…なんと、夫が休職生活になってから初めての転職活動らしきものを始めたのです！！転職活動といっても…実はネットの転職サイトで気になる会社にエントリーをし、なおかつその転職サイトに登録をしたというものなんだけど。今までも様子を見つつ、ごくたまに夫に「ネットってさぁ、ゲームのサイトだけではなく、いろいろ見れるんだから…気が向いたら転職サイトとか覗いてみたら？？」というようなことを言ってたんだけど、夫は「そうだね～」というだけで、まったく興味を示さなかったし、そういうサイトを覗いている気配すらなかったの。それと、たまに…「『うちに来ないか？』と、言われている会社がいくつかある」…みたいなことも夫は話してはいたんだけど、具体的に面接に行ったりとかはしてなくて、あくまでも、元気になって仕事をしようと思ったときに、今いる会社を辞めても誘われてる会社があるから、まぁなんとかなるでしょう？的な感じの話だったのね。なので、今回も毛絽莉は軽い感じで夫に話してみたの。「友達の会社で営業、募集してるみたいだよ～(^^♪ ネットの転職サイトに載ってるらしいから、気になるようなら見てみたら？？」と。今までの経緯があるから、毛絽莉はなんの期待もせずに話してみたんだけど、予想外の答えが返ってきた。「お友達の会社の名前、なんていうの？？HP見てみたい！」【Σ('◇'*)エェッ!? なんですって！今、なんとおっしゃいました！！く、くいついてきたぁあ！！オオーw(*゜o゜*)w（毛絽莉心の声ｗｗ）】そこからがすごく早かった。夫はその会社のHPを見た後、募集が載っている転職サイトを見に行き、募集内容などをよく読んだあと、たくさん入力項目があるにも関わらず、一生懸命入力し（自己PRなど必死に考えていたｗ）すんなりエントリーをしてしまい、なおかつ、そのサイト自体にも登録したの。す、すごい…今まであんなに腰が重かったのに ｗ(￣△￣;)ｗおおっ!そして…すごいすごい嬉しかった 。・゜゜ '゜(*/□＼*) '゜゜゜・。 ウワァーン!!本人は真面目に応募してるので、もちろん採用されたらいいなぁとは妻として思うけど、正直言うと、採用、不採用うんぬんよりも、夫が仕事復帰に向けて一歩踏み出したことがすごくすごく嬉しかった。でも、世の中甘くないし、毛絽莉もこの生活になってから、何かを過剰に期待しすぎないようになっているので、真面目な気持ちの夫には悪いけど、「不採用で当たり前、もし採用されたらチョーらっきー！休職してからの初めての転職活動だし、上手くいかなくて当たり前。」と考えてます。希望の光が少し増えた感じ(^^♪でも、こういうことって、なんである日突然、やってくるのかしら？？('-'*)フフ
2009年07月04日
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爆発しちゃった (-"-;A
あーあ (-"-;A ついに爆発しちゃいました。昨日、些細なことから大喧嘩。久しぶりに「あたしなんか、死んじゃったほうがいいんだよ！！。・゜゜ '゜(*/□＼*) '゜゜゜・。 ウワァーン!!」出ちゃったし・・・。お互い「俺は病気なんだよ！」「あたしだって病気なのに！」とか。二人とも、一緒にいるストレスが爆発したんだと思う。特に毛絽莉なんて、言ってることのつじつまがまったく合ってないし。状況的に今までで最悪の喧嘩だったと思う。正直、もうだめだと思った。役所に緑色の紙を取りに行こうと思った。布団に入って、ふと昔のことを思い出した。そういえば、今のマンションに引っ越してから喧嘩をした時に、夫に「出て行け！」みたいなことを言われた。毛絽莉は悲しくなった。ここは毛絽莉のお家じゃないんだ。名義も夫の物だし・・・。ひとしきりして、仲直りをした時に、毛絽莉が「このマンションは夫のものだもんね。毛絽莉のお家じゃないんだね。」と、ぽつりと言ったら、夫は「名義は俺の名前になってるけど、このマンションはふたりのお家だよ。毛絽莉とずっと暮らしたいからこのマンション買ったんだよ。出て行けなんて言ってごめんね」と言ってくれたことを思い出した。そうしたら、すごくすごく悲しくなった。そんな時もあったのに。あたし達、なんでこんなことになってしまったんだろうって。涙が止まらなかった。夫は横でもう眠っていたから、泣いている毛絽莉に気が付かなくて、よかったけど。朝起きたら、夫はいなかった。いつもは毛絽莉が寝ていたら、必ず起こして「いってきます」と言ってから行くのに。昨日あんな壮絶な喧嘩しちゃったから仕方ないと思った。不思議と悲しいとかそういう気持ちにはならなかった。きっとスポーツジムに行ったんだろう、そう思った。リビングに行くとダイニングテーブルに置手紙が置いてあった。昨日は言い過ぎてごめん。という内容だった。毛絽莉はそれを読んでまた泣いてしまった。そして、緑の紙はまだ早いと思った。そして、ここ最近のイライラだったりいろんな想いがすーっとなくなったような気がした。夫は昼頃帰ってきた。で、仲直りをした。お互い、一緒にいることで少しずつ少しずつストレスになっていて、お互いのことを思いやる気持ちがふたりともなくなっていたんだなぁって思った。喧嘩したことで、とりあえず？そのばしのぎかもしれないけど、ストレスは解消できたのかもしれないなぁ・・・。今日は、このあいだ日記に書いた時みたいに、お風呂にひとりで入りたい！！！！みたいな気持ちはないし・・・(^▽^;)でも、そういう気持ちになった時にはもう遅いということがよくわかったので、そうなる前に今まで以上に意識的に家の中でもひとりになれるようにしたいと思いました。ご心配ばかりかけてごめんなさい (*- -)(*_ _)ペコリ
2009年06月23日
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言えない・・・o(TωT )( TωT)o
毛絽莉の夫に言えない事。お風呂はひとりで入りたい。タバコはベランダでひとりで吸いたい。きっと急にこんなことを言い出したら、夫は困惑してしまう。急にどうしたんだろう？嫌いになったんだろうか？俺が一緒にいることがそんなにしんどいんだろうか？とか、きっといろんなことを考えてしまうだろう。お風呂もタバコもこの頃夫が一緒だとくつろげなくなってしまった気がする。それは今までずっとずっと家で一緒に過ごしてきたストレスなんだろうか？？それとも、毛絽莉の自分勝手な思いなんだろうか？？原因がよくわからない。ただただ、毛絽莉は家でひとりになれる空間が欲しいだけなんだけど。家で一緒にいるのが嫌とか、嫌いになったとかそんなことではないんだけど。原因がわからないのに・・・上手く伝えることなんて出来るんだろうか？？どうやったら、夫を傷つけず、毛絽莉の思いを伝えることが出来るんだろう？？
2009年06月20日
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ひとりになりたい
お久しぶりです。半年振り位の日記です。状況は相変わらずで、夫婦でうつ病の療養生活も1年半になりました。今日は・・・ちょっと愚痴です。梅雨の時期、同じ病の方で調子を崩されてる人が多いみたいなので・・・（毛絽莉もちょっと調子を崩してるかも）そういう方はスルーしてくださいね。正直、限界かも。というか、そういうことは考えないようにしていただけで、もしかしたら限界ラインはとっくに超えたところに今いるのかもしれない。今の毛絽莉にはそれすらよくわからない。夫は今年に入ってから、スポーツジムに通うようになった。このところはだいたい、お昼前に出かけて、夕方帰ってくる。それまでの時間、家でひとりで過ごすことが出来るようになった。お互い、一日のなかでひとりで過ごす時間が出来たことはとてもいいことだと思う。なんだけど・・・この頃、家で一緒に居る時間もしんどいなぁって思うことが増えてきた気がする。夫は基本的に自分のことを話すのが大好きだ。ジムに行きだしてからは、毎日、毎日、ジムであったことを毛絽莉に報告する。基本的に毛絽莉は夫の話は(ﾟ-ﾟ*)(｡｡*)ｳﾝｳﾝと聞いてあげる。このところ、楽しそうによくしゃべるので、夫のうつ病はよくなってきてるのかもしれない。そう思うと、こちらも出来るだけ笑顔で話を聞いてあげたいと思う。しかし・・・毎日、毎日、笑顔でおんなじような話を聞いてあげることがこのところ苦痛になってきた。夫は自分のことを話すのが大好きなだけで、毛絽莉の話には基本的に興味がない。だから、時々思う。「毛絽莉の話は聞いてくれないのに、なんで自分のことはたくさんしゃべって、それも毛絽莉がちょっとでも嫌そうな顔をすると、不機嫌になるんだろう」って。嫌そうな顔・・・ちょっと話がそれるけど、普段の暮らしの中でもそう。夫もうつ病なので、そういう嫌な雰囲気を敏感に察知してしまうので、毛絽莉はこの頃、嫌なことがあってもなるべく態度や言葉に出さないように気をつけている。毛絽莉が暮らしの中の些細なことで、ムカッ(￣∩￣# としてそれが顔に出てしまうと、夫はとても嫌そうな顔を露骨にする。その顔を見ると毛絽莉は悲しくなる。毛絽莉のせいで・・・毛絽莉さえムカッ(￣∩￣#ってしなければ・・・と自分を責めてしまう。そして、悲しくなったり、自分を責めてしまうなら、まだしも、下手したら喧嘩に発展してしまう。喧嘩になったら、お互い歯止めが利かなくなる。毛絽莉は喧嘩の時に、つい普段のストレスまで爆発させてしまう。そうすると、毛絽莉はわけがわからなくなり、泣き喚いて、言っていることのつじつまがあわなくなる。そういう毛絽莉を夫は病気のせいとか、仕方ないとか思ってくれず、真正面からぶつかってくる。だから、私たちの喧嘩は壮絶になってしまう。そうなることがわかっているから、毛絽莉は嫌なことはこの頃一生懸命心にしまう。多少は顔に出てしまうけど。だから、このところ、家に居ても、夫がいると心が休まらない。本当は、疲れた顔も少しくらいは不機嫌な顔もしたいのに、なるべくなるべく、楽しそうに、なるべく、なるべく、笑顔でいなくちゃって思ってしまう。なんだか、聖母マリア様みたいになれって、言われているみたいな気がしちゃう。毛絽莉の勝手な妄想なんだと思うけど・・・夫だけでなくて、毛絽莉の周りの人達からも。毛絽莉はマリア様でも天使でもないのに・・・。夫婦でうつ病だから、多分夫も、毛絽莉とは感じてることは違うかもしれないけど、毛絽莉と居ることでストレスを感じてるのかもしれないし、気を使ってくれていることもあるんだと思う。毛絽莉を支えてくれている人達はたくさんいるし、みんな優しいし、環境的には、恵まれているほうだと思うし、いろんなことに感謝して暮らしている。だから、今まで書けなかったのかもしれない。あと、あんまり書けなかったのは・・・辛いことやしんどいことを、今まで夫にしか話せなかったから・・・夫がうつ病になってから、毛絽莉は自分の本当の気持ちをぶつけるところがなくなってしまったことが本当は一番辛かったとに気がつけなくて、何かを書こうとしてもそのことが蓋みたいな感じになっていて言葉上手く出てこなかったんだと思う。久しぶりだから、文章の脈絡がめちゃくちゃでごめんなさい。書きたいこと書きました。
2009年06月18日
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本年もよろしくお願いします (*- -)(*_ _)ペコリ
今年初めての日記です ♪ｖ(*'-^*)ゞ^;*・'え・・・・今更なので「寒中お見舞い申し上げます」ということで、ひとつお許しを (*- -)(*_ _)ペコリ 本年もこんな毛絽莉ですがよろしくお願い申し上げます。年末年始ちょっと頑張りすぎたみたいで・・・３日から風邪をひき、おまけに風邪から中耳炎になってしまい・・・鼓膜切開（切開といっても針で鼓膜に穴を開けただけ）したにもかかわらず、内耳炎にまで発展。ステロイド剤使った早期投薬治療で炎症はだいぶ治まったみたいですが・・・耳鼻科にはしばらく通わないといけないみたいです・・・(￣~￣;) 内耳炎がピークの時の聴力検査の結果で「高い音が聞き取りずらい状態はもしかしたら、後遺症で残るかもしれない」と言われて・・・すごいショックで、精神的にちょっとまいってたけど、前回の検査で聴力も元に戻りつつあるのもわかったので、気持ち的にはもう大丈夫だし、風邪も治ったみたいで身体もとりあえず元気です v(*'-^*)ｂぶいただ、年末にやっと朝９時頃には起床出来るようになったのが、風邪をひいて体が疲れているせいか朝また起きれなくなりました・・・ (-"-;A 今日も起きたら13時・・・ヾ(´▽｀;)ゝウヘヘ しかし、朝が起きれないだけで、一度起きてしまうと、前に比べてテキパキと動けるのでそれはいいことかもなぁ ('-'*)フフ昨日から夫が実家に里帰りしてるので、久しぶりに家で一人の時間を満喫しています。煮詰まる前に、こういう時間を持つことは大事だなぁと今回痛感しています。いつもふたりの生活に「煮詰まりそう！」って時にお互い実家に避難していたので・・・。（もしかしたら、今回は夫がすでに煮詰まっていたのかもしれないけど）なんだかものすごくｗリラックスしてる毛絽莉がいます。一人でいろいろ考えごととかしたりして・・・昨年いろいろしんどかったのもあったけど、現実逃避というか・・・理想ばかり無理して追いかけてたのかもなぁとか、なんだか背伸びばかりしてたのかもなぁとか、なんだろ？「毛絽莉は毛絽莉のままでいい」ということを、やっと素直に受け入れられているような感じがします。今の自分でも充分っていうのかなぁ？？確か、夫がうつ病になる前にはそう思っていたはずなんだけど、昨年は「今の私は私じゃない。本当の私は違う」みたいなところがあったような気がして。多分いろいろ状況的にしんどかったから、いろんなことから逃げたくて、自分自身のことからも逃げてたのかもしれないけど。今年はちょくちょく日記が書けますように！ ('-'*)フフ
2009年01月21日
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今までと違う感じ
ここのところの日記でご心配ばかりおかけしてごめんなさい m(__)m今日今年の日記を読み返してみました。どうも・・・猛暑はなんとか乗り越えたけど、９月くらいから超低空飛行状態だったみたいです、精神的に。秋から、つい先日まで眠り姫状態が続いて・・・努力ではどうにもならないくらい・・・起床は常に昼過ぎでした。それだけ寝てれば当然かもしれないけど。。。常に身体もココロも「だるい」状態でした。それが・・・先週位から「だるい」感覚がなくなって、動きすぎには気をつけつつもテキパキと行動が出来て、ここ２、３日はあんなに頑張っても起きれなかったのに、９時には目が覚めるようになりました。それもすっきりと。すごい不思議です。ある日突然、何かが変わった感じがしました。もしかしたら・・・今まであったようにうつ病の波の「いいとき」なだけかもしれなくて、またダウンの日々がくるのかもしれないけど・・・それでも朝起きて「気持ちがいいなぁ(^^♪」と思える心持ちになれたことのほうが嬉しいかも ('-'*)フフあ、「だるい」のは最近ないんだけど、急に今までの何倍も動いてるせいか・・・毎日、身体のどこかが筋肉痛ですｗｗ
2008年12月22日
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居場所
昨日から実家にいる。夫は具合がいまひとつな毛絽莉を見て、このままだとまた大喧嘩になりお互いがしんどくなると思って、今回は早めに実家に連れてこられた。さっき夫から電話があった。「実家でゆっくりするように。だるくなくなったら帰っておいで」と。だるくなくなったら？あたしは病気になってからだるくない日の方が少ないのに。だるくて何も出来ないこと、ふたりで療養しだしてからだってそんなの日常茶飯時だったのに。帰っておいでと言いつつ、毛絽莉には「だるくなくなるまで帰ってくるな」に聞こえた。そんな日…いつになったらくるの？？あたしのせい？？病気のせい？？今のままのあたしには帰るところがもうないのかもしれない。元気になれないあたしには…この世にもう居場所なんてないのかな……
2008年12月09日
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逃げ出したい
久し振りの日記なのに、愚痴でごめんなさい。読みたくない方はここでおしまいにしてくださいね。ピルを飲んでるのに…前回の生理の前から、すごくイライラするし、夫とはこの時期喧嘩ばかりになるし、喧嘩すると離婚したい！ってすぐ考えちゃうし…ＰＭＳと頭ではわかってはいてもこの時期は野生(笑)毛絽莉というか…理性でコントロール不能な感じ…(ToT)前回の病院の時ちょっと話したら、主治医に生理前にイライラがひどいようなら、その時だけ症状を和らげる薬を処方すると言われてるので、次に行った時はぜひ処方してもらおうと思うけど…今思うと前回もらっておけばよかった(笑)本当の毛絽莉の思考ではない…とわかりつつも、些細なことで「もうこんな夫とは離婚だ！」と考えてしまう自分が嫌だし、昨日か一昨日は具体的に自分が死んだらいくら保険金が入るか考えてるし…自分が置かれている環境からも、自分からも逃げ出したい…。これ以上夫に優しく出来ないよ…。同じ療養中なのに…なんで声かけないと家のこと、何にもしてくれないの？毎日毎日毎日自分はパソコンばっかりで…声かけない時は大丈夫って思ってるの？私が具合悪い時位やって欲しいのに。溜まった洗濯物も食器もそのままになってると…まるで私が具合よくなるのを待ってるみたいで悲しくなる。具合が悪いときは家事のことずっと気にしてる状態でよくなっても家事やるために生活してるみたいな気分になるし。そんな私の横で夫は毎日変わらずにパソコンしてるのを見ると…すごくイライラする。こんな生活もう嫌だ。もう頑張れないよ。
2008年10月18日
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このところの毛絽莉
続きはまた今度と前回の日記で書いてあるんだけど・・・読み返してみて・・・続きってなんだろう？？？？ｗｗ思い出せませんｗｗということで続きは特にないです、ごめんちゃい m(__)m久しぶりにPCからの更新です。今までダーリンが会社の組合からPCを借りていたんだけど、先月？先々月？に組合に返してから・・・今まで毛絽莉が使っていたPCをほぼ独占されているため・・・なかなかPCに触れなかった毛絽莉です。何回か携帯から更新したけど、やっぱりPCの方が書きやすい！断然！！PC更新がままならなかったのは・・・ま、毛絽莉もこのところPCに触る気がなかったというのもあるけど、少し遠慮もあるかな？ダーリンに。ほっとけば朝～寝るまでネットしてるんだよね・・・(-。－;) なので、「PC使いたいんだけど・・・」というのがなんとなくいいずらいんだよね・・・。毛絽莉はPC触ってなくてもすることが結構あるんだけど、ダーリンからPCを奪うと何もない状態で・・・毛絽莉が使ってるあいだ、本当に暇そうにしてるし・・・(￣~￣;) ウーン なのでいいずらいｗｗま、ダーリンが復職してくれたら、出社しているあいだは毛絽莉が使いたい放題な日々が来ると思うからそれまでの我慢、我慢と言い聞かせてます。ダーリンもだいぶよくなってる感じがするし・・・その日はなんとか年内に来て欲しい！というのが毛絽莉の希望かなぁ・・・。ま、もし年内に来なくても・・・なんとかなるでしょう ('-'*)フフあ、タイトルのこのところの毛絽莉についてｗｗ前回の病院に行ったときに「１０分～１５分でいいから大雨が降ったりしない限り、毎日お散歩に行ってみてください！」と主治医から言われ・・・（今までこんなことは言われたことなかった・・・散歩に行ったほうがいいとは言われていても疲れないようにとか、行きたいとおもったときだけとか、みたいな感じだったから。）次の日からダーリンを誘い、ほぼ毎日お散歩行ってます。主治医の言いつけを守り時間は１５分程度で。お出かけする日とどうしても体調的に無理な時以外はほぼ行けてるところが自分でもすごいかも・・・と思う。気のせいかお散歩に行き出してから、日々の家事で出来ることが増えてるというかそんなに苦にならなくなったというか・・・ちょっと変化を感じています。ただ、動けるようになった分、疲れてるのか、時々１５時くらいまで眠ってしまうことが・・・ヾ(´▽｀;)ゝウヘヘ これは、明日病院なので主治医に相談してみようと思います。暑いので無理なく日々を過ごすことを目標に夏を乗り切れたらいいなぁ ('-'*)フフ
2008年08月04日
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申請は見送ります
結果からいうと、精神障害年金の申請は見送ることにしました。昨日、定期通院で病院に行って、主治医といろいろ話したのですが・・・申請書類にあった診断書など見ながら・・・やはり毛絽莉の場合、現状もそして初診日より１年６ヶ月の時の障害認定日の状況も申請を出すには症状が「軽い」ということで・・・毛絽莉も主治医の話に納得したので、診断書は書いてもらいませんでした。主治医曰く「精神障害年金の申請を出すには症状が『軽い』けれど、毛絽莉さんの病状が『軽い』というわけではない」とのことでした。毛絽莉的にやるだけやってみたので悔いはないです。ちょっと今日もだるいので、続き？はまた今度 ('-'*)フフ
2008年07月16日
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微妙な感じ…(-"-;)
結果から書くと精神障害年金の申請は難しいみたい、毛絽莉の場合。主治医に電話で相談してみたら「毛絽莉さんの病状は軽いので申請は難しいと思う」と言われた。診断書を書くのは構わないけれど、申請が却下される可能性が高いから無駄な出費になると思いますとも言われた。正直すごいショックで…久し振りにめちゃめちゃ落ち込んだ。せっかく見つけた希望（ちょっとオーバーだけど）だったのに…。おまけに「軽い」って…|||(-_-；)|||||| 働けないのに。日常生活もままにならないこともあるのに。よく考えたら「軽い」って言われたことはいいことのはずなんだけど…言われたその日は落ち込んでどうしようもなかった。で、今日やっと復活して気持ちを持ち直し、だめもとでいいから書類だけもらって、書類の内容見てからまた考えようと思って、社会保険事務所に行ってみた。書類は意外なほど簡単にもらうことが出来た。一時間位待たされたけど、精神障害年金を申請したい旨を係員に伝えて、初診日に厚生年金に加入していたこと、今まで年金をきちんと納めていたことなどが確認出来たらあとは、申請に必要な諸々の書類の説明を丁寧にしてくれた。毛絽莉的には申請しないことになっても、前から気になっていた年金記録が確認出来ただけでもよかったと思った。毛絽莉、フリーター→派遣社員→正社員→退職して現在 と年金めちゃめちゃなので記録漏れがないか心配で…今日、記録見せてもらったらばっちりで逆に感動した(笑)社会保険事務所の帰り道、通りすがりに区役所があったから、福祉課らしきところに立ち寄って、ちょっと話をしてみたけど…ネットで得られた情報と似たり寄ったりで…話を聞いてくれた職員はいい人だったけど、立ち寄ったかいはなかったかも。経済的な不安は０になったわけじゃないけど、今、自分で出来る範囲のことはやってみようと思って行動してみて…まだ結果は出てないけど行動したことで自分なりに納得出来たのか、不安は薄らいだ気がする。明日がくるのが怖かったけど…怖くてもなんでもどんとかかってこいや～！って、気持ちになれたかな。って、一日で変わり過ぎだ、毛絽莉(笑)来週、定期通院の時に、今日もらった書類持っていって、主治医ともう一度相談してみます。だめもとでも、なんでも。
2008年07月11日
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不安な気持ち…
朝起きれない状態加速中毛絽莉です。今日も15時に起床。12時間睡眠(*_*)精神障害年金、申請してみよう！と決めたんだけど…申請手続き始める前から…不安で落ち着かなくて。貰えたらラッキー！位な気持ちでいこうよ、自分(^-^)v と言い聞かせてみても…以前病院で32条申請の話をしたら、あっさり受付で「うちはやっていません」と言われたことから…病院で診断書すら書いてくれなかったらどうしようとか…不安で心配な気持ちであっというまにココロが一杯になってきます。経済的なことずっと不安でストレスだったこと…わかったことはいいんだけど、誰にも言えないし…ダーリンにも、この話をすると「早く復職して」とせかすみたいになってしまうから…話せないのがしんどいかも。お互いの両親からお金も借りたし、ダーリンの傷病手当金ももう少しで振込まれるし、こう書いたら自分が心配しすぎなのかもしれないけど…不安で不安で仕方なくて。それに、夫婦でうつの療養していてもそれでお互いのうつが悪くなることはないと以前主治医は言ってくれたけど…経済的な不安のストレスや将来に対する不安のストレスがこのところの毛絽莉にとってはしんどくて…だからといってどうすることも出来ないんだけど…やっぱりしんどい…。愚痴日記でごめんなさい。
2008年07月07日
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経済的不安少し解消
ここのところ､朝ちっとも起きれない毛絽莉です｡何度か無理矢理10時頃に起きたけど（主治医に起きるよう言われてるので）朝ご飯食べてからまた寝ちゃうか､その日一日中眠くて何にも出来ないので…ここのところは気が済むまで眠ってるんだけど､26時位に寝ているとはいえ起床が14時とかで…(^_^；) だめ毛絽莉全開(笑)さすがに気が済むまで寝てるだけあって起床後の体調は基本的にそんなに悪くはないんだけど…ここ3日位､ﾊﾞﾌｧﾘﾝ飲んでも効かない頭痛に襲われたよぉ(ToT)今日は…寝る前になってちょっと痛い…｡けど薬飲むほどではない感じでよかったかも｡しかし…何に疲れてるんだろう？？やっぱり…考えないようにしてるけど、無意識のところでの不安や心配の気持ちからなのかなぁ？？今日､もしかしたら…の期待を抱き､傷病手当金の入金とﾀﾞｰﾘﾝのﾎﾞｰﾅｽの入金を確認に行ってきた｡結果､傷病手当金 ×ﾎﾞｰﾅｽ ○ でした｡会社によっては休職中だとﾎﾞｰﾅｽの支給対象から外されるという話を聞いていたから…正直…あんまり期待してなかった分､嬉しかったしほっとした(^-^)ま、一月から休職してるから金額は少ないんだけどね。傷病手当金の方は会社に申請書出してから一か月以上たってるのもあって…いつ支給されるんだろう？とか最悪…支給の認定がされなかったらどうしよう…とか､段々不安になっていたから､健康保険組合に問合せの電話してみた｡電話対応してくれた方が親切だったのとまだ支給日は決定してないけど今月中には支給の方向でいろいろ進めてくれているとの回答を貰えたのですごくほっとした｡あ～､毛絽莉やっぱりお金のこと、心配で不安だったんだなぁ…って改めて思った｡でも今日でひとまず少し解消した気がする｡傷病手当金､認定されなかったら…お金これ以上借りるところないし…夜逃げかなぁ…って本気で考えて落ち込んでたもん｡実際に支給されるまでは性格的に安心出来ないけど…とりあえず毛絽莉を不安にさせていた要素が少し減ったことはよかったかも(^-^)これで頭痛も起こらず朝もそれなりに起きれるようになると…いいな(*'-^)-☆って、そんな甘くないかぁ～σ(^◇^;)。。。
2008年07月05日
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頑張れないよ…
頑張れないと思う時もあっていいよね…｡明日からまた頑張るために…少し後ろ向き毛絽莉でごめんなさい｡ちょっと疲れたかも､ふたりでの療養生活｡ちょっとじゃなくて本当は結構しんどいのかも｡でも…そのことに気がつくのが嫌だったから､しんどいなんて言って心配かけたくないし､心配かけるだけで何をどうすることも出来ないから今まで書けなかったのかもしれない｡辛い時こそふたりで支えあわなきゃいけないのに｡私だけが彼を支えてるわけじゃなくて､彼だって私を支えてくれているのに､いろいろ疲れてくるとそういうことさえ忘れて私だけが大変な思いをしているような気持ちになっちゃっうんだよね…｡書いてて改めて気がつけてよかった｡私だけが…と思う時は疲れてるということ｡夫婦は一心同体｡持ちつ持たれつ､お互い大変なら頑張らないで支えあえばいいんだよね。で、いつの日か「ふたりでウツウツしてた時もあったね～」って笑って話せる時がきたら、その時は今よりいい夫婦になれてるかな？今日は久し振りに自分の気持ち素直に書けたかも。ちょっと嬉しい。後ろ向き毛絽莉も悪くないかも？書いたことでまた前向き毛絽莉になれた気がする(^-^)v
2008年06月29日
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教えて欲しかったけど、ま、いいか
初めて携帯から日記を書いてます｡書きｽﾞﾗい…けど､どうしても今日書きたいので頑張ります｡（先日の日記のｺﾒﾝﾄ､お返事出来てなくてごめんなさいm(_ _)m 後日PCより改めて…）今日､会社を退職後でも傷病手当金を貰えるということを知りました｡条件がいくつかあるので後日､PCから詳しく書こうと思いますが…毛絽莉は条件に合致していて…退職後にすぐ手続きさえしていたら…以前の月給の半分位を毎月…私の場合だと1年間（ｻﾞｯと計算で100万円位）は傷病手当金として貰うことが出来たんです…さかのぼって請求も出来るのだけど時効が2年…w(☆o◎)w ｶﾞｰﾝ 昨年で時効成立！毛絽莉完全にｱｳﾄですo(><;)(;><)oすごいｼｮｯｸでした｡その事実を知ったとき｡当時退職手続きに関わった総務の人達､なんで教えてくれなかったんだろうって…｡ﾊﾛｰﾜｰｸの書類くれるように､退職後の傷病手当金についてだって書類くれよって…｡もし他の会社だったら説明してくれたのかなぁ？もちろん私が不勉強だったのもいけないんだろうけど…会社辞めたら､普通貰えないと思うよ…傷病手当金｡あ―悔しい！o(><;)(;><)o悔し～～い！よし！これでｽｯｷﾘ｡このことでもう後悔しないぞ！前向きに考えよう！今回はﾀﾞｰﾘﾝの傷病手当金のことでいろいろ調べてる中で発見したんだけど､これで会社辞めたあとしばらく働けなくても期限はあるけど傷病手当金で生活出来ると分かっただけでもよかったし｡それに毛絽莉が書くことで毛絽莉みたいな人がもしいたら、いなくなればいいと思うし｡と書きつつも本当はまだ悔しく思ってたりする(笑)毛絽莉｡なので毛絽莉は100万円を寄付したと思うことにしました｡同じ病を抱えている人達へ｡普通出来ないじゃん？実際に現金持ってたら､そんな大金寄付なんて｡だから私は時効のおかげですごいことさせてもらった､と｡それに…もし貰えていてもﾏﾝｼｮﾝの購入のあれこれや､現実的には日々の生活費で知らない間に使ってしまっただろうし｡それに仕事を辞めて毛絽莉の療養生活始まってからはダーリンのお給料だけで生活出来てたしね(^-^)それになにより…あたし前だったらすごい落ち込んだと思うんだけど…少しはﾍｺんだけど(笑)…この前向きな思考が我ながらすごいなと思って(笑)すごい成長というか進歩な気がする。毛絽莉のﾌﾟﾗｽ思考＝ﾌﾟﾗｲｽﾚｽだね(*'-^)-☆日本の社会保障は充実してるけど､誰も教えてくれなくて（役所とか）こっちから聞いたり調べないと教えてくれないというのが多いよね……せめて第2の毛絽莉が出ないよう次の日記はもうちょっと詳しく書きます｡
2008年06月27日
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やり過ぎだったのかも・・・
そんなに頑張ったつもりはなかったんだけど・・・３日続けて各日３０分位散歩したのがよくなかったのか・・・３日ほどダウンしてました・・・OTLそのうち一日は頭痛がひどくて・・・久しぶりに吐き気も伴う頭痛で・・・参りました。バファリンもあんまり効かなくて・・・(w＿－; ウゥ・・身体からの「疲れてるよぉ」のサイン、この頃は「教えてくれてありがとう m(__)m」という気持ちにはなれるけど、痛いのはやっぱり嫌だなぁ・・・(T-T)散歩すると調子がいいような感じがしたのになぁ。そんなに頑張ってるつもりはなかったんだけどなぁ。少しずつの「少し」の分量がいまだによくわからなくて、こうやって実践で覚えていくしかないんだろうなぁ～ (-ω-｀;｡)今日はダウンして身体を休めたせいか少し調子はいいみたい。でも今日は散歩はせず、近所のヨーカドーにダーリンとお買い物に行く位にしておきました。次散歩に行く時は２０分以内で切り上げようっと ('-'*)フフ
2008年06月12日
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ウォーキングというよりも散歩
歩くのって今まで嫌いだったんだけど、このところ（といっても、３回くらいだけど）歩くのが気に入ってます。「ウォーキング」というのはなんとなくスポーツみたいだし、ものすごく一生懸命歩かないといけないイメージが強いので、毛絽莉的には「散歩」感覚で歩いてます。やりすぎると、すぐ嫌になるタイプなのでｗｗ今まで自転車で行っていたスーパーに歩いて行くとか、そのスーパーに行くのにちょっと遠回りしてみるとかその程度だけどね。歩いてる時はもちろん気持ちがいいんだけど、歩き終わった後に気分がいいということにこの頃気が付いて、それがまた明日以降も歩こうって思えてるのかも。昨日も３０分位歩いたんだけど、気のせいか今日の朝の目覚めがいいｗｗ久しぶりに９時に起きたんだけど、このところにしてはまぁまぁすっきり目覚めたし。起きた後も、このところは朝食頂いた後、ソファーで(￣。￣)ボ～～～～ッっとしてるのが常だったんだけど、ここ何日かは、台所のシンクを片付けたり（夕食後はそのまま放置プレイが多いのでｗｗ）ちょこっと掃除したりと動けてるし。ひとつ難点は、夜になると頭痛がすること。多分、歩いて気分や体調がすっきりする分、身体が疲れてるんだと思うけど。一長一短・・・(w＿－; ウゥ・・ま、夜は夕ご飯さえ作って食べちゃえば、特にすべきこともないので頭が痛くなってもちょっと耐えれば寝るだけだしね。（あんまりひどい時はバファリン飲んでます。）今日はこれから毛絽莉母とお買い物イッテキマース"8-( ￣ー￣)カタカタカタ--..
2008年06月07日
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夢の話とか今日のこととか
今日の起床は12時過ぎ。病院の先生から９時位には起きてくださいと言われているけれど、ここ２ヶ月位その時間に起きたためしがほとんどないｗｗおかしな夢も相変わらず見続けているけど、ここ１週間位起床後、どんな夢を見たかはぼんやり覚えているけど、前みたいに「はっきり」と覚えているあの嫌な感じは味わってないのでよしとしようと思う。しかし・・・このところなぜか「洋服」に関する夢をよく見る。シュチュエーションは違えど、毛絽莉がクローゼットの中の洋服を探しているというのが多い。それも毎回全然違うクローゼットだし、洋服も全然見たことないものばかりだし、おまけに実際の毛絽莉の持っている服の量より全然多いし。今、夢辞典で調べてみたら・・・タンスに服がたくさん入っている夢（臨時収入）(」゜ロ゜)」(」゜ロ゜)」(」゜ロ゜)」オオオオオッッッまじっすか！いい夢じゃん～！！わぁいヽ(ω・ヽ)(ノ・ω)ノ わぁい♪そういえば・・・今日、ダーリン実家よりの融資金がゆうちょに入金されてたけど・・・それのことかなぁ・・・。ある意味臨時収入・・・。（なんだろう、このがっかり感ｗｗ）と、ちょと話はそれましたが、起床は相変わらず昼頃なんだけど、今日は久しぶりにすっきりと目覚めることが出来、起きた後は久しぶりにテキパキの「テキ」位動けたかも。15時過ぎごろダーリンと近所をお散歩したし、アイロンがけしたし、台所にも1時間位立てたし。このところ、おおまかに言うと、昼頃起床→軽い朝食をとる→(￣。￣)ボ～～～～ッとソファに寝転んでテレビ見てる→夕ご飯の支度（台所に立つのは３０分以内）＆夕ご飯を食べる→(￣。￣)ボ～～～～ッとしてソファに寝転んでテレビを見る→風呂→寝る みたいな生活だったからなぁ。PCにもほとんど触ってないし。なので日記も書けなかったし。今日みたいな感じの日が続いて、そしてちょっとずつ出来ることの量も増えていくといいんだけどなぁ ('-'*)フフ
2008年06月04日
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きっと、大丈夫
また一月ぶり以上のご無沙汰になってしまってごめんなさい m(__)m日記が書けない間・・・体調のほうは低空飛行（一度大ダウンしちゃった）状態だった気がします。具合が悪い時のことってすぐ忘れてしまうのでｗ ヾ(´▽｀;)ゝウヘヘダーリンの実家問題も先日、あんなに心配したのをよそにあっけないほど簡単に解決しました。ご心配かけてごめんなさい m(__)m 考えると不安なことはまだいろいろあるけど・・・とりあえず、大丈夫ということで ('-'*)フフ体調も大事だけど、今日のような心持ちで日々過ごせるといいなぁ。やっぱり日記が書けるというのはほっとするかも。毛絽莉はおしゃべりだけどｗｗ本当の気持ちを言葉にするのが苦手なので、せめてここでくらい、自分の気持ち書いておきたいなぁって思う。次の日記は、なるべく近いうちに書けますように (-∧-)
2008年05月30日
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実家に帰ってリフレッシュ
先週２泊だけだけど、実家に帰ってみました。まぁ、強制里帰りというかなんというか・・・。煮詰まっちゃいました ヾ(´▽｀;)ゝウヘヘ 「ツレもうつ生活」に。季節の変わり目のせいもあるんだろうけど、このところ気分転換のお出かけもままならず、家から出られない日が続いてしまい・・・毛絽莉自身の具合もよくなかったというのもあいまって、自分でも気づかぬうちに悶々としたストレスを抱えてしまったみたいで・・・。あと、「彼の病気を治すのが優先。毛絽莉はその後でいいや」という考えもよくなかったんだと思う。全然苦ではなかった家事が苦痛になり・・・それをダーリンにやつあたり。「毛絽莉がダウンしてるあいだ、ダーリンは元気だったよね？なんで家事（洗濯とか）やっておいてくれないの？それってわざとなんじゃないの？？」みたいなことをもっとひどい言葉で彼を罵ってしまったり。「家事は毛絽莉の仕事だから、ダーリンは何もしないでのんびりして療養してね♪」なんて言ってたのに。ものすごい矛盾。そんなことが今月に入ってから何度か起きてしまい・・・「実家に帰って何もせずのんびりしてきたほうがいい」とダーリンに言われて・・・うつ病になってから初めて、言われるとおりに実家に帰ってみました。（今までも実家にはよく行くけどｗｗ言われてそのとおりにするのが初めてね）今までもたびたび、実家に帰ってのんびりしてくれば？と彼に言われたことがあるんだけど、うつがひどかった時は移動すること自体が面倒くさかったし、すこし良くなってきても、実家に帰っても両親に気を使ってどこかのんびり出来ない感じだったので、かたくなに拒否してきたんだけど、今回はお互いのためにそのカードしか選択肢がないなぁ、と毛絽莉も思ったし、すこし前から両親・・・特に母との関係が変わってきて以前よりいろいろ話せるようになったし、のんびり過ごせそうな気がしたので、帰ってみました。実家に泊まっているあいだは、何もせず、ごろごろと過ごしてみました。やりたいことだけやって。家事は母におまかせで。両親はいたけど、ひさしぶりに「ひとり」になれてほっとした気がした。「ひとり」でいる感覚を思い出せたというかなんというか。それに、こうやって緊急避難？出来る場所というか、何かあった時に帰れる場所がある毛絽莉はシアワセなんじゃないかなぁ？って思った。そんなこんなでもうちょっとのんびりしようかと思ったんだけど、友人に会う約束があったので２泊で切り上げてお家に戻ってきた。すこし気持ちが軽くなった気がする。久しぶりに会った友人と音楽の話しをいろいろしたせいかもしれないけど・・・実家から戻ってきてまだ数日しか経ってないけど、実家に行く直前と今とはものすごい体調に変化があるしｗｗま、煮詰まってた時がちょっとダウン気味だったんだけどね。無理せず、焦らず、のんびりと。自分のことも大切に。明日も穏かなココロ持ちで暮らせますように ('-'*)フフ
2008年04月13日
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「ツレもうつ」生活３ヶ月目＆ベースのこと
タイトルのとおり「ツレもうつになりまして」生活３ヶ月目に突入の毛絽莉です。すっかり日記がご無沙汰になってしまってごめんなさい m(__)mこのところの毛絽莉＆ダーリンは落ち着いた日々を過ごしております。だいぶこの生活にも慣れた感じです。先日、日記に書いた「義両親への報告について」は近々ダーリンが単独にてダーリン実家へ出向いて話しをする予定です。結果はまた後日ご報告にて m(__)m毛絽莉個人的には、昨年末から体調のアップダウンに関わらず、夕ご飯だけはなぜか作れてしまうという不思議な日々が続いています。あれだけお世話になっていた「ほっか○っ○亭」のお弁当も今年に入ってから食卓に上らず、逆にテレビでCMとか見るとすごく懐かしい気持ちになって食べたくなる始末ｗｗ他の家事は困らない程度には出来ているかな？あと・・・このところの一番大きな変化は・・・ベースを手に取るようになったことかも。今まで「いつか自然にベースと向き合える日」が来るのをなんとなく待ってるところがあったんだけど・・・もしもダーリンの病状がずっと（正確にはうつ状態だけど）よくならなくて・・・会社に戻れなくなったら・・・ベース弾いてる場合じゃない？？って考えたら・・・「弾けるときに弾かなきゃ」みたいに思って・・・。動機はあんまりいいものではないのかもしれないけど・・・毛絽莉的には初期動機はどうであれ「ベースになるべく毎日触る」という、リハビリ第一歩が踏み出せたことはいいことかなぁと ('-'*)フフしかし・・・２日間１時間位、スケールや簡単な曲練習しただけで・・・約２日ダウンしちゃった ヾ(´▽｀;)ゝウヘヘ って笑えないけどｗｗ以前だったら「( ´△｀)アァ- なんてだめな毛絽莉なんだぁ・・・」と落ち込んでたけど今は「( ´△｀)アァ- やっぱり楽器を弾くのは集中力がたくさんいるんだなぁ。でもまたお休みして元気になったらベース触るぞぉ (*￣0￣*)ノ オォー!!」みたいに思えてるので大丈夫かなぁ。「毎日弾く」というのはまだまだ無理みたいだけど、「毎日弾けない」自分でもいいやぁと思えてるところはいいことかも。なので毛絽莉の当面の目標は「なるべく毎日ベースに触る」です v(*'-^*)ｂぶいっ♪
2008年03月05日
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いらんことばかり考えてしまう
先のこととか、考えても暗くなったり落ち込んだりすることはなるべく考えないようにしてるんだけど・・・お風呂に入ったときとか、ふとした時に考えてしまう「いらんこと」って一度妄想を始めてしまうと止まらなくなっちゃうんだよね・・・このところ OTLま、ある程度まで考えれば止まるけど、たまに寝るときまでひきずってしまうことがあって・・・そういう時はちょっとしんどいかも。眠ってしまって朝になれば忘れちゃうんだけど、寝付くまでの時間、ダーリンに見つからないようにたまにしくしく泣いてたりするし。「いらんこと」妄想で一番考えてしまうのがダーリンの両親にダーリンが休職してることを伝えるべきかどうかということ。（本当は「いらんこと」ではないんだけどｗ）昨年末、ダーリンがうつ状態になってしまって、年明けから休職するかもしれないことになった時からそのことはずっと毛絽莉の頭のどこかにあるんだけど・・・毛絽莉的には「息子が病気の一歩手前とはいえ、休職するほど具合が悪いということを実の両親には伝えるべきなんだろうけど・・・今の毛絽莉の状態では病状を伝えた後の彼らの反応に耐えられない」という判断のもと、ずっと保留にしてるの。結婚生活４年の間の舅＆姑の言動＆行動パターンなどから毛絽莉的推測だと、もしダーリンの病状＆現在の毛絽莉夫婦の状況を伝えたら・・・かなりの高確率で「大げさに心配される」それも「大変ね・・・かわいそうに・・・元気になるように頑張ってね」との地雷のお言葉付きで。どう頑張っても・・ポジティブな推測は出来ないし・・・たとえ地雷のお言葉が発せられなくても、「大げさ」になってしまうことは・・・推測というより確実・・・(w＿－; ウゥ・・毛絽莉がうつ病ではなかったら・・・「大げさな心配」をする義両親に対しても毅然とした対応が出来たのかもしれないけど・・・うつ病というより「毛絽莉」的に・・・無理・・・という結論になっちゃうんだよね・・・。ダーリンは来月も休職することが決まったんだけど・・・もっと長引くようなら・・・経済的に厳しくなってくるので・・・そうなった時に・・・経済援助（もちろん借りるだけｗ）をお願いしなくてはいけなくなった時には伝えなければならないので、その時まで・・・保留にし続けていいのかなぁ？？って。そこでまた毛絽莉の悪い妄想が・・・そんなに先延ばしにして仮に伝えた場合「なぜずっと隠してたの！！」って逆に大騒ぎされてしまうんではないかって・・・挙句の果てに「あんたのせいで（毛絽莉のうつ病のせいで）息子はうつ病になったんじゃないの？？」なんて言われたらどうしよう・・・とか、最悪離婚させられるんじゃないかとか (T-T)そう、義両親にダーリンの病状を伝えることが「いらんこと」ではなくて毛絽莉のこの妄想が「いらんこと」なんだよね・・・（笑）って、自分でわかってるんだけど・・・堂々巡り・・・(￣□||||!!なるようになるよね～ ヾ(´▽｀;)ゝウヘヘって、ココロの底から思える人になりたい毛絽莉であります。人生一生修行だもんね。きっと今回のことも修行の一環だったんだなぁって・・・思える日が来ますように (-∧-)
2008年01月25日
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笑ってくれてありがとう
昨日、定期通院の日だった。「調子はいかがですか？」といつもの通り尋ねる先生に毛絽莉は・・・少し戸惑いつつも今の状況を話してみた。先生は話を聞いた瞬間( ﾟ∀ﾟ)･∵. ｸﾞﾊｯ!! と笑ってくれた。毛絽莉はなんだか気が楽になった。先生は「笑っちゃってごめんなさい」と言ってくれたけど毛絽莉は「先生、笑ってくれてありがとう」という気持ちだったから「いえいえ、笑ってくれてよかったです。なんかほっとしました」と伝えた。もし先生が「毛絽莉の夫もうつ状態になってしまって、今月休職してるんです」と話した時、深刻そうな表情をしたり同情のまなざしを含んだ表情をしていたら、多分・・・泣いてしまったと思うし、その後の言葉に詰ってしまって・・・本当の気持ちを言えなかったと思う。先生は自分の診ている患者さんで何人も旦那さんもうつ病という人がいるから、毛絽莉さんの状況が特別というわけではないと話してくれた。（先生が最初に笑ったのは多分・・・先生的に「毛絽莉さんのところも！ ｷﾀ━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━!!」みたいに感じたのかもしれないなぁと毛絽莉は思ったｗｗ）それで、毛絽莉が感じていたこのところの不安とか何もしていないのにすごく疲れを感じるといったことを話した。ダーリンと毎日一緒に過ごすことは嬉しいし、全然嫌じゃないし、彼と一緒にいることで今までの生活パターンを変えたわけでもないし（むしろ毛絽莉の生活ペースは崩さないよう気をつけてる）彼にものすごく気を使って生活してるわけでもないのに・・・なぜか疲れを感じるって。そう話しながら毛絽莉はちょっと気が付いた。毛絽莉はダーリンといえども、誰かと「一緒」にいるということで、無意識に気を使ってしまう人間だということに。そういえば・・・病院に来る途中の電車の中でひとりでいることに妙に「ほっと」してる自分がいたことにも。話しながら気が付いたことも話しの途中におりまぜて先生に伝えたところ・・・「人間誰でも、いくら好きな人といえども四六時中一緒にいたら疲れるし、ひとりになりたいと感じるのは普通のことだから、毛絽莉さんが特別なわけではないし、そのことに罪悪感を感じることはないから大丈夫よ (^^♪」と言われて、またしてもほっとした気分になった毛絽莉。先生曰く、ふたりで一緒に過ごすこと自体はお互いの病状に影響を与えるものではないとのこと。一緒にいることでストレスを感じている毛絽莉が幸い、今のところ体調もよく動ける状態にあるので、毛絽莉が上手く「ストレス解消」をすればいいとのこと。（例えば、日常の買い物だけでなく、ふらりとお散歩に出かけたりするとかひとりになれる環境をつくる）ダーリンは今月より休みはじめたばかりで彼を動かす（例えば実家に帰すとか）などの環境の変化は極力避けたほうがいいとのこと。（そういえば毛絽莉もうつがしんどいときそう言われたｗ）一番心配していた・・・「ツレもうつになりまして（パクリｗ）」生活が毛絽莉の病状を悪化させるものではないということがわかっただけで・・・毛絽莉はだいぶ気が楽になった。快復のペースはもしかしたら遅くなるのかもしれないけど・・・あんまり考えないようにします ('-'*)フフ 先生に話して疲れの原因がわかってよかったし、今回のことで先生でよかったなぁって思った。しかし・・・つくづく人間ってないものねだりの生き物なんだなぁということと、「亭主元気で留守がいい」という言葉って、実はすごーく深い言葉なんだなぁってことが今回のことでわかったような気がする。毛絽莉が「亭主元気で留守がいい」と思う人だったなんて・・・今回一番びっくりしたのはこのことかも ('-'*)フフ
2008年01月23日
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強がり毛絽莉
うつ病毛絽莉とうつ状態のダーリンの休職生活な日々はなんとか穏かに過ぎていってます。休職してしばらく、ダーリンの携帯電話が朝からなりっぱなしで（会社or仕事関係）最初は仕方ないと思っていたみたいだけど・・・せっかく会社に行かないでよくなったのに、家に居てもココロが休まらない状態になってしまって・・・携帯がなる度にびくびくするようになってしまい、おまけに毛絽莉の行動や言動にも過敏になってしまい・・・さすがに休職してる意味がないということに自分自身で気が付いたようで会社の人に「これ以上会社から電話が来るようなら携帯電話の電源をオフにする！」と言ったら電話がパタリと来なくなりました。なんなんでしょ、この会社 “(`(エ)´)ノ彡☆ プンプン!!うつ状態になって休職したんだから、よほど緊急事態の出来事でない限りあまり電話をしないほうがいいことなんて、最初からわかってそうなものなのに・・・ていうか、携帯電話が繋がらなくなることがそんなに怖いの？って感じ、毛絽莉的には。だって携帯繋がらなきゃ、家の電話かけてくればいいのに。いい大人がアホじゃないの？？って感じ。毛絽莉が元居た会社でもあるんだけど・・・この件に関しては相当あきれた ┐( -"-)┌ヤレヤレ...ま、そんなこんなで表面的には今は穏かに時が過ぎていってる感じなんだけど・・・毛絽莉的には・・・ダーリンのこと「なるようになる」と思ったりとか「必要以上に気にかけない」ようにしているんだけど・・・やっぱりそれは「しているつもり」なんだなぁと、思うこの頃。特に何もしていないのに・・・疲れを感じるんだよね・・・ココロも身体も。そういう自分に気が付いて・・・やっと「強がってる」自分から眼をそらしてただけなんだなぁって思った。今の毛絽莉は、病気を治すために、無理しちゃいけないとか、頑張っちゃいけないとか頭ではわかってるんだけど・・・無意識で「強がる」こと頑張ってるんだと思う。頑張ってないとココロがシャンとしていられないというか、立ってられないっていうか・・・例えばふいに誰かに同情されたりとかしたら・・・涙とともに毛絽莉が崩れ落ちてしまいそうな感じかなぁ・・・。不安なのかなぁ？あえて言葉にするなら。明日は「明るい日」と書くけど、明日は本当に明るいの？とか、毛絽莉が大切にしたいものが明日にも存在するのだろうか？とか。（毛絽莉は「言霊」を信じているので具体的には書かないけど）ダーリンと毎日一緒に過ごすことが本当にいいことなのか？とか。今度の水曜日に病院なので、先生にちょっと話してみようとは思ってるけど・・・話してしまったら・・・泣いてしまうのではないか・・・なんてちょっと心配だったりするけど、明日は明るい日だということが不安なままでいるよりかはずっといいと思うので、それは頑張ってみるね。なんか上手く書けなくてごめんなさい。
2008年01月20日
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遅くなりましたが新年のご挨拶
すっかり０８年も明けきりましたがｗｗおめでとうございますと無理やり言ってみる毛絽莉です ヾ(´▽｀;)ゝウヘヘ本来なら「寒中お見舞い申し上げます」だよね？('-'*)フフなにはともあれ、遅くなってしまいましたが・・・本年もおきらくきままな更新となります「ケロリノオト」と毛絽莉のことよろしくお願いいたします m(__)m先日書いた日記のような怒涛な日々を過ごした結果（三が日は基本寝正月だったけどｗｗ）松の内が明けた途端３８℃の熱を出し昨日までダウンしてました (^^;) でもあんな感じで年末年始を乗り越えてしまったので仕方のない結果かと。というかこれ位でダウンが済んでよかったかもなんて思ったりｗｗというわけで毛絽莉のうつ病はここのところ大人しくしているみたいです。しかし・・・神様はうつ病毛絽莉に最後の（最後となって欲しい・・・）試練をくださいました。ダーリンが・・・うつ病一歩手前のため（診断書には「不眠・抑うつ状態のため」って書いてあった）会社に行くことにドクターストップがかかりました。今月一杯ダーリン休職です。自宅にて静養。なんかちょっぴりよくなってきた感じがしたのもこの試練のためかも・・・なんて思ったり。でもきっとそうなんだろうなぁ、１１月位の感じだったらこの現実受け入れられなかったかもしれないし。毛絽莉は大丈夫。あんまり気に病んでないから。ダーリンをうつ病手前の状況にしたのは１００％会社が原因だし。大丈夫といいつつ、ちょっと経済的には心配な部分があったけど・・・最悪ダーリンの実家で毛絽莉が頭下げればいいかぁって思えてきたし、その他いろいろ「なるようになる」って思えてるから。それと「神様は乗り越えられない試練は与えない」って信じてるから。傍から見たら・・・きっと今我が家は「大変」なのかもしれない。でも毛絽莉は「大変」と思ってないし出来れば「大変」と言葉にしたくないの。日記なので書いてみたけど、口にしてしまったら・・・それは本当のことになってしまう気がして・・・（書いてるそばから弱気になってるし、毛絽莉ｗ ヾ(´▽｀;)ゝウヘヘ）だからこの日記でも、この言葉はもう使うのをよそうと思います。本当は伏せておこうかなぁとも思ったんだけど、毛絽莉の日記は毛絽莉の思ってること出来るだけ正直に書きたいし、それに毛絽莉が日記を始めた理由のひとつに「毛絽莉みたいな人間がいる」ということを同じ病気で苦しんでる人が見たときに少しでも元気がわけてあげられたらいいなぁっていうのがあるしね。「ツレがうつになりまして」という本みたいになってきちゃったなぁ、毛絽莉ｗ「ツレもうつになりまして」だけどｗｗ（ダーリンはまだうつ病ではないけど）「毛絽莉がうつ病の先輩」であるということと、それと病気でもなんでもこれからしばらくダーリンがお家にずっといるんだぁと思ったときに嬉しかった自分がいたことが救いかも ('-'*)フフということで、毛絽莉は最後の試練に立ち向かうことにします♪自分の身体も一緒に守らないといけないので無理しない範囲で v(*'-^*)ｂぶいっ♪毛絽莉もそしてダーリンも絶対よくなるって信じることだけは忘れずに今までどおりのんびり暮らします。
2008年01月11日
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怒涛の１週間
♪ 水曜日に川崎で映画を鑑賞～（椿三十郎） 木曜日は友達と川崎でお茶し～ 金曜日に４ヶ月ぶりの美容院でパーマ＆カラー～（４時間超） 土曜日に毛絽莉実家でケンタッキークリスマス～ 日曜日に新宿でライヴ鑑賞～（スタンディング３時間弱） 月曜日にダーリン実家にてクリスマス～ 火曜日はさすがにお家でだらだら～ｗｗ トゥリャトゥリャトゥリャトゥリャリャ～ 字余りだけど毛絽莉の一週間～ ♪ε～(￣、￣;)ゞフー ものすごい１週間でしたｗｗてかダウンもせずによく毎日お出かけ出来たなぁと改めて感心ｗｗさすがに今日は・・・ダウンはしなかったけどよく寝ました。この頃・・・25時～26時位に薬を飲んで布団に入って１時間弱で眠りについて、10時～11時に起床をしてるんだけど、今日は13時過ぎに起床。その後夕方にもお夕寝ｗｗ前だったら・・・これだけ動いたら・・・同じ日数か倍の日数がダウンだったのに・・・一日よく眠って、のんびりしてたらだいたい復活。それも・・・ダウンというよりも「すごーい筋肉痛で身体が痛いのでのんびりしたほうがいいかなぁ？」という感じだし。おまけに・・・今日はのんびりしてた・・・と書いたら以前は☆ 本当に一日何もしてない という感じだったのに今日は☆ のんびりしていたけど洗濯は出来てる。それも起床後すぐに、普通な感じで。そういえば・・・お昼寝（お夕寝）が出来るようになったかも。以前は・・・朝～昼に起床後しても薬が抜けきってない感じでまた眠ってしまうというパターンと、お昼寝と日記に書いていても、実は熟睡していなくて・・・ずーっとテレビの音が聞こえてる状態でうとうとしているというパターンだったんだけど、土曜日にぶちこ実家に行ったときに、こたつに入って横になっていたらいつのまにか「熟睡」していて・・・はっと思って起きたら２時間位たっていたの。うつ病になってから・・・初めての経験。病気になる前は・・・電車とか乗ると３０分とか短い時間でも「熟睡」出来てたから・・・これはもしかしたら・・・もしかしたら・・・快復しているということかしら？？なんて思ったり ('-'*)フフ明日、病院なので先生にこのところの報告してみます (*'-')ゞ
2007年12月25日
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そんなにうまいことはいかない
昨日は本は読めなかったけど・・・ぼちぼちのんびり出来たかなぁ？と思う毛絽莉ですが・・・今日は朝からちょっとやってしまいました・・・(〒＿〒)ウウウ 今日はダーリンが昨日からちょっと体調を崩していて今日は病院に行くため会社を休んでたんだけど・・・（結局寝過ごし行けなかったダーリンｗ）毛絽莉が起床後すぐに行動を起こしたことが今から思うと原因のひとつだったんだけど・・・朝、ダーリンが病院のカードを探していて・・・以前会社の褒賞旅行でお財布を買ったときにカードが入りきらないということで小さな袋（彼曰く「麻袋」）に普段使わないカードをしまったらしんだけど・・・その「麻袋」的なものが見つからないって起床後すぐの毛絽莉に言われたの。で、毛絽莉「(・－・)・・・ん? そういえば押入れを先日整理した時にコーチの紙袋の中で『麻袋』的なもの（コーチの財布が入ってた白い袋）・・・見たような・・・見ないような・・・捨てちゃったかも・・・」と伝えたら「毛絽莉、捨てちゃった？？」と言われただけなのに・・・なぜか「毛絽莉が捨てた」と言われているような気がして・・・そういう気がするとものすごい責められている気持ちになっちゃって・・・大事なカードが入ってる袋を毛絽莉が失くしてしまってどうしよう・・・という動揺と同時に家の中のこときちんと管理が出来てないと責められている気持ちになってしまって・・・珈琲を入れるのも忘れていろんなところむきになって探し始めちゃったの。後から聞いたんだけど、ダーリンにしてみればその袋にはたいしたカード入っていないのにまるで毛絽莉があたかも大事なカードが入ってるようにむきになって姿を見るのがすごい嫌だったみたいで・・・「そんな風に探さないでくれ！」「だって、あなたが私が捨てた！って私のせいみたいに言ったじゃない！」みたいな感じでヒートアップしてしまい・・・朝（というよりもう昼だったｗｗ）からすごいテンションで怒鳴りあいの喧嘩しちゃいました (-。－;) 毛絽莉起床後から泣きながら怒鳴ってました。（ちなみにカードは見つからずじまいｗ）いつもなら・・・泣きながら喧嘩？というか言い合いした後は・・・その後だいたいダウンしてたんだけど（感情を吐き出すことはまだまだ苦手・・・）今日は少ししたら落ち着いていつもどおりの行動が出来てました。朝からささいなことでむきなったことは・・・（ダーリンは具合悪くて休んでるというのに・・(T-T )( T-T)ウルウル）よくなかったなぁ・・・って反省してるんだけど・・・泣きながらでも言い合いの場で毛絽莉の言いたいことはいえたし、ダウンせず今日一日過ごせたことはよかったことかも・・・と思いました。調子がよくなるのはいいことだけど、ささいなことでむきになっちゃうのは具合がいまひとつな時は同じことが起こっても多分なんとも感じなかったと思うから、よくなった副作用的なもの？なんてちょっと思ったりもするんだけど・・・もっとよくなったらもっとココロに余裕が出来るといいなぁと思うし、そうなっちゃう自分は言い訳ではないけどHSP毛絽莉としてはある程度は仕方ないから、もし同じことが起こって責められている気持ちになったら、深呼吸して落ち着かせられる自分になりたいなぁって思います。明日は映画見に行くよぉ ('-'*)フフ
2007年12月18日
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気味が悪いｗｗ
正直・・・このところ・・・今年一番の調子のよさが続く日々に・・・嬉しい反面少し戸惑ってる毛絽莉です。先日の日記に行動量がぐっと増えたと書いたんだけど、先月の毛絽莉と比較すると・・・気分的には４倍位一日に動けてる気がします。以前もごくたまに、そういう日があったりもしたんだけど、そんなに動いたら３日位とかダウンしてたのに・・・それもないし・・・。ちょっと不思議というよりも・・・気味が悪いｗｗ昨日、ダーリンと横浜に電車にてお買い物に行ったんだけど（久しぶりにデートしたみたいですごく楽しかった (≧∇≦)キャー♪）電車で移動したのと、久しぶりに人込みのなか長時間居たのとおまけに履きなれないブーツ（ヒールは多分７センチ位ｗｗ）で歩きつかれて足痛くなったのとかでさすがに疲れたみたいで・・・睡眠導入剤を飲んでも寝付けず＆あまり眠れず、朝９時ごろ起きたもののすごーく眠いｗｗｗｗしばらく頑張ったんだけど（このところしばらく頑張ると眠気が覚めるので）今日はさすがに無理でご飯食べて昼頃～18時位まで寝ちゃいました ヾ(´▽｀;)ゝでもなぜかほっとした感じ。じつは昨日眠る前に「こんなにたくさんいろんなことがダウンもせず一日に出来るようになって・・・おまけにこんなに楽しい日を過ごせてすごく楽しくて嬉しかったけど・・・毛絽莉明日死んじゃうのかなぁ？？神様が死んじゃう前にくれたご褒美かも・・・」なんて考えちゃって涙出てたからｗｗでも起きたら元気 イエーイ(∇~*d)(b*~∇) イエーイ みたいな感じで・・・やっぱり気味が悪い（爆）このところの変化のひとつに・・・朝もそうだけど、お昼寝とかの起床後すぐに行動出来るようになってきていて、今日もお夕寝の起床後に夕ご飯作成出来たし。そういえば・・・日記書けなかったとき、３週間連続夕ご飯お弁当とかだったのに・・・薬変えてからはほぼ毎日夕ご飯作れてるかも。それも無理なく。そうそう！ご飯といえば・・・献立とか料理の作業工程とかを考えることが以前はゆっくりというか・・・テキパキ出来なかったんだけど、今は物凄くテキパキしてるの。以前にも「今日の毛絽莉ってテキパキしてるかも |電柱|ー￣) 隠れニヤリ」なんて日もあったことはあったんだけど・・・テキパキレベルが違うの。あと、スケジュール表にやることをメモできるようになった！実は昨年ちょっぴりやってたんだけど・・・今年はほぼ真っ白 (￣▽￣;)!!ガーンすでに来年用のスケジュール表を使っているんだけど、メモしたり、メモしたことが出来てるかどうかとか（未決だったら明日やるとか）出来るようになったのも変化かなぁ。と、他にも日常のいろんなところで変化を感じるこの頃で・・・やっぱり「気味が悪い」けどｗｗもしかしたらちょっとやりすぎてるかもしれないから「気味が悪い」と感じるくらいでちょうどいいのかもね。そう感じれば意識的に身体休めたりするから ('-'*)フフ明日は意識的ｗに (￣。￣)ボ～～～～ッ としたいと思うんだけど・・・この頃なんかしてないと落ち着かないので・・・・・・(￣ ￣;) うーん！ 本、読もう！それがいいかも ('-'*)(,_,*)('-'*)(,_,*) ウンウン
2007年12月16日
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２ヶ月ぶりでございます (^^;)
またまた・・・久しぶりの更新となりました m(__)m気が付いたら約２ヶ月ぶり・・・新記録更新 (^^;)・・・もし日記を書けなくても、毛絽莉は元気じゃなくても・・・生きてるので大丈夫です v(*'-^*)ｂぶいっ♪ もしかしたら・・・また調子が悪くなって・・・自殺念慮に取り付かれることもあるかもしれないけど・・・でもきっと大丈夫。絶対死なない。そんな風に思えるようになりました。季節の変わり目でダウンしちゃったり、身内のもめごと（嫁姑）に無理して首つっこんで・・・深入りしすぎて自爆とか・・・いろいろあった２ヶ月でした。うつ病のことで言えば、先月から通院のたびに薬を変えたり減らしたりしていて・・・先日処方されてた薬の分量がいろいろと今の毛絽莉に合ってるみたいで、薬を変える前にみていたヤケにリアルで気持ちの悪い夢も見なくなったし、睡眠の向上したみたいで、睡眠時間も平均すると人並みになってきたし、日中の活動量がぐっと増えたような気がします。油断は出来ないけど、また少し目の前が明るくなってきた感じがします。年末年始は何かとパワーを使いすぎちゃうのでそれをセーブして過ごせるかが課題かも ('-'*)フフこうやってまた日記をだらだらｗｗ書けてるのもうれしいかも v(*'-^*)ｂぶいっまた書けなくなっちゃう時がくるかもしれないけど・・・その時はその時でｗｗではまた ヾ(*'-'*)マタネー♪ 毛絽莉でした。
2007年12月13日
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ぐちゃぐちゃな部屋
この頃一日一日日が短くなっていくのが憂鬱な毛絽莉です。( ´△｀)アァ- 早く冬至来ないかなぁ（笑）18時にはもう真っ暗というのは精神的に良くない気がします。このところ毛絽莉はぼちぼち生きてます。土曜日からダーリンが研修という名の会社の海外旅行に行ってしまってお家でひとりで過ごしてます。数日ダーリンが家を空けるときは、今まで実家に帰ってたんだけど、今回はちょうどひとりでのんびりしたい感じだったので、久しぶりの独身生活ｗｗを楽しんでみることにしました。いつも気ままに暮らしてたつもりだったんだけど、ダーリンが帰ってこないと更に気ままになっちゃうんだなぁって今回思いました。いつもはぐちゃぐちゃなものが部屋にあるとなんか落ち着かないのに、片付ける気なしｗｗ全然気にならないｗｗｗｗおおらかなダーリンとはわかっていても一緒にいるときは無意識に気をつかっていたんだなぁって。会社で疲れて帰ってくるから家でくらいくつろいでもらいたいなぁっていう気持ちが部屋を綺麗にしようという原動力だったのかもしれないなぁって。しかし・・・我ながらぐちゃぐちゃでも気にならなくなったというのは・・・うつ病のおかげで進歩というかなんというか（笑）今までが少し潔癖だったから多少はいいのかもなぁ ヾ(´▽｀;)ゝウヘヘま、本当のところは疲れてるんだろうけどね。毛絽莉は多分本質的には面倒くさがりなので何かがぐちゃぐちゃ→気になるぅ ”(*>ω
2007年10月15日
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つまんないことでイライラしちゃった (^^;)
昨日久しぶりに（このところ「久しぶり」というのが多い気がするｗｗ）とてもつまらないことでイライラ ゛(｀ヘ´#) ムッキー ってなってしまいました。理由は・・・ネットゲームで遊んでたんだけど毛絽莉のPCの重くて全然動かなくなってしまい、あーでもないこーでもないとPCと格闘しているところへタイミング悪く家の電話がなり、（これが友人とかだったら違ったんだろうけど）出てみると毛絽莉母からで・・・つい身内のためなんだかイライラが倍増してしまい・・・（PCとの格闘にかなり真剣だったためｗ水さされた感が倍増しちゃったんだと思う。）そのイライラ＆不機嫌加減を見たダーリンがゲームの結果が悪かったことで怒ってるのかと勘違いしてしまい・・・いらぬ夫婦喧嘩が勃発・・・(-。－;)( ´△｀)アァ- 久しぶりにやってしまいました。なんで喧嘩になる前に以前少しだけ出来ていたアサーションできなかったんだろうって。些細なことでイライラしてしまうことは病気のせいで仕方ないけど、イライラした時に「ごめん私今PCのことでちょっといらいらしてるけど、気にしないで」と言えなかったんだろう・・・(w＿－; ウゥ・・ま、夏のダウンの時はイライラする気力もなかったから、イライラ出来る気力が復活してきたと思えば病状がよくなってることなのかもしれないんだけど、それはそれで、そうなった時の対処方法をもう一度思い出さなきゃなぁって思った。今日はお昼頃起きて病院に行ってきました。冬を前に夏のダウンから少し持ち直してきたのはよかったぁと主治医もほっとしてくれました。秋に体調が崩れるとそのままずるずると冬に持ち越してしまうらしくて。それを聞いて毛絽莉もちょっとほっとしました。ふと思えば今年もあと３ヶ月ないんだね～。冬にダウンしないようにこの秋は大事に過ごしたいなぁ。そしてまたいい年越しを迎えられるといいなぁ ('-'*)フフ
2007年10月02日
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よっしゃー (￣Д￣)ノ
今日は11時過ぎに起床。とても久しぶりに起床後のしゃっきり感を味わいました o(TωT )( TωT)o ウルウル 雨が降っているのに毛絽莉はここのところにしては調子がいいみたいです。すごーく久しぶりに起床と同時にPCも起動出来たし、ドリップで珈琲もいれられたし (^^♪（これって一昨日位から始めた胃腸の位置を正しい位置に戻す効果がある運動のおかげかしら？？ｗｗ）おまけに洗濯も出来たし、ぐちゃぐちゃだった台所のシンクも綺麗に出来たし。無理せずにスムーズに家事が片付くとすごく気持ちいいねぇ Ｏ(≧▽≦)Ｏ 今日はこれからお買い物（食料ほかの買出し）に行って、夜になったら夕ご飯の支度して・・・それ以外は「頑張り過ぎない」ようにだらりんとしてPCで遊ぶことにします ('-'*)フフ
2007年09月30日
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頑張り過ぎない
今日はダウン２日目。頑張ったつもりはないんだけど、一昨日自転車に乗ってお買い物に行ったりと家事を頑張ってしまったみたい・・・ (w＿－; ウゥ・・昨日は心身ともダウンして・・・ちょっと自殺念慮？のようなものが襲ってきたけど・・・今日は昨日の毛絽莉が考えていたことがどうかしてると思えてるのでｗｗ心はいい調子です(^^♪さっき友達と電話でたくさんお話ししたんだけど・・・誰かと電話でもいいからお話しをするというのは今の毛絽莉にとってはいいことみたいです。話すだけで元気がもらえます。電話の前はだらーんとしてたのに、電話が終った後元気がチャージされたのかシャキン！として「買い物に行こう！！」と思い立ちシャワーを浴びてみたんだけど、浴びてる途中で「いや、明日はちょっと出かける用事があるしなぁ・・・！ 今日は買い物やめよう！ 夕ご飯もパスだ！」という気持ちになりました。正直ちょっと無理したら自転車に乗って出かけられそうな気配だったんだけど、あえて止めました。明日のためもあるけど「頑張り過ぎない」練習をしようと思って。前に主治医から「少しだけ頑張ることも始めてみましょう (^^♪」と言われたけど、毛絽莉はその少しが苦手みたいだから。なんか・・・調子がいい時に動かなきゃ！って思ってしまうところがあるんだよね。出来るときにやっとかないと・・・みたいな。それでこのところダウンしてるなぁって思って。「いい」加減って難しいね～。改めて思う毛絽莉であります ('-'*)フフ
2007年09月27日
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久しぶりの日記
約１カ月ぶりの日記になりました、毛絽莉です。今年の猛暑？酷暑？のせいなのか・・・この１カ月相当参ってました。しんどいことは今までもあったんだけど、言葉がつむげなくなったのは今回が初めてでした。こんなに長い間ほったらかし？にしてしまったことで・・・毛絽莉に何かあったのでは？と心配かけてしまって・・・ごめんなさい。先週くらいから少しずつ毛絽莉的日常が戻ってきた感じがします。それに伴って言葉も戻ってきた感じがします。今日は何ヶ月ぶり？と思えるくらいに久しぶりに自転車に乗って近所の商店街へお買い物に行けました。夕方の商店街は心がとても安らぐ感じがしました。人込みは苦手なはずなのになぜか今日は人がたくさんいる場所に行けた事がとてもうれしかったです。少しずつ、少しずつ。またゆっくり歩いていきます ('-'*)フフ
2007年09月20日
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自分にイライラしてるのかも
病気の自分とこの頃向き合えない毛絽莉です。先日の日記のコメントにお返事をしながら・・・なんで向き合えないのか全てではないけどひとつわかりました。それは自分が自分にイライラしているということ。思い通りにならない・・・特に身体のことでイライラしてるんだなぁって、無意識のうちに。そんな自分が嫌いだから向き合いたくないのかもしれないなぁって。今日元気だったらそれでいいと思ってた。明日はダウンでも。生きてるだけでいいと思ってたはずだった。そう思えないのは・・・身体も心も夏バテしてるせい・・・と思いたいなぁ。
2007年08月15日
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ついていけない・・・
なんかこの頃一日、一日、体調が違う・・・っていうか違いすぎで・・・自分の身体とココロなのになんかついていけてないかも。一日ぐったりの日の次の日は休み休みだけど家事できたりとか。かと思うと、また一日ぐったりで。( ´△｀)アァ- 病気のせいとはいえ・・・こうも毎日違うと・・・それが「疲れ」になっちゃう。ゴールには希望の灯りが灯ってるとは信じてるけど・・・今の毛絽莉には明日がとても不安で仕方がないのです。ちょっと日記もさぼりがちでごめんなさい。
2007年08月09日
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正直・・・
梅雨が明け宣言してから暑い日が続いてるね。一瞬体調がよくなった！と思ったけど、やっぱり一瞬で一日眠ってばかりの日々を過ごしてます。救いは夕ご飯が作れてることかなぁ？？このところ・・・起きてるときはそんなに体調も悪くないし（一日の中で数時間だけど）気分も悪くないんだけど・・・日記を書く気がしなくて。(・_・)......ン?なんでかなぁ？？なんて思いながらここ数日過ごしてたんだけど・・・前にも書いたけど、病気になってまでも「いいこ」でいたい毛絽莉の原因かなぁって。本当は書きたい時だけ書けばいいのに・・・なんか心配かけちゃうかなぁ？とか考えてしまったり・・・。それに・・・本当はちっとも前向きなんかじゃないのに、自分を鼓舞するために前向きなこと書いちゃったりしてるんじゃないかなぁ・・・とか。このところ病気と向き合うことに疲れてるのかもしれないなぁって。ごく親しい人とダーリンと実の両親以外、病気のこと理解されてないっていうのも原因かも。最近それだけ調子がよくなってるってことなんだろうけど、「早くよくなって」とか「赤ちゃんはまだなの？」的なこと言われたりするしさ。心配してくれうのはうれしいけど、ダウンの度に「よくなった？？」とか聞かれるのもしんどいし。「うつ病はよくなってないけど、とりあえずお出かけはできてます」とか答えるのも面倒くさくなってるし。毛絽莉が何かを焦ってるからそう感じるのかなぁ？？それともゴールが見えなくなっちゃってるのかなぁ？？最近とある占いにハマっててｗｗそれの占いによると36歳、再来年からいいらしい、という結果に今すがるように信じてる自分とか感じると、なんか逃げたいのかなぁって。やっぱり病気から逃げたいんだろうな。逃げられないけど。疲れてるのかな？気持ち的に。
2007年08月04日
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お天気連動を身を持って感じる毛絽莉ｗ
そういえば、このところ起きてもずっと眠い・・・今までとは違って睡眠不足な感じがしていた毛絽莉、そのことを話して先日の病院の時に睡眠導入剤変えてもらったこと、日記に書くの忘れてました(^^;)エバミール→レンドルミンに変わりました。今までのもらってた薬と比較すると左から強い（効き目が長い順）にロヒプノール＞レンドルミン＞エバミールということでこれになりました。しかし・・・レンドルミンに変えたら・・・また寝すぎて眠いになってしまったので、昨日寝るときに思い切って１錠ではなくその半分にしてみました。１度９時頃に起床するもすごく眠くて・・・テレビを見ながらうとうとしてて・・・気が付いたら１３時でした。でも眠いｗｗ( ´△｀)アァ- 調節失敗かなぁ？？と思いきや・・・しばらく(￣。￣)ボ～～～～ッっとしていたら突然パチンｗｗとスイッチが入ったみたいに動き出せました。溜まっていた洗濯物を片付けて、実家の手伝いをしている経理のPC入力して、その後懸賞がかかってる迷路クイズを解いて・・・PC入力～迷路まで３時間位集中してました。久しぶりの集中力発揮！すごい オオーw(*゜o゜*)wもしかして睡眠導入剤を半分にした効果かなぁ ヾ(´▽｀;)ゝこれで体調不振からも脱出かも♪なんておきらくになんて自分自身に感心しながら、ニュース見てたら・・・「関東地方、今日で梅雨明けです」だって。(」゜ロ゜)」(」゜ロ゜)」(」゜ロ゜)」オオオオオッッッなんてお天気連動体質！！毛絽莉自分の力で元気になったんだと思っていたら・・・梅雨明けのおかげなの？？今までのことからするととても偶然とは思えないし・・・。恐るべし自然現象。そしてそんな自然の大きな力の中で生きてる毛絽莉。面倒くさいことのほうが多いけど、自然の力と共に生きてるとこの年になって感じることが出来てるのってある意味すごい貴重なことなのかもなぁって思ったり。あとは台風に気をつけて暮らさないとね ('-'*)フフ梅雨で体調がいまひとつだった方々もこれで体調が回復するといいねぇ(^^♪
2007年08月01日
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暑いだけで疲れてます (^^;)
１週間ぶりの日記になりました ヾ(´▽｀;)ゝ毛絽莉はなんとか暮らしてます。暑いのですぐ疲れます。このところ眠ってばかりです。だるいよぉo(TωT )( TωT)o ウルウルと起きてるよりも寝てるほうが楽だなぁなんてｗｗ暑い＆湿気がだめなので節約＆エコロジーよりも毛絽莉の体調が優先と思って、家にひとりで居る時も暑い！と感じたらすぐにクーラーを入れて過ごしてます。ま、クーラーで冷やしすぎても具合が悪くなるのでｗｗ優しい温度にしてるけどね。先週の水曜日定期通院の日だったんだけど（実は先々週だったのに、体調が悪くキャンセル＆予約を繰り返した末の病院でした）その時に「この頃・・・調子悪いですo(TωT )( TωT)o ウルウル 病院にもこれないくらい・・・・」と先生にちょと泣き言を言ったら、「毛絽莉さんだけじゃないのよね・・・具合悪いの。私の患者さんみんなダウンしてるのよぉ・・・。梅雨だわ台風は来るわで気圧が安定してないから・・・仕方ないのよね・・・(￣~￣;) ウーン なので・・・このまま頑張りましょう」だって。それ聞いてね、「あぁ、みんなそうなんだぁ。低気圧の時具合が悪いのは仕方ないことなんだぁ」ってすごい納得っていうか安心した。毛絽莉だけじゃないんだって。でも・・・低気圧とうつ病の関係性ってあんまり知られてないかもなぁなんて思った。調べてみたら医学的にも証明されてるというのに。これって、うつ病の人は知ってたほうが気持ち的に楽になれることだからもっともっと知られて欲しいなぁって思った。というわけで、それを聞いてから開き直ってだらだらしてます。何かのせいに出来るって気分的に楽です。多分状況は余り変わってないのかもしれないけど、こうやって日記も書けてるということはその作用は小さくないのかもね ('-'*)フフ( ´△｀)アァ- とりあえず梅雨明けてくれないかなぁ・・・
2007年07月30日
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ダウンしてました (-。－;)
18日から本日までダウンしてました (-。－;)☆ 起床するもすごくだるい＆眠い☆ 一日テレビの前で横になって(￣。￣)ボ～～～～ッっとしてるだけ☆ 座ってる姿勢もだるい☆ 家事はまったく出来ないこんな感じの日々でした・・・。もちろんPCにも触れなくて・・・・。コメントに返事が出来てない日があったりして・・・ごめんなさい。もうちょっと調子あがってきたらお返事しますね。今日やっと夜になって少しだけ浮上してきてPCにも久しぶりに触れました。とりあえず「毛絽莉生きてます」報告でした ('-'*)フフ
2007年07月23日
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あうぅぅぅ o(TωT )( TωT)o ウルウル
( ´△｀)アァ- 3000文字位（多分ね）日記書いたのに、変なキー触って消しちゃったよぉ～o(TωT )( TωT)o ウルウルということで、ちょっと書く気を無くしたため、このところの毛絽莉を簡単に記します。（結果読みやすくなったのでよかったかもｗｗって思えてる毛絽莉っていい感じ？？ ('-'*)フフ）日曜日：台風の中プロレスラー越中選手の本発売記念のサイン会＆握手会に出かける。ケンコバも居てびっくり。握手＆写真を撮ってもらいすごくご機嫌。しかし、ちょと体調的に無理して出かけたため帰宅後２時間ぐらいお昼寝。（何気にお昼寝が出来るようになってる！）その後ダーリンのお友達の家に遊びに行く。行動たくさんした割には意外と元気だったかも。夜は通常通り就寝月曜日：昨日の疲れによりほぼ一日中、眠り姫毛絽莉。夜になって少し調子がよくなって台所の片付けなど出来ました♪通常通り就寝火曜日：今日は13時に起床。久しぶりにしゃっきり起きれました。このところ調子は悪くないんだけど、起きても眠いことが多かったので、すっきりしてるだけですごくうれしいかも ('-'*)フフ 今日はダーリンが体調が悪く会社を休んでいるので毛絽莉も調子はいいけど便乗してｗｗ一緒にだらだらすることに決定！ |電柱|ー￣) 隠れニヤリということで本日は干物毛絽莉です。干物女ってなんか親近感が沸いて毛絽莉は気にってるかも ('-'*)フフ
2007年07月17日
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チョコレートパフェ
今日は13時ごろ起床。またしても理解不能なくせに妙にリアリティのある夢を見て寝覚めがいまひとつ (-。－;) でもドリップで珈琲もいれてお腹が空いたので素麺も茹でてダーリンと一緒に食べたところまでよかったんだけど・・・その後なんか眠くなり・・・お昼寝。気が付いたら夜になってました。本当は近くのショッピングセンターにお出かけする予定が・・・月曜日に持ち越しになりました。で、夕ご飯がなかったので、食べに出かけました。夜だけどお出かけできたのはよかったかも。最初ラーメンを食べに行く予定だったんだけど・・・毛絽莉はなぜか「チョコレートパフェ」が無性に食べたくなり・・・ファミレスに変更。何年かぶりにデザートに「チョコレートパフェ」食べました。とっても美味しく食べれました。なんだろう？疲れてるのかなぁ？？一時、無性に塩っけがあるもの食べたかったことはあったけど甘いものがすごーく食べたくなるのは久しぶりかも。あ、毛絽莉、普段はほとんど甘いもの食べないんだけどね。（でもスイーツは好き♪）今日はほぼ一日眠ったし。気のせいかチョコレートパフェ食べてからはなんか元気だし ('-'*)フフのんびりだらりんと過ごしても１週間なにかしてると疲れちゃうのね・・・。ま、ダウンしてないだけよしとしようかな ('-'*)フフ
2007年07月14日
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変な昼寝のせいで？？
昨日は９時位に起床。いつもは起床後そのまま台所へ行き珈琲用のお湯を沸かす準備をするんだけど・・・なぜかいきなり掃除機を持って部屋を掃除しました。（今思うとこれがよくなかったのかなぁ・・・ｗｗ）で、珈琲入れてまったりして、お昼食べたら眠くなり・・・ソファでお昼寝したら・・・目覚めが悪いｗｗなんか昼寝をしたのに睡眠不足な感じになっちゃったｗｗ微妙に頭も痛くなり・・・昼寝後、ボディソープを買いに行こうと思っていたのに・・・遠くに行けそうになく・・・妥協してコンビニでとりあえずのトラベル用ボディソープを買おうと思ったのに・・・家についたら毛絽莉のおやつ用パンとドリンクのみしか袋に入ってない・・・OTLなにやってるんでしょｗｗ ヾ(´▽｀;)ゝ 結局ボディソープはダーリンが会社帰りに普通のサイズのものをスーパーにて購入してくれてことなきを得ましたが・・・。お昼寝効果は夜まで続き、夕食後（簡単だけど支度できた）バファリン飲んだら落ち着きましたが念のため早めに就寝。今日は11時に起床したんだけど・・・どうも起床前また変な夢を見ていたおかげで・・・昨日とは違うけど目覚めがいまいち。頭が痛いとかではなく、気持ちがいまいちｗｗ 説明不可能なくらい変な夢だったなぁ・・・。今日はお洗濯出来てます。珈琲もドリップで入れられました。布団もあげました。一日のスタートとしてはいい感じです ('-'*)フフ
2007年07月12日
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一日って長い・・・
今日はなぜか朝の６時半に目が覚めてしまいまいました。早すぎるのでｗｗもう一度眠ろうかと思ったんだけど、そういうときにかぎって眠れないｗｗなので、またダーリンのお昼用おにぎり作りました。おにぎりを作り終わって時計を見ると７時。ダーリンは８時過ぎに家を出るのでまだまだ時間があるなぁと思って、久しぶりにおかずも作成しました。同時に洗濯機も廻しました。おかずは冷蔵庫にあるもので、冷凍食品のおかずと卵焼き。卵焼きも久しぶりに作ったなぁ。その割にはうまく巻けてる ('-'*)フフ天気はよくないけど、なんだか久しぶりに「正しい朝」を過ごしてる気分になりました(^^♪ま、どれが正しいとかないんだろうけど。ドリップ珈琲入れて、ダーリン起こしてお見送りして・・・・・・(￣ ￣;) うーん 妻って感じだｗｗダーリンをお見送りした後、お洗濯物をお風呂に干して（浴室乾燥）ご飯食べて、11時ごろ～15時過ぎまでお昼寝。しかし・・・お昼寝はおかしな夢ばかり見てあんまり熟睡してないみたいで、16時位まで(￣。￣)ボ～～～～ッとしてましたｗｗその後、宅急便を出すためにコンビニにお買い物。往復10分弱のお散歩となったけど、外はやっぱり気持ちいいなぁと思った。もっと歩きたいなと思ったけど、６分目生活実施中なので今日はやめました。帰宅後ちょっと休憩して、洗濯物見たら・・・乾いてる o(TωT )( TωT)o 感動！朝洗濯すると浴室乾燥でも夕方乾いちゃうんだね。洗濯物片付けた後アイロンがけしながら夕飯の支度しました。同時に２つの物事がこなせてるのはいい感じ♪今日は洗濯がメインの日と決めていたので夕ご飯は冷凍食品をメインに簡単に済ませました。うつうつ主婦には冷凍食品はとても助かりますｗｗε～(￣、￣;)ゞフー 今日はなるべくやりすぎないようにしたけど、日記に書くと結構いろいろやったんだなぁ～ 偉いぞ！毛絽莉 よしよし(,^^)/(T-T) 頑張った！あれ？いつのまにまた自分のこと褒められるようになってるんだろうｗｗうれしい発見だわ♪明日は干物女でまったりしたいけど・・・買い物に行かないとボディソープがない（笑）どうする？毛絽莉？？ ('-'*)フフ
2007年07月10日
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一日寝てました ヾ(´▽｀;)ゝ
土曜日はあえての「のんびり」でゆっくりしたんだけど・・・日曜日はほぼ一日中眠り続けました ヾ(´▽｀;)ゝお昼に起きてご飯食べて、寝る。夕方起きてご飯食べて、また寝る。昨日は以上って感じｗｗｗｗ先週調子がいいからと毎日何かしらしてたからその疲れが出たみたい。６分目で動いててもこれなんだなぁと思ったけど、ダウンではなく「寝る」ことで疲労回復しようとしているところは６分目にしてよかったなぁと思いました。今日もよく寝ましたｗｗ10時頃起きたけどずっと(￣。￣)ボ～～～～ッっとしてて、お昼ごはん食べたらお昼寝 (・m・ )クスッ 夕方起きました。調子は悪くないみたいだけど今日もあえての「のんびり」でいこうと思います。今日も一日パジャマデーですｗｗ（干物女だなぁ ('-'*)フフ）夕ご飯は支度出来そうなので今日の家事はそれだけでおしまい！今週はもう少しペースを落としていこうかなぁ？？ ('-'*)フフ
2007年07月09日
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